对冯冬笋而言，从厕所出来之前洗手成了仪式，他始终认为手挺干净的，洗手是为了做给别人看，这种行为本身很商务，其实骨子里他觉得根本没必要，而且跟我说了好多次。我始终避免跟他一起吃饭，要不他每次去完厕所就跟魔术师似的在我眼前伸着俩手，手指头一个跟一个都离老远，正面反面，反面正面，晃来晃去，一个劲儿地说：“看我又洗手了，我手本来就挺干净的。你看看。”我瞅着他老大不小假天真的劲儿就想反刍。
估计那天他签了一个不小的单，激动得自己跑厕所洗手去了，顺便还胡噜了一把脸，结果手机从上衣口袋一跃而出，直接掉手盆里了，连泡都没冒。这手机平时被他攥着不知道沾了多少油，冯冬笋一捞一打滑，就差捕鱼了。质量再好的手机也没一款“会水”的，老冯是生意人，没老婆都行，就是不能没手机。我们俩冤家路窄，居然在大马路上撞见，被他挟持着去买手机。
我们刚把肚子靠在柜台上，想以一个舒服的姿势欣赏那些机器，售货员就特洋溢地来了：“今年流行智能手机，商务人士现在都用，很适合您。”冯冬笋低着头倍儿陶醉地笑，他知道售货员说的不是我，我这素质的用个八百来块钱的低端手机都算显摆了。他猛然抬起脸用无知的眼神眺望着眼前的梳着一髽鬏的女售货员：“麻烦您能给我推荐几款吗？”多假呀，机器都在我们眼皮底下摆着呢，他非让人家一个一个掏出来不可，都是塑料模型，他还假模假式地在手里拈，在耳朵上听，弄得像配眼镜，特别欲擒故纵。
我不太懂高科技，张嘴问了句有什么智能，就让人家给我堵回来了：“你用过电脑吗？电脑能干吗这手机就能干吗。”可我想冯冬笋平时根本就不用电脑，买个这么高级的东西不受罪吗？就特拿自己不当外人地说了句“买两千块钱左右的得了”，谁知道冯冬笋上厕所洗手的劲儿又来了，把脑袋一歪：“还是买好点儿的吧。玩吗。”售货员小髽鬏一甩，估计打过了阳历年就没遇到这么不走脑子的主儿，立刻热情高涨，大哥长大哥短，中间还喊了我声嫂子，我都快把她柜台给砸了。
不就买手机吗？又不花我的钱。不管分辨率，咱只要大屏幕（可惜人家手机不出32英寸的），一个巴掌能捂住就不叫智能，咱只买大脸盘的，分量还得重，扔出去能防身。得带手写，一个成功男士拿着铅笔头儿在大屏幕上划拉总显得比那些靠活动大拇指的高层次，这是没出毛笔的，要有，一准买！甭管中国移动吗规定，无线上网咱要能支持CLASS 10的，CLASS吗意思不用管，反正数小的，咱看不上。四十和弦算什么？必须要六十四和弦以上的，咱得用这东西看电影、听音乐，弦少了不行。待机时间怎么也得奔二百小时去的，傻等，还得心甘情愿充满激情。别管干吗不干吗，得支持多种扩展卡，往里塞软件用得上，商务人士哪有几个手机里没软件的？得随时从怀里掏出来看看大盘走势什么的。一开机就得带操作口令的，捎带输点函数什么的才高级呢，抓这么个手机赶下雨天往外跑都得穿西服戴墨镜，跟黑客帝国似的。
经我这么一分析，小髽鬏手里就剩一款五千多的了，真够买一台电脑了。小髽鬏说：“这是一个可以工作在全球WCDMA（3G）、EDGE（2.75G）、GPRS（2.5G）等网络环境下的智能手机。”冯冬笋能去的城市最多五个，他又不是章子怡，哪辈子能跑全球啊？而且这厮毫无生活情趣，整天守着电视看《超市大赢家》，就他那点儿心胸，还不如存车处大，现在居然拿着手机开始要放眼全世界了，也不嫌钱多烧得慌。当然，这些话我光想来着，我琢磨的工夫人家已让服务员把票开了。
冯冬笋是个不存财的主儿，拎着手机盒子我们就去了他办公室，跟白捡的手机似的，两人抢着把玩。他嘬着牙花子一个劲儿赞美，外观好看，电话本够智能，短信无限存储，还有热插拔的扩展卡，播放视频、MP3，就跟他什么都懂一样，其实又把小髽鬏的话背了一遍，脑子好全体现在记闲白儿上了。
我后来给那厮打电话，他始终关机，一点儿也不商务，特没职业道德。后来终于有一天冯冬笋冒出来了，我打算玩玩他的智能手机，再学习学习什么叫蓝牙，什么叫移动办公室。可冯冬笋掏出一个跟我差不多的便宜货，拿手指头把手机在桌子上扒拉得直转，表现出一个上不了大台面的商务人士的低级趣味。我问：“你那小电脑呢？”他说：“我早给退了。那么大一个屏幕，用着用着就没电了，也不知道我的电池是不是给调包了，待机时间还说二百小时，估计多写了俩零，随时死机。我也现代化点儿，往手机里塞了一些软件，结果每次打开工具表都慢得跟死机一样。软件大多是英文的，我头都大了，用个手机还得问同事单词。听个MP3，它倒是能放一天，可标配那个耳机放出来的哪是音乐啊？听调频收音机还有噪感。再看个MTV吧，一会儿一迟钝，一会儿一卡壳。想上街拍美女，那个快门声还消不了，据说想消音还得装特殊软件。我疯了。”
事实证明凡是具备智能的，都不是好惹的，比如咬人的狗，抓人的猫，絮絮叨叨的女人。手机具备智能，就是跟你比智商的，你还想玩它，它一早把你先玩了。
