小北，从小到大，住在山上
跟着爷爷。很幸福，在孤寂当中自成一个世界
所以很格格不入
成了一个矛盾
我想很多人都有这样的苦恼
做自己，并且孤独着
还是被规则，他人，社交技巧所改变变得“符合大众要求”
但到最后会不会变得
又不能做自己，陪伴自己
又与周遭格格不入
很多作家早年都有这样的经历
大多数作家早年都是敏感，自卑，多疑，孤独的
匈牙利有一个作家
这一生都跟他母亲住在一起，当他母亲去世，最后他从，楼上跳下来自杀
伍尔夫
等等等等
作家喜欢胡思乱想
因为没人陪他们，只好自言自语
有些时代需要那些抒发苦闷的不同类型而已
也只是时代的产物
但“做自己”注定是孤独的
世界上没有相同的树叶
你若是想在社会上汲取
变得
就要被同化
毕竟同化了
按照同化后的标准
社会化的标准（学历，金钱，种种）
很容易找到符合的
但其实
无论哪一种都好
住在自己内心安稳又寂静的世界
还是住进社会这个大世界
都好
总归是一种归属
小北
我好像就是那一个
回不去自己内心
也无法在社会上找到归属的那一类了
所以孤独寂寞迷茫
常设目标。常弃目标
什么都可以
又没有足够的动力去追求
所以我跟自己说
不听歌
不执着
不异想天开
全是配套自己的性格
极端，敏感，好高骛远
其实“自传”之类带有很大的主观性
就像是写的人带着什么情绪，这个故事就会往哪里导向
自豪的，觉得自己的人生是成功的那一类
负罪的，觉得自己做了很多错事，忏悔
控诉的，控诉命运不公，为自己的所做所为进行辩解
感恩的，尽管命运不公依旧心怀感恩
种种种种。不一而足
然后在诉说的过程中，就会夹杂着各种各样的“倾向性”
所以带有很大的主观性
很小的时候，4岁吧被烫到下巴。家里有一个13岁处于叛逆期的哥哥，父母上班忙（你看这里就是一种“倾向性”），如果我还是处于“恨”的状态，我就会哭诉他们“不负责任”，被奶奶接到家里。
然后由爷爷奶奶抚养，溺爱长大。这期间发生蛮多事的。奶奶气管炎生病住院去世
---姑姑这个时候也在爷爷奶奶家里，她比我大19岁而已，刚刚上大学。后来姑姑结婚，生孩子。
我呢从小爷爷奶奶百依百顺，自我中心，不懂事，而且我性子执拗，所以一直也没觉得自己错。
但是也很孤独。
后来初二的时候姑姑搬去了九江市。我也一起搬了去。
我已经跟任何人相处不了了
那个时候几乎天天跟姑姑赌气。
从小爱看书，所以那个时候看了很多“鸡汤”，赌气，哈佛女孩，想去美国。
初二的时候暴饮暴食，伤害自己。初二的时候转回湖口县城。那个时候80㎏。
但又因为“移民梦”，开始认真学习，发誓考本科。开始努力读书。
但读的很吃力。
敏感，感性，比较喜欢画画，故事之类，小时候看电视剧，悲剧结尾的话就会很难过。
所以各种补课，读的很吃力。
反正就是吧
爷爷溺爱但又缺爱，没有正常向导。敏感自卑又孤独寂寞，常常跟家里人赌气，自己还通过伤害自己去妄图引起别人注意--暴食。
上了大学以后又很孤独
室友很好，但有时候我无法控制自己的脾气。
空虚，孤独，跟室友赌气。毕业的时候又有那种“被抛弃感”。于是暴饮暴食。---只是因为我恨自己。为什么要来到这个世界。
初二的时候暴饮暴食，只是因为愚蠢--我要是把胃撑坏了就好。最好得胃癌死掉。
大四毕业的时候，也是恨自己，这个讨人厌的死胖子，一吃就胖，管不住自己。当然也有一种“梦想”破灭的感觉。
因为去美国留学，要不然要优秀成清华北大那样的，要么家里有钱。
后来毕业时找不到工作。90公斤
回到湖口县城。
我开始看书。那一年我看了起码几百本书，几乎一天一本
从心理学到故事，到性格，鸡汤，各种各样的。
每天早晨跑步。拜托同学帮我找了一个在县城小学当小学老师的工作。
慢慢感觉，那样的生活也很不错
后来在小学代了一年多的课。还是很迷茫。
我依然不知道自己为什么那么痛苦。
因为每每躺在床上的时候。都很孤独。无力，无助。
后来通过一个同学了解到澳洲打工度假。
那个时候我还考了研究生。
去澳洲，见到了不同的人。
明白了一些事，了解了一些真相。
回国读研的时候。
复盘。发现，自己半辈子都在“作茧自缚”。
自己孤独，肥胖，都是自己造成的。
因为愚蠢的性格。赌气。各种各样。
于是又开始自责。我觉得做什么都是错的。
所以说。
我的人生。经历了很多啊
执迷不悟，赌气，自暴自弃，为了什么努力，坚持，顿悟，孤独，痛苦……
是的
其实也是这样的性格害了自己
眼睛总是盯着不好的那一面
郁结于心。闷闷不乐。
其实并不是真的
我总是戴着灰色眼睛去看
这样很不好
还是要积极一点
其实不用认真回我的话哈。就是在自言自语
太孤独了
不再复盘这些破事了
有事可做就好
挺知足的
只是孤独
现在能健健康康
有一份力所能及的工作养活自己
就足够了
但也不想养狗，什么的
现在挺知足的。
胖就胖一点吧
只要是正常吃喝
而不是因为情绪暴饮暴食
也不想瞎折腾了。
运动，适量就好。
折腾得腿脚都不好了。
有一份力所能及稳定工作
足够了
小北。
其实你可以把我“消息免打扰”
愿意回就回。没时间就算了
其实也是在“自言自语”
也不一定是真的
其实我也知道
人其实都是活在一个又一个的假想，假象里
一种幻觉
就好像是“我怎么样了就会幸福一样”
其实都不是真的
就像是之前我觉得自己很可怜。溺爱啊，缺爱啊
这些定义
也不一定是真的……
好吧
我也不一定是孤独
也许是闲的
总之
都不是真的
总之
人有事可做就好
也许我不是孤独
我只是个话唠
就是想说话
或者又是在逃避和面对当下的处境
是一种自以为是
想找出人生的“最优选项”
只是在逃避该做的事
像有拖延症的人一样
还有一个原因可能是。我并不相信身边的人
大家都忙。没空听我废话
你离我很远
我觉得很安全
anyway。我不说了
找点事坚持去做吧
人活着
就是做事
