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第197章 2019年10月22日 迟到的周日夜晚记录下

精力是越来越弱,又或者第一次的全力以赴,让我对第二个女孩,不知道如何开口,半篇以上的复制粘贴...其实,也没有问题,两个人的记忆信息是如此的稀少,第一个还好,第二个,真的是样子都忘了,朋友圈有照片,但是,美颜相机之下,难以接受...

.....世界上总是存在这种人,面对网络对话,无所不言,但是面对现实,一句话都憋不出来...

这不是一个好开头,必须承认这一点,两个世界,都不想去说话,也找不到应该怎么去说...

如同中秋十五你照片我给的评论那般...这是人说出的话吗.........朋友都说我不会聊天,总是把天聊死...同性尚且如此,何况异性...

我不该聊天的,死聊是减印象的,而我和你之间的关系,也就比路人,好上那么,一丝丝,有联系方式的陌生人....

我想去拉近关系,但我,尝试的结果,是这么的,可笑...我很少,很少,印象中,你这还是唯二的一次评论朋友圈...

内心一直有你,我不说假话。朦胧,关于当时你我的第一次相遇,仅从记忆中寻找,拾起的已经不多,又或者,刻意的不去想...

难以表述这是种什么心情,什么情感。潜意识去忘记你的模样,内心却始终坚持你的模糊记忆...表达不太详细...

你像是希望,你在那里,发着光,照射着我,一种寄托?所以,我不去详细追忆你的模样....我不敢去靠的太近,如同飞蛾扑火一般...

非黑即白,非对即错...我也真的害怕,窗户纸捅破了,联系删除了,我心中的念想,破灭了....

就让这种关系,不去管它,让它持续下去...任何的关系都需要去维护,这是永远不变的真理,什么东西都有它的耐久性,所以,我内心着急,却对它无可奈何,我不是一个优秀的维护员...

只要你在我的列表中,看着它,心就会安定一些...很幼稚的自我欺骗...其实这种感觉,也挺不错的...

再坚固的心也承受不住一次再一次的失败,说什么百折不挠那是麻痹了痛苦,而这件事不是自己一个人的事情...自己沮丧的时候,还把人家女孩气的不轻...你何必呢....

讲实话,上次那十月一是我最后的挣扎,你是学生,十月假期是个好时机,如果这个时间都约不出来,那么,再等机会可能就要过年了...本就平淡的关系,恐怕...早就忘记...我真的害怕某时某刻,我发送的消息带有感叹号,或者,朋友圈被屏蔽...

朋友,关系,有时很重,却又真的脆弱...那么多的朋友,你的时间就这些,如何对他们保证责任呢....也许是我思想真的顽固不堪,但我,还是喜欢这种相对纯粹,不是那么浮躁的关系。

我总是喜欢想多...你的微信,你的朋友圈,它在那里,仅有的三个动态,我反复的去看,稀少的信息让我产生你是否存在过这种可笑的想法...

我开始在朋友圈刷存在感。上一次的自拍从记录来看,是两年以前...这点,应该与你正好相反,从你的照片来看,技术挺不错的,当然,效果肯定不用多说。再评论我估计依旧是那些直男的话语...那是人说的话?不对,那是男人说的话??

有些跑题....我为什么,来说这些...关于你的记忆,其实就那些,说感情?连正脸都没有看过,能产生感情就是假话,产生的那叫精神寄托,就像我这种,时间越久,感觉越坏,不真实的感觉,如此的加重...

为了什么呢?我现在问自己这个问题,得到的答案是:显示存在感??

是啊,朋友之间的感情,不维护总是变淡,更何况你我这种...

你的模样已经是这么的模糊,即使面对着你的照片...

手指打字,嘴角总是在上翘,仿佛我真的在面对你说这些话一样....有这过程就够了,有什么结果,比自我想象出来的结果更让人满意呢?

朋友...慢性死亡...也许这些话是必须的,时间会消磨记忆,我不想去猜测你的记忆力,我不能去想我在你心中占有位置...你不会主动联系我这样一个,路人,而我,又不擅长开头,时间远去,也许你将来的某一次清理联系人,会将我轻而易举的删除掉...

关系....所以,我开始思考,你我之间,我想要的,是一个什么关系呢?我询问自己,却得不出一个结果,这是我无奈的地方。

亲情?我曾经有过妹妹,是的,曾经。当然,这是从情感上说的曾经,我曾经是名好哥哥,但由于,某些原因,导致我和她的关系,不断变淡,我对于哥哥这个词,愧疚,她依旧叫我哥,但我,已经不敢去叫她妹妹了...

当一个没有目标的人找到了目标,他会将自己所有的精力集中到目标身上,他会产生依赖,并且,会产生一系列的,黏人?这种感觉会让人感觉不适,会出现,你怎么管这么多?吾之蜜糖汝之砒霜,话虽然不是这么绝对,但,大致如此,会增加很多的束缚感。

血脉关系的亲情我都处理不好....

感情,爱情?呵,我自己都觉得扯淡...有点脏话?自己没有点数?所以,我陷入自己询问:我想要的,是什么?!

当初加你,确实,爱情,我渴求爱情,当时的你,坐在那里,即使没有看清你的脸,我也把你定位为,不可触及的人,孤傲的雪莲...爱情这感觉,从来就没有这种定位。就行为来说,你的自拍就与我相反,观点也似乎不是那么的一致,我挺不喜欢美颜的。再说...现在的女孩,真的,青涩感好弱好弱,我那时候...咳咳,老年回忆了....

将自我封闭的副作用之一就是,自我年龄的不自知...不知不觉,自己已经是被人叫做叔叔的人...而我,自己原地徘徊太久了,还没有迈出自己的阴影之外...

高三.......6年的差距吧...呵...并且,自己相对比像你一样大的同龄人,丁点优势没有,话还不如你们说的好听,套路也玩不转,死板直白...

那么,我要些什么呢?是为了要异性朋友?明明知道没有结果的异性朋友?这点对于正常人来说,真的正常不过,世界占比一般的异性,交个朋友嘛。

但...我对于这点,是如此的别扭,异性,如此的,别扭...女孩,不是指那占比一半的异性,而是,艺术品,洁白不染尘埃...好吧,就像二次元那种,呵呵,我还不能睡,还不到做梦的时间。

B站太久了,总是转发一些自我认为好玩的,朋友圈刷一下存在感,我不自拍,不转发这个,没得做...

异性朋友,是的,现在人,谁没有个异性朋友啊,但是...一个朋友,一份心...我应该不是一个合格的朋友...我对于朋友的要求很高,二次元的那种(例子),所以,我做不到,加上我这种不和正常人一样的话语思维方式,朋友都做着别扭...

朋友,应该是那种,随时随地在一起,我想到一个词汇,用女生的话讲,就是闺蜜,我将朋友定性为,只有纯闺蜜那种,才配称为朋友...所以说,我这种,算是很自私的那种人吗?毕竟用这种标准衡量,我可能一个合格的朋友都不认可...

亲情,爱情,友情,三大情感,就这样的被一一否定...那么,是没有达到这三种情感的定位吗?肯定不是,如此的打开胸怀,将自己的软弱如此的呈现出来,连见面都是一种尴尬...

应该是,太高了吧....

胡言乱语已经够多了,我自己都搞不清自己在说什么表达什么意思了...少说话少错事,我这是,错了多少...

脑子已经够累了,不想再去猜测了,你也不用想那么多,就当是戏精的自我独白。

目的....展示一下自我的存在感,还是那种,异性普通朋友,如果你不嫌弃的话。高中两周一放假,但在上学期间打扰,挺不好的,大概要到寒假,可能才会有些机会,再次见面的机会,真的挺希望可以将关系从路人转为朋友...但说实话,我都不知道朋友之间是什么样子了,即使是同性....

好好学习吧,这是我对于每一位我接触过的高中生必定叮嘱的话,经历过才明白...好像有些矛盾?反正最简单的例子,我当初要是好好学习,我的语句会更通顺,我也不会把天聊死,我也就会有了女朋友......好扎心的例子.....

我是个好人?最后的结尾,居然是这种....这居然是我做出的总结...所以,看到没,像我这种,作文成绩,从来倒数...千万别像我一样....

不必回复,因为我大概也明白,这么一大串的东西砸过去,十个人九个头晕,另一个人直接删除...

抱歉让你听我絮叨这么久....

以上便是了...

好像我还有一个目标对吗?那个前台....在上周五,我因为什么事出去来,什么事来?这才几天?居然忘了?哦,是查到账的工资与银行卡手机绑定,办这事情,然后,我无所事事,我自己一个人没有目标的瞎转,全身都是慌得...我想找个人一起...这两名女孩都是学生党,我的第一目标就是这个前台了...

我问她,有没有时间,一起看电影...她很委婉地拒绝了我...或者说,没有明确回复,聊电影性质...我也便没有了耐心...

所以...我这一放弃就是,3位...也许我应该问一下这两名...但...

时光不会因为你的固步自封而停滞不前...老了,就要认...没有结果的过程....还是不要伤心了吧....

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