想让孩子独立
——请停止介入孩子的生活，停止评判与比较（第一章 第1节）
看完这篇文章，我突然想起了一个初中女同学。她是那么不起眼儿。现在回忆起来，读书时的整整三年里，我都不曾和她单独说过一句话。
之所以现在还能记起她是因为每一次说话时，她的语言前缀总是：“我妈妈说……”注意，“妈妈”的第二个字不是阴平（第一声），而是阳平（第二声）。一个初中生，称呼起自己的妈妈居然还在用幼儿园的语气，并且每次发言一定要加上这个前缀，像是不提“我妈妈”就说不出话来。
这让我们这些愣头青在每一次她张口发言时，都会哄笑一阵。时间长了，她也就不在人前发言了。
三年来，她的头总是半垂着，眼神偷偷往上瞟，这是她让我记住的唯一的表情。
我对她并不了解，估计整个班里未必有人会了解她。不知她的妈妈会不会很强势，会不会总是指责她，会不会不给她犯错误的机会，会不会插手太多本该由她自己完成的事……
但我今天却毫不犹豫地想起了她。
这么做，比说“不许哭”更好
——让孩子学会感受情绪，了解和管理情绪（第一章 第2节）
每种情绪都需要得到宣泄，孩子的情绪也一样。
让孩子“不许哭”，我们是清净踏实了，可孩子的情绪被压在心里，就像一颗埋藏着的种子，总有一天它会生长出来，通过孩子的言行宣泄出来，那时候会有什么后果，我们不敢预料……既然这样，何不多点耐心，和孩子一起处理好“哭”这件事呢？给孩子宣泄情绪的机会，让孩子学习到什么是情绪管理，顺应孩子的成长学习规律，不是件很暖心的事吗？
“妈妈，我害怕”
——面对孩子的恐惧，可用行为接触改善法（第一章 第6节）
周末带着两个孩子去游泳。2岁的米妹看到姐姐一猛子跳到水里，很是羡慕。但是又无法克服自己对水池的恐惧，站在很远的地方跳着脚张望。米妈给她换泳衣也不同意。但米妈没有鼓励她，而是陪在她身边跟她一块儿看着。过了一会儿，她说：“妈妈，我要换衣服。”
换好泳衣之后，米妹依然站在水边，米妈也还是陪她看着。
过了很久，当米妈一屁股坐在水池边，回头问她：“你站在那儿累不累，要不要坐下？”
米妹一笑，坐在妈妈身边。小屁股算是沾到了池水。又过了一会儿，自然而然地，两只小脚丫泡在了水里。
再后来，妈妈开始带着她往姐姐身上撩水，然后，姐姐往她身上撩水……
终于她说：“妈妈，我想下去！”
孩子心中的恐惧，要自己积攒力量慢慢化解。只有这样，恐惧才真的消失。
看有的文章，方法或许都对，但不要用这样的方法强迫训练孩子。心里知道了方法，还要一点点引导，别着急。
相信孩子，他一定会从自己心里说出那句话：“没什么大不了！”
我焦虑，因为我想成为好妈妈
——照顾好自己并学会寻求帮助（第四章 第1节）
哪里有什么完美的妈妈？
一个不可能达到的目标，反而会让自己更焦虑。
期待自己完美，就是不允许自己犯错误。可你又怎么知道什么是绝对正确？
接纳了自己的不完美，也就接纳了孩子的不完美。
承认自己一定会犯错误，反而会降低错误发生的概率，或是缓解错误带来的痛苦。
更得让孩子知道——你的妈妈不完美。妈妈也有控制不了情绪的时候，妈妈也有软弱的时候，妈妈也有需要被你鼓励的时候……
于是，当我们狂躁的时候，孩子会在心里一阵轻笑：“瞧，她又来了吧？一会儿准得跟我道歉。”
“虎妈”“猫爸”已经过时，现在流行“海豚妈”
——新型育儿法（第四章 第6节）
中庸之道，按说是中华文化的精髓。可近些年却被很多国人认为是“骑墙派”的价值观，是不负责任、无原则的方法论。但实际上，真正的中庸之道，是把“合适”做到极致。这对行为处事的方向和力度都有了更高的要求。
那么，与孩子相处，有没有中庸之道呢？
最近看了一些“海豚育儿法”的资料，拿出来和大家分享。
下面是我在网上找到的几道测试题，先来看看，你是什么类型的爸爸妈妈？
问题1：今天是个法定假日，孩子们都不用上学。他们兴奋得要命，可你却感到特别疲乏无力。此时你会（ ）
A.命令孩子待在他们自己的房间里玩，不许吵闹，不许打扰爸爸妈妈休息，然后把卧室门关紧。
B.让孩子愿意怎么玩就怎么玩，自己躺在沙发上歇着。
C.跟孩子解释自己觉得很不舒服，请求他们玩闹时注意一下，因为爸爸妈妈需要好好休息。
问题2：孩子把自己的房间弄得乱七八糟，满地狼藉，但是他却打算先跟朋友们去看电影。此时你会（ ）
A.你责令他立刻清理房间，否则看电影的计划取消。
B.你不打算多管，毕竟这是他自己的房间。
C.你帮忙稍微整理一下，但坚持要求他在看电影回来后立刻清理干净。
问题3：你在做巧克力蛋糕，孩子站在一旁。你告诉他绝对不可以偷吃巧克力，不然就不够做一个蛋糕了。可是，当你一转身，发现他巧克力吃得满脸都是。此时你会（ ）
A.你冲他大喊大叫，让他立刻回到自己的房间去，而且他被剥夺了吃巧克力蛋糕的权利。
B.你赶紧抓起手机，给他拍了张照片，他满脸巧克力的样子实在是太可爱了。
C.你用比较温和的语气责备他，但却在他没看到时自己偷乐一下。
问题4：你有好多衣服要清洗，之后还要打扫整理厨房。此时你会（ ）
A.在你忙活时，让孩子背诵乘法表，毕竟要想上好大学，时刻努力学习总不会错的。
B.你让孩子坐在电视前，看一整天动画片，这样至少他能保持安静。
C.你邀请他作为你的小助手，帮忙一起洗衣服和整理厨房。
结论：如果你大部分选择了“A”，那么你是“虎妈型”家长；如果你大部分选择了“B”，那么你是“猫爸型”家长；如果你大部分选择了“C”，恭喜你，你是“海豚型”家长。
哇哦！终于迎来了第一次说谎
——通过谎言走进孩子的世界（第五章 第4节）
很多妈妈在后台问我，孩子这么小就老是说谎，怎么办？
你一辈子会说多少句谎言？英国的《每日邮报》做过一个调查，平均每个英国人每天会说谎4次。如果数据真实，显然英国人算是诚实的。因为另一家研究机构调查的结果是，平均每个人每天会说谎25次。
看到这里是不是松了一口气？一方面，自己没有自己想象的那么虚伪；另一方面，没必要为孩子那小小的谎言而感到焦虑。
自从有了语言后，说谎是人类逃避危险和获得额外利益的一种特殊能力。《人类简史》中一个重要观点是，人类语言中讲故事的能力大大推动了人类文明的进步（没错，凯叔讲故事就是这样为人类做着贡献，呵呵）。而讲故事的能力中想象力和无中生有的说谎的能力当然不可或缺。可以说，说谎是人类的本能。
想想我们自己，站在自己的立场上，哪一句谎言不是事出有因而不得不说？那为什么要把孩子的谎言套上不诚信的帽子？若是心中有足够的安全感，为什么要用谎言来掩盖自己的错误？若是心中有足够的充盈感，为什么要通过谎言来获取那颗糖果？
如果孩子每一次说谎都要用暴力的语言或惩罚措施去处理，你将迎来谎言之上的另一重谎言。这重重的谎言会变成越来越厚的保护壳，让你和孩子的心渐行渐远。
我并不是置谎言于不顾。因为当孩子足以分辨想象和谎言的区别时，每一个谎言都是我们走向孩子内心深处的桥梁。只有找到谎言的原因，和孩子进行深度的沟通，我们才会获得不一样的收获。
这篇文章，就是让我们通过谎言走进孩子的内心世界。
