今天，我得到了一个血的教训。在我26年的生涯里，我还没有像今天一样恨自己这张嘴。往后余生的每一天，我都会记住这个教训，告诫我的儿子、孙子：不要说谎，因为说不好你就会一辈子提心吊胆。
此刻的我就是，我在酒店的大床上打开盒饭，里面是色香味俱全的苏州菜，可我食不下咽，味如嚼蜡。我一边担忧白叔叔说露嘴，一边又害怕有人去当事人那里求证，这样我在艾磬女士心中的形象会荡然无存，更别说郁凛了，他怕是很多年后还会抱着自己的老婆和孩子说：“我年轻那会儿，有个女的竟然说……”云云。
如果时光能倒流，我一定给一小时前的自己一巴掌。
“喂，怎么样，有结果了没？”陆何那边伴随着震耳欲聋的音乐。
“匹配上了。后天就能知道什么时候手术了。”
“真的呀，还要我帮忙吗？”
“不用了，苏医生很不错，谢谢你了。”
“不用客气，那是他应该的。”陆何那边更嘈杂了。
“总之，你帮我谢谢他。”
“知道了，正谢着呢。挂了。”
我按了按额头，觉得自己想多了。
我真的想多了吗？
也许是白天做了太多亏心事，夜里我变得有些睡不着。
我看着酒店窗外的霓虹灯，像极了绚烂的舞台，每个人都在这个舞台上扮演着自己的角色。有些人善良温厚，有些人小肚鸡肠，有些人与人为善，有些人罪大恶极，有些人幸福美满，有些人长交厄运。但这个舞台上没有绝对的主人公，更没有绝对的反派，每个人的戏份相同，每个人的一天都二十四个小时，一年都是三百六十五天。时间老人总是那么公平，分毫不差。
“晚安，京都，祝你好梦。”
凉凉夜色下，无数灯火闪烁。
在捐献造血干细胞前，我必须连续四天每天打一针，苏医生告诉我这是‘动员剂’，能把骨髓血里的造血干细胞动员到外周血中，只要静脉处采血就能完成捐献，能免除我脊椎穿刺的痛苦。
科技在飞快进步，如今捐骨髓就和捐血一样轻松。而我只要付出微不足道的疼痛，就能挽救白言的生命。
然而美中不足的是，打针期间，我必须住院，这也就导致了我连续四天闲的发慌。虽然我每天都能收到美味的菜肴和鸡汤，可我和母亲这四天说的话还是不超过十句，不是她急匆匆结束话题，就是我急匆匆送客。一边我想她来看我，一边又尴尬到恨不得立马分开。幸好有白言成天往我这跑，不然我非闷死不可。
“你好笨啊，这里才是朋友圈。”白言正在教我使用社交软件，很明显，他没想到当代国人还有人不懂朋友圈怎么发。
“这不简单好吗，我刚刚才注册的。”其实自己琢磨我也是能琢磨明白的，但一看到白言气的跳脚我就心情大好。
“诺，点这里就可以拍照，写上文字就可以发表了，你试试。”白言跟我演示了一遍，然后把手机递给我，一副要我交作业的样子。
“来吧，小气鬼，让你做我朋友圈的第一个帅哥。”我揽过他要给他拍照，这家伙却飞快的扭过头，以至于我只拍到他的后脑勺，但照片上的我美颜滤镜全在，没化妆也很完美，就没再跟他计较。
“祝我的小气鬼身体健康，早日康复。‘配图’”文案写好，点击发送。
“叮叮叮。”不过一分钟，我的朋友圈下面，就多了几十个赞。
“你给我加了多少个好友？”我扭头质问白言。
“你又没说要加谁，我就把你手机通讯录里的人都加了。”白言拖着腮帮子，一脸无辜的看着我。
我打开好友列表一看，好家伙，六百多个人，还有不知道多少人没通过我的好友申请，要是都通过了还不得破千。不仅如此，好些人还是只见过一面的生意伙，我只好一个一个的再删掉。
虽然这样不礼貌，但不小心暴露隐私更麻烦。
我正在删第168位‘陌生人’时，突然弹出一个消息框。
【也祝你身体健康。】发消息的这位陌生人实在是太陌生了，我完全不记得跟他什么时候交换过号码。他的网名是法语的‘美’，头像是纯黑色，他的朋友圈设置了仅三天可见，而且近三天一条朋友圈都没发，干净的让人匪夷所思。
我本来想删掉他的，但一想到这位是唯一问候我的人，又舍不得删了。
“谢谢。”我给这位意识形态很抽象的朋友回了个小猫鞠躬的表情包，然后就任他在我的好友列表里落灰了。
抽完血，我的战役就打完了，但白言的战役才刚刚开始。他的身体不仅要抵御癌细胞，还要小心我的细胞带来的排异反应。这是一场看不见的战争，一个需要身体自我抵御的大战。
接受手术后的白言，明显更虚弱了。尽管如此，每次隔着玻璃看他，他都会对着我笑。
白言是个坚强的孩子，可我不是。捐献干细胞后，小部分的捐献者会有感冒酸痛的症状。不幸的是，我现在就是那个小部分。苏医生说这是正常现象，让我不要担心，可是我真的真的真的很难受啊。
第一天只是感冒、鼻塞、喉咙痛，第二天，我的腰酸的像来了大姨妈。第三天，我练舞时的旧伤也因为卧床时间太久找上了我。人一生病，就容易脆弱，一脆弱就会管不住自己。
我找苏医生开了止痛药，来防止自己因为痛的睡不着而在被窝里哭。
化学的力量不可抗拒，吃了药我果然好受了许多。但这药的副作用就是困，所以没等吃晚饭我就睡了过去。
……
人的身体有两个意义，一个是医学赋予的，另一个是社会赋予的。医学判定你健康与否，社会判定你美与否。
这两个评判标准有时重合、有时又无必然联系。一些人认为健康就是美，另一些人则不以为然。我属于后者。
我有一副很符合世俗审美的身体，极度适合在舞台上展示。四肢修长，身材匀称，比例完美。我的芭蕾老师曾这样夸奖我。
十五岁那年，我母亲不知道从哪给我争取了一个机会——让我去京都最大的芭蕾剧院演出。那个剧院有上百位芭蕾舞者，有享誉已久的大师，也有为芭蕾梦想苦苦执着的小透明。但所有人，无一例外的都会在周六这天齐聚，因为这天要表演剧院的经典剧目——《天鹅湖》。
我在剧团整整两年，参演过100场天鹅湖，从替补到群演，从群演到配角。很快，我以优异的表现和完美比例的身体跻身剧团的金字塔上层。那是一个舞者展示自己的好机会，我不仅因此得到好几所芭蕾学校的offer，还得到了不菲的酬劳。
更有甚者，曾经有三个经纪公司在看完我的表演后寻我去做模特。
但这副漂亮身体是早些年受苦得来的，我母亲要求严苛，幼时练舞，我几乎每天都是哭着离开形体房的。我最怕的便是开背，那种挫骨般的疼痛甚至给我留下了阴影。时至今日，我都尽量不让人触碰我的背，这也是我不愿意学习交际舞的原因。
我是半夜醒的，醒的时候，枕巾湿了一大片。止痛药搞得我昏昏沉沉的，我怀疑自己做梦又哭了。这种眼泪不受控制的感觉真是糟糕透了。我挪了挪枕头，试图远离湿了的地方。
突然，我的颈后传来异样，一只手穿过我的头发抚上了我的背。我当时冷汗就吓出来了，一个机灵就从床上坐起来，开了灯。
“妈，你干嘛呢？”我捂着狂跳不止的心脏，不解的看着背后的人。
“还疼吗？”她抬起头，问的莫名其妙。那张保养得极好的脸庞布满泪痕。见我在看她，她慌忙扯了张纸巾，擦了擦眼泪。
我的心突然被老虎钳夹住了似的，又疼又紧。
“你怎么了？”我上一次见她哭，还是外婆的葬礼上。
不问还好，我一问，她哭的更凶了。
我真正体会到了手足无措的感觉。小学每次写《我的妈妈》作文，我都有很妙的比喻，我把‘我的妈妈’比作‘钢铁’，她不仅拳头硬，心更硬，不管遇到多难的事情她的不会哭。
但现在，她趴在我的床头，哭的像个孩子。边哭还不住的问我：“还疼吗？”
“不疼不疼，我吃了止痛药，早就不疼了。”说完，我不知道扯着哪根伤筋了，疼的我“嘶”的一声。
她放下白日里那面无表情的样子，心疼的抚摸我的头。
“你刚刚哭着喊疼，你要吓死我咯。”她的声音带着哭腔，是我从未听过的。
“那是我做梦呢。”我说道。“我要真疼怎么睡得着。”
她果然放松了不少，抚摸我头发的动作也慢了下来。
我不大习惯这种亲昵的动作，这种爱抚，我小时候她都不常对我做，如今，我都成年了。
我想不动声色的逃开她的抚摸，她却一把把我揽住。
“怎么，摸摸你还不行了？”
果然，我的母亲还是那个霸道的味道，一点都没变。
她摸了我很久，直到我的头发都被摸油了，她才松手。
“饿吗，吃饭吗？”她指了指桌上的饭盒。
“凌晨一点多，我这儿吃哪门子的饭啊？”我拿出手机，把屏幕对着她。
“不吃算了，我明天早上再给你带。”说完，她麻利的收拾了包和饭盒，扭头就走了，走之前还给我带上了门。
我的床单满是眼泪和我出的汗，湿黏的不行。我去公共浴室冲了个澡，回来也没了睡觉的兴致，只好躺在沙发上发呆。
屋子里好像还留存着她的香水味，不很腻，淡淡的。我突然就觉得某些漂浮的东西落下来了，说不上来具体的，我只觉得自己像一粒种子，整日随着沙土和风到处迁徙，突然天降大雨，把我打进泥土里了。
第七天天，我的感冒好了，身上也没那么疼了，得了苏医生的准许，我准备出院。
这天，阳光正好，白言看起来也比昨天更有精神了些。我跟他隔着玻璃通了电话。他再三叮嘱我要好好休息，不要再感冒了，像个小大人似的。我和他约定好，下个月过生日再跟他见面。
陆何开着他送我的跑车，欢天喜地的来接我了。
“你真的要留下？白笙，你可别涮我？”陆何一边开车一边询问，他的脸上都能开朵花出来了。
“你以为我跟你似的，我说了不走是真的不走，我把车都托运来了。”我指了指他的阿斯顿马丁。
“不是，我之前怎么劝你你都不改口，怎么住了趟院，苏医生把你脑子也治好了？”
我懒得跟他瞎扯，给了他个白眼就把头转向窗外。
高楼大厦、霓虹灯塔像走马灯似的掠过，此刻的京都不真实，更像一场梦。
但这梦，是属于我的。
