我是你们的孩子，所以你们要倾听我的话。请不要笑，这不是让你们笑的，而是让你们听的，否则我不原谅你们。”一位上幼儿园的女孩对父母这样说。
这段话不得不引起父母的注意。父母都应该认真反省：在生活中有没有倾听孩子的意识？有没有嘲笑孩子的幼稚？有没有认真倾听孩子说话呢？
“知心姐姐”卢勤老师曾和儿子之间有这样一段经历：
在儿子小的时候，她因为总是出差，所以把儿子安置在了一个全托幼儿园，每周只接一次。为此儿子请求妈妈把他送入一般的幼儿园，希望每天都能回家。
但是迫于无奈，她拒绝了儿子的这个要求。
每周儿子回家，都兴致勃勃地给她讲述幼儿园里发生的好玩的事。可遗憾的是，她当时并没有意识到儿子需要妈妈做他忠实的听众，却总是觉得听儿子说话是在浪费她写稿和思考的时间。所以，每次儿子讲话的时候，她总做出很忙的样子，手里不停地翻阅着书报，眼睛还左顾右盼。
每周儿子回家，都兴致勃勃地给她讲述幼儿园里发生的好玩的事。可遗憾的是，她当时并没有意识到儿子需要妈妈做他忠实的听众，却总是觉得听儿子说话是在浪费她写稿和思考的时间。所以，每次儿子讲话的时候，她总做出很忙的样子，手里不停地翻阅着书报，眼睛还左顾右盼。
但没想到这种“忙碌”给儿子带来了表达上的障碍。由于儿子的思维能力很强，为了能在有限的时间内把话说完，他就讲得很快，但表达能力较弱，慢慢地说话变得结巴起来。这一点引起了她的注意，她开始有意识地抽出时间来，倾听孩子说话。久而久之，儿子慢慢地改掉了口吃的毛病。
试想一下，一个三四岁的孩子在一个星期没有见到妈妈的情况下，好不容易见到了妈妈，他是多么迫切地希望最亲近的人可以分享他的喜怒哀乐！但是他的这个需求最初并没有受到妈妈的重视，为了在短暂时间内把所有想说的话都说完，又因为表达能力有限，所以他变得结巴起来。这是什么原因导致的？
如果这个时候妈妈没有注意到儿子结巴的原因，而是从结果入手纠正他的结巴，可想而知，孩子的表达能力一定会因此受到影响。不过好在卢勤老师从改变自己开始，尽量多抽出时间来陪孩子，还注意倾听他说话，最后改正了孩子的这个缺点。
一位妈妈的疏忽竟然可以导致孩子口吃，可见，父母千万不要忽略了倾听孩子的这个细节。孩子在讲话时，父母除了认真倾听他的话外，让他完整地表达也很重要。这个过程中父母不要急于作出评价，更不能打断他的话。
一个上小学三年级的男孩每天放学后都要和妈妈说学校里一些好玩的事情。
最初，妈妈总是打断他，还没等他说完就作出评价。终于有一天，男孩郑重其事地说：“妈妈，有些事您听着就行了，别忙着评价。”
这个时候，妈妈才意识到自己总是打断他的话，导致他没有办法把事情表达完整。而且自己总是站在成人的立场上，有些评价根本不适合他。从那以后，这位妈妈总结出一个道理：认真听完孩子的话。
其实，有的时候孩子在向父母倾诉时，未必需要父母出谋划策，他只是希望父母认同他的感受，理解他的心情就可以了。如果这个时候父母站在大人的角度盲目评价这件事的是与非，那么孩子可能因为得不到大人的理解失去说下去的勇气。
但有的时候，孩子的确是希望告诉父母一些事情，希望父母能给自己一些建设性的意见。这时就需要父母弄清孩子的动机和情绪。可见，一个有智慧的父母，一定要读懂孩子字里行间的意思，用信任和尊重促使孩子表达自己，这样才能与他有效地交流和沟通。
其实，了解孩子的意思并不是那么困难，父母只要做到专心、耐心、诚心、用心这“四心”就可以了。具体来说，可以试着这样做：
要有主动倾听的意识。
每个人包括孩子在内都希望自己讲话时能受到重视，有被尊重的心理需要。
因此，孩子说话的时候，父母应该全神贯注地聆听。不要总做出看手表、抠耳朵、打哈欠等心不在焉的动作或表情，扰乱孩子的思绪。
同时，孩子在讲述的过程中，父母也要做出认真倾听的样子来：身体可以微微向前倾斜，表示关注，眼神要注视孩子，也可以用眼神、表情等对孩子做出回应。比如，孩子讲到高潮的时候，父母可以睁大眼睛，张开嘴巴，做出夸张的表情，这些表情都可以告诉孩子“我对你的话很感兴趣，我在认真听”。当然，这些表情、动作都不是装出来的，父母要努力走进孩子的心灵，站在他的角度仔细体会他的感受才行。
此外，父母每天都要抽出时间来陪陪孩子，哪怕只有几分钟也行。比如，晚饭后，爸爸可以对孩子说：“我们一起散会儿步。”或者说：“我们到房间里单独谈谈。”从而给孩子一段与父母倾心沟通的专属时间。
善于听出孩子的“潜台词”。
晚饭后，妈妈和爸爸商量着第二天要去超市大采购。第二天一大早，10岁的周拓就问：“妈妈，你和爸爸今天要去超市吗？”妈妈回答：“去。”周拓问：“那你们什么时候去啊？”妈妈说：“吃完早饭再说。”周拓听了，心里异常兴奋。
早饭后，妈妈没有立刻就去。周拓又问：“妈妈，你们怎么还不去啊？”妈妈说：“等会儿，还没收拾厨房呢！”过了一会儿，周拓又问：“妈妈，你们什么时候走啊？”这时，妈妈不耐烦了，说：
“你这孩子，今天怎么这么奇怪呢？干嘛催我？你是不是也想去。”
周拓一副心虚的表情，笑了笑说：“不是。”说完，转身跑回房间了。
其实，妈妈哪里知道，周拓正盘算着妈妈走后，自己一个人在家里玩电脑。可见，在倾听孩子讲话的过程中，父母要学会透过现象看本质，通过孩子的肢体语言、表情、姿势，弄清话中之话。
当孩子说话时眼神比较游离，不敢直视父母的眼睛或者出现像周拓的情况，特别关注父母某一个问题时，父母就要注意了，可以试着猜测孩子的意图，问他“你是这个意思吗”。父母不要怕说错，误会他的想法，因为这也是交流的一个过程，即使说错了，孩子也可以纠正。总之，父母要善于提问，善于引导，弄清楚孩子真正的意图。
引导孩子把话表述完整。
在和孩子交流的时候，父母可以说一些鼓励他的话，如“嗯”、“我明白了”，也可以提一些“嗯，然后呢……”“你怎么做的”等简单的问题引导孩子表述完整。如果孩子可以完整表述这个情景，父母一定不要打断他，而是引导他描述细节。
总之，在孩子说话的时候，父母要尊重他。在他还没有充分把自己的意见表达出来之前，父母不要随意表态或妄下评断。即使父母与孩子有不同的观点，父母也不能打断孩子的话，如确有必要纠正其不正确的观点时，父母也要等孩子把话说完再阐述自己的观点。
保持沉默，倾听孩子的消极情绪。
当孩子受了委屈、伤心或带有其他不良情绪时，最不爱听的就是建议、大道理、心理分析或者是别人的看法，同时怜悯只会让他觉得更委屈，发问只会让他为自己辩护。相反，如果父母能在孩子身边，静静地陪着他，听听他的牢骚，让他尽情地发泄心中的不满，相信孩子能更快地恢复过来。
沟通箴言
父母掌握倾听孩子的技巧非常必要，但再多的技巧都只是起辅助作用，根本还是要父母多抽出时间来陪陪孩子，了解他的需要和性格，亲子间的沟通才能更舒畅。平时，父母要主动找孩子聊天，比如，晚饭后或者睡觉前，听孩子说一说学校里发生的事情，聊一聊共同关注的话题等，用这种融洽的谈话形式拉近与孩子的距离。
“快来，来做个游戏吧！”
陪孩子玩，走进孩子的内心世界
有这样一个情境：一个六七岁的孩子抱着爸爸的腿说：“爸爸，和我玩一会儿吧！”爸爸不耐烦地说：“去找你妈！”孩子来妈妈面前，拽着妈妈的衣襟说：“妈妈，和我玩一会儿吧!”妈妈说：“妈妈正忙着做饭呢！你不想吃饭了？”这个孩子听了，小声嘟囔着什么，沮丧地看起了电视。
有些人评论说，现在的孩子是自言自语的一代，因为没人和他们说话，他们要么选择自言自语，要么只能选择电视作为伙伴。而一些电视节目过早地使他们接触到了成人的东西，使其快乐的童年在逐渐消失。
父母都应该认真反省，在生活中，自己有没有如此冷漠地对待过孩子，导致他迷恋电脑游戏和电视节目，变得越来越不爱表达。
一位妈妈就曾遇到类似的情况，但是她却没有拒绝孩子的请求。
周末，妈妈正在厨房里包饺子，7岁的邓可走到厨房，说：“妈妈，你能陪我玩一会儿吗？”妈妈温柔地问：“你想玩什么？”邓可高兴地说：“捉迷藏。”
这时，妈妈撅着嘴，说道：“捉迷藏恐怕不行，你和妈妈一起捏小刺猬吧！”
小刺猬？这个对邓可来说可是个新鲜的游戏，于是就接受了妈妈的提议。于是，两个人在厨房里忙乎起来。妈妈一边耐心地教她步骤，一边告诉她：“剁碎的油条是刺猬的胃，粉条是它的肠子，豆腐干是它的肝。”接着，妈妈在面刺猬的背上用剪刀剪出刺，用黑豆贴上眼睛，第一个小“刺猬”就这样诞生了。邓可看着它，喜欢得不得了，在妈妈的指导下，也捏起来。接着，一个又一个“刺猬”接踵而至，整个厨房传来一片欢声笑语。
细心的父母能够体察到孩子因为缺少玩伴的寂寞，仔细观察孩子的游戏过程，父母也会发现，他把整个身心都融入游戏之中，相当专注，并在其中体验着成功带来的喜悦。父母是孩子的第一玩伴，何不陪孩子一起做游戏，让喜悦的表情多展现在他的脸上呢？
游戏是孩子放松的一种方式，也是学习的一种手段，孩子的能力会在玩中慢慢表现出来。
一位父亲曾叙述8岁的儿子下围棋的经历：
受我的影响，儿子喜欢下围棋，几乎每天都拉着我和他一起下，每次我都欣然接受他的邀请。一段时间，妻子希望借着儿子的兴趣，送他去学习班学习。
可是我拒绝了，理由是：“孩子只是在玩，你非要让玩变成学习，成为他的压力吗？”最后我没有送儿子去学习班，而是带着他“玩”围棋，还帮他买了几本书，让他参考。
当孩子发生某方面的兴趣时，一些父母希望把他的这个兴趣当成特长来培养，就盲目送他参加学习班。这种想法无可非议，但如果因为参加特长班占用了孩子玩的时间，不符合孩子的兴趣就另当别论了。这个过程中，父母的态度起关键性的作用。
父母和孩子玩很重要，但什么时候该让孩子尽兴地玩，不用附加太多的“条款”？什么时候要启发他在玩中灵活地思考，培养他举一反三的能力？怎么玩儿才能融入孩子的游戏之中，向他传达“我爱你”的信息？这才是和孩子一起玩的真正学问。
在游戏中，父母应该注意以下几点，才能和孩子有效地沟通。
真正做孩子游戏中的参与者。
5岁的云珊要求妈妈一起玩，每次妈妈都试着参与其中。一次，妈妈在看报纸，云珊说：“妈妈，我们玩过家家，你当坏人，我当警察。”妈妈说：
“好。”说完，妈妈仍坐着看报纸。云珊大声说：“你快跑啊，警察都来了。”
妈妈边看报纸边说：“我已经被抓起来了，失去了自由。”云珊说：“那怎么玩啊？妈妈一点儿也不配合。”说完，转身离开了。
贪玩是孩子的天性，有些父母有意识地参与孩子的游戏，陪他一起玩儿。像云珊的妈妈表面上没有拒绝孩子的请求，参与了她的游戏，但实质上却是在敷衍她。久而久之，孩子会慢慢察觉出来，也就不再愿意和父母一起玩了。
因此，在参与孩子游戏的过程中，父母一定要专心一点，试着保持一颗童心，积极配合他，当真正走进孩子的游戏中后，就会慢慢赏识他各种各样的花招了。
不要忽略游戏中的细节。
父母只有让孩子把自己当成游戏中的一员，才能在游戏中达到沟通的目的。但一些父母反映，真正参与到孩子的游戏中很难，不论在生活中，还是游戏中，自己总被当做大人来看。其实，存在这样的问题是因为父母忽略了游戏中的一些细节。
在孩子的游戏中，父母要改变身份，即变指导者为合作者，不要试图控制孩子，教他如何玩；而是认真与孩子探讨游戏中的规则和细节，并严格遵守。当他在这些问题上较真的时候，那么他已经把父母当成他游戏的伙伴了。
同时，父母还要注意身高的差距，因为父母的身高优势会有居高临下的控制感，也容易让孩子有压迫感。所以，在游戏过程中，父母要尽量采用蹲、坐、跪等姿势，与孩子平视，从而让他有平等的感觉。
在游戏中巧妙地“让”孩子。
一些父母对参加孩子的游戏，该不该“让”产生了意见分歧。一些父母认为，玩游戏是为了让孩子高兴，故意输掉比赛可以增加他的信心。另一些父母却认为，“让”是对孩子的过度保护，是不可取的。只有让他明白胜负的代价，他才能在以后的生活中，能屈能伸，宠辱不惊。
以上这两种说法都很有道理，其实关键问题不在于该不该“让”，而在于怎么“让”。
父母不要为了让孩子获胜改变游戏规则。如果故意改变游戏规则让孩子赢，会让他觉得赢要比公平竞争更重要；相反，让他输掉几局游戏，更有助于他学会如何大度地比赛。
如果和孩子一起下棋，父母可以最初放低水平，让他赢几次，增加他玩的信心。但随着孩子下棋技能不断提高，父母也要逐步加大孩子获胜的难度，不要轻易地让他赢。
爸爸要每天陪孩子玩10分钟。
爸爸是最忙的人，每天早出晚归，下班回来后，孩子恐怕早已睡着。这就意味着孩子失去了和爸爸交流的宝贵时间，爸爸也失去了和孩子交流感情的机会。
即使爸爸给孩子买再多的礼物，给他再多的零花钱，但也难以代替亲子间感情的沟通。其实，只要爸爸每天都和孩子玩10分钟，他就能体会到爸爸的爱。
爸爸和9岁的小卓一起上楼梯。爸爸问：“李叔叔住二楼，我们住四楼，每一次，我们走过的路程是李叔叔的几倍？”小卓毫不犹豫地回答：“2倍。”
父亲笑着摇摇头，这时，小卓恍然大悟，说：“不对，是3倍，因为一楼不用爬楼梯。”那天，小卓的数学作业做得特别认真。
此后，爸爸每天都会抽出时间和他一起玩数学游戏，有时小卓也会出题考爸爸，偶尔也会把爸爸难倒。
“8根火柴怎样拼出14个正方形？”
“从1到100的所有偶数比奇数大多少？”
……爸爸思索了好长时间，最后房间里传来阵阵欢笑声。
每个父母都希望家里常伴这种温馨的场面，那么就多抽出时间来陪孩子一起做游戏吧！爸爸可以利用每天晚睡前、晚饭后的时间和孩子下棋、讲故事，周末也可以和他一起打球或参加户外运动，增加和孩子在一起的时间。
沟通箴言
对于孩子来说，生活中的任何事情都可以是游戏。
因此，父母做家务的时候，不妨让孩子参与进来，由此培养他的独立能力。同时，父母要理解孩子在游戏中的表现，即使他提出一些幼稚的建议，父母也不能用自己的生活经验马上反驳他，应该让他尝试，然后再给他讲解相应的知识，这样他既学会了知识，也得到了尊重。此外，爸爸也要多加入孩子的游戏，和他沟通感情。
