燥热的七月。蝉鸣显得那样无规律且让人厌恶。
我发烧了，而且还得了胃病。
每个夜晚，我都潜伏在梦的表层。无法进入深眠状态，于是睡眠会分三个等分，凌晨四点会惊醒，八点也会醒，12点是真的醒了。
一直都是这样。
燥热的感觉一直萦绕着我，像绳子一样束缚着我。
让我感到恶心、缺氧、头痛。
体温计显示的三十八度一直不曾褪去。胃病发作的时候，整个人就好像被拉扯，然后撕裂。
每一个凌晨四点，我流着冰冷的泪。
我想写大量的字，因为只有写文章可以让我稍微好受一点。
朋友圈也时不时发来“记得要去看医生”之类的话。
唯独没有兔子。
他的头像一直亮着。却没有在我的列表里闪动。
我甚至觉得有点可笑，我每天那么晚才睡是为了等待谁？
又是因为谁我才失眠的？
永远都是这样。
小C和保罗这几天一直陪在我身边。
“你都这样了，兔子也不来慰问一下。”小C一边给我倒水，一边嘟囔着说。
“就是，早就觉得他不好，就是个小学生。”
我抱着膝盖将自己缩成一团。
我尽量不去听他们对兔子的评价。我努力说服着自己，“其实兔子是关心我的，只是放不下面子罢了。”
“面子？面子重要还是媳妇重要。真的是，我去找他理论去。”小C说着就挽起袖子，像是要去杀鸡。
我被小C一脸激动的样子逗笑了。
说起来，这么久，嘴角永远下垂，很久没笑过了。
像是被橡皮筋拉扯着，一动也不会动。
“好了，不早了，我们先走了。你啊就是不好好照顾自己，别总是喝冷的了，赶文章这种事也别总是深夜做了。听见没？”
保罗背起书包，拍拍我的肩。
我沉默地点了一下头。
房间里理所当然又恢复了一片寂静。
从小我身体就弱，淋一场雨就会感冒发烧。五岁的时候持续40度高烧，差点死在病床上。
面前的电视机没打开，待机模式下，黑漆漆的屏幕可以很好地映出我那张憔悴而布满黑眼圈的脸。
“瘦了。”我几乎在自我嘲讽。
小C给我倒的水一点一点发凉，时间一点一点过去。
脑袋的昏昏欲涨几乎让我喘不过气。
上一次高烧的时候，是在期末前，好像是也是因为兔子，具体为什么，我忘了。
真的是为了他么？都是自己在犯贱。他又没有让我一定要等他上线，他又没有找过我。
始终都没有。
点开对话框，他的状态是“忙碌”。
“我生病了……”
我不要脸地打出了这样一句话。
等我回过神来，开始后悔，我到底做了什么……
有人说，生病了才知道谁最爱你。
可我觉得，生病了才知道最爱谁吧。
人难受的时候，没有一点理智的时候，才会做出自己最本能的事。
没有一点谎言。
过了好久，兔子才回复。
“啊？”
啊？
啊。
啊什么……
原来他都不知道。嗯。不知道呢。
我以为他一直都关注我的。
“没什么！”我几乎是带着愤怒发过去的。
然后毫不犹豫按下了删除好友。
因为我生病了，我没有理智。
我微笑地看着0/0.
想一巴掌拍死自己。
这么久了。终究还是逃不过这个结局。
他不关心我。他不在乎我。
嗯，他不关心我。
我将厚重的窗帘拉上，将自己缩进黑暗的影子。
我恨兔子。更恨那个把他当做一切的自己。
我开始觉得这个浑身病怏怏的自己是那么可笑。眼睛困到发干，浑身滚烫。
像是一个临危的病人。
如果说当时兔子主动给我发消息，哪怕是“病好点没”，我想我现在都不会这么颓废。
但是兔子没有。
所有的恨，其实都是来源于爱。
我咬着嘴唇，由于头痛，几乎没什么知觉。
我都分不清这是梦还是现实。
就那样潜伏着，在黑暗中，像假的一样。
最终我还是将自己扔进漫无边际的黑暗里，开始写稿子。将自己一层一层剥开，然后指着伤口给别人看。
瞧，这就是你在我身上留下的伤疤。
我恨你，恨到骨子里。
但我更恨那个把你当做一切的自己。那样卑微。
一本书上说，一只受了伤的野兽，如果身边没有别人，他会自己将自己的伤治好。
但是如果有人去关心他，他就受不了了。
摇着尾巴，指着伤口。想得到关心。
而我现在就是那只受了伤的野兽。
一有人关心我，我就会开始矫情。
