“一天，我们正像往常一样在公园里散步，一位骑马执行任务的警察出现了，他迫不及待地掏出了证件。
“‘你竟然让这只没戴皮带和口罩的狗在这里疯跑？’他训斥道，‘难道不知道这是违法的吗？’
“‘是的，我知道。’我轻声回答，‘但我认为在这儿它不会伤害任何人。’”
“‘你认为不会！你认为不会！法律可不管你怎么想。那只狗也许会伤害松鼠或咬伤孩子。这次先放过你们，要是再让我看到这只狗不戴皮带和口罩出现在这里，你们就去跟法官解释吧。’
“我温和地表示了遵从。
“而我也的确做到了——至少在一段时间内是这样的。但是雷克斯很不喜欢口罩，我也是。
“于是，一天下午，我们决定摘掉一次。最初很顺利，突然一切开始不妙。我和雷克斯跑上一个斜坡，竟发现那位庄严的法律维护者正骑着马站在那里。雷克斯还傻乎乎地冲他疯跑了过去。
“我知道自己已经骑虎难下，所以没等警察开口就抢在前面说：‘警官，这次您当场抓住了我。我知道错在哪儿，也不准备找任何借口为自己辩解。您上周警告过我，而现在这只狗又在这里疯跑了，您尽管惩罚我吧。’
“‘现在嘛——’警察的声调并不严厉，‘我知道，在没人的情况下自由奔跑，对这样一只小狗来说的确很有诱惑力。’
“‘是很有诱惑力，’我答道，‘但这么做违反了法律。’
“‘这样一只小狗是不会伤害任何人的。’警察反驳我说。
“‘不，它会伤害松鼠的。’我说。
“‘我想你过于担忧了，’他提醒我，‘我告诉你怎么做吧，只要让它在山那边我看不到的地方活动就可以了——忘了刚才的事吧。’”
如果我们知道自己犯了错误，那为什么不在诤友批评我们的时候勇敢地承认错误呢？这么做的结果往往是得到诤友慷慨的谅解，而自己的错误也被最大限度地缩小了。就像那个警察对卡耐基和他的小狗雷克斯所做的一样。
放开心胸，宽容诤友
宽容是人生的深度
北美原始森林里，有一种灰熊。当它被猎人布设的力紧齿锐的夹子夹住后，它会用尖锐的牙齿啃断自己的爪骨。之后，便遁躲起来，用舌头舔自己的伤。
很多人都认为：熊是在伺机报复。它在等待猎人出现，而后去攻击他。以报残爪之仇。
而当地的猎人说，熊根本没有报复的念头。受伤后，熊只记着：残了，也要好好活下去！
灰熊之所以残了也要好好活着，应该是源于它对猎人的宽容。这样一种视角，作家梁晓声先生的话就能定位：“即使你是一头熊，也只有四只爪子。如果被夹掉一只又被夹掉一只，报复和宽容实际上对你都没有区别了。”
纷纭的世界，我们无法拒绝被伤害。
人活在世上，不能不在乎某些东西。于是，伤害过我们的人，你就用甚至几倍的伤害伎俩重创他们。心理得以平衡之后，有一天你又被伤害，你又再报复。周而复始，我们终日被报复充斥，成了报复的囚徒。苍白了信仰，空虚了精神，丢掉了理想，可惜了美德，得到的只是伤害。
遭遇排挤伤害时，我们不妨做一只大度的熊：残了，也要宽容地活下去！关掉自己的刺激点，宽容地忍受，轻蔑置之。甚至，连目光也不瞥过去。
疼痛之中，问一问自己：我凭什么就不可以被伤害？
在友谊的国度中，相互之间的伤害往往是不经意的，可能对方未加留意的一句话、一个眼神、一种语气就会伤害我们，在这个时候，我们更应该毫不犹豫地选择宽容和原谅。
阿拉伯名作家阿里，有一次和吉伯、马沙两位朋友一起旅行。三人行经一处山谷时，马沙失足滑落，幸而吉伯拼命拉他，才将他救起。马沙于是在附近的大石头上刻下了：“某年某月某日，吉伯救了马沙一命。”三人继续走了几天，来到一处河边，吉伯跟马沙为了一件小事吵起来，吉伯一气之下打了马沙一耳光。马沙跑到沙滩上写下：“某年某月某日，吉伯打了马沙一耳光。”
当他们旅游回来之后，阿里好奇地问马沙为什么要把吉伯救他的事刻在石上，将吉伯打他的事写在沙上？马沙回答：“我永远都感激吉伯救我，至于他打我的事，我会随着沙滩上字迹的消失，而忘得一干二净。”
记住朋友对我们的恩惠，洗去我们对朋友的埋怨，才不会被愤怒的火焰灼伤，才能获得真正的友谊。
古希腊神话中有一位大英雄叫海格里斯。一天他走在坎坷不平的山路上，发现脚边有个袋子似的东西很碍脚，海格里斯踩了那东西一脚，谁知那东西不但没有被踩破，反而膨胀起来，加倍地扩大着。海格里斯恼羞成怒，操起一条碗口粗的木棒打它，那东西竟然长大到把路堵死了。
正在这时，山中走出一位圣人，对海格里斯说：“朋友，快别动它，忘了它，离它远去吧！它叫仇恨袋，你不犯它，它便小如当初，你侵犯它，它就会膨胀起来，挡住你的路，与你敌对到底！”
诤友总会指出我们的错误和不足，长此以往，我们难免与诤友产生误会、摩擦。如果不注意，在我们轻动怨恨之时，仇恨袋便会悄悄成长，友情就会背负上报复的重负而无法获得继续成长。
宽恕是一个放弃的过程——放弃那些本来是虚假的，而我们却以为是真实的东西。它可以用积极的力量去取代那些不够积极的东西。例如，用爱去取代不够友爱的行为。一旦我们对诤友显示出宽恕的态度，我们就是在从头脑中扫除那些徒劳无益的念头，这样，我们就能全身心地投入到历久弥新的生活中去。
我们做到了宽恕朋友的冒犯，放弃对某个人、某件事的评判，然后，我们就努力忘掉它！忘记的价值——就其实在的意义上说——在于有利于我们去获取。其实，最大的伤害莫过于我们对曾经有过的伤害牢记不忘。一个攥紧的拳头是什么也不会得到的。只有松开拳头，我们才显示出接受的态度，才会有所收获。
乔治·赫伯特说：“不能宽容的人损坏了他自己必须去过的桥。”这句话的智慧在于，宽容使给予者和接受者都受益。当真正的宽容产生时，没有疮疤留下，没有伤害，没有爱和幸福，只有真正的友谊带来的光芒和热量。
宽容朋友，升华友谊
宽容是上天赐予我们最美丽的生活原则，运用这一原则来对待自己的朋友，不仅会加深友情，还会将友谊提升一个层次，升华到高尚的境界。
第二次世界大战期间，一支部队在森林中与敌军相遇，激战后两名战士与部队失去了联系。这两名战士来自同一个小镇。
两人在森林中艰难地跋涉，他们互相鼓励、互相安慰。10多天过去了，仍未与部队联系上。这一天，他们打死了一只鹿，依靠鹿肉又艰难度过了几天，可也许是战争使动物四散奔逃或被杀光，这以后他们再也没看到过任何动物。他们仅剩下的一点鹿肉，背在年轻战士的身上。
这一天，他们在森林中又一次与敌人相遇，经过再一次激战，他们巧妙地避开了敌人。就在自以为已经安全时，只听一声枪响，走在前面的年轻战士中了一枪——幸亏伤在肩膀上！后面的士兵惶恐地跑了过来，他害怕得语无伦次，抱着战友的身体泪流不止，并赶快把自己的衬衣撕下包扎战友的伤口。
晚上，未受伤的士兵一直念叨着母亲的名字，两眼直勾勾的。他们都以为他们熬不过这一关了，尽管饥饿难忍，可他们谁也没动身边的鹿肉。第二天，部队救出了他们。
事隔30年，那位受伤的战士安德森说：“我知道谁开的那一枪，他就是我的战友。当时在他抱住我时，我碰到他发热的枪管。我怎么也不明白，他为什么对我开枪？但当晚我就宽容了他。我知道他想独吞我身上的鹿肉，我也知道他想为了母亲而活下来。此后30年，我假装根本不知道此事，也从不提及。战争太残酷了，他母亲还是没有等到他回来，我和他一起祭奠了老人家。有一天，他跪下来，请求我原谅他，我没让他说下去。我们又做了几十年的朋友，我宽容了他。”
耶稣劝导世人“爱你的敌人”，让我们尽量相信，每一个有坏处的人都有他值得人同情和原谅的地方，宽恕别人所不能宽恕的，是一种最高贵的行为。
或许曾经有朋友伤害了你，你怎么也无法忘却。创伤深深地留在你的记忆里，时刻困扰着你。
中国古代一位哲人有一段话世人可能并不陌生。问曰：“世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、嫉我、辱我、害我，何以处之？”答曰：“唯有敬他、容他、让他、耐他、随他、避他、不理他、再过时看他。”我们也许不可能如此宽宏大量，也不提倡无原则地一味退让、容忍，只是在与朋友相处的时候要有意识地培养这种宽宏大量，能宽容的就宽容。
福特是美国石油大王洛克菲勒的好友，也是帮助他创建标准石油公司的伙伴之一。但有一次，洛克菲勒与福特合资经商因福特投资过大而惨遭失败，损失巨大，这使福特很过意不去。有一天，福特走在路上，看到洛克菲勒与其他两位先生走在他后面。他觉得没脸回头，假装没有看见他们，一直低头往前走。这时洛克菲勒叫住了他，走上前拍了拍他的肩，微笑着说：“我们刚才正在谈有关你的事情。”福特脸一红，以为洛克菲勒要批评他，于是他说：“太对不起了，那实在是一次极大的损失，我们损失了……”想不到洛克菲勒若无其事地回答到：“啊，我们能做到那样已经难能可贵了，这全靠你处理得当，使我们保存了剩余的60％，这完全出乎我的意料，谢谢你！”
洛克菲勒在本该有所责备的地方，不但宽容地原谅对方，而且找出一堆赞美的东西来。这真是出乎福特的意料，福特为此十分感激洛克菲勒，并在以后的日子里，竭尽所能弥补他的损失。他们成了彼此坦诚相待的好友。
原谅是获得对方好感并获得友谊的有效方法，是勉励对方继续努力的动力源泉。
战国时期廉颇与蔺相如的故事也体现了这样的精神。蔺相如面对廉颇的嫉妒、诽谤，以国家大义为重，容忍回避，终于促成廉颇醒悟，两人后来成为刎颈之交。这种恢宏气量对我们的处世交友有重要的指导意义。
诤友为了劝你改正错误，由于心情急切，难免有时言辞激烈或者在人前让你难堪，这些事情在我们的交往中也许司空见惯。这时我们不要抓住诤友的“小辫子”不放，或者借机让对方下不了台。交往中难得的是谅解和宽容，只有这样，才能赢得诤友的尊重。
忠言比“面子”更重要
忠言比“面子”更重要
对于大多数人来说，要面子并非缺点，相反，在某些时候倒是必要的。如果一个人连一点面子都不讲了，那倒是一个奇怪的现象，因为“面子”在一定程度上是自尊心的体现。但是，爱面子如果到了可以牺牲原则，固执己见到了不分是非，那就不正常了。
在日常生活中经常会碰到这种人，他们在和朋友们学习、共事或研究问题的时候，一旦自己提出了一个意见和想法，别人就只有赞成和同意的份儿，如果有人提出异议，那就无异于捅了马蜂窝，非要跟你硬碰硬到底不可。总之，说来说去，只有他的道理对，朋友只能按他的道理办，否则就是伤了他的面子。
也有的人稍微有策略一些，他们或许不会那样粗了脖子、红了脸地去和朋友争论，硬说自己的道理和办法对，但心理上却壁垒森严，拒绝外来意见，只想依着自己的性子办。总之，他们都是要用本人的行动来维护自己的脸面。
对于这些人来说，有时他们也并非百分之百地知道自己的看法和办法正确，或百分之百地知道对方的建议错误和无用，甚至还可能百分之百地知道自己的意见和办法不灵或不佳，而确实知道朋友的东西百分之百地胜过自己，但这些都不足以使他从善如流、屈己从人，或者稍稍吸收一些朋友的长处，关键就在于他们不肯牺牲自己的面子。
《贤栾编》里有这样一则故事：从前有个盲人，由窄窄的板桥上通过一条干涸的小溪，一失足由桥上滑了下去。幸亏两手抓住了板桥上的横木，拼命挣扎，又喊又叫，自以为一失手必然要落入深渊，活不成了。同行的朋友看到以后，就好心地告诉他说：“没关系，只要一撒手，你就脚踏实地了。”可盲人却根本不信，觉得这个有眼睛的人一定是在故意捉弄他，想出他的丑，于是照样抓着横木大声号叫，直到实在支持不住，失手坠落到地上的时候，才放了心。
这个盲人，自己不能看见道路，如果能够正视这一点，请明眼的朋友带路，不顾及面子，就不会发生后来的“惨剧”了。
在现实生活中，我们千万不要做这样的“盲人”，而要抛却面子，听从“明眼人”的意见，这样才不会“摔跟头”。
