故事在这里暂时中止，挣扎了这么，我终于决定放弃你了。无论我怎样的喜欢你，梦想终究是败给了现实，但是我不会承认我曾经的坚持是错的，错的是我没有平衡学习与梦想，错的是我实力不够就企图支撑起那么大的野心。一次次身在梦中，又一次次被悲伤唤醒，恍恍惚惚。
你可知，我曾将你与学习较量，那段时间我真的犹如身在无径的荒野，唯有不停地写下去，我内心的荒蛮才能有一丝一毫的得到抑制。纵然空洞麻木，纵然悲伤无力，可我到头来都坚持下来了不是吗?到了今天，我终于如愿以偿，在网上发表了小说，还有了你们，纵然只是屈指可数的几人，可是在茫茫人海中欢喜寥寥，这也是莫大的安慰了。可是现在，我真的要暂时和你们说再见了。
我辜负了自己一次又一次，无法平衡学习与父母的压力，更不能做到问心无愧了。我真的真的不曾努力过，我记得刚发表小说的那段时间，我的境况就很不好了，这部小说对我而言是一种安慰，它不是我最喜欢的故事，只是我对生活的试探而已。每一次放出豪言壮语，我要努力学习了哟，殊不知，在慢慢荒芜的路途中，我再也对不起自己了，不管半途而废还是自欺欺人。走的太久，我们早已变了模样，甚至不知时光何时不再厚待我们。我们从受害者变成了施暴者，还在假装着无辜。
我总想把自己的经历一五一十地陈述下来写成故事，不过，奈何千言万语化为无言找不到出口，认真又显得太过矫情。我想了这么久，哭一场也好啊，到头来，眼泪也没有一颗。过去了一年半，还剩下一年半的时间，我不知道我的坚持会换来什么样的结果，因为我不可能像坚持写作那样无限的坚持下去，我真的只有这最后一年半的时间了。
爸爸打来了电话，他语气中放弃的意味毫无掩饰，难道我自己也要这样放弃我自己吗？海阔天空，我并不想将自己拘泥于一口枯井之中。从未踏上过神坛，也不想就此淹没于时间洪荒中，归于平庸。没有想通的事情终于在今天捋清楚了思路。突然之间，我有好多好多的话想对你说，其实我真的很是舍不得你。可是，我做不到拿自己所剩不几的青春去做赌注了。我的命运，我不要别人来做决定！
寒假三十天不到了，我还能挽回些什么呢？能做的干脆又绝情的事情，就是放弃你，也包括放过我自己，无论多难受也只是我一个人而已。还有我的父母，我从来不知道该怎么和他们相处，也不喜欢他们的絮絮叨叨，可是，我同样对不起的还有他们。
嘘！你别说话。
让我静一静。
我根本找不到能说话的人，这看似没多大点的事情，就像一根鱼刺卡的我难受。但是，我又怎么会放弃你呢？我也要学着坚持坚持，为了坚持而坚持。我从来不缺强大的把控力，只是从未下定决心。你所带给我的欢喜胜于浮华万千，但是我想让你变得更加熠熠生辉，给我一年半的时间，我再回来的时候，我一定成全了自我。
虽然，我无法让你相信，其实，连我自己也无法相信。
迷茫久了就会找不到努力的方向，同时我也一直在问自己，我做了那么多别人也同样做了，做了以后作用如何？看过一句话，当你找不到方向的时候，就随便找些事坚持下去，坚持着坚持着，路就逐渐清晰了。好像是这样的。境遇不同，体会不同，身在局外的人永远不知局内的人，那般挣扎那般痛苦，千万别说什么感同身受的话。
我不得不承认我是一个彻彻底底的悲观主义者，我用了很长很长的时间去自愈自己的心理创伤，如今，伤口结痂，残酷的现实扑面而来，无非是让我变得更加冷漠无情。满纸荒唐言，半生荒唐事，我才发现抵御外界伤害与嘲讽的最好办法是沉默，沉默，蓄势待发，涅槃重生。
也许我就成了高考中的奇迹呢，说不定我回来的时候还可以成为你们励志的榜样。
有时，我也弄不清楚自己到底算不算是有天分，毕竟，我再也没有那份强大的爆发力了。我需要重新开始，盲人学步，坎坎坷坷。
故事只是暂时中止，就如同我的故事正在开始，两年后的夏天，愿你我都如愿以偿！
