医学院高才生
有个医学院的同学，他的女友姿色出众，追求者很多，让该同学头痛不已。
一天，女友说又受到一位医学院高才生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”
女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”
同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”
女友答：“他问我想不想看看死尸标本。”
仙女下凡
话说大学生C君新交一女友，逢人便吹嘘她容貌如何美丽。某日，C君独坐书桌前凝视女友照片赞叹不已：“真乃仙女下凡也。”
其室友好奇，忍不住借照片看看下凡之仙女，结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地的吗?”
属于
教师在强调了词汇量的重要性后对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就属于你一辈子。”
在教室后排一个女孩马上闭起眼睛，低声而很有节奏地说道：
“弗雷德，弗雷德……”
(弗雷德，男孩的名字)
知识如海
开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”
突然，人群中传来一个失望的声音：“完了!我妈妈给我带的是叉子。”
谁来当后卫
老师让学生们列出他们心目中世界上最伟大的11个人。
就在学生们写的时候，老师来到一个学生面前，问他：“写完了吗?”
“还没有，”学生回答，“我现在无法决定让谁来当后卫。”
论文
老师：“你这篇论文是抄袭的吧?”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊!对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师。可这是为什么?”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
我也真高兴
假期结束新学期开始时，班主任一进教室就说：“再见到你们我真高兴，我们好久没见面了。”
一个学生回答说：“是的，我也真高兴我们好久没见面了。”
中与不中
数学课上，老师正讲授概率的计算法。
老师说：“比方我到投注站下注时，买了一注六合彩，那么，我中头奖的概率是多少?”
众同学正努力计算，全班成绩最差的学生却站了起来，很自信地答道：“中了的话，答案是百分之百；不中的话，答案是零。”
仙女下厨
我班同学的作文由于受琼瑶小说的影响，人物形象过于高洁，脱离了现实，于是，语文老师让写篇《我的妈妈》，要求做到雅俗共赏。
只见我的同桌这样写道：“我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手握着一把菜刀，用力刮着土豆皮……”
为求新鲜
老师问学生：“为什么我们每天都向上帝乞求面包?”
小女孩玛尔吉塔回答说：“我们本可以一个星期乞求一次，可是现在为什么每天都乞求呢?因为面包应该保持新鲜。”
军训
一批大学新生正在进行军训。这天，指导员操着方言说：“今天，一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭!”同学们听了面面相觑，搞不清这算什么军训内容。
后来，一个同学看了指导员的动作，才明白过来：“他说的是，一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。”
刺激的游戏
一所女子中学某班的物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来代课。到上物理课时，居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学用言语挑逗道：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”
男老师沉默了一会儿说：“好!各位同学把课本收起来，现在考试!”
雀斑
女英文教师：“Eye，是什么东西?”
学生：“不晓得!”
女英文教师：“看我鼻子的两边是什么?”
学生：“是雀斑!”
转变
作为一名实习教师，玛利亚在八年级教了四个多月的数学。在这一学期结束时，辅导老师和150名学生给了她一份相当不错的礼物，还为她举办了一个欢送会。
保罗，一个平时经常受到她严厉惩罚与批评的男生，忽然走到跟前，在她面颊上羞怯地亲吻了一下。玛利亚的心怦然一跳，她为这个男生的进步而高兴，也为自己的教学效果而感到自豪。
这时，保罗转身走下讲台，回到一帮正在窃窃私语、忍俊不禁的男生当中，焦急地问道：“好啦，我赢的5美元呢?”
一份礼物
毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，查理带来一个大盒子，老师看到盒子下面在漏液体，就用手指蘸了一滴放在嘴里品尝。
老师：“是香槟?”
查理：“不是。”
“白兰地?”
“不是。”
最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么?”
查理小声说：“一只小狗。”
我是老师
有一个新教师，第一天上课，校长就请他到校长室，耳提面命一番。
校长说：“假如有学生考试得A，你得对他好，因为他以后将会是科学家，会对社会有所贡献；假如有学生考试得B，你也要对他好，因为他以后将会返校当老师，可能成为你的同事；假如有学生考试得C，你也要对他好，因为他以后将一定会赚大钱，会捐给学校很多钱；假如有学生作弊被抓到，你要对他更好，因为他以后将会竞选议员或总统。”
自我介绍
中学时，上第一堂英语课，老师让同学们用英语做自我介绍。
班上一名同学叫刘洪涛，他自我介绍说：“My name is Hongtao Liu!”
这时有同学在底下小声说道：“我还叫方片儿七呢!”
早点睡
一天下课，一位英俊的男老师叫住了英英。
“这位同学，你今天晚上有事吗?”英俊的男老师极为温柔地看着她。
“没有。”英英害羞地摇了摇头。
“那晚上早点睡，别每次上课都打瞌睡!”
英明的决定
那天去听市场营销讲座。教授问：“要是你们在自动取款机取款时多得了50元，会怎么做?”一些学生回答说：“会归还给出纳。”只有一个学生说：“会保留这些钱。”大家听了不以为然。教授最后发言了：“要是我，我会再试试取款机的。”
生命的价值
作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤50元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。”
备课
商学院的一位教授常向学生示范并分析新产品的销售。
一次，他买了一双溜冰鞋，对朋友说：“我要穿着这双溜冰鞋进课堂，用实例来说明课堂理论，以加强学生的印象。”
朋友说：“这个主意的确很不错，可是万一你跌倒了，同学们就会哄堂大笑，到时你可怎么收场?”
教授胸有成竹地说道：“这个问题我早就考虑到了。我可以随机应变：如果不跌倒，我就讲‘新产品销售’；如果跌倒了，就讲‘产品质量’。”
遗传病史
医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的?”
答：“汽车撞的。”
“你父亲、祖父被汽车撞过吗?”
每天帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们全班同学在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
妈妈在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”
老师的评语是：“看得出来，你很努力!”
真正的“饱和”
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中的实例来说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门都关不上。”
“不，这还不算，”另一个同学马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的饱和呢！”
挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会越走越快，敲一次就快5分钟。
一天，教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候向挂钟扔橡皮，但教授却不声张，依旧按挂钟显示的钟点下课。没过多久，期末考试到了，大伙都在埋头答题，只见教授拿着黑板擦反复地向挂钟投去。
难以从命
一位女生坐在座位上，嘴里拼命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。
“玛丽!”老师严厉地大声叫她。
“老师，什么事?”这位女生回答说。
“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去!”
重抄的作文
小姜老师要求学生作文中凡是她批改过的地方，都要重新抄一遍，以加深印象。
小明以《我的老师》为题写了一篇作文：我的老师是一位十八九岁的姑娘，好看的身材，白白的脸蛋，特别是一双明亮的大眼睛……小姜老师阅后，在几个形容词上用红笔重重地批上：不确切，不用细说，修饰过分，多此一举。
第二天一早，小明按老师要求，把重新抄好的作文交了上去：我的老师是一位不确切的姑娘，不用细说的身材，修饰过分的脸蛋，特别是多此一举的大眼睛……
借成绩单
老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢?”
“不，我不是故意的。”吉米讷讷地回答，“他说想吓唬一下他的父母。”
“那结果呢?”老师又问。“结果……”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”
法律课上的一次搞笑点名
大二的时候，上法律课。
我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都惊恐地盯着老师，唯恐被喊到。因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，因此大家都不必低下头。
“1班25号!”老师点道。
一片沉默(张三正在发呆)。
“25号……张三!来了没有?”老师重复道。“刷”!整个教室的人都看着张三。
“没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来呢?”老师又问。
“他病了!”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。
“啊?好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧。”
“啊?”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的?”
“不好意思，我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。
“那好，我再重复一遍……”
“报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
活用广告
在语文课上，一名老师问学生：“谁会用‘更……更……更……’来造句?”
学生小明灵机一动，赶紧举手作答：“老师，我会。护舒宝，更干，更爽，更安心。”
报数
某学校初一年级正进行军训。
教官对学生鲁比喊道：“第一排，报数！”
鲁比莫名其妙地看了一眼教官，没动。
教官再次对着鲁比喊：“第一排，报数。”
鲁比不知所措地看着教官，还是没动。
教官火了，指着鲁比大喊一声：“第一排，报数!”
鲁比慢吞吞地走过去，神色无奈地把树抱紧。
说实话
作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗?”
“我不知道。”贝西回答。
“你怎么会不知道呢!”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的?”
“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”
祝你们上课愉快
法国普瓦蒂埃政法学院毕业班的学生给他们不喜欢的一位教授搞了一场恶作剧。他们不知从什么地方借来一头驴，上课之前把它牵到讲台上。
教授走进教室准备上课，看见讲台上的牲口，迅速作出反应。他面对学生，指着那头驴子说：“先生们，我祝贺你们!你们总算找到了一个适合自己的老师。让它陪伴你们吧。祝你们上课愉快!”
乖孩子
学校老师刚讲完有关天国的事情。“现在，”老师说，“所有愿意到天国去的孩子请举起一只手！”除了坐在最前面的一个小男孩外，所有的孩子立刻举起一只手。
“布耶恩，你不想到天国去吗?”老师问。
“我不能去，”小男孩哭着说，“妈妈告诉我，放学后要直接回家。”
君子风度
老师问小哈默：“地球是什么形状的?”
小哈默答道：“它是圆的。”
“你怎么知道它是圆的呢?”
“那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。”
大学论文
大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评其为佳作，还鼓励我以写作为生。
第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他竟一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗?”
喝与读
帕特卡上文学课，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞尽脑汁。
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀?”瓦西里·伊凡诺维奇问。
“写篇文章，题目是《昨天我干了些什么》。”
“那好说，你昨天干了些什么呀?”
“我还有什么新鲜玩意儿?喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么东西可写。
“你多傻呀，帕特卡!”伊凡诺维奇说，“你不能只是喝酒就写喝酒呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现‘喝酒’的字眼儿，你把它改成‘读书’不就成了吗?”
帕特卡受到了启发，笔下来了神：“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里买了一本。回来时在路上迎面遇到伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，我就知道他也读得差不多了。”
供暖
暖手基本靠口，暖身基本靠抖，情侣基本靠搂，单身基本靠走。写信动不了手，投诉只能乱吼，温度何时能有?学校回答说否。不是七十老叟，一点儿耐力没有，这才“十一”出头，你就冻成小狗，西伯利亚南走，你还有命没有？
考试
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁?
我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人不及格。原来，大家都把导师的名字写了上去……
食堂
去食堂打饭，天啊，4两米饭里竟然有6只蟑螂!我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那1斤8两的铁饭盒往窗口上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双眼睛注视着这里。
只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换1个豆包!”众人皆翻……
预兆
英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。
谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，最终只吃了那个双黄蛋。
成绩公布后，阿杰大叫：“真准!”众人一看：18分。
伤心的理由
小学开学了，刚满7岁的东东不愿到学校去，妈妈对东东解释，法律规定小朋友年满7岁就要到学校上学，一直到15岁。最后东东终于在学校的课桌前坐下来，眼里含着泪对妈妈说：“到我15岁的时候，你会记得来接我吗?”
形容
期末考试后，一个学生看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”
室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”
这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”
蚂蚁
一天，一名女学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚刚我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英文老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说……”
体验
