有的女性的恋爱目标的确很明确，“我想要找一个有房、有车、有钱、有权的‘四有’男人”，是的，哪个人会想要长久地过苦日子呢？哪个人不想未来能够丰衣足食，地位显赫呢？恋爱、结婚绝对是人生的一件大事，有的人甚至把它作为改善生活的唯一途径。确实，它可能改变一个人的一生，甚至改变一个家庭，乃至其家族的状态。
在偏远的农村还有很多这种类似于“卖女儿”的情况，一家人生了个女儿，既不让她多上学，也不用特别照顾，只要等到她长到适婚年龄了，大人们便开始“关心”起她来了，他们开始到处拜托媒人帮自己闺女物色一位好新郎。不能否认他们还是希望自己女儿有个好归宿的，但所谓的“好”并不一定是她自己认为好，可能只是家里小有资产，在当地颇有地位罢了，至于这个男人本身如何却并不十分重要。
对于有些人来说，养闺女也不是白养的，寻找好人家的主要目的是希望能从对方那里获得“回报”——一笔可观的彩礼。除此之外，女儿嫁了个“好人家”，自然一家人的身份、地位也都跟着提高了。大家都在高兴，可却没人问过这个嫁入“豪门”的女人自己的意愿。谁曾关心过她是否也有个青梅竹马的好哥哥呢？像这样出嫁的女人往往是悲哀的，娱乐圈中也不乏这样的女人，当然她们是凭借自己的“实力”嫁入了“豪门”，本以为这样一来，自己就可以享受到阔太太的优越生活了，可到头来呢，又有几个能够“善终”？她们要么被对方的家族轻视，要么在年老色衰时，遭到丈夫的厌弃。这样的结果当然不是她们想要的，但正是她们选择爱情的动机出卖了她们。
如果说那些爱慕虚荣的女人无法得到完美的爱情是可以理解的，那另外一些一直在追寻着爱情的女人呢？她们又能否得到自己期待已久的真爱呢？
曾经看过一本很有意思的书——《你该知道的真爱秘密》，这是全美知名的人际关系专家芭芭拉·安吉丽斯所着的。书中从她自己的人生经验讲起，芭芭拉说，她跟大多数女人一样，从青春少女时期开始，就立志要轰轰烈烈地谈一场恋爱，“得到”一个男人。她回想过去的恋爱史，发现自己当时抱的心态就是：“只要有一个爱我的男友和稳定的关系就好，至于那个男人是谁，其实并不重要。”她被动地等待着喜欢她的人出现，只要有一个男人努力追求她，她就和他在一起，至于那个男人是否真的是她自己欣赏或喜欢的，似乎并不那么重要。如此浑浑噩噩过了好多年，直到她第一次婚姻惨淡收场。
芭芭拉21岁那年，男友向她求婚了。对于她来说，找到一个爱她的男人，他向自己求婚了，这意味着她即将实现自己的梦想——“得到”一个男人。这难道不是她一直在等待的浪漫时刻吗？当一个漂漂亮亮的年轻新娘，这对她来说是巨大的诱惑。至于自己是不是真心爱这个男人，他又是不是很了解她，他们俩是否能够和平共处……这一系列问题她好像都还没来得及考虑。她深深沉醉在求婚的喜悦之中，不时在心里欢呼着：“我将要成为某人的太太，这是多么美妙的崭新体验！”
在这样一个自由的时代，完全没有准备的婚姻怎么可能会长久。果然，几个月后，她的婚姻就崩溃了，她很委屈地抱怨命运的不公：“我并没有太贪心，我要的只是一个平凡的婚姻，可结果怎么会变成这样？”
第一次婚姻的失败并没有完全摧毁她内心的梦想——“得到”一个爱她的男人。后来，芭芭拉又拥有了几段开始感情的机会，但它们同样是以失败告终，她已经摆脱了第一次恋爱的阴影，但为什么还是不能得到一个男人呢？
几段失败的爱情，使她成长起来，在失败中她慢慢领悟到是自己的恋爱动机错了，她恋爱的动机仅仅是想要“得到爱”、“享受别人的爱”，在这样的爱情中她不是主角，尽管爱是她要求的，但她只是爱情故事中的被动者。因此，芭芭拉才下定决心：“我的目标是拥有一个我爱的男人，而不仅仅是得到一个爱我的男人。”
这是一个不容忽视的现实，在爱情发生之前，或在两人恋爱之中，女人研究最多的问题就是“如何让男人爱上我”、“如何让一个男人不变心”。如果有好几个男人同时追求她，她往往会挑选那个“对我最好”的，而不是问问自己“我究竟爱哪个男人？”有时的确不得不说，女人的爱情发生得有些“糊里糊涂”。而这种状态往往是要等到结婚生子，或是遇到婚姻不尽如人意的时候，她才会开始反省：“我好像并不是真的很爱我的老公”，而此时大多数女人又会因为已经有了孩子，有了一个稳定的家庭，只好认命，只好在自己并不是十分满意的婚姻中继续尽责任，她们压抑了自己的情感，一生都生活在回忆和悔恨当中，可悲的人生何尝不是她们自己一手造成的呢？
是不是男人在爱情中就不会存在这样的可能呢？当然也不是，但男性在恋爱中往往是那个比较主动的一方，他们在出击之前必然会挑选他认定的“那个人”，因此，在恋爱中他们不太可能是那个郁郁寡欢者。当然，我们也不能否认，在现实生活中，有很多女人在找到一个“爱我的男人”之后，也能逐渐成为那个“爱他的女人”。
研究证明，只有当一个人确定“他（她）正是我在寻找的那个男（女）人”时，自己才会真的心甘情愿地接受两人将要面对的一切，自己才能忍受由绚烂的恋爱变成平淡的婚姻形成的巨大反差。只有互相认定的两个人才能永浴爱河、白头偕老。因为对于这样一对恋人、夫妻来说，青春的逝去固然可惜，但互相爱着的甜蜜情绪却能使他们忘却生活的平淡枯燥以及年华老去的痛苦。
所以，如果你是为了真爱而恋爱的话，请记住：你不仅仅是要去得到一个爱你的男人，你还应该去得到一个你爱的男人。
相爱不该是为了排解寂寞，结婚也不该是为了改善生活，或是为了得到某个人。一个不懂爱，也不知道为何要去爱的人，又该拿什么样的态度和心情去感悟爱情，去面对未来？爱不该完全失去理性，明知道是水中捞月，明知道是自寻烦恼，是痴心妄想，却还要拿自己的幸福去孤注一掷，这样的爱究竟值不值得？
4.关于“喜欢”和“爱”的问题
当你问身边任何一个人“‘喜欢’就是‘爱’吗？”我想你得到的回答一定是“当然不是了”，你可以接着再问：“那两者之间应该怎样区分呢？”他们必然缄默无言。
当你对一个人有好感的时候，你会告诉身边的人：“我挺喜欢他的”，或者告诉对方：“我喜欢上你了。”当你看到货架上的一个精美玩具，你可能会发自内心地说：“我喜欢这个，我要买。”可当你挽着对方的手踏上红地毯时，你就会这样说：“是的，我爱他，所以我愿意和他共度一生。”那么“喜欢”和“爱”究竟有着怎样密切的联系和微妙的区别呢？
“喜欢”不是“爱”
很多人会误认为“喜欢”就是对对方的“爱”，或者说“爱”只是“喜欢”的升华，究竟两者间有怎样的关系呢？社会心理学家鲁宾曾对“爱情”和“喜欢”这两种情感作过系统的研究，最后他得出了一个惊人的结论：“爱情不是‘喜欢’的一种特殊形式，爱情与‘喜欢’根本就是两种不同的情感。”
在现实生活中，我们经常会听到这样的言论：“我喜欢他（她），但不代表我爱他（她）。”如果一个人误认为“喜欢”就是“爱”，而对那个人穷追不舍，那么一场爱情的悲剧很可能就此上演。这正是我曾经的一个朋友做过的“傻事”。
故事的开始很平凡。在上高中的时候，一个情窦初开的小姑娘，喜欢上了帅气的同桌，她爱慕他的才华、他的文笔，喜欢他阳光大男生的外形，也喜欢他身上散发出来的淡淡青草气息。注意她说的是“喜欢”，而不是“爱”，也许那会儿年轻的他们并不懂什么是爱。于是，她开始了漫长的暗恋，并像其他小女生一样，时时关注他，尽可能地帮助他，但始终没有向他表白。之后，她也开始了自己的恋爱，但她还是忘不了那个让她欢喜、让她担忧、让她挂念、让她崇拜的大男孩儿。
高中的时光转瞬即逝，最后她考到了北方的一所名牌大学，而那个大男生却留在了南方。看来这两个人的生命线不可能再交合了，但是阴错阳差，大二那年，他们在网上相遇了，那个大男生竟然从同学那里得知她曾经暗恋过自己三年。不久，他们相恋了。
国庆节之前是她的生日，为了见见久别的恋人，男孩儿买了一张开往那个北方城市的火车票，把自己送到了女孩儿身边。女孩儿觉得如在梦里，他时时逗她开心，陪她逛街，给她买她喜欢吃的所有东西，陪她到各个景区游玩……这是她期盼了多少年的场景啊。男孩儿的举动，让她觉得自己接近了仰慕的天使，并且拥有了他。
我们周围的人都觉得，这两个人多么难得，一定能有我们期待的完美结果。直到有一天，女孩儿告诉我们：“我们分手了。”这个消息让我们震惊，大家没见他们吵过架，甚至没听到他们说过一句伤人的话，这两个月来，他们是一对令人艳羡的恋人，为什么就分手了呢？女孩儿说，是她主动提出分手的，事实证明是这样的。分手后的一个星期内，男孩儿都快将她宿舍的电话打爆了，但对面的女孩儿还是那样决绝地选择了“分手”。我们不能理解，这可是她暗恋了多年的“王子”啊！
女孩儿告诉我们，她不爱这个人。是的，她曾经喜欢过他，甚至将他奉为“神灵”，但与他在一起后，她才发现，那么多年来，那只是“喜欢”而不是“爱”。所以趁现在大家还没陷得太深，分手是对彼此最小的伤害。她的“清醒”让我们咂舌，我们没权利说什么，毕竟爱情是他们的，未来也只能由他们自己来决定。
从她这里，我明白了一个道理：神灵必须住在遥远的国度，因为只要你与它接近，它就会变得平凡。这个朋友也许是对的，她至少明白自己要的是什么感觉，他曾经是自己梦寐以求的对象，但那并不代表自己就是爱他的，因为“喜欢”不同于“爱”。
“爱”与“喜欢”的不同主要可以从三个方面来区别：
1.是否彼此依恋。处在爱情中的双方在感到孤独时，会强烈地想让对方来陪伴和安慰自己，也就是所谓的“牵肠挂肚”、“一日不见，如隔三秋”。而仅仅是“喜欢”的双方，往往不会出现这样的表现，或者不会有如此强烈的表现。
2.亲密程度。处在恋爱阶段的两个人，不仅对对方有高度的情感依赖，而且彼此的亲密程度也有别于其他，他们彼此之间往往会有身体接触的需求。除了牵手、拥抱、接吻外，对性的需求也会在恋人中逐渐萌生，而且随着时间的延续，这种需求也越发强烈。但对于只是喜欢的对象，往往不会有这样的需求，看到喜欢的对象，人们往往只想静静看着他（她），善意交谈就会让自己觉得很快乐。最亲密的接触“性”不仅是构成爱情的基础，而且是爱情的核心成分，在爱情中是不可或缺的。如果说一对恋人，在长久的相处后没有性爱的需求，那应该可以说他们之间不能算是爱。
3.利他性。大家往往会说恋爱中的人是自私的，谁都想拥有彼此，而不愿与人分享。但这种自私并不是损他的，而是利他的。同样还有一句用来形容恋爱中人的话——恋爱中的人都是傻子，这就体现了一种利他性，他们会努力为所爱的人做所有事情，而目的只是想要他幸福、快乐。恋人之间会高度关怀对方的情感状态，觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任。在对方有不足时，也会表现出高度的宽容。即使是以自我为中心、自私自利的人，在恋爱中也会表现出某种理解、宽容、关怀和无私。而“喜欢”却做不到这一点，喜欢对方往往只是喜欢对方身上你觉得完美的地方，当有一天你发现这个你喜欢他的理由已经不存在了，那么“喜欢”自然也就消散了。
这样的感觉才是爱
女人是很感性的动物，所以女人往往更相信感觉，那么当你有了怎样的感觉才能算是爱呢？
1.完美的感觉。“情人眼里出西施”这句话一点儿没错。要是你不顾一切地爱上了一个人，那么他的一切都是好的，即使外人看来他并没那么好，但在你的眼里，他就是独一无二的能让你怦然心动的那个人。
2.强烈的占有欲。是不是觉得很自私，但事实就是这样，爱情是绝对独占的，是不能与他人分享的亲密的男女关系。所以当你想要对他独占，想要他对你忠诚时，说明你已经爱上这个人了。
3.亲密的感觉。当你爱上一个人，你会有一种很亲切的感觉，跟他在一起，你会觉得很舒服，很和谐。你可以信任并依赖他，他像是你的一个亲密的家人，甚至更亲密，而且在这种亲密里，你更能体会到一份温馨的感觉。
4.尊重和被尊重的感觉。尽管你们都不可能完美，但在一段健康的恋爱中，你会欣赏他的一切，并引以为荣，他也会爱慕你的独特性。你们的自尊心都会在恋爱中得到体现，生命也会因为这种爱而更有价值。
5.自由的感觉。爱情是独占的，但绝不是霸占。因此在一段健康的爱情中，恋爱双方都能享受到足够的自由。如果你的自由受到了限制，那只能说他的爱强调太多的是占有。
6.深深的同情。其实人们对深爱的人不仅会有仰慕之情，还常常抱有一种怜惜的感觉。爱上他就会为他考虑，当他受到挫折或伤害时，你会非常愿意为他分担痛苦与挫折，把他所受的苦当做自己所遭遇的苦难一样，甚至更胜于自己的苦难。这就是爱，在爱里，你愿意为对方牺牲自己的利益。
7.生理上的冲动。我们都是平凡的人，我们不可能无情无欲，当我们对某个异性产生强烈兴趣的时候，就会希望彼此能有身体上的接触。在真实的爱情生活里，这种欲望是永远存在的。生理冲动可不是单单指性冲动，它还包含了许多其他亲密的身体上的接触，如牵手、拥抱等等，这种情绪会永远存在于相爱的人的心中。
究竟什么是爱，什么是“喜欢”？
也许，喜欢一个人时，当看到他和另一个女孩儿牵手走过时，心里会有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸，而爱一个人，这样的伤害却会成为永恒的伤疤，可还是要忍着痛继续为他祝福；喜欢一个人是想要他是自己的，但其实你喜欢的会很多，因此想要的也很多，而爱一个人是明明离不开他，却又要不得不放弃他，因为他要的幸福，也许你给不了，所以不敢霸占他，希望看他找到幸福，即使那份幸福不是跟你分享的；“喜欢”有时表现出来的仅仅是为了排解寂寞，而爱是想能找到一个可以和自己分享一切的人……
真正爱过的人，会知道爱的感觉很微妙，三言两语很难道明，甚至可以用“只可意会，不可言传”来形容吧！
通常情况下，年轻人会因为一时冲动而恋爱，他们往往把对对方的“喜欢”误认为是爱情，这也是年轻人的情感来得快消失得也快的原因。通常社会化水平比较高的成年人，一般都能够分辨“喜欢”和爱情，所以成年人的爱情通常也比较牢固。当然现代社会中也同样存在很多不能好好区分“喜欢”和爱情的成年人，因此也造成了许多婚姻、家庭的悲剧。所以不要把“喜欢”当做是爱，一时的冲动会给你的人生留下许多遗憾。
