我从恍惚中回过神来，发现我自己身在家里，之前中午放学的时候念完悔过书，之后的事不太记得了，不知道我是怎么回的家，窗外夕阳西下，是到了晚上了吗？
我的影子犹如漆黑的粘液一般缠绕在我身上，一丝丝的漆黑的液体从窗户的缝隙流淌而入，汇入我的影子，缠绕到我的身上，我好疼啊。
我忽然很想念我的爸爸妈妈，之前是我太任性了，还故意不和父母说话。这次我要把心里话全部都告诉父母，告诉他们我所有的心事。
恰巧这时开门声响起，一定是我爸爸妈妈回来了，我拖着粘稠的影子迎接出去，果然看到了正在换鞋的妈妈。
早上分别的时候没想我会这么的想念我的家人，现在我想要在爸爸妈妈的怀里好好哭一场。我心里有千百种委屈，我有千言万语想要倾述，这个世界上如果有的话，那就只有最亲的人才能接纳我。
虽然粘稠的影子勒的我很疼，但是我摆出了最灿烂的笑脸，伸手准备接过妈妈手里的包。
但是包并没有接到，妈妈的手高高扬起，在空中划出一道弯曲的弧线，啪的一声响，视线忽然偏移了，我感觉脸上麻麻的。
楞了好一会我才明白我是挨了一耳光。
为什么？
现实中果然处处是意想不到的发展，我竟完全想不到母亲为什么会给我一巴掌，而且偏偏是今天，偏偏是此时此刻。
“你竟然敢逃学？！！！”母亲的怒吼声，解开了我的疑惑。
哦~~啊~~是啊，我好像是逃学了，我竟然完全没有意识到，以前在我心里逃学也是不得了的大事，但是今天恍恍惚惚就回家了，下午没去上课，我自己都不知道。
“要不是老师打电话我都不知道，你长能耐了啊，还学会逃学了！我养你这么大就是让你这么回报我的？”
挨了一耳光，但是我没感觉到疼，脸上有些麻木的感觉。
母亲的的怒骂声还在继续，我想辩解，但是嘴巴却怎么也说不出话来，母亲为什么不问问我原因呢？可能我的想法她并不在乎吧。
对她来说逃学这种“大事”才是重点，我张开嘴想说话，却发不出声音，母亲骂我的声音还在继续，但在我耳朵里声音却像蒙着一层膜一样，模模糊糊嗡嗡隆隆。
“λ@$;我辛辛苦%&a;;#……^*;_$#@!”
母亲还在说什么，我听不清了，嘈杂的杂音夹杂其中，我感觉头很晕，呆呆的站着，影子爬上了我的脖子，勒的我有些喘不过气来。不知道该做些什么，陷入了无与伦比的迷茫，或许我应该对母亲笑一下？
于是我努力向母亲做出一个微笑，但是只能听到自己喉咙里传来“咯咯……”的声音。
这声音异常的难听，仿佛什么异物或者下水管道里未知的声音，我的喉咙里竟然发出了这样的声音？
算了吧，我不知道我的脸上是什么表情，有没有对母亲笑出来。
整个屋子好像旋转的厉害，我有点站不住了，恍恍惚惚的的，似乎母亲依然还在骂我，但是我听不清。
心冷却下来，也平静了不少，之前我似乎有很多话想说的，但是现在好像什么话都说不出来了。
我刚才还很期盼父母回来，我满怀希望准备趴在父母怀里哭一场，但是现实狠狠的给了我一巴掌，真的是一巴掌，打的我好冷。
好像什么都无所谓了。
和父母谈心似乎没什么必要了，于是我恍惚的回头向卧室走去。
“#@%￥#&p;;a;;！#%￥#%￥！%！！”母亲的声音很大，似乎在怒吼，但是已经听不懂她在说什么了。
恍惚中我感觉房子变得混乱而扭曲，墙角的阴影扭曲着延伸扩展开来，和窗户流进来的漆黑液体融为一体，流进我的影子，然后勒在我身上，给我留下一道道勒痕。
空间好像越来越暗，天旋地转中我走进卧室关上了房门，门外依然有混杂不清的声音传来。
我扑倒在床上的瞬间，感觉如同倒在沼泽上一般，影子讲我包裹，感觉天地倒转，床似乎在不停的翻滚，感觉不到重力的方向，心脏跳的好快，仿佛我正在一辆疾驰的过山车上飞速旋转，恶心欲吐的同时感觉自己无比的衰弱，连爬起来的力气都没有了……整个世界在无限的扭曲中越来越暗，仿佛沉入了深渊一般……
不知道趴了多久，我恍惚趴在一片漆黑的水面上，水面的波纹荡漾开来，一直延伸到远处不可见的黑暗中去，四周全都是不可见的黑暗，我趴在水面上向水下望去，同样的不可见底的黑暗，水下似乎有无限的深度，却什么都看不见，仿若深渊一般。
四周是黑暗，身下的水也是无限的黑暗，在这里我能看到的，只有水面上以我为中心荡漾出去的波纹慢慢消失在无边的黑暗里。
这里非常的安静。
如此的安静，和以前一样，可是我却不能适应了。空旷，寂静，冷清……和以前一样，却让我如此的憎恨。好安静啊……却让我越发的悲伤、暴虐、痛苦……
静静的坐在水面上，面前是空旷的一片，好安静。
一束光从头顶撒下来，暗淡的光使一切都变成静静的蓝色，我喜欢蓝色，可是现在一切都让我憎恨，好安静啊……
曾经，看到一个小孩子，无论他做什么，如何的无理取闹，他的父亲母亲都高高兴兴的哄着他。好羡慕啊……我从来都没有过无理取闹，我很听话的，我也好想有人像那样哄我，可是好安静……
如此的安静……只好一直如此的悲伤。
我又做错了什么？为什么现在只有我一个人。我恨，我不喜欢一个人呆在这儿，好安静……好安静啊……
蓝玲呢？你快出来呀……
哦对了，她被我杀掉了，不会再有人陪我说话了。
…
死，或许是个很好的选择，是时候了。
我在这个世界上活的这十几年，感觉这个世界并不美好。
每一天都让我感觉到痛苦，或许有略微放松的时刻，但是往往稍纵即逝。
痛苦是我最多的感受，在学校的日子并不开心，回家同样要坐在桌子前学习并且不准乱动，每次离开桌子上厕所的时候都很紧张，因为离开学习的位置就要面临父母的盘问。
每天过着同样的生活，已经这样度过了十几年，而未来将继续度过多少这样完全相同的日子，我看不到这样的日子的边界。
一想到以后依然要面临无止境的这样的痛苦，还是死了比较好吧，活着真的太痛苦了，痛苦痛苦全都是痛苦，曾经经历过的灰暗与痛苦铺设在未来的道路上，光是预见的痛苦，就已经让人不想在其上迈步。
有什么活着的理由吗？一想到明天也会这么痛苦，就让我不想再迎接明天的到来，然后是后天，大后天……无休无止的痛苦轮回。
一想到如果死了，就可以逃离这痛苦，就让人迫切不已。
自杀有什么方法呢？最简单的应该是吃安眠药吧，我记得妈妈曾经吃过安眠药帮助睡眠。
或许我这种人活着并不是什么好事情，既然我让所有的人都不满意，那么我就去死吧。
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我决定自杀，这是再正常不过的一件事情。
我是怎么走到这一步的呢？
是因为和同学相处的不好吗？从心理学上讲，如果一个人和所有人的关系都不好，那么一定是这个人有问题，所以其实是我有问题。
是因为父母的不理解吗？生了我这样的孩子，其实是我父母的不幸，如果他们有一个正常孩子的话就好了，挺对不起他们的，我死了以后他们再生一个吧。
如果和晓丹在一起的时候，我不要做那些让她生气的举动就好了，如果在班里的时候，我能稍微迎合同学就好了，我总是在关键的时候选择了错误的那个选项，错错错错，一切皆错。
……要是心理学专家让我在圈圈里写名字的时候，我把圈圈填满就好了……她并没有详细的看每一个名字，仔细想来她根本不可能知道每个人所写的名字到底是真的假的，为什么我当时不编几个呢？
我拖着影子到桌边打开作业本，画了三个环形圈，在最里面的圈圈里写：张超、李伟、王静。
这不就编好了吗？编几个名字是多么的简单，我是有多傻，如果我当时就写上了的话，也不会有后面的那么多事了……
脑子里的混沌化作眼泪从眼眶里流个不停，以前我很少哭的，我总是能忍住的，现在或许不用再忍了。
我用得着全靠编吗？晓丹虽然和我决裂了，但是我写她的名字又怎么样，她自己又不会知道，那个该死的专家也不会知道这个名字是谁。
我撕掉第一页纸，在空白纸上重新画了三个环形圈，第一个圈里写：王晓丹。
决裂了又如何，我流着泪恨恨的想，我非要把你当朋友不行吗？你跑的掉吗？
发了一阵呆，还有什么可以填的吗？张超、李伟、王静这三个我编的名字随意都可以填在三个圈的任何地方。
名字名字，该死的专家其实是不知道我的名字的，我应该把我自己的名字也填上去，还有蓝玲的名字，这样就又凑了俩个数。
在第一个圈里，有了三个名字:王晓丹、XX芷、蓝玲。
已经有三个了，很简单不是吗？
这样只填名字，其实可以装作在校外生活中，有自己额外的交际圈，我爸爸妈妈的名字也可以填上去充数。
艾斯和露娜的名字不能填吗？我认识外国人难道不可以吗？那个该死的混蛋专家又不会细看。
第一个圈里名字已经有很多了：王晓丹、芷、蓝玲、爸爸、妈妈、艾斯、露娜、玛格丽特。
第一个圈里有八个名字你看到没有？有八个这么多。
接下来是第二个圈：万凯、阿丽酥、轻羽黑、白羊、深爱、丫头、奇瓦、金秀田。
嗯，也是八个，这样就可以了。
第三圈里写：刘洋、杨昊、思磨齐隆尔、戴维斯、张超、李伟、王静。
对了我喜欢古天乐，也加进去，那个混蛋专家要是问我为什么认识古天乐？恰巧同名不行吗？
数了一下，第三圈加上古天乐很巧合的也刚好是八个。
啊，好了，就这样吧，我把写好的三个圈圈仔细端详了一遍，细细的看，这就是我在这世界留下的最后一件东西了吧……
轻轻的把纸在桌子上放好，我死了以后爸爸妈妈看到这张纸会想什么呢？……一定看不懂的把，哈哈……
最近的我一直都过的糊里糊涂的，这一刻好像清醒了不少。
窗外是浓浓的黑色，今天少见的没有看见任何幻觉，月光无比的清丽透亮。
明天就是我死去的日子，眼前的美景像是比平日里更加的美丽动人，夜空中的星星闪烁，星空无比的浩瀚深邃，我仔细的看，详细的端详。
不止是窗外的夜空，我仔细的看窗框和窗台，有很多平时根本不注意的小细节，窗帘也一样，上面细致的小花其实非常的漂亮，这是我平时都不注意的东西。
详细的观察屋内的每一件物品，我的书桌是我最熟悉的地方了，连同那把椅子。
虽然爸爸妈妈经常逼迫我在书桌前一坐就是几个小时，但是以后可没人坐你了，可怜的书桌和椅子，不知道要在这里孤孤单单的待上多久呢。
书桌上的书，大部分是课本和作业，不好意思了，他们大概没有用处了，以后也不能再随着书包一起去教室里学习了。
还有我藏起来的那些书，也不用再藏了吧，我把那些书都取出来，整整齐齐的摆放在一起，崭新而厚重。
蓝玲，虽然我杀了你，但是你不用觉得委屈，我很快就下来陪你了。
不知道我死了以后，能不能永远留在里世界呢？试一试就知道了，失败了也没关系。
这是我在这个世界的最后一个夜晚，还挺有趣的。
……
知道跷跷板吗？
跷跷板是俩个人配合才能玩的游戏，但是我没有要好的朋友。
而且跷跷板是大家都喜欢的游戏，所以总是人满为患，我一个人的话只能站在外围看着别人玩。
虽然说来只是个跷跷板而已，但是所有人都玩的话，我自然也会想要玩，但是等着别人玩完我再玩的话是永远也等不到的。
越是玩不到的话，就会变的越渴望，怎么办呢？
非常非常想玩的跷跷板，和永远等不到的位子。
…
云遮蔽了天空，风刮了起来，滴下了轻微的雨滴。
大家都知道，要下雨了，于是做鸟兽散了。
咦，我惊讶的发现跷跷板竟然空闲下来了，我高兴的跑上去，终于坐到了梦寐以求的位子。
但是，其他人都跑走了，跷跷板却是必须要俩个人才能做的游戏，自己一个人根本没办法玩。
…
没办法，回家等到雨停的话，再到这里来一定又是人满为患的情形，那样我就永远也玩不上跷跷板了，该怎么办呢？
云压的越来越低，终于大滴的雨水降了下来。
那么，我在下雨的时候等在这里，而雨终有停的时候，等到雨停的时候其他人就会来……
雨下的越来越大了，我该怎么办呢？相信只要忍耐过暴雨，就可以见到彩虹。
只是，不知道暴雨到底要下多久。
到底只是一个小时，还是好几个小时？或者这场雨要下到明天，或几天后？
…
不过我一直相信，只要一直忍耐，一定可以等到坐在跷跷板另一侧的那个人。
我只需要忍一忍就可以了，雨一定会过去的。
阳光和彩虹之下一起快乐的玩跷跷板。
一定会有我的一份。
…
大雨停歇。
我忍过了狂乱的暴风雨。
孩子们跑了出来玩耍。
我浑身湿透，狼狈不堪。
孩子们到达了跷跷板旁对我说：你可以让开吗？我和我的朋友要做游戏了。
我……或许从一开始就努力错了方向。
