1.如果在座的人,大家都很熟悉,而且经常喜欢在一起讨论问题,那么,就应该根据自己所知,讲出自己认为正确的道理。否则就会失掉互相讨论的意义,而且也就犯了对朋友不忠实的毛病,会被人家称作“滑头”。不过在态度上应该谦虚,不要因为自己知识丰富,就显示出自命不凡、自高自大的神气来。
2.如果在座的人,大家都是初识,你对他们的脾气、身世、人格、作风都不大清楚的时候,那么对于那些你不同意的意见就最好不要反驳,起码不要当场反驳,当然也不必随声附和,冒充知音。如果别人问到你时,你可以推说:“这几点,我还没有好好想过。”或者说:“某人的话,也有他的道理,不过,各人看法不同,仁者见仁,智者见智,不能一概而论。”在比较陌生的场合,这不能够称作“滑头”,但如果自己明明不同意,也大点其头,大加赞许,那才是真的“滑头”,虽然能够骗得那个发表意见之人一时的高兴,但却被那些冷眼旁观的人所不齿,失去更多人对你的信任。
3.如果有人在大庭广众之下,发表荒谬至极的言论,或散布对大家有害的谣言,那么就应该提出反驳。但是,在这种场合,就多少需要一点儿说话的技巧,一方面一针见血地揭露出对方的错误,一方面又能够轻松幽默地争取大家的认同。切忌感情用事,这样不但会把气氛弄得太过于紧张,而且也不易让人明白你的看法。在这种时候,就需要考虑得十分周到。
4.倘若自己熟悉的朋友,在社交场合说了一些不得体的话,或是发表了一些不恰当的意见,那么,你就要设法替他“解围”了。这时就要想出一些表面上和他不冲突的话,实际上是替他补充,使别人觉得他的意见并非完全错误,只是有点儿偏差,或是他的本意原非如此,只是措辞上有一点儿不妥而已。但事后,却应当单独地向他解释,指出他的错误。
总之,大家见了面,总不免要说话,也就难免会听到自己不同意、不满意的话。对这些话,要采取什么态度,应该根据当时当地情形来作决定。
礼仪点睛
“事情有缓急,说话有轻重”,有些人在日常交际中,对问题缺乏理智思考,容易反驳别人,说话没轻没重,以致说了一些既伤害他人也不利自己的话。其实,把话说得有轻有重,有理有据,并非人们想象中那么难。只要将心比心,把自己对别人说的话放在自己的位置上想一想,就知道我们所说的话对不对了。
拒绝他人别太生硬
在生活中,我们经常会面对他人的请求,比如借钱、帮忙做某事等。如果我们对这些请求并不愿意接受,却又不好意思说“不”,我们就会使自己陷入十分为难的境地。或者违心地答应下来,心里却别别扭扭;或者假装答应却不做,结果失信于人。
一般来说,我们应该尽可能地帮助他人,因为乐于助人是做人的一种美德,但帮助别人不能没有原则,无条件接受就是对自己的不尊重。
例如,你在法院工作,你的一个朋友的亲戚做了违法的事,正好由你审理,朋友的亲戚托他给你送来一些钱,求你网开一面。如果你收了钱,那么你就是知法犯法,弄不好会给自己招惹不必要的麻烦。
现实生活中,虽然不会有很多人请你做违法的事情,但有的时候,他们的要求过分而不合理,或者打乱了你的生活计划,或者无端将分内之事推卸给你,这些情况并不少见,可见,“拒绝”是生活的必需品。我们不能毫无原则地接受别人的请求,面对那些有违原则的事情时,巧妙地说“不”是我们应该采取的应对方式。
记住,所有人的观念都是不相同的,无论你怎么努力,也不可能让所有的人都满意,你必须学会恰当地拒绝。
下面介绍几种委婉拒绝之道:
1.巧妙转移法
不好正面拒绝时,可以采取迂回的战术,转移话题也好,另有理由也罢,主要是善于利用语气的转折——绝不会答应,而不致撕破脸。比如,先向对方表示同情,或给予赞美,然后提出理由,加以拒绝。由于先前对方在心理上已因为你的同情而对你产生好感,所以对于你的拒绝也能以“可以谅解”的态度接受。
2.幽默回绝法
幽默拒绝法是希望对方知难而退。正如前文所讲的,钱钟书在拒绝别人时用了一个奇妙的比喻。钱钟书在电话里对想拜访他的英国女士说:“假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,又何必认识那个下蛋的母鸡呢?”用下蛋的母鸡比喻自己,不但巧妙生动,而且幽默风趣地拒绝了对方。
3.回避主要问题法
通过回避主要问题,而将话题引向细枝末节,这样的回绝是很高明的。
大个子吉姆是一位被公司冷落的老主任。有一天,他的部门经理拍着他的肩膀说:“吉姆,你看是不是早日把你的职位让给年轻人呢?”
“好啊,就这么办!”
“咦,你愿意?”
“是啊,不过俗话说‘鸟去不浊池’,所以我有一个请求,希望能让我把正在进行的工作彻底完成再走。”
“哦!这是理所当然的。不过,你那个工作预计什么时候可以完成呢?”
“我想,大概还要10年吧!”
乍一听,似乎觉得老主任是个很大度的人,不计较个人利益。然而老主任马上找了一个借口“站好最后一班岗”,而部门经理不知道,这正是老主任回绝的理由。
4.敷衍拒绝法
敷衍式的拒绝是最常用的一种拒绝方法,敷衍是在不便明言回绝的情况下,含糊回绝请托人。敷衍是一种艺术,运用好了会取得良好的效果。
有一次庄子向监河侯借贷,监河侯敷衍他,说道:“好!再过一段时间,等我收租收齐了,就借你三百两银子。”监河侯的敷衍很有水平,不说不借,也不说马上借,而是说过一段时间收租后再借。这话有几层意思:一是我目前没有,现在不能借给你;二是我也不是富人;三是过一段时间不是确指。
总之,委婉拒绝不仅是一种策略,也是一门艺术。二十几岁的年轻人要掌握这一有利于人际交往的语言表达方式。
礼仪点睛
拒绝别人要委婉,遭到别人拒绝也应该不失风度。因为一时的拒绝并不等于永远拒绝,甚至有可能是对方的一个“小花招”。你如果因此口出恶言,就有可能没有了回旋的余地。
知人莫言尽
在某百货公司里,一位顾客正在要求退回一件外衣。她已经把衣服带回家并且穿过了,只是她丈夫不喜欢。她解释说“绝对没穿过”,并要求退换。
售货员检查了外衣,发现明显有干洗过的痕迹。但是,直截了当地向顾客说明这一点,顾客是绝对不会轻易承认的,因为她已经说过“绝对没穿过”,而且精心地伪装过。而且,双方可能会发生争执。于是,机敏的售货员说:“我很想知道是否你们家的某位成员把这件衣服错送到干洗店去了。我记得不久前我也遇到过类似的事情,我把一件刚买的衣服和其他衣服堆在一起,结果我丈夫没注意,把那件新衣服和一大堆脏衣服全塞进了洗衣机。我怀疑你是否也遇到这种事情,因为这件衣服的确看得出已经被洗过的痕迹。不信的话,你可以跟其他衣服比一比。”
顾客见被识破了,便无话可说,况且售货员又为她的错误准备好了借口,给了她一个台阶下。于是,她也“顺水推舟”,乖乖地收起衣服走了。
故事中的售货员之所以能顺利解决这起小事件,避免起纷争,关键就在于她事先替那位顾客找好了借口,留足了余地。
在我们周围,总有一些时时处处与他人争斗的人,在他们的不断攻击下,你可能会不由自主地陷入“争斗”的漩涡,并因此焦躁起来:一方面为了面子,一方面为了利益。有时会一得了“理”,便不饶人,非逼对方鸣金收兵或竖白旗投降不可。然而“得理不饶人”虽然让你暂时吹响胜利的号角,但这也很可能是下次“争斗”的前奏。对方失去的面子和利益,很可能会择机“讨”回来。
虽然“得理不饶人”是你的权利,但何妨“得理且饶人”。放对方一条生路,让对方有个台阶下,为对方留点儿面子和立足之地,有时对自己也有好处。因此,在交际中要做到话莫说尽,事莫做绝。
礼仪点睛
做人要拥有一颗宽容的心。不要苛求别人的完美,宽容会让你自己不断完美起来。只有我们拥有了一颗宽容的心,别人才能感受到我们的真诚,在我们指出他们缺点的时候才能心悦诚服地接受。