逗你，撩你，虐你，气你，和你在一起，每一天都是新鲜的。
智障满级男友
001
我和K先生还处于暧昧阶段的时候。
和朋友约好去唱歌，我和K先生在她家楼下等她换衣服。
北京四月份，晚上有风，还是感觉挺冷的。
我们面对面站着说话，突然吹来一阵风，我就把头靠在他身上躲着。
K先生突然扶起我的脑袋，问：“是不是冷啊？”
我说：“嗯，有点冷。”
于是，K先生把我拉起来一边走一边说：“来，我们到屋檐底下站着，这样就没风了。”
……当时，我真是想吐一口老血，大声告诉他，你是不是傻！
老娘都靠在你身上了，直接把我抱在怀里不就行了吗，竟然把我拽走了。奈何宝宝心里苦，但是不能说啊！女孩子的节操还是要有的，矜持还是要有的！
真是活该找不到女朋友！
002
夏天，天气变幻莫测。K先生来找我，还没出地铁就下雨了。
我拿着两把伞去地铁站接他。
他出来，非要跟我挤着撑一把伞走路。
我说：“明明有两把伞，干吗挤在一起，这样都会被淋到。”
K先生一边搂着我一边说：“放心，不会淋到你。”
结果回到家，我身上一点都没湿，他身上湿了大半。其实他的小心机，我都懂，好不容易见一次面就要挨在一起，从地铁到家里的这一小段时光都不能浪费。
003
我和K先生第一次正儿八经地约会，是去看电影。
当时我选的电影是《笔仙》，因为我喜欢看惊悚片，苦于平时没人陪我看，心想这回终于有人可以陪我了。
没想到，到了电影院，我一直都是很淡定地坐在那里，K先生却在一旁吓得不轻。刚开始只是缩着脖子，瞪着眼睛，咬手指头（超级可爱），后来出现恐怖的画面，就直接抱我胳膊。他自己害怕就算了，还问我害不害怕，想趁机吃豆腐，要抱我。
我拍拍他说：“没事，我不怕！我跟你讲，你要想象这些都是假的，用了道具拍出来的，就不害怕了。”
一出电影院我就各种嘲笑他。一个兵哥哥，看个惊悚片竟然吓成这个样。他却一个劲儿地说我变态，一个小姑娘，爱看这玩意。
K先生第一次是硬撑，见我毫无畏惧，趁机揩油的计划泡汤，以后再也不答应陪我看恐怖片了。
男人真猥琐啊！
004
K先生第一次牵我的手，是我们一起过马路。
他站在我旁边，还是那种想牵你又不敢的样子。我就在心里偷笑，但是也不主动，就看他到底敢不敢。
终于他说：“走，绿灯了。”然后装作若无其事，特别淡然地牵着我往前走。
走了很远，他一直也没有松开的意思。我终于憋不住了：“哎呀，你这样反着牵我，胳膊拧着，快难受死了。”说完，我就把手抽出来，重新牵着他，“要这样牵着姑娘，知道不！”
他当时就很囧的样子说：“噢噢，这样啊。”
“哈哈哈，你手心怎么出这么多汗呀！”
他就更害羞了：“这不是天热嘛……”
005
跟K先生约好去吃饭，在路上走着走着，在我身后的K先生突然笑了起来。
“笑什么呢？”
“刚刚过去的那个哥们儿太猥琐了，他先瞟了一眼你前面那个女的，然后又往你身上瞄，特别猥琐！”
正值夏季，我前面那个女生穿着牛仔短裤，我穿的是一条短裙。
我一脸无语：“喂，人家看你女朋友，你竟然在这儿乐？”
“不是，我马上用恶狠狠的眼神瞪了他，但是他完全没有看到，注意力都不在我身上啊。”
“那你也不至于笑成这样吧。”
“我就是觉得，哥们儿太丢人，怎么会有这样的男人……哈哈哈，他眼神就这样的……”他还一边说，一边学给我看。
“你是傻狍子吗，人家偷看你女朋友，你还在这儿笑，给我滚！”我毫不犹豫地踢他一脚。
“那我也不至于上去揍他吧。”
“滚！”
“那要不我偷看回来？”
“你敢！”再踢一脚。
我可能有个假男友。
006
一天凌晨五点多，我起床去卫生间。
卫生间是玻璃的那种，里面可以看到外面，只见K先生睡梦中右手摸了一下，左手摸了一下，都没找着我，突然腾地坐起来，睁着困意蒙眬的眼，天花板、床底下满屋看，嘴里嘟囔着：“咦？宝贝呢？”
昨天晚上跟他吵了一架，本来我是很气的，我还生着气，他竟然在一旁睡着了，还有比这更气人的不？看到他这个样子，我又欣慰又觉得好笑，估计他也知道我气未消，心里不安稳，才会这样。
我只好冲着外面喊：“别找了，我在卫生间呢。”
听见我说话，他很放心地“哦”了一声，接着往床上一仰就睡着了。
那种迷迷糊糊、意识不太清醒，还知道找你的样子，特别可爱。
007
一大清早，K先生跟我说：“昨天夜里我梦见你给我打电话了。”
我给他发了个疑问的表情，默默地装作啥都不知道。
他接着说：“气死我了，你说你睡不着，非要拉着我聊天。”
我：“……为啥生气呀？”
他说：“我睡得正香呢。”
我：“那就不能给你打电话呀？”
他说：“能啊，这不是做梦嘛。”
凌晨2点12分，因为失眠，我给他打了三分钟电话，看他迷迷糊糊地跟我说话，我就挂了。
这个事情我不准备承认了，就让他认为是做梦吧。
半夜骚扰别人总是不好的。
008
K先生下班回来跟我说：“今天干了件丢人的事。”
我以为他这个职场新人办了什么糗事，忙问：“咋啦？”
“早晨赶公交车，车来得快我就没来得及过马路，直接连跳了三个栏杆。我听见后面有人说：‘哇，这么厉害。’”
“噗……以后不准跳了！这不是百米障碍，多危险啊。”
哈哈哈，马路中间那种比较高的栏杆，他“嗖嗖嗖”连跨了三个，引得后面路人一阵惊叹……想想这个画面我就要笑出眼泪来。
009
收拾书柜，把旧相册翻出来了，里面都是我小时候的照片。
“老公，快来看我以前的照片。”
K先生一边看照片一边说：“啧啧，都说女大十八变，你没咋变样啊，小时候就那么胖。”
“你说什么？说谁胖呢？”
K先生见我生气，马上改口说：“变了，变了，小时候太磕碜了，现在简直就是女神！”
“说谁磕碜呢？！”
有个不会唠嗑的男朋友，分分钟想掐死他。
010
去牙科洗牙，医生建议我牙齿矫正，现在流行隐适美。被医生一番套路之后，我有些心动了。
“亲爱的，医生建议我戴牙套呢。我牙齿不齐，这样刷不干净，而且会有牙周炎、牙龈萎缩。”
K先生：“多少钱？”
我：“国内的三四万，进口的五六万。”
K先生突然一头栽在沙发上做装死状。
我一脸惊讶：“你干吗呀？”
K先生缓缓站起来，幽幽地说：“对不起，刚才吓晕了。五六万是吧？不贵！我觉得把自己养养，去卖个肾应该够。”
“……”
要不要全身都是戏。
日常吵架找茬
001
吵架闹分手，约好去一家越南餐厅吃散伙饭。为此我还特意花了三十块钱去理发店做了个造型，穿着新买的碎花裙子。（分手可是人生大事，一辈子能跟几个人说分手啊。）
K先生看见我，一脸色眯眯地上下打量了一番：“哎哟，裙子不错啊，头发卷得也挺好看。”
我冷哼一声，斜眼看了他一眼，没搭理他，叫来服务员点菜，心想什么贵点什么，以后再想宰他也不容易了。
越南河粉、菠萝饭、虾卷……不知道点的是什么，第一次吃。
真是难吃得我快哭了！！！
终于再也忍不住抱怨道：“这都是什么鬼东西，这个树叶子好难闻，难吃死了！”
他扑哧一下就笑了：“你说你一本正经地要挑一家像样的餐馆吃散伙饭，这么难吃，我都没敢吱声。我看前面那家拉面馆就挺好的。”
“在拉面馆吃散伙饭，你觉得合适吗？”我用故作认真生气的表情盯着他。
“不合适，不合适，你想吃什么就吃什么，吃吧，多吃点。”说着他往我盘子里夹了一堆菜。
我把盘子向前推了推：“这么难吃，你还让我多吃点？这么贵，不许浪费，你全部吃完！”
然后，我们就和好了。
002
七夕情人节，和K先生约会，先去吃饭，然后准备逛逛商场，买买东西。
从下地铁开始他就抱着手机玩游戏，一直到商场餐馆点菜还在玩儿，一点都没注意到我早就开始冷脸了。
最后我终于压制不了心中的怒火，筷子一摔：“吃毛线，不吃了！好容易见一面，你就抱着手机玩儿，出来约会干吗，你躺在家里玩手机好啦！”
接下来，我们就在步行街上一直拉拉扯扯地吵架。吵着吵着我看了一眼手机，发现已经十点多了，“哇”一下就哭出来了。
他一看我哭就有点蒙圈了，赶紧在我旁边坐下来，搂着我：“你别任性了，我错了。怎么还哭上了？”
“错在哪儿呀？”
“我不该玩手机。”
“这是重点吗？”
“呃，重点是什么？”
“你看看时间，现在都十点多了，时间全浪费在吵架上了，商场要关门了，礼物都没了。”我一边说一边哭得更委屈了。
“怪我，怪我，明天给你补行了吧。”
“明天？明天又不是情人节，有什么意义啊！”
“那晚上我免费陪床行吗？”
“滚蛋！臭不要脸。”
003
有一次闹分手比较严重，史无前例，已经超过三天没有联系了。
那时还没住在一起，周五晚上十二点，K先生打电话来说：“你在干吗呢，我好无聊。”
“没干啥，看电影。”我没好气地说。（心里暗自高兴。）
“我去找你玩吧，一个人没意思。”
于是大半夜的，我们约在元大都公园碰头。各自打车，他往东走，我往西走。
想象中在夏日凉风里，赏赏月亮，闻闻花香，谈谈心，应该是挺浪漫的一件事儿。
谁想我们坐在长凳上，四周的蚊子就不停地嗡嗡直响，完全打乱了我们美好浪漫的约会计划。
K先生打开手机APP，发现宾馆全部满房，周围的小旅馆也全都满了。
他一脸愤愤地说：“哎，这些人没事，周末全都出来约会了！”找不到休息的地方，我们只好绕着大街闲逛，最后找到一家麦当劳点了些吃的东西，一人又点了一大杯咖啡，一直侃到清晨，天南海北地聊，从小时候尿裤子的事说到未来规划，从同学、邻居说到同事……
后来，朋友说，你们就是两个神经病啊，都处好几年了，还跟刚认识的小情侣似的在外面逛一夜。
现在想想确实挺傻的，为啥非要在外面熬通宵，第二天累得跟孙子似的，既然和好了，就各自回家、各找各妈不好吗！
爱情或许就是两个人一起犯傻吧。
004
有一次跟K先生闹分手，他半夜两点给我打电话。
一听声音就知道他喝多了，不时还传来打嗝的声音。
“你又喝多了是吗？”
“你是不是要跟我分手？”
“是！”
“你……”还没说完，就传来一阵呕吐的声音。
我说：“傻，你现在在哪儿呢？喝了多少酒？”
“我趴在卫生间呢，喝了十来瓶啤酒，怎么了？”
你们可以脑补，那种一边打酒嗝一边说话、又喊又叫、中间停顿无序的场景。
我说：“你回床上睡觉去！有什么事明天说。”
“我就问你是不是要跟我分手？！”他又喊了起来。
“行行行，不分了。乖乖睡觉去！”
第二天我给他打电话，他竟然什么都不记得了。后来还说是我主动找他和好的！
我深深地怀疑这家伙要不就是装喝醉，要不就是装失忆！
005
有一天，我发现K先生给女同事发了一个从来没给我发过的表情！
因此，我们吵架了！
“凭什么给你女同事发你从来没给我发过的表情？”
“只是一个表情而已。”
“不行！我没有的，你就不准给别人！”
“我真是无语了，那就是我新收藏的一个表情。”
“我男朋友没有给过我的，就不准在别人那里有！你是不是对我无所谓了？你是不是想在别的女人面前展示你风趣、幽默的一面？”（女人一发火，就越说越来气。）
但是，这家伙竟然捂着耳朵不愿意听，躺着要睡觉。
看他这个态度我就更生气了，吧啦吧啦一堆还是不理我，气得我都要揭房子了。
“我都生气了，你还不管我，你是不是想气死我？”
“我不想跟你吵架，我要睡觉。”
“你给我滚沙发上睡去！”我一边说一边很生气地把被子掀了起来。
他爬起来抱着被子，关上灯，径直就躺沙发上去了。
他竟然不理我！竟然真的去睡沙发！我心里这个气呀，“刺溜”一下下了床，把灯打开，一副要吃人的表情站在他旁边看着他。
但他还是不理我，我又想哭，又气得想揍他。
“啊，啊，啊！我要跟你分手！你一点都不在乎我，根本就不管我生不生气！”
“你别跟我闹了，行不行？”
“我要跟你分手，明天就分！”
“分就分！我真是受不了你了。”
“好！！！分！！！”
气炸了，他竟然敢同意分手？竟然同意了！最后一句话我几乎喊得声嘶力竭，然后就气呼呼地躺床上去了。由于刚刚喊得太厉害，嗓子有点难受，一个劲地干咳。
咳嗽了好几次之后，这货黑暗中端着水杯走过来说：“喝点水吧。”
我喝了几口，然后装作还很生气的样子躺下去了。（其实我知道自己有点小题大做、无理取闹，但是他一副不搭理我的样子，我真的是要气死了。听见我咳嗽他就默默地端着水杯过来了，我心里一下子就没火了。）
没想到这家伙放下水杯之后，直接爬到床上来了。
他抱着我说：“别生气了，我错了行不行！”
我在他怀里挣扎着，生气地说：“你不在沙发上睡，跑上来干吗？刚刚不是已经说好了要分手吗？”
“分啥呀，分了，我晚上去哪儿搂着这么个如花似玉的大姑娘睡觉啊。行了，乖，别闹了！”
然后我就乖乖地抱着他脖子睡了，此时已经凌晨两点。
开始因为什么吵架来着？一个QQ表情啊！事后想想自己真的挺作的，哈哈。
日常莫名提问
001
睡觉之前比较多愁善感，我拽着K先生问：“你说说你喜欢我什么？”
“不知道啊，就是喜欢呗。”
“那总得有原因啊，我有什么地方让你喜欢的啊？”（我是想让他夸我，这暗示还不够明显吗？）
这货真是太不上道了，稍带着不耐烦说：“你说你一天到晚都在想啥，喜欢就是喜欢呗，喜欢你这个人，要不干吗跟你在一起这么久啊。”
夸我一句贤良淑德、温柔大方、聪明美丽能死啊。算了，老娘不跟他计较，一声怒吼：“难道你跟我在一起，不是因为贪恋我的美色吗？！”
K先生笑得人仰马翻说：“是是是！就是贪恋你的美色。”说完就色眯眯地过来亲我。
“滚啊！不要碰我！”
002
“亲爱的，你猜今天是什么日子？”
“今天是什么节日吗？”
“青年节，你都不知道吗？！”
“噢。”
“那我们过节吧。”
“这节日有啥好过的。”
“不管，反正今天是个好日子，得庆祝下。”
“那晚上做好吃的吧。”
“不吃。”
“你想干吗？”
“想买裙子。”
女人过什么节不重要，只要能找到借口讹你就好啦。
003
“亲爱的，你最喜欢的女明星是谁？”
“刘亦菲吧，挺有灵气的。”
“那我跟刘亦菲谁好看？”
“这还用问……当然是刘亦菲啊！”
“她好看你去娶回来过日子吧！”
“你看你，说点实话，你又不高兴了。你找个丑点的比行不行啊？”
“行，我找个丑的……那个说话声音特别嗲的人是谁来着？对……林志玲！我跟林志玲谁好看？”
K先生满脸黑线，用一副违背良心的表情说：“绝对是你好看！”
“哈哈哈，我好看对吧？”我在笑得合不拢嘴的同时，又自黑了一句，“你是不是瞎了？”
K先生不识相地说：“对啊，就是瞎，不瞎怎么能看上你。”
简直了，给他点阳光就想灿烂。我对他勾勾手指头：“哈哈，过来，过来……”
“干吗？”
“没事，咱俩谈谈心啊。”
“我瞎了，看不见路。”他一边说一边往客厅跑。
接下来的画面就是我满屋追着他，一边咆哮一边拳打脚踢。
004
“亲爱的，你那么喜欢我，说说我的优点吧！”
“我没那么喜欢你呀！”K先生不屑地说。
好吧，我今天不想跟他计较喜不喜欢我这件事，重点是后半句！“就假设你很喜欢我，说说我的优点。”
“呃……爱一个人是不需要理由的。”
“好吧，那你说说我的缺点。”
“懒笨馋凶矮胖圆……”
站在旁边一脸蒙圈的我，正在寻找武器。
005
在朋友圈看见人家的婚纱照，拍得那叫一个文艺小清新，内心羡慕不已，想嫁人的冲动骤然而生。
“亲爱的，你看看我的手。”
K先生盯着我的手，疑惑地问：“怎么了？”
我举着左手在他眼前晃来晃去：“你仔细看看，是不是缺点什么？”
他把我的手抓起来，故作认真地看看掌心，看看手背，说道：“啧啧啧，你该减肥了，小手胖得跟猪蹄似的！”
我：“……”
006
我抱着K先生撒娇：“老公，老公，谁是你的宝宝？”
“你啊！”他低头看小说，眼皮都没抬一下。
我嘟嘴生气：“你……你是指谁啊？”
“丹丹。”他依然低着头，正眼都不看我一眼。
我生气，加重语气问：“丹丹是谁？！”
这家伙终于放下手机，抬头，傲慢地看了我一眼：“好像是一个傻货！”
“你大爷的！”
007
我跟K先生抱怨说，这个月信用卡又刷爆了。
他说：“你这么穷还想吃好的、穿好的，不知道节俭一点啊！”
“这叫有志气，懂吗？”
“你的志气就是会败家啊？”
“每一个成功的老爷们背后都有一个会败家的女人，你的女人不败家说明你不成功！我在给你长志气啊！”
他：“……”
008
吃完晚饭，和妹子聊北京生活艰难的问题。
我说：“我们努努力，买房买车，但是孩子以后上学怎么办？还是得回老家。”
妹子就嫌弃我：“你自己要是真努力，赚到钱就会有办法，你这都是没有远见。”
我说：“这跟赚钱也没直接关系呀，这是客观事实。要不国家政策改了，要不我们有北京户口。”
妹子：“那你想办法落北京户口啊。”
我说：“你说的这些都不是实际能解决问题的办法，落户口别做梦了，我们又不是什么高端技术人才，积分落户不知道多少年以后……”
K先生突然站起来插嘴说：“哎呀，怎么不可能？”
我和妹子以为他有什么高招，他接着道：“你换个男朋友，我换个女朋友，不就行了吗？”
当时我和妹子顿时蒙圈，然后同时笑喷。
有幸遇见你
001
我一度嫌弃K先生不时尚，不能像韩国“欧巴”一样帅瞎我的眼。
他在部队一直都是寸头，一年四季便装就那么几件，让他卷裤腿、穿板鞋，那比杀了他还难，送个双肩包给他，就没见他背过。金银首饰，那就更不能佩戴了，七月去日本旅游特意给他买了块手表，到现在还放在盒子里。
后来，我懒得管他，干脆什么都不给他买，反正他用不着。
直到有一次，K先生部队放电影，对外开放，我拉了很多小伙伴一起去。
K先生老远出来接我们，小伙伴们一见就惊呼：“哇噻，你男朋友好帅呀！”
只见K先生穿着军装，打着军用领带，戴着黑色皮手套，身板倍儿直，棱角分明，一身正气，简直就是女孩子梦想中“兵哥哥”的样子嘛。以前，K先生每次出来找我都是便装，他军装的样子我只是在手机里看过照片，这还是第一次看见真人移动版。
那一刻，我觉得他闪闪发光，比任何韩国“欧巴”都帅！
002
K先生退伍之后，我们就住在一起了。
他每天起得比我早一些，临走的时候正好叫我起床。
有一天早晨他起晚了，着急忙慌地就走了。而我还一直在床上呼呼大睡，醒来后一路狂奔到公司，还是迟到了。
当时正好是月底，之前每天都是按时打卡，心想这个月不错，可以拿到全勤奖了。
“呆货，你今天早晨为什么不叫我起床？我迟到了三分钟！”“哎呀，对不起，我一着急就忘了。”
“忘了？你知不知道我的全勤奖奖金没有了！一百块没有了！”
“不就一百块钱吗？没有就没有了呗！”
“这不是一百块钱的事儿，这离月底还有三天，多可惜呀，就因为你没有叫我起床，我前面二十多天的努力都白费了！月底考勤的时候，人力的同事还会给全勤的人画个笑脸的！”
“你要几个笑脸，我回家给你画。”
“滚，给我一百块！”
“真是财迷心窍，快去微信拆红包吧。”
原来从一开始我抱怨的时候，他就发了红包给我，名称是“一年的全勤，哥包了”。
003
K先生和我住在一起之后，他的体重就开始飙升，腹肌消失了，肚腩起来了。
有一天K先生在镜子跟前照来照去，我说：“你干吗呢？”
他一本正经地跟我说：“亲爱的，我好像胸下垂了。”
“噗……哈哈哈哈，什么胸下垂！你那是胖的！”
而我那时候体重也飙了五六斤，“心宽体胖”这句话是没错的，自从我们在一起之后，每天就是无忧无虑地吃喝玩乐。商量之后，我和K先生决定每天晚上去元大都公园跑一圈，不能再这样自甘堕落下去。
K先生先帮我做了拉伸，跑的时候又教我怎样吸气呼气，然而并没有什么用，三公里之后，我直接“葛优瘫”一屁股坐在路边的凳子上，说什么都不起来了。
“我宁愿每天挨饿，也不跑步了，我要死了……”
K先生气定神闲地坐在我旁边，一边帮我揉腿，一边说：“哎……我在部队的时候，早起就是先跑五公里热身。”
“你是不是一点都不累？”
K先生特不屑地说：“不累，我这都没开始呢。”
“行！你背我回家吧，宝宝腿软，一步也走不动了。”
K先生满头大汗地背了我一段路，就撑不住了，以后再也没说过要带我出去跑步。
004
时间过得飞快，不知不觉就走完了订婚、拍婚纱照的流程，接下来就是扯证。
可能我们两个都是比较神经大条的人，一步步就觉得按流程走就行，基本上没有因为彩礼多少啊，买车啊，买房啊，买多大钻戒等等这些事情有过争吵。（可能是因为穷，没有什么好吵吵的，哈哈哈哈。）
总体来说，就是并没有什么仪式感，直到我跟K先生去民政局的路上。
我说：“我们马上就领证了呀。”
K先生说：“怎么啦，是不是很激动？”
我：“激动啥啊，突然觉得好不开心，我就这么从黄花少女变成已婚少妇了，然后就从我们家户口本上跑到你们家户口本上了。非常不开心！”
K先生搂着我说：“放心吧，我会一辈子爱你、对你好的。”
K先生一路都在安慰我，我还是很失落，虽然领结婚证是很开心的事，和K先生一路波折，修成正果也确实不易，但就是高兴不起来。这一刻就是很舍不得自己的父母家人，我们一家人的名字在户口本上几十年，今天突然就从这个家分离出去了。
领完证出来，我给家里的微信群拍了照发过去，说：“领完证了，好不开心。”
我爸发消息说：“祝贺你们，老爸很高兴。”
我跟K先生埋怨：“你看我爸，一点都不伤感，不觉得自己失去了个女儿吗？”
K先生说：“那当然了，老闺女好不容易嫁出去了，能不高兴吗！”
暴打一顿！
“行了，我这第一天当你亲媳妇，你就没有什么话要对我说吗？”
“我会一辈子……”
我打断他说：“行啦，别整天一辈子、两辈子的，说点实际的。”
K先生说：“要是不好，你就随时换行吧？咱家财产都是你的。”
……
这话听着怎么这么别扭呢。
005
算命先生看了K先生的掌纹，说他生命线、事业线都很好，就是感情上要受女人的气，女方总会跟他闹。
我一脸傲气地对他说：“你就认命吧，换了别人你也一样会受气，这是命中注定的。但是你要知道，你和别人只能是匹配，只有和我是绝配。”
K先生盯着他的掌纹看了半天，叹气道：“难道老子只能认栽了？先生你再好好看看我有没有二婚的情况。”
“你说什么？告诉你咱们家没有离异，只有丧偶！”
006
K先生比我小五岁，我们领证之前恋爱了五年，其中有四年时间他都在部队里。
那些年聚少离多，吵吵闹闹，双方父母也都反对我们在一起。在这个没有天灾人祸、没有乱世的年代里，这些曲折也足够让我们备受折磨。
我们没有在正当好的年龄相遇。
也没有在正当好的时间里相爱。
我以为我们终会曲终人散，天各一方。
如今却顺顺利利领了结婚证，真的像做梦一样。
二十五岁的我，担心三十岁的时候K先生不娶我怎么办。
如今三十岁如约而至，K先生没有辜负我，我也越来越依赖他。
时间是错的，年龄是错的，身份是错的，这有什么要紧？
只要你是对的，我们就是最配的！
互撩小套路
001
K先生吃完饭，又跑去玩游戏。
我走过去从后背抱住他，撒娇说：“你能不能陪陪我啊，人家好没意思。”
“等一会儿啊，玩完这一局。”
我怒吼：“玩玩玩，就知道玩游戏，你就不能玩一下我吗？！”
K先生风轻云淡地说：“昨天玩过了，今天不玩了。”
我：“……”
想到了开头，没想到结局。本来想调戏一下他，没想到反被嫌弃了。
002
“老公，你觉得女孩在床上跟男孩说得最多的一句话是什么？”
“不知道啊。”
“你猜嘛！”
“呃……用力？一定是这样。”
“太猥琐了，是你压着我头发了！你说你一晚上要扯我多少回头发，睡着觉就被你给扯醒了。”
003
为了看电影方便，我充了某视频网站的会员，K先生和我共用一个账号。
有一天，我点观看记录发现有七八个视频记录，全是那种女孩穿着暴露、跳舞的视频（你们懂的）。
我把截图发给他看。
“哎哟，可以呀，这些姑娘好看吗？”
他连忙否认：“这不是我看的，我把账号告诉了一个同事，可能是他看的。”
“呵呵呵，就是你看的也没关系啊，我也不会说你什么的，男人嘛，很正常。”
“真不是我看的。我硬盘里有500G影片，用不着看这么低级的玩意儿。”
“你说什么？500G？主角都有谁呀？……回家你放给我看看啊！”
他：“……”
004
我一边翻手机看着某宝特价宣传，一边说：“老公，我想买裙子。”
K先生用特别肯定的语气说：“我给你买吧。”
我顿时开心得不行：“好啊，好啊，啥时候买？”
“等我心情好的时候吧。”
“什么时候心情会好？”
“我看这个星期都够呛。”
你是在逗我！
005
我出差前一晚，K先生帮我收拾行李。
我说：“你漂亮可爱的媳妇要出差去了，坐火车的时候遇到帅哥，跟人家跑了你可咋办呀！”
K先生一脸不屑地说：“可能你旁边坐的是猥琐大叔。”
很不巧，第二天我旁边坐着的还真是一个帅哥。
我假装自拍的时候，偷偷把帅哥拍了进来，发给K先生。
“帅哥看到没有，等着你漂亮可爱的媳妇儿红杏出墙吧。”
K先生：“呵呵，哪里帅？”
“至少比你时尚。”
“在头顶上扎个辫子就时尚了？”
“哼，懒得理你。”
发完消息，我有些困了，正要睡着的时候，手机响了一下，我没看。没过一会儿，又接连振了好几下，真是烦死了，我眯着眼睛一看，全都是K先生发来的。
“你喝水了吗？”
“吃东西了吗？”
“动车空调开得低，穿件外套。”
“不要勾搭男人。”
我回：“呵呵，假模假式地关心我，最后一句才是重点吧。”
K先生：“我对你的长相很放心，就怕那个男的万一瞎了呢。”
我：“……”
006
晚上跟K先生一块儿去公园散步，不知怎的就说起女孩晚上回家被劫财劫色的案例。
我一边蹦蹦跳跳地摆着架势，一边走着路说：“老公，你快教我几招防狼术，我要学会保护自己。”
K先生一脸不屑地说：“学什么学，不用学。”
我以为他的意思是他会保护我，不用学，但我还是撒娇地说：“不嘛，你就教我两招。女孩走夜路多危险啊。”
他意味深长地看了我一眼，一边摘掉脸上的口罩一边说：“如果有人劫你色，你就这样赶紧把脸露出来给他看不就行了吗？”
追着他暴打！！！
007
我在追剧，信号不太好，总是缓冲。
我跟K先生抱怨说：“今天的网是怎么了啊，老是缓冲。”
然后，我抱着手机在屋子里转圈。
他看了我一眼说：“可能是你姿势不对，要不你来个金鸡独立试试。”
我给他一个大白眼：“我给你来个一字马好不好啊？”
008
五一三天假，我和K先生一直宅在家里，基本上都是凌晨睡，下午起。
第三天我终于按捺不住了，对K先生不满意地说：“作为一个男人，你能不能有些责任心，为我们两个人找一些浪漫的、刺激的事情做做啊。”
“都老夫老妻了，还要啥浪漫刺激啊？”
我在床上打滚：“不行，我受不了了，我不要这样虚度光阴！”
K先生挤眉弄眼地说：“那夜半无人时，我带你去小树林怎么样？”
“滚！”
009
晚上加班看稿到十二点，洗漱完躺床上就接近一点钟了。
一方面觉得自己很勤奋，一方面又觉得不公平，明天还要按时起床去上班。
“宝宝今天加班这么晚，心情很不爽，好想报复社会。”
K先生说：“你不会是又想叫夜宵了吧？”
我说：“No！No！No！我想到了一个更好的报复社会的方法。”
K先生疑惑地问：“呃，又想到什么了？”
“哈哈哈，就是把你给睡了！”
“睡我怎么就是报复社会了？”
“睡你就是为民除害啊，要不你一身发春的种子，出去作奸犯科的话，可咋办。”
