每天早上我都会被叫起来吃早饭，虽然我才睡着不久，就是天亮的时候睡着的。
吃完以后我精神不大好，有点犯困，那是想当然的，你睡几个小时你也困。
然后我开始看书，波斯语的书，看着看着，进入了梦里，梦里经常有女人威胁我，要是不给她买房买车，她就从我家后面的城墙上跳下来，我真的害怕了，我娶不起你，你也不用摔死啊。
再次醒来的时候，天往往就黑了，我不禁出了一身冷汗，猛一下回到现实，一阵失败感和自责袭来，又一天就这么消磨了。
我的家人每天都很松散，我爸吃完早饭去下象棋，然后回来吃午饭，然后去下象棋直到饿了或者实在憋不住想上厕所了，才会在半夜的时候回来。
我妈妈喂了一大堆流浪猫，还有我外婆家附近三公里内的流浪的，或者有人喂的猫狗，她老是说别人虐待动物，别人看她给动物吃的比给人吃的都好，竟然都不喂了，全推给了她。现在她每月要买大袋的猫粮和大用的鸡肝还有双鱼的馒头来喂猫狗。她的本职工作就是散发她泛滥的爱心，当然不是对人，是对动物，我爸常说她有病，她却说，猫狗不会说话，你不喂它，它们怎么活下去。于是我开始想那些人没有出现以前的猫狗，都蹲在上帝面前，祈求我妈早点诞生，不然他们就要一直辟谷，靠吸收日月精华活着。我妈每天早上做好饭，就跑到我外婆家，去救助没有人就得活活饿死的动物们去了，她基本上半夜才回家，我问她为什么不管人会不会饿死，她说你太胖，不吃正好。
我常常无缘无故的发愁，看着我爸妈，又看看我自己，觉得压力很大，愁得夜不能寐。总要半夜爬起来弄根烟抽抽，抽多了又上火，有时候无聊也让我失眠，我怎么就是个局外人呢，融不进人类世界里去，每当我发奋图强，信誓旦旦要活得像个人一样的时候，我发现我很用功的模仿着规范下的人的行为的时候，自己突然神经质的笑了，就像演夸张的喜剧电影笑场了一样。
说正题，我也不是不想睡，但是半夜醒过来了，午夜就很难睡了。我经常认为别人能睡着，是因为明天有一个待办的事项能给他们动力，我却没有，生活已经教会我别做梦了，从上初中开始，我就没有高兴起来过。现在更悲剧了，由于我常年浸淫在幻想的产物中，电影看完了，小说看完了，杂志看完了，美剧看完了，我连明清时期的文言小说都看了，就差去看账本和电话簿了，我还能干吗呢？幻想世界把我无情的挤出来了，那我就只能睡觉了。我满世界找能让我睡着的东西，终于我开始看网络恐怖小说，不是因为它多深刻，是因为它够长，还会一直变得更长，我一度还自己在写，最后发现我实在弄不了那么长，因为我还不够无聊。写不成就看吧，我把门关上，灯拉灭，一个劲的盯着黑暗中的手机屏幕，看到精彩处我还会会心地嘿嘿一笑，这本身就有点恐怖。直到天亮了，那苍白的朝阳照到我贴着厚厚窗纸的玻璃窗上，我困了，然而那些小说的情节还会在我的梦中继续发展延伸。渐渐地我麻木了，因为我发现，现实的恐怖远甚于小说，它能让平淡和琐碎，孤独隔阂硬生生的把一个人打磨成疯子，或者一句行尸走肉，别人怎么做，你就跟着别人蹦跶。
梦想磨灭了，它现在连正常人的生活规律也不给你了，让你该兴奋的时候瞌睡，不该兴奋地时候两眼放光。这就是不是吃点啥补药，喝点蓝瓶的问题了，是啥问题呢，我也不知道，难道是我选择题做错了，二选一我偏偏做成双选了，结果可好了，内忧外患，天地不容，整个人类社会都因为我这个程序的错误而导致系统运行混乱，所以它要想办法让我毁灭。
欲要使其灭亡，必将使其疯狂，而疯狂的前兆就是骇人的宁静，就像暴风雨和海啸前的海面，我很安静，吃饭，睡觉，看书，偶尔还饮茶抽烟，多愁善感，打理一下花草鱼虫，但是我就是半夜不睡，早上不醒，然后猛然醒来的时候，一身冷汗，感觉自己在滑入一种恶意的循环程序，于是我开始做到电脑前疯狂地下载小说，疯狂地找能沟通精神的歌曲，疯狂地给电脑做系统，我深深地预感到，不是我疯了，就是这个世界趋于疯狂。
