学会拥抱你的情绪
管理情绪并不是躲避冲突，让每个人在任何时候都开心。管理情绪更多是为了提高有效性，这就需要不同的情绪。
——彼得·萨洛维、大卫·R.卡鲁索《情商》
亚里士多德对情商有一个很好的定义，他说：“任何人都会生气，那是一件容易的事。但是如果是对对的人，以适当的程度，在对的时间，因为对的原因，并且以对的方法生气，那却是非常不易的。”亚里士多德告诉我们，我们的情商是具有智慧的，它在引导我们的思维方向、我们的价值观。亚里士多德认为我们需要更好地用智慧来管理我们的情绪，并且我们一旦掌握了运用情商的能力，情绪将会变成我们做决策的得力工具。管理情绪，关键是不要情绪化，要学会合理地表达情绪。
情商是情绪的管理机制。那什么是情绪呢？喜、怒、哀、乐都是情绪。那喜、怒、哀、乐又是什么呢？它们是身体对外界刺激的一种应激反应。比如你正处在热恋期，当你感受到爱和喜悦的时候，其实是你的身体产生的大量多巴胺所引起的。
人最基础的情绪是喜悦和恐惧。
人们习惯趋利避害，喜欢喜悦，而厌恶恐惧。然而，恐惧就一定不好吗？其实在原始社会，人恰恰是因为恐惧才能生存下来。恐惧的情绪不断地在提示你前面有危险，它告诉你应该逃跑还是要战斗。情绪其实并没有正面或者负面之分。原始的恐惧就是要提醒你，告诉你前面有危险，从而让你通过逃跑或是战斗生存下来。在现实生活中，当你感到恐惧的时候，恐惧情绪传递给你的信息就是“我真的准备好了吗？”当你感到恐惧的时候，不妨问问自己为什么恐惧，是担心自己没有准备好？如果你什么都准备好了，那你还会恐惧吗？
因此，当情绪产生的时候，比如你的身体感受到了愤怒、恐惧，如果你能停下来去思考一下这个情绪在提示你什么样的信息，你的情绪就会得到舒缓。
情绪是情商的基础，是了解和管理情商的关键。想要真正了解情绪，首先你要认识到情绪的本质是一种化学物质；其次当情绪产生的时候，你要感觉到身体给你的感觉是什么，比如愤怒，你可以感受一下你愤怒的时候身体会有什么样的感觉，紧张？血流加速？脸发烫？
另外，大家想一下，一个人永远都保持喜悦，这个人正常吗？或者永远都在愤怒的情绪下，大家觉得正常吗？一个正常人是各种情绪都有的。
情绪的英文是“emotion”，e表示“energy”（能量），“motion”是移动的意思，所以说情绪是移动的能量。由此可见，情绪是用来描述一种运动着的过程。所有的情绪都在我们的身体里运动着、交织着，如听觉、嗅觉、触觉……又如喜、怒、哀、乐……如果你跟一个人接触，他永远都没有负面情绪，你就会觉得你跟他有隔膜感，认为他戴着面具在跟你交流。
每种情绪都传递着独特的信息，承载着某种希望和需求。所以，我们要学会理解和驾驭我们的情绪，要学会引导我们的情绪，欢迎我们的情绪，正因为它们的存在，我们的生活才更加丰富多彩。
那么，当情绪来的时候，你通常是如何做的呢？
有人说：“我从不抑制，有脾气就向周围人发泄。”
有人说：“我在单位抑制了，回家以后向家人发脾气。”
有人说：“我忍了。”
对于最后一种说法，我一般会问：“忍到哪里去了？”
一般会得到这样的回答：“留在了身体里。”
是的，当你选择了向周围人发脾气，你得到的是糟糕的人际关系；当你选择向家人发脾气，你得到的是糟糕的家庭关系；当你选择了压抑，你得到的是糟糕的身体。
那该怎么办？
学会驾驭你的情绪！
如何驾驭？
举一个我自己的例子：
我习惯每到一个地方出差时，都会给父母打个电话。我父亲一般这种时候会在地图上给母亲指出我到达的那个地方。父母会很骄傲地看着地图，指点江山一般。
有一次，我去云南出差，我和母亲通电话时，正碰上母亲牙疼，前面的牙也掉了，很难看，又吃不了东西。电话接通后，母亲开始跟我抱怨这些不适，最初我还耐着性子听着，但是听着听着就开始不耐烦了。我质问（抱怨的口气）：“你为什么不去医院看看啊？你说不好看，怎么不去把牙补了？”母亲就解释说没时间，父亲忙，没人带她去，等等。于是，我就“爆发”了：“那你也别和我讲，和我讲，我能带你去吗？你自己的事情自己都不着急……”电话那头的母亲不说话了，我们生气地挂了电话。
挂上电话后，我意识到自己做错了，我首先开始反思（觉察），此刻身体里的感受是什么，心很堵、嗓子难受，然后我又问自己（评估）：“为什么这么生气？我给妈妈打电话的目的是什么？我给妈妈打电话的目的是要表达我的爱与关心，但我的行为又是什么？我和她互相抱怨、指责，最后不欢而散。我为什么这么生气？”当我第二次问自己的时候，我突然强烈地意识到自己内疚的情绪，在妈妈和我说这件事情的时候，我很内疚。因为我不在父母身边，一年回家最多不过两次，每次又都很匆忙，我无法带着母亲去医院，所以我很内疚。我之所以和妈妈发火，是不想面对自己的内疚，于是将情绪指向外部，将情绪迁怒于妈妈的抱怨。想到这里，我再次给妈妈打电话（驾驭），对妈妈说出了自己的内疚，表示自己因为不能在她身边照顾，所以很内疚，还向她发火了，对她说对不起。这个时候，电话那头的妈妈，也和刚才完全不一样了，告诉我她明天就要和父亲去医院看牙，其实很简单，没什么大事，等等。然后我们很开心地挂了电话。
这是一个完整的驾驭情绪的过程，分为三个步骤：
第一步：觉察
觉察你的情绪，首先从身体的角度去觉察。既然情绪是一种化学物质，那么我们就去感受这种化学物质在我们身体的哪个部位，比如心口堵、双手紧握。觉察到身体的感受之后，我们可以做深呼吸，以舒缓我们的情绪。
第二步：评估
问自己为什么这么生气？生气的背后是什么？想表达的又是什么？评估之所以这么生气是否有不合理的心理原因。如果要再进一步，可以问问自己：“当下这件让我生气的事为什么这么触动我？”评估的过程，是理性介入的过程。
第三步：驾驭
在觉察、评估之后，就可以先问自己，你想要的是什么？你想表达的是什么？进行因果思维，先问自己要什么，然后再去行动。
如果我们在遭遇情绪困扰的时候都能这样觉察—评估—驾驭自己的情绪，我们都能管理好自己的情绪，不被情绪问题所羁绊。
·觉察，和身体连接；
·评估，观察自己的思维；
·驾驭，我想要什么？
别让情绪化毁了你
这，也会过去。
——艾克哈特·托尔《新世界：灵性的觉醒》
前些日子，一个好朋友开心地告诉我：“我就要升职了！”
可是昨天她又沮丧地在电话里告诉我，她离职了！
本来要升职的，怎么又突然离职了呢？原来还是她那情绪化的暴脾气惹的祸。
事情的经过是这样的：她的一个同事给大领导发邮件提到业绩不好的其中一个原因是与她做的那个项目有关。当时正在外地出差的她半夜看到这封邮件瞬时怒发冲冠，冲动之下回了那个同事一封十分情绪化的邮件，大谈自己为了做这个项目多么辛苦，对方却在她不在的时候向领导打小报告，而当初自己做项目如何不易，对方又如何不闻不问。邮件洋洋洒洒写了一大篇，同时抄送给她的大领导。第二天早晨，看着那封祥林嫂般怨天尤人的回复邮件，她想撤回已经来不及了。从这以后，她心里愤愤不平，觉得领导在这件事情上没有站在自己这边，一气之下向领导提出辞职，没想到领导竟然同意了。
不开心就离职，背后的刺激反应模式是逃避。
我曾经有一个同事，能力强、业绩好，在公司里是佼佼者，又有领导宠着，恃才傲物，经常对同事横挑鼻子竖挑眼。记得有一次，一个同事帮他拿快递，因为没有及时帮他拿到，他就责骂对方，说对方耽误了他签合同的时间。不但如此，他还经常不给领导面子，有几次开会的时候，问到他回款时间，他就骄傲地问是不是没我的回款这个月的工资就没着落了！弄得领导脸一阵青、一阵白。后来各个业务员自己筹备团队的时候，没有一个人愿意和他一起组团。
愤怒就指责，背后的刺激反应模式是战斗。
我还认识一位软件公司的首席运营官，他才华出众，聪明能干，是一流的计算机专家，数据分析能力精湛。但他却不是一位好领导，下属超级不喜欢他，因为他说话尖酸刻薄，毫不留情。而且他还不懂得变通，只要他认定的，别人就不要指望他的态度能有所松动或改变。他没有结婚，没有亲近的朋友，唯一的爱好就是工作，但实际上工作却又没有给他带来太多乐趣。
处于防卫僵化状态，背后的刺激反应模式是僵死。
这三类人处理情绪的方式代表着三种行为模式，在刺激反应下，要么逃避，要么战斗，要么僵死。究其原因，还要从大脑进化说起，据说最古老的爬行脑有一亿年的历史，它主要负责安全，在远古时代，面对危险，有三种应对模式，即逃跑、战斗、原地不动。这样的应对模式一直延续到现在，有时候外在的事件其实并没有威胁到我们的生命安全，但爬行脑会自动切换到应对模式中，选择其中一个惯性行为。负责情绪的大脑是边缘系统，也有5000万年的历史，而且情绪脑和爬行脑喜欢联手，每当有危险，首先是下意识的行为，其次就是情绪立刻跟上来。而负责思考的是大脑皮层，只有200万年的历史，所以一旦爬行脑和情绪脑联手处理刺激事件的时候，负责思考的大脑皮层根本插不上手，于是情绪化的处理就自然而然地出现了，这也就是情绪失控时聪明人也会做傻事的原因。
那该怎么办？
就是要学会自我控制情绪。值得注意的是，是控制，而不是“压抑”或“否认”真实自然的情感的存在。很多时候，即使是负面情绪，如愤怒、悲伤、恐惧……也可以成为我们能量的源泉，如适当的愤怒能让对方意识到你们之间的界限，悲伤能让我们彼此联结得更紧密，而恐惧则会告诉我们要小心了。所以，千万不要过度压抑自己的负面情绪。如果经常压抑自己的情绪，特别是压抑强烈的负面情绪，则可能会导致身体生病。比如，很多“老好人”有一个共同毛病就是慢性胃炎，这就是长期压抑负面情绪的结果。
自我控制情绪，其实就是让我们负责情绪的边缘系统和负责应激反应的爬行脑安静下来，去和负责思考的大脑皮层互相合作，这也就是心理学上常说的理性和感性的共舞。
但如何才能让负面情绪不再无端发泄，而和负责思考的大脑通力合作呢？
第一步：给你的负面情绪起一个名字
比如，我上文提到的那位深夜发邮件的朋友，她愤怒的那一刻如果能有一个觉察，能意识到自己的负面情绪，并能给自己的负面情绪起一个名字，如愤怒，可以用“怒怒”“轻柔”为它命名，同时感受身体的能量——身体是收紧了还是热的、冷的？这种负面情绪在身体的哪个部位？——你可以一边觉察，一边深呼吸。
如果我们能熟练地为情绪命名，就会发现一个令人惊讶的事实，没有一种情绪的亢奋状态是持久的，最多只能持续15~30秒，然后就会被其他情绪取代，喜悦或者痛苦都是如此。
有几次我给负面情绪命名温柔的时候，想着想着便哑然失笑，其实情绪就是那么回事，当你能给它命名的时候，就意味着你开始转移和接纳。
第二步：接纳你的负面情绪
当我们无法享受我们要做的事情时，为什么我们不接纳它呢？接纳好像是一个被动的状态，但是实际上它是非常积极和有创造力的，接纳意味着我们的身体开始包容这些负面情绪，允许它们存在，接受它们的存在，当我们能带着觉察允许负面情绪存在的时候，就好像在你原本紧缩的身体周围增加了弹性空间。
更重要的是，接纳情绪，意味着你不再情绪化，这时候大脑可以回归理性思考，也就可以进行这样的考虑：“我到底想要什么呢？”
第三步：因果思维
我们真正想要的是什么？做好了前面两步，我们的思考就又回来了。这个时候，思考我们的感受，感受我们的思考，也就是理性和感性能一起跳舞了。
美国斯坦福大学曾经针对两组孩子做过一项“棉花糖实验”。研究人员将一群4岁左右的孩子依次带入房间，每人面前都放一块棉花糖，告诉他们：“如果你们现在想吃自己面前的这块糖，也可以吃，但是如果你们能等我出去办完事回来后再吃的话，你们还可以再得到一块棉花糖。”
先不说这个实验最初的目的。我想说的是，我们发泄情绪的状态和这个实验过程何其相似？遇到烦恼，负面情绪缠身，我们是一吐为快，还是选择接纳，科学处理？
很多时候，我们在情绪化的冲动下并不能确定地思考自己想要什么。你是想要当下就吃掉那块棉花糖（此刻就发泄情绪），还是选择等待从而得到两块棉花糖（选择接纳和允许负面情绪的存在），也就是说，是要跟着感觉走，还是延迟满足？这就是情商，这就是情绪管理。
情商指的是我们管理自己的情感的能力，也就是我们可以选择如何表达情绪的能力，所以所谓情商就是合理运用我们的情绪，而不是情绪化。
情绪管理能量小贴士
·给你的负面情绪起一个名字；
·接纳你的负面情绪；
·因果思维。
善待你的情绪“小孩”
哭泣能让我缓下来，更好地感受生命难题的重量。
——电影《头脑特工队》中的对白
《头脑特工队》讲述的是五个分别叫作“喜悦”（joy）、“恐惧”（fear）、“厌恶”（disgust）、“愤怒”（anger）和“悲伤”（sadness）的情绪“小孩”的故事。他们生活在小女孩莱莉的大脑里，不时挺身而出保护她的安全，逗她开心，捍卫正义——只有昏昏欲睡、笨拙不堪的“悲伤”是个例外。
其实，我们每个人的大脑里都住着这样的五个小孩，但每个人的大脑里当家做主的情绪小孩却不一样，比如莱莉大脑里当家做主的是“喜悦”，而她爸爸大脑里当家做主的那个小孩是“愤怒”。不管哪一个孩子当家做主，其他四个孩子也都是存在的，并且有时候他们还总是在一起，就像《头脑特工队》中，“喜悦”总是和“悲伤”在一起，但最初“喜悦”不喜欢“悲伤”，什么事情都不让“悲伤”参加，只让它在一边待着，甚至还画一个圈圈让悲伤待在里面不要出来。直到他们一起迷路了，在寻找路的过程中，“喜悦”才重新认识“悲伤”，发现了“悲伤”的力量。而且正是“悲伤”让莱莉一家更加紧密地联系在一起。所以在电影最后，莱莉和家人分享了自己关于悲伤的感受，然后他们一家三口相拥在一起。
电影给我的最大收获就是如何“接纳”情绪，尤其是接纳负面情绪。负面情绪很多时候就像一份礼物，它的存在就是要告诉你，亲爱的，你对这件事情很伤心，你需要家人的爱。但我们往往不愿意看到悲伤存在，尤其是在一些由“喜悦”当家做主的大脑里，我们会一味地认为喜悦是最重要的，所以恨不得把悲伤圈住了，最好永远不要让它出来。但结果是真的喜悦变成了假的喜悦。
另外一个收获就是，我们要试着训练大脑发出正确的信号。大脑中这五个孩子，如果你经常采用“愤怒”这个孩子的行为方式，你就容易被你大脑中这个愤怒的孩子绑架——这点很重要哦——就是你不再是你自己，你变成了你大脑中愤怒的那个孩子，也就是愤怒的孩子控制了你。当任何外界的刺激发生时，你无法做出理性的反应，你无法思考，因为你被愤怒“绑架”了，这时候你完全是用愤怒的行为方式在做事。
那该怎么办呢？
首先你要学会接纳你的愤怒，知道此刻愤怒这个孩子这么活跃，就是因为它要送你一份礼物，比如可能是提醒你别人越界了，提醒你你的地盘被别人占领了。但是，你仅仅是接纳这个孩子是不够的，你还要告诉他你收到了这份礼物，然后你要问自己，关于这件事情我真正想要的是什么呢？当你接纳了愤怒这个孩子，它就不会再兴风作浪了。更重要的是，此时的你会发现它不过是你大脑中一个孩子而已，你仍是主人。
同理，对别的情绪孩子也是如此，接纳每一个孩子，同时学会精确地识别大脑中情绪孩子发出的信号。引用《社会动物》这本书中的一段话：“大脑如同一个生态系统，一个无比复杂的联合网络，各种刺激、模式、反应、感知都会通过这一网络跟大脑的不同部位进行各自的交互作用，为了得到一部分的控制权而彼此竞争。所以要想活得开心，就要训练情感发出正确的信号，并且对这些微妙的信号保持敏感。”
总而言之，请善待你的情绪孩子。
情绪管理能量小贴士
·想象情绪是你的小孩；
·学会接纳和拥抱你的小孩；
·训练自己对正确的信号保持敏感。
被拒绝的情绪
“你不能两次踏入同一条河流。”如果你的情绪是流动的，它们每次产生的反应都是不一样的；然而，如果它们受到阻碍，它们就会单调地重复自己。
——卡拉·麦克拉伦《情绪的语言》
有一次上“自体分析”的课程，在一个同学分享案例时，我一直处于担心的状态。分析案例的女孩是一个正在实习的心理医生，案例本身还好，但在女孩分享案例的整个过程中，大家一直把焦点放在这个女孩身上，就如同正在看一个易碎的花瓶，而我担心的是这个“易碎的花瓶”会一不小心就掉在地上。
当天晚上我就做了一个梦：在梦中，我回到了老家的院子，和另一个人一起玩，然后我就看到了一只狮子在院子里溜达，它没看到我，也没有伤害我的意思，但我看到它之后，很害怕，赶紧拉着朋友进了屋子，把门锁上。就在这时，我看到我的孩子从外面跑过来，就赶紧把门打开让孩子进来。恰在这个时候，狮子也看到了我们，快速地跑过来要进到我们的屋子。我拉孩子进来后，赶紧把门锁上，而狮子就在外面使劲地撞门，也要进来。
第二天，我把我的梦讲给老师听，老师就说了一句话：“也许那个狮子想进去并不是要伤害你，狮子会不会就是你，一个你一直拒绝的自己。”我陷入沉思，我一直拒绝的那个我，是什么？回想自己童年的经历，我是家中的老小，上面有两个哥哥，父母都很宠爱我，但父亲喜欢喝酒，酒醉之后会很大声地指责家人。幼小的我其实也很害怕酒醉的父亲，害怕他那种愤怒。但这个时候父亲只听我的话，连妈妈都不敢靠近他。于是照顾父亲酒醉后的任务就交给了我，我不让父亲说话，父亲肯定就不会说话，虽然他很听我的话，但自始至终，我的内心是害怕的。那种害怕也许是妈妈身上的，不知不觉中传递给了我，因为妈妈一直在强调她的害怕，希望安抚父亲的情绪都由我来做，所以我的工作就是压抑父亲的愤怒，不让他发作。
我和父亲的关系一直很好，虽然父亲的脾气很大，但是从小到大父亲没有骂过我一回，只有我才能享受这种“优待”。而我从小到大，没和别人打过架，也很少吵架。工作后，我给别人的感觉是具有正能量的情商高的人。在家庭中，我非常在意关系，我会压抑自己的情绪，从而让家人关系和睦，但我又常常会隔段时间就情绪爆发一次。
于是，我意识到我梦中的那头狮子代表的是什么了，狮子就是我的一部分，是我一直拒绝的自己，那是愤怒的情绪。
愤怒的情绪代表着什么？愤怒是在修复你的力量感和独立感，愤怒是在保护你的边界。愤怒如同城堡岗哨，在保护你的领地。也许你会说既然愤怒这么好，那么我保持愤怒不就好了？当然不能这样，设想一下，假如你对别人毫无顾忌地、横冲直撞地表达你的愤怒，就像城堡岗哨整日剑拔弩张，如临大敌，那么你的领地同样无宁静安全可言，这只会让你更加愤怒。因为你在滥用它，并非尊重它。当你尊重愤怒、接纳愤怒——而不是像我一样拒绝这头愤怒的狮子——让它进来，也许它只是想和你和平相待，并不会伤害你，甚至它能给你带来一些信息。当你接纳了愤怒，你将不再是鲁莽的匹夫或一再忍让的懦夫，相反，你会变得无比强大。
比如，一旦我们尊重了愤怒，承认伤害，我们恰恰可以得到更多的力量，比如我们可以得到跌倒之后再爬起来的勇气与力量。因为，当我们允许愤怒来的时候，就给了让情绪流动的一个机会，流动的情绪才有能量，才更能给我们力量和勇气。
那么如何让愤怒的情绪流动起来呢？有一个非常好的方法：“SBNRR”（外号：上半年容人），“S”是停下（stop），“B”是呼吸（breath），“N”是注意（notice），“R”是反省（reflect），“R”是回应（respond）。
Stop：停下。当你感觉情绪被触发的时候，不做任何反应（神圣的停顿）。
Breath：呼吸。有意识地关注呼吸，做深呼吸，使身心保持平静（增强神圣的停顿）。
Notice：觉知。体验你身体中的情绪（情绪不是你自己，而是你的一种正常生理反应）。
Reflect：反思。这种情绪来自哪里，情绪背后是什么，不批判（你可以在内心这样陈述：每个人都想开心，这个人认为这样的行为能让他开心）。
Respond：回应。想象一下你如何做出最好的回应（目的是产生积极的效果，不一定真的这样做）。
成长是一辈子的事。我们的身体，从小婴儿一直成长，直到长成了成年人，但我们的心理也许并没有随着我们的身体一起成长，它有可能滞留在了某一个阶段，我们需要重新回去把它找回来，带着它一起成长。而我自己，也一直在成长，我虽然一直在提倡让情绪流动，也有很多很好的方法，但我直到这件事情发生，才更加清晰地意识到我一直在拒绝愤怒的情绪。当我在拒绝愤怒情绪的时候，我也在拒绝属于我的力量的源泉。
另外，或许梦本身并不代表什么，但因为我一直在觉察、在寻找，所以这个梦只是让我看见我自身需要成长。所以，接下来我需要做的就是让梦中的狮子进来，接纳我愤怒的情绪，让我的情绪流动起来，让我从中找到我的力量和勇气。
情绪管理能量小贴士
SBNRR：
S：停下（stop）；
B：呼吸（breath）；
N：注意（notice）；
R：反省（reflect）；
R：回应（respond）。
“洪荒之力”从哪儿来
强迫性地保持正面状态——因此拒绝负面——会将我们从其黑暗和富饶之源中放逐出来。包括那些我们可以挖掘出来的、可与之变得亲密且为我们所用的困难情绪和负面状态。
——罗伯特·马斯特斯《情绪亲密》
活着就是去感觉，去感觉就是经历情绪。
2016年里约奥运会，我们国家的几位运动员一夜之间变成了网红。有爱哭的感性大男孩孙杨，有超级可爱的“表情帝”傅园慧，还有淡定的“一姐”杜丽……其实这些不同的性格特点背后是不同的情商管理能力。
先说爱哭的大男孩孙杨。从大家对待爱哭的孙杨的态度中可以看见社会观念正在发生变化。曾经，人们以“男儿有泪不轻弹”勉励男性，然而这句话让多少悲伤被压抑，让多少可以让人们的关系更加紧密的机会付之东流，让多少情绪能量不能正常流动。所以，是时候放下这样的观念了。悲伤了，就哭，哭吧，哭吧，不是罪！一个爱哭的大男孩，虽哭过很多次，但爱他的人们仍然爱他，因为人们知道即使是奥运冠军，他也是一个真实的人，一个感情丰富的可爱大男孩。当我们允许悲伤的情绪能量自然流动之后，这种能量就会重新被转换成为巨大的内在动力，重新让我们恢复活力。2016年里约奥运会孙杨在男子200米自由泳决赛中以1分44秒65的成绩获得冠军！
悲伤情绪，是释放压力和恢复活力的最佳药剂。哭是一个解毒的过程，可以帮助我们用有形的方式（流泪）体验悲伤情绪的流动。一旦我们欢迎我们的悲伤，释放了那些应该释放的东西，就能够感受到自由、光明，更容易聚焦于自我的每个正向的部分。
然后是“表情帝”傅园慧，她的关键词是满足感和快乐。
“58秒95？我以为是59秒！我有这么快，我很满意……没有保留，我已经……我已经用了洪荒之力啦！”2016年8月8日，在里约奥运会女子100米仰泳半决赛中，杭州姑娘傅园慧晋级决赛。这段带有“洪荒之力”的采访视频中，她言语之间流露出的率真，使她迅速走红网络，几小时之内，微博粉丝数量增长了近60万。她在享受比赛，金牌拿了固然好，但自己游了58秒95，不是59秒，哈哈！于是她给了自己一个大大的赞，“我已经用了洪荒之力啦！”
满足感是内在的成就感，当完成一个重要目标的时候，满足感就会出现，在满足感中，没有羞耻，因为你的成就与别人无关，你很尊重自己的付出和价值。这是一种内在的认可，表明你不单单是拿外在的期望来衡量自己。
这种快乐的情绪在那一刻让傅园慧整个人都在闪光，所以整个世界都被她点亮。当快乐的时候，情绪就像欢快的河流自由地流动。傅园慧的快乐情绪的自由流动，深深地打动和吸引着所有关注她的人，让无数粉丝为之疯狂。因为人们都向往快乐，都期待快乐，都愿意看见快乐！
我们再来看看淡定“一姐”杜丽。其实杜丽年轻时也爱哭，但现在的杜丽已经能很好地驾驭自己的情绪了。
在本次里约奥运会上，杜丽一直不急不躁，决赛中从排位最后一名一直追到冠亚军决战，最终奋力夺得银牌。渴望夺得金牌，但又不为这种压力所羁绊，这种淡然、平和、乐观的心态，让杜丽丢掉了压力，从而能泰然面对结果，这又何尝不是她夺得银牌的秘诀？渴望得到金牌是每一个运动员的梦想，但是金牌不是我的标志，我只是我自己。当有了这样一份淡然，当越来越清晰地知晓“我是谁”之后，我们就有了一种豁达的自由，在每个时刻，我们自己去定位自己时，无论遭遇什么——高的、低的、好的、坏的、光明的、黑暗的、愉快的、不愉快的……都可以熟练地前行，因为我们拥有了随时让自己快乐的能力。
所以，与我们的情绪握手言和，最重要的就是允许和接纳情绪的存在。当我们内心做到允许和接纳时，我们就会发现情绪根本没有好和坏的区别，一切都是最好的安排！
情绪管理能量小贴士
·和情绪握手言和；
·允许和接纳；
·一切都是最好的安排。
识别你的情绪模式
情绪没有好坏，情绪是信使、情绪是礼物、每一个非常浓的情绪背后都有一个卡点，情绪使者要告诉你的就是清理这个卡点，当你清理了这个卡点之后，情绪就能通过，情绪河流重新开始正常流动。
——卡拉·麦克拉伦《情绪的语言》
每个人都有一个情绪路径，比如某一类事情最容易让我们产生负面情绪，但很多时候，我们并没有觉察，没有意识，一辈子被这样的情绪绑架着，从而做出一系列伤己又伤人的行为，事后虽然也会后悔，但当类似的事情再次出现，我们照样步入原来的情绪路径。很多人一直处于这样的恶性循环中。那么，如何打破这个恶性循环呢？
第一步，识别你的情绪模式
曾经有一段时间，我陷入了一种情绪模式之中。我们家孩子如果晚上9点还没有入睡，我就会非常着急，就会发火，说话的口气也会变。如果经我提示之后，孩子还在磨蹭，我就会发脾气，比如：“你现在不去准备睡觉，我明天就不让你……”这样的情况持续了很长时间，后来我就开始了这样一个愤怒模式，每天一到晚上9点，如果孩子还没有准备睡觉，我就会发怒，如同被愤怒情绪绑架了一般。我之前讲过，当我们被情绪模式绑架的时候，情绪会阻碍逻辑中心脑的思考，强制引发本能的应对行为。我很快察觉到我总是因为这类事情愤怒。如何解决？
第二步，思考你的情绪模式
我首先思考，在这个模式中，我想要的是什么？我本来是想让她早点儿睡觉，因为我爱她，我想让她有足够的睡眠，但我是用愤怒来对待她。当我意识到我每天基本上都处于这种模式、总是被这样一件事情触动的时候，我开始觉察。当这样的事情再次发生的时候，我停下来，问自己要的是什么，还有没有别的方法可以解决，如让她早一点进入睡觉的流程，或者睡觉前玩一些安静的小游戏等。这个思考过程，就是觉察的过程。当我们觉察的时候，我们就是在有意识地做选择。最终，事情肯定会得到解决。
第三步，找到你的情绪模式
比如说：“什么是你最难控制的情绪，你什么时候会有这种感觉，当你被情绪绑架的时候你会有什么样的反应？”例如，对我来讲，当我自己的能力被质疑的时候，我就会很愤怒，愤怒后我就沉默不语；当孩子不听话的时候，我就会很愤怒，愤怒时我说话的语气就会变得严厉。
识别你的情绪模式，首先要识别哪种类型的事情最容易让你愤怒，最容易让你有负面情绪。找到这个模式，只要你很好地做了评估，很快就能找到情绪上的模式，然后你就能有意识地做出正确选择。其实在这个过程中，你就已经在驾驭你的情绪了，你的情商在这个过程中就会慢慢得到提高。
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·识别你的情绪模式；
·思考你的情绪模式；
·找到你的情绪模式。
被情绪绑架还是驾驭情绪
通过保持注意力并记得觉察，也许有一天我将能够真正地做到觉察。如果我能觉察到一次，就能觉察到两次，如果这样的觉察重复出现，我就能够保持觉察的状态。
——萨尔斯曼《生命的真相》
下面是发生在我的一次培训课上的小插曲：
学员：“爱芬老师，那天排队，有人插队，别人都没说，就我出来说，而且为其他人的隐忍感到气愤。事后琢磨这事，当时我是不是不该有那种情绪，不该生气，可插队就是不对的啊！我难道错了？是我太较真了吗？”
我：“说出来没关系啊，如果你觉得插队不对，就去表达你的想法，没有问题。从情商的角度来看，我们所谓的触发点，就是在你说那个插队的人的时候，你的情绪是什么？”
学员：“那我对别人生气是不是不好？”
我：“我们不要用好或不好来判断。假如同样因为插队的事情，A走过去对那个插队的人很礼貌地讲：‘这里要排队，麻烦您排队。’然后这件事情就结束了。而B呢？过去对那个人说：‘你眼瞎啦！没看到大家都在排队吗？’……我夸张一点描述啊！不是说你会这样。”
学员：“嗯！有点儿明白了。”
我：“你觉得哪个更合适？或者你是A还是B？所以先不用去批判对与不对。”
学员：“我介于A和B之间吧，话是A的话，但语气更像B。”
我：“嗯，语气代表你内心的对话。所以你可以再次回到你的内在问自己，为什么我这么在意这件事情？这件事情触动了我的什么？而不是把重点放在别人插队难道我管就不对了吗或者生气对不对上。生气没有对不对，生气只是在提醒你，你不喜欢这件事情而已。”
学员：“哦，明白了。”
我：“慢慢来，在学习控制情绪的路上，我也摸索了很久，即使现在我也偶尔会爆发。”
学员：“是不是可以这样理解，能处理好情绪，就算再难的事都能平静地处理，而不是带着情绪去处理。”
我：“嗯，同一件事情，不同的人会有不同的看法，从而产生不一样的情绪结果，所以当我们在处理问题的时候，是可以有情绪的，重要的是你是带着觉察去运用情绪，还是在无意识中被情绪绑架。”
学员：“以前大家都说我脾气好，我也这样以为，上周听完您的课，我明白是因为我的情绪爆发点没找到。我得好好留意一下自己的爆发点，引导自己调整好。呵呵，另外，我这几天突然发觉自己原来有阴暗的一面，还有点坏坏的，哈哈。听了您的课，我知道自己可以接受这样的自己，不用害怕自己也有不好的一面了。”
我：“是的，接受了自己的阴暗面，它就不会以其他方式出现了。”
学员：“谢谢爱芬老师，接受自己不好的一面，感觉心里轻松多了。”
我们对别人的评判其实源于我们对自己的批评与不接受；我们说别人总是那么计较，那么我们内心一定也有计较的那一部分；我们看见别人懒，因为我们也懒；我们看到别人强势，因为我们也强势；别人身上的一些特质，为什么我们会那么在意，换另一个人就不会那么在意，因为我们在意的往往是我们自己也有的特质。
当我们把指头冲外，指着别人讲你如何如何的时候——这是最简单粗暴且方便的，但结果是我们永远不轻松，永远被这些人的这些特质困扰，因为他们就是我们自己，但我们不愿意承认。当我们把指头指向自己：你为什么这么在意人们的这些特质？他们触动了你什么？这是你自己吗？是的！选择看见自己阴暗的一面，最初可能很难受，有被撕裂的感觉，但时间长了，你就会渐渐发现它已经变成对自己最好的疗愈，因为选择看见的过程就是选择清理的过程。
越清理，越轻松；越清理，越愉悦。
情绪管理能量小贴士
·意识到自己在评判别人；
·回到内在，看见我们对自己这部分的评判；
·选择清理和爱自己。
放情绪一条生路
放情绪一条生路
不要频频回顾
别再作一味自私的企图
让我逃不出
放情绪一条生路
别再执迷不悟
带走你的自由和我的祝福
离开离开
别再作茧自缚
——改编自歌曲《放爱一条生路》
经常会被问到这样的问题，面对负面情绪，该如何驾驭？是压抑还是爆发？
压抑情绪，将情绪推回源头，而且经常性地压抑，压抑的情绪就会变异成其他表象，如身体上的疾病、强迫性的冲动等。而爆发呢？当我们放任自己的性子对别人大喊：“都是你的错，是你惹我生气的！”这样做既伤害了别人，又暴露了我们的无力，更重要的是我们把控制自己情绪状态的支配权交给了别人，我们成了没有能力的木偶，任由别人摆布。
当你意识到情绪只是一个信使，当我们学会了理解、翻译和处理情绪，我们就可以在压抑和爆发之间找到一种平衡；我们就能学会尊重情绪，学会不压抑、不对抗情绪，学会和情绪共处，也就是说我们学会了引导我们的情绪。
如何引导？
方法一：做深呼吸练习
比如可以做“2、8、4”呼吸练习，就是深深吸气，同时心里默数2个数；屏住呼吸，心里默数8个数；呼气，心里默数4个数。这是著名情商教育专家张怡筠女士在一个讲座上分享的一个方法。我觉得非常好用，我也经常做这样的呼吸舒缓情绪。大家可以试试。
方法二：转移注意力
如果此时你正处于一个特别愤怒的时刻，还有一个很好用的小方法，数颜色。比如，当你被易怒的领导指责的时候，如果你不想被自己的情绪绑架，你可以一边听对方说话，一边在心里默默地数一下领导身上有几种颜色，找得越多越好。数颜色背后的原理，就是当你愤怒的一刹那，很容易失去理智，而失去理智的时刻，也就是你大脑皮层不再参与你理性工作的时候，但你在数颜色的过程中，大脑有了缓冲，会再次回来继续为你工作，你也就没有刚才那么冲动了。
方法三：有意识地抱怨
有意识地抱怨，就是带着觉察体验你的负面情绪。首先你要找一个理想的场地，不然容易被人认为是神经病！找到一个适合的空间，你可以尽可能地抱怨、咒骂、责怪、号叫……你甚至可以一边抱怨、咒骂，一边运动。当你说完你想说的话，你要感谢这个空间，感谢它聆听你的抱怨，最后拍打拍打全身结束这次有意识的抱怨。
当你允许自己成为自己，允许情绪实事求是，放情绪一条生路，情绪就会流动，身体就会释放出积压的紧张感，轻轻松松做自己。
情绪管理能量小贴士
·深呼吸；
·转移注意力；
·有意识地抱怨，带着觉察去抱怨。
你的情绪谁做主
人生最好的时光就是当你认清，你所有的问题都是由你而生……你意识到，只有你才是自己命运的主人。
——阿尔伯特·埃利斯
有一次，我参加一个大型培训，看到很多人在排队，队伍从报名处一直排到酒店外面，我就问身边一个男生：“这个是交钱的队伍吗？”岂料那个男生冷冷地回答：“你自己问问不就知道啦！”我愕然，这什么态度啊？看着瘦小的他，我头脑里涌现出各种批判：“这人素质真低！大早晨吃枪药了！”后来排队的时候我发现他就在我后面，我戴上耳机听音乐，不想多看他一眼。多么讨厌的一个人！我头脑里还在愤愤不平。
在第三天的课程中，我找不到座位，好不容易看到一个多余的空位，就赶紧坐了下去。早晨我们先分享每个人的收获，大家能量满满，每一个人都非常坦诚地分享自己这几天的收获，在做互动的时候，小组成员互相拥抱。后来我又发现了一个离授课老师更近的位置，就换了位置坐到更前面一些。
然而，当我回头和我刚才的小组成员打招呼的时候，我突然想起来刚才我们组里那个可爱的男生，居然就是第一天早晨我报到的时候碰到的那个讨厌男生。哈哈！那个瞬间，我不由得大笑起来。
这是多么不可思议啊，面对同一个人，居然有两种完全不同的判断，这个人还是这个人，但我对他的观感却完全不一样，这中间发生了什么样的变化呢？
如图所示：A是这个男生，C是我两次不同的反应。第一次，我认为这个男生很讨厌。第二次，我说这个男生可爱。这两次不同的反应，源自我的信念、我的认知。第一次我认为一个男生怎么这么不绅士，第二次我认为这个男生很不错。当然这其中也有来自这个男生的态度的变化，但更多的是我自己的信念与认知的改变。当你改变看事物或人的方式，你看的事物或人也会改变……
在刺激和反应之间我们有选择的自由，当我们意识到我们有选择的自由时，“遥控器”就在我们自己手里，结果由我们自己决定。当我们没有选择时，“遥控器”就在别人手里，我们开心抑或不开心，都是取决于别人，也就是由拿着我们的“遥控器”的那个人来决定，他按“1”我们就开心，他按“2”我们就愤怒，我们完全被模式化，没有自己的选择。所以，做自己人生的主人，先拿回你的“遥控器”，意识到你是有选择的，这是最重要的，而这个意识要从觉察开始。
很多时候，我们听到的只是某个观点，而不是事实。我们看到的只是真相的一角，并不是全部真相。
情绪管理能量小贴士
·刺激和反应之间，我们有选择的自由；
·当你有选择的自由，你就拿回自己的“遥控器”；
·没有选择的自由，“遥控器”就在别人手里，你没有力量；
·拿回属于你自己的情绪“遥控器”。
如何提高你的情商
情商可以概括为5个方面的能力：
1.了解自我，自我知觉；
2.管理自我，调控自我情绪；
3.自我激励；
4.认识他人的情绪；
5.管理人际关系，简言之就是认识自己、管理自己、激励自己、认识别人、管理别人。
——丹尼尔·戈尔曼
情商是什么？有很多答案，有从维度来解释情商的，如意识和管理，意识分自我意识和他人意识，管理也可分自我管理和关系管理。还有一种定义是情商就是情绪管理，而情绪又是什么，情绪是对外界刺激的一种自动的、生物的、生理的化学反应。
不管如何定义，我们都期望通过和情绪好好相处，或者更好地运用我们的情绪能量，让我们更好地生活。我不爱讲要管理情绪，也不爱讲要控制情绪。所谓的高情商，不是你会控制你的情绪，你本来就要发怒，却压抑了你的情绪，这就是高情商？错了！所谓的高情商也不是左右逢源，会见风使舵。
高情商是什么？首先你会觉察到你的情绪，从身体的角度，意识到你现在的情绪是什么。其次，找到你的情绪模式，也就是那个引爆点，什么类型的事情最容易让你生气或抑郁，当你在类似的事情中总是冲动后悔，那你就是被情绪绑架了，接下来就是转换你的情绪。转换情绪可以有很多方法，比如，你可以问自己，在这件事情中，我想要的结果是什么？是和对方吵架吗？当你让自己退后一步观察的时候，你就已经从情绪中抽离，也就是开始转化了。
那么如何培养高情商？
最重要的就是觉察，当情绪来了的时候，首先觉察我们的身体，比如，我自己在愤怒的时候会感到胸口堵得慌，会双手紧握，如果我觉察到了身体的这些反应，然后就会马上放松我的身体，深呼吸。当身体做了这些调整之后，我会感受到我那个愤怒的情绪淡化了。
前面的内容曾涉及埃利斯的情绪“ABC”理论，在这里我们深入讲一讲，事件是A，对该事件的认知是B，情绪反应或行为后果是C。因此，如果我们无法改变事件A，则只要改变我们的认知B，情绪也就相应得到了改变。举个例子：
（A）不好的事：经理告诉我，他很喜欢我提出的新点子，想让我和他一起参加一个重要会议，把我的想法说给董事会的人听。
（B）想法：噢，完了，我简直不能相信他会让我去参加如此重要的会议。我一定会出丑，因为这个点子根本不是我一个人的想法，是大家一起聊出来的。如果问深层的问题，我一定会窘死。
（C）后果：我非常紧张，无法专心做事。本该把时间花在准备演讲上，但就是不能专心，一天只做了些不相关的事。
所以（B）想法，是因为你认为自己一定会出丑，这是你的不合理信念，如果你能调整你这个不合理的信念，那么就有机会改变你的结果（C）。
如果这个时候你这样想：等一会儿，这是一件好事，不是坏事。虽是闲聊出来的，但我琢磨这个想法很久了，并形成了一个新的想法。在董事长面前说话谁都会紧张，但我不应该把自己吓倒。经理选我去讲，肯定是他对我有信心，我也应该对自己有信心。等你冷静下来，就可以专注于准备演讲内容了。我其实有点期待这个挑战，而且我准备得越充足，就越有自信，我甚至想到了用几个不同的方法来表达，以使这个演讲更完整、更有条理。
像这样，通过改变自己对事情的看法，而改变了自己的心态，从而激发了自己做这件事情的兴趣，结果就是自己越来越优秀。
另外，罗伊·马丁纳在《身心灵全面疗愈》中写到的情绪疗法也十分有效：“REAL-AL”，“R”是“recognize”、“E”是“experience”、“A”是“acknowledge”、“L”是“learn”、“A”是“accept”、“L”是“let go”。即当一个问题出现时：先学会辨认或觉察、体验、认可、学习、接纳，然后放掉。情绪受伤时正好是你做功课的时候，必须心怀感恩，感激对方拿着镜子在你前方照见你的问题，让你有了成长的机会。
很多时候，我们先要学会觉察，然后在觉察中培养我们的同理心和倾听能力，而同理心又是什么？同理心就是站在对方的角度，设身处地地为对方考虑。但是，很多人还会把同理心和同情心混为一谈，觉得同理心就是同情对方，一旦把同理等同于同情，就很容易纠缠到对方的情绪里。
关于同理心，虽然大多数人都有同理心，但是有一件事需要谨记，就是不仅要有同理心，还要恰当地表达你的同理心，让别人知道你在关心他，让他感受到你发自内心的理解。同理心也不等于同意，例如，带孩子出去逛街，不管家里已经买了多少玩具，孩子总会要求父母再给他买新玩具。这个时候富有同理心的回应是，蹲下身子：“宝贝，是不是特别喜欢这个玩具啊，妈妈也觉得这个玩具很好，但是咱家里是不是已经有一个与这个类似的玩具啦？”如果这个时候孩子还执着于要这个玩具，我们在表达同理心的同时，也要学会转移孩子的注意力，比如可以给孩子一些选择性建议，“要不我们一起玩一个这样的游戏吧”。你要理解孩子想要新玩具的心情，而不要纠结于孩子具体想要的某一个物品。
倾听，这是多么简单的两个字，很多时候，我们会说：“这多容易啊，谁不会？”但我想说做到倾听真的很难。我属于比较健谈的一类人，倾听的时候很容易想到自己的观点，每每这时总是迫不及待地想要表达自己的观点，但是往往因为你没有做到倾听，别人也不能很好地倾听你说的话。所以没有回应的沟通，还是沟通吗？现在，我在开会时常会在自己的笔记本上写下两个大字“倾听”，以便随时提醒自己。
那么，我们在知道怎样做之后，如何改变呢？如何改变我们旧有的习惯，建立新的情商习惯呢？在戈尔曼的《情商3》中，专门提到关于改变习惯，改变旧习惯、培养新习惯不过是脑神经连接的改变而已。当我们形成习惯性的思维、知觉和行为方式时，支持这些习惯的神经连接得到了强化，成为相关神经冲动的主要通道。那些不再使用的神经连接会逐渐退化，甚至消失，而我们持续使用的神经连接却在日益增强。
如何改变习惯？我们可以把情感能力看作一组协调的习惯，即我们为完成某项工作所想、所感受及所做的事情，当这种旧习惯成为一种障碍时，要想取代它，新的好习惯就必须更强、更有力。这就需要针对新的好习惯进行大量的实践，这样才能防止旧习惯再度发生，即旧习惯的神经通道最终会关闭。此时，支持新习惯的神经系统则进一步发展健全。最后，在关键时刻，新的好习惯作为自发的反应会取代旧习惯。
所以，改变旧习惯，最好的办法就是建立新习惯，并持之以恒地坚持新习惯。
最后，改变是一个过程，而提高情商也是一个过程，但如果你开始做了，那么意味着一切将与以往不同。
情绪管理能量小贴士
REAL-AL，
R：recognize（觉察）；
E：experience（体验）；
A：acknowledge（认可）；
L：learn（学习）；
A：accept（接受）；
L：let go（放掉）。
一切都是最好的安排
只有你在检视内心深处时，
你的视野才会变得清晰。
向外探究的人只是在做梦，
朝内挖掘的人终将开悟。
——卡尔·荣格
有一次，我梦到给小学生讲课，课程的主题是“一切都是最好的安排”。
半睡半醒中听到阳台有人走动的声音，在安静的午夜显得格外清晰，我很害怕，头脑中出现了各种恐怖镜头……但经过一番挣扎还是决定一探究竟。到阳台一看，原来是小猫咬着拖鞋在扔着玩。我哑然失笑。生活亦如此，我们总会因为一件小事在头脑中编织不同的电影版本，这个电影可能是关于受害者的故事，内容就是自己为什么总是那么可怜；可能是关于别人的故事，别人如何如何，而自己又多宽容大度。其实很多版本的故事主角都是我们自己。而故事背后透视的情绪往往是恐惧、焦虑、悲伤，其中恐惧是源头，恐惧又引发焦虑、悲伤等。恐惧是什么？恐惧就是你无法看到事情的全面，你无法看到事件背后给你展现的巨大意义，比如，你对此类事件的在意与恐惧，其实背后就是你的一个模式，那些总害怕别人生气的人，背后有一个模式就是喜欢讨好别人；那些总爱表现自己的人，其实是希望得到别人的认同；那些充满敌意的人，总以为全世界的人都要害他，其实别人和他八竿子都打不着，害他的是他的模式，他有了固定的模式之后，他头脑就会顺着他的模式给他编电影剧本，谁对他不好，谁不认同他，谁说了什么话，谁想害他，如此等等。看见自己的模式没那么容易，那是一个撕裂的过程，因为向内看的时候，我们会很难受，而最容易的就是把手指头指向别人，比如：别人不认可我，别人和我发脾气了，别人想害我，等等。这是最容易的，但越容易，越习惯性地如此去做，越容易被模式绑架，终生被外界的人或事所控制。你以为你控制了别人，却不知你是被自己的模式所控制。如同开头所讲的我自己的恐惧，当我不能看清是小猫在扔拖鞋，我的头脑就会因为恐惧而编出各种故事。
有时遇到一些事情和一些人，会引发一些负面情绪，但在我们放下头脑中幻想的故事，愿意体验情绪，让情绪穿越，同时愿意看见自己这个模式之后，我们能看到隐藏在自己之后的一个巨大模式，这可以让我们下定决心消除这个模式。之后，我们便会感到内心的平静与喜悦。
所以，一切都是最好的安排！亲爱的，外面没有别人，只有你自己。当你愿意敞开自己的思想之门时，当你愿意抛下过往那些限制性信念的时候，当你愿意放下你脑海里的“小电影”的时候，当你做好朝内看的准备的时候，一切将不同，你会告诉你自己：一切都是最好的安排！
外面的世界如同一个三棱镜，当你对着这个三棱镜的时候，会折射出不同维度的你，如果你没有这个模式的话，你会平和，因为这不能触动你，而触动你的往往背后有你的某一个模式，如果摘除这个模式，你将又回到和平。
这个世界没有那么多的对与错，一旦进入对与错、非黑即白的思维中，你就已经陷入模式中。你可以对一些事情表示同意或不同意，但你无法判断别人是对还是错，因为你只是你自己的上帝，你不是别人的上帝。
当我们带着觉察去观察身边发生的事件时，会发现一切都是最好的安排。不喜欢的事件背后通常有一个提示，提示你内在有一个模式或者需求有待满足，而喜欢的事情，我们就心安理得地享受其中。
情绪管理能量小贴士
·觉察；
·不喜欢的事件背后，提示你内在有一个模式或需求；
·一切都是礼物，让你从中成长。
