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第33章 情书(1)

与其担心未来,不如好好把握现在,不要轻易把梦想寄托在某个人身上,因为未来是你自己的,只有你自己能给自己最大的安全感,无论我们处在人生的那一个阶段,都应努力好好经营自己。

情书

我曾经想过跟你私奔,于是在地图上挑选了几个城市,厦门是第一个跳入脑海里的选择,符合一个想要私奔的人的理想居所----海边,清新,文艺加上可以找到稳定且不错的收入。

但是转念一想我又担心你觉得庸俗,我更担心海边的风浪会卷走你对我的爱意,于是,我又开始寻找,我挑了几个城市,并列上选择的理由和不尽如人意的地方。

昆明,我喜欢那儿的阳光和远离中土的喧嚣,云南菜倒是蛮符合我的品味不知道对你如何,但是那儿治安看起来不好,城里的小青年品味让人堪忧。

长沙,我没去过但是听说那儿生活惬意夜晚热闹,可我担心常年吃辣会对肠胃不好,且我听不懂那里人说的话,也不喜欢湖南卫视的主持人们。

成都,同样也是生活悠闲,同样也是辣的城市,我喜欢那儿,但是又担心气候,我知道你怕热怕出汗怕地震。

我也曾想过北方的小城,比如青岛和大连,但我受够了那里的寒冷,或者你觉得是不是我们可以去拉萨和南疆,但是亲爱的,我想跟你生活在一起,而不是片刻的停下再出发。

我算过我们的积蓄,可以买个大点的房子,不一定要新盖的,哪怕老旧一点或者偏远一些。因为我想你可能需要一个工作室,在你找不到工作的时候,你可能需要画图或者卖字来维持我们的生活。或者我也可以去找个朝九晚五的工作,但你知道我更爱每天做一道永不重复的菜来喂饱你。

我希望墙和屋顶都是白色的,雪一样的洁白,那样搭配原木色的家具比较美。家具我们也不需要很多,一张床一个衣柜一个书桌还有几把椅子,水曲柳的材质或者干脆从旧货市场找一些老式但保养良好的,我们拆了自己打造。我不介意学习如何做个木匠,但是刨花这种活儿亲爱的还是你来吧。

床单要水洗棉的,看着舒服,书桌前要永远有一束白色的栀子花。

地板上要铺一个厚厚的毯子,最好产自伊斯坦布尔,但我也知道尼泊尔那儿有一些相对廉价的货色。不然就长绒毛的跟大地一样的颜色,我们可以在白雪皑皑的冬天躺在上面看落地窗外面的雪。如果是夏天那就粗麻地毯,我们看云,就看上一整天。

院子里种什么好呢,我说一定要种些香草可以做菜的,还要一些蔬菜和鲜花。我想要一棵苹果树一棵桃树还要一棵樱花树,还想要一条狗和一只猫常年趴在墙角晒太阳。

我们有满满一墙的书,你会要我不要一直买下去了,而我会故意不听。每个午后,我们会在书房找个角落各自看书,直到天色渐沉,夜幕降临。

你知道么,这些其实我也可以都不要,只要和你生活在一起,在一个不用繁华的城市。当然我们无法选择更小的城市,因为我们并没有可以傍身的手艺,同时我也希望你可以过的舒服一些。

我可以坐几站地的公交接你下班,听你同事夸我温柔美貌,我们手拉手穿过公园学校,再在靠近家附近的摊位买上一两种你爱的食物。

我们不为职称奔忙,我们也不要发财升官,如果可以有一家店支撑每月的饮食生活,那就开一家店,随便一家店。

我们哪儿也不去,我们谁也不找,这样,谁也就不会走着走着就把谁丢掉了。

我再也不需要漂亮衣服了,我只要棉质的麻织的,最简单的款式,最纯色的T恤。我会把头发挽起,我会从此素颜,只要你还喜欢这样的一张脸。

春暖花开,风和日丽,窗前白色的幔帏随风飘荡,你写了一首诗给我,写了一封情书给我,你唱我爱的那首歌,我在旁边用钢琴帮你伴奏。

我们共同完成一幅画作,却要你构思画稿和勾勒,我只管填色。

我们在夏天时候去海边,在冬日寒冷的夜晚相拥入眠。

就这样,日复一日年复一年,直到死亡那一天的到来。

我想,我已经想象了所有的一切,却唯独忘了问你,要不要跟我一起走。

《生命是一场幻觉,而你是我的光》

一年前,或者是更久的日子之前,我被自己困在时间的孤岛,

我自言自语说我等待你,沧海桑田也等待你。

湖泊伪装成天空,命运扮演作旅程,

浮尘掩盖了爱情的真相,阳光也欺骗我单一的触觉。

于是我决意要盲目,

就算看不到每天清晨露珠含泪中升起的朝阳,就算看不到青苔掩映中蔷薇的绽放,

就算看不到北风呼啸着带来晶莹的雪花,就算看不到流星,雾霭,彩虹,极光。

我宁愿想象,想象你的眉目,你的笑容,你的低声私语,你神情忧伤时故作的嘴角轻扬,

你的眼神深邃,瞳仁漆黑,在深夜里亦有着柔和光亮。

你在黑夜中凝视我的目光,让我看到了石头开花,

向日葵在月光下不再枯萎,金鱼在逆流的河水中游得欢畅。

你的心是曼陀罗和玫瑰开遍的城堡,多情处缱绻婉转,清醒时棱角分明。

你对这世间有着辽远的理想,你清醒自若,淡泊如菊。

你行走在我不可知的道路上,温柔敦厚却又骨感峥嵘。

你是这样的令人欢喜,让我青了眉黛,软了腰肢,黑了长发,到了最美丽的岁月来等待你。

你曾经握着我的手对我说要一直这样走下去。

曾经,多美的一个词。

让我误以为时光悄然凝固,不曾想到现世的物是人非。

你已经离去,我却停留在时光的原地。

曾经呵,欲语笑微微,妹妹春秋几度。

何故何故,心绪倾潮难覆。

谁还记得,是谁先说永远的爱我;

是谁站在我的身后,默然陪我看天桥下的车水马龙。

是谁,教会我岁月静好,现世安稳这样令人心驰神往的句子,

让我记忆离乱之时却还能些许的忆起过往的素年锦时。

这些都已经不重要,你离开我已经一年的时光。

并不是生离死别,却是漠然退出。

如同玫瑰离开极北的酷寒之地,苍鹰飞离乱石横生的山岗,

鲜衣怒马的少年仗剑江湖,扬鞭飞奔出破败的村庄。

你不必留恋我,我不须苛责你。

因着我已经不能温暖你,而你也不会关怀我。

多少次我试图走近你都发现是徒劳。

你是青铜方鼎上篆刻的铭文,你是古老旗袍上镌绣的水墨画。

你存活在遥远的时空之中,神秘而又令人向往。

多少次我试图忘记你亦是徒劳。

你是清冷月光下探丸取命的刺客,你是烟雾缭绕中静燃犀角的阴阳师,

你存活在我记忆的最原始的荒原,可淡不可忘。

多年之前,我驻足在你迁徙过的水泽,

你是随季节而安的候鸟,栖水而立的英姿黯淡了岸边的垂杨。

多年之前,我喝下你杯中停留的酒,

你是寂寞忧伤的诗人,茕然立于花下,怅然低吟:落花人独立,微雨燕双飞。

多年之前,我就记得你的模样。

你是烟花肆意绽放时的盛大明媚,我是尽头零落渺小的瞬间光亮。

你是茫然深海中坚贞矗立的灯塔,我是在彼岸盛开没有来路也没有归途的花。

你因期待而告别,因爱而受苦。

我发誓我要追随于你,你却迷失在鲜艳的理想之中。

月光死了,诗人死了,爱情死了。

凤凰不再涅槃,风信子不再重生。

你是守护水仙的神祗,不爱黎明曙光,不爱山林苍莽,却爱上水中的自己。

一切最终源于虚妄,归于虚妄。

我还能有怎样的幻想?

我唯独只相信时间残忍,可以带走一切最初的模样,你的模样,我的模样。

我这样荼蘼不醒的过活,怎么样都还是一样。

下辈子愿做樱花碾落成泥土,愿做游鱼泅渡冰冷刺骨的深海,

愿做白头翁断翅悲鸣,愿做骆驼刺在风沙中孤独终生。

唯愿得与你相见。

等待某天樱花落满你的肩头,

等待某天翘首看到你远洋的轮渡,

等待某天鸣叫着在你居住的上空盘旋,

等待某天奄奄一息遇见在沙漠中行走的你,

而你微微颔首,低下沉稳的额。

生命不过是一场幻觉,可是我要你在。

生命不过是一场幻觉,而你是我的光。

红色中徐天写给田丹的情书:

写第一个字之前,我下了一百回的决心。

如果天天都能看到你,已经是今世最好的福气了。

田丹,我只能在纸上写我爱你。

面对面,说不出来。

如果你问为什么,我只能说很多细碎的事情。

四川北路第一次碰到,你不会相信;

陪你一起租房,你也不会相信;

回来就看到你在家里的阁楼上,你也不信。

可是每一次,我都知道我爱上你了。

你回同福里的时候,我觉得同福里才像我今世的家。

和你一起走在马路上,上海的冬天也暖和一些。

如果你要笑,觉得太阳会照到我心里。

你那么聪明漂亮,我只是普通的菜场小会计。

我每天都觉得亏欠你,想为你做任何的事情,浑身会充满了力气。

以前是埋头过日子,现在,希望岁月静好、现世安稳。

仗什么时候才能停啊!

你竟然就住在我的头顶,住在我的家里。

如果哪天,我能娶到你,反而害怕起来,因为我不确定自己有那种福气。

万一你突然走了,再也听不到你上楼下楼的声音。

田丹,我有娶你的福气吗?

《但是你没有》

我记得那天我借用你的新车,

我弄坏了它

我以为你一定会杀了我

但是你没有

我记得那天我拖你去海滩,

而它真如你所说的下雨了

我以为你会说“我告诉过你“

但是你没有

我记得那天我和所有男人调情好让你嫉妒,

而你真的嫉妒了

我以为你一定会离开我

但是你没有

我记得那天在你新买的地毯上

吐了满地的草莓饼

我以为你一定会厌恶我

但是你没有

记得有一次我忘记告诉你那个舞会是穿礼服的

而只穿了牛仔裤的你大出洋相

我以为你必然要放弃我了

但是你没有

是的

有许多的事你都没有做,

而你容忍我钟爱我保护我

有许多许多的事情我要回报你,

等你从越南归来

但是你没有

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