成功了一半
甲：不是吹牛，我已成为半个文学家、半个数学家……半个诺贝尔奖的获得者。
乙：此话怎讲？
甲：今天就在书上看到一句名言：“只要下定决心，就是成功了一半。”我整天下决心当文学家、数学家什么的，难道不是成功了一半吗？
生日
大大和小小是双胞胎。一天大大买了蛋糕送给小小：“恭喜你，恭喜。”
“喜从何来？”
“今天是你生日呀！”
“谢谢，”小小抱歉地说，“我受之有愧，请允许我回送一只蛋糕给你，能告诉我你的生日是哪一天吗？”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：“她为什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚地说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
拉琴
孩子在客厅里拉小提琴，父亲在房间里读报。小提琴那杀鸡般的声音，弄得小狗也汪汪大叫起来。
父亲恼火了，跳起来骂道：“你就找不到一些狗听不懂的音乐吗？”
还是我的孩子
即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”
“胡说八道！那他是谁的儿子？”
“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”
“我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？”
“我给了他三千法郎！”
“这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”
“从你的出纳处。”
“瞧，还是我的孩子嘛！”
冠军
几个小学生扶着一个男孩来到医院急诊室。男孩子捂着肚子，黄豆大的汗珠直往下掉。
医生问：“他怎么了？”
一个女孩子答道：“简单点讲，是他们一伙人比赛谁吃冰糕吃得多，结果他得了冠军。”
别有用意
女病人：“医生，你让我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生：“我不是要看你的舌头，我让你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。”
公厕的疑惑
小刘随老刘去城里玩，小刘深感城里比乡下好。
老刘说：“那我们搬家到城里住好不好？”
小刘说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”
“为什么？”
“因为城里只有公厕，没有母厕！”
别着急
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”
侍者：“请问您定了什么菜？”
顾客：“炸蜗牛。”
侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”
顾客：“我已经等了四十五分钟了。”
侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
藏书
张强：抱歉得很，我的书不外借。
韩燕：为什么？
张强：因为借出去的书，从来没人还。
韩燕：你认为我也会这样吗？
张强：当然，这是凭我的经验。因为，我的藏书全部都是从别人那儿借来的。
作文
荣荣：《我的爸爸》这个作文题真叫人发愁。
明明：为什么？
荣荣：如果让爸爸代写，他写出来的一定是爷爷的事，如果让妈妈代写，她写出来的一定是我姥爷的事。
如此造句
甲：我用什么词都会造句。
乙：那么你用“希望”造一个句子。
甲：我不会用“希望”造句。
乙：你怎么又不会了呢？
甲：我造的就是：“我不会用‘希望’造句。”
少剪一点
理发师：小朋友，带了多少钱？
淘淘：两角。
理发师：不够。
淘淘：那就少剪一点儿吧。
听音乐
小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”
约翰：“当然懂。”
叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”
约翰：“钢琴。”
戒指
有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳地对话。一只小麻雀伤心地哭着，另一只小麻雀着急地解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释。我脚上的环是动物保护协会给我戴上的，真的不是我的结婚戒指。”
都没有生
这是一次宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市场调查员：小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？
孩子：没有，我妈妈都没有生！
市场调查员：……
初生牛犊
丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不听。”
妻子：“别人都怕你，难道儿子不怕？”
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，‘初生牛犊不怕虎’嘛！”
肺腑之言
“医生，听说酒喝多了会伤人，是吗？”
“一点不错！热酒伤肝，冷酒伤肺……”
“看来还是不喝酒为佳。”
“可是不喝也会伤人呀！”
“噢！是吗？”
“对，不喝伤心！”
兽医可以
医生替一名脾气不好的患者看病。
“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
“我明白了，”医生想了一会儿说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”
笨医生
医生：“喂！快醒醒！”
病人：“什么事？”
医生：“时间到了，该服安眠药了。”
病人：“啊，不说我差点儿睡得忘了。”
追鱼
钓鱼者钓不着鱼，反而掉到河里去了。
夫人：你是怎么跌下水去的？
丈夫：一条大鱼逃了，我去追它了。
求医
医生：这孩子患什么病？
父亲：小儿多动症。
医生：请说说具体症状。
父亲：他上课时不是摆弄弹弓，就是往同学口袋里放虫子。我教训他几句，他居然搬出科学家的名言……
医生：什么名言？
父亲：生命在于运动。
不知道
一个小姑娘从牙科诊所出来。
“怎么样，牙齿还疼吗？”妈妈关切地问。
“不知道，牙齿被医生拿走了。”小姑娘答道。
病人
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生询问他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
医生回答他说：“喔……没关系！记得这几天不要抽烟！”
智力问题
丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。”
妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！”
抬杠
打铁的和卖蛋的打赌。
打铁的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
“不可能！”卖蛋的说。
“锤不破！”打铁的嘴硬。
卖蛋的不服气，拿出一个鸡蛋，用锤子使劲砸下去，鸡蛋碎了，说道：“这不是破了吗？”
打铁的说：“蛋是破了，可我说的是‘锤不破’啊！”
夸富
某人在家请客。他对客人摆阔说：“我家里无所不有。所缺少的只有天上的日、月罢了！”话还没说完，家童禀报说：“厨房里没柴火啦！”这人屈着指头，算道：“就缺少日、月、柴！”
岂有此理
一人学习语言，听人说“岂有此理”一词，心甚爱之，时时温习。偶因过河忙乱，忽然忘记，急忙绕船寻觅。船家问他失落何物，那人曰：“是句话。”船家说道：“话也会失落，真是岂有此理。”其人说：“你拾到为何不早说！”
圈套
一位顾客拿着一件褪色的皮夹克到商店要求退换，营业员不同意，顾客说：“这件皮夹克我刚买回去就褪色了，你们这是从哪里进的这种‘水’货来坑害顾客！”于是两个人吵起来了。顾客气愤地指着柜台上的牌子说：“看看，你们这里不是明明写着‘包不褪色’吗？为什么不给换？”营业员冷冷地回答：“先生，请你从右往左念。”顾客：“……”
疑神疑鬼
一位老实的乡下绅士来到城市看牙医，医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。
牙医：“先生，现在不用付钱。”
绅士：“喔……我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”
亲密爱人
一个男人不管在任何场合，都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”
男主人苦闷地说：“说实话，我是不记得她的名字了。”
缝扣子
老王问小李为什么脸肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着让她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
下辈子请客
从前，有个生性吝啬的财主，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。
一天，财主病了，佣人拿了些药罐药碗在门前洗涤。别人看见一大堆碗罐，问道：“你家主人今天请客吗？”
佣人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下辈子。”
佣人的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是我的儿子。”
狗不识字
某阔太太丢了一条爱犬，急得差点儿发疯。
热心的朋友劝她道：“写张‘寻狗启事’贴出去，或许会找回来。”
“不行啊！”阔太太摇头说。
“为什么不行？”
“我的狗不识字啊！”
蠢驴和朋友
两个朋友之间的对话：
“你这头蠢驴。”
“我真是头蠢驴，问题仅仅在于究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”
原来是看大门的
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一个囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原来是看大门的！”
剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某天，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点儿家务事，于是就对老婆说：“亲爱的，我能帮什么忙吗？”
老婆说：“看你笨手笨脚的，找点儿简单的，就剥洋葱好了。”
不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
大明觉得这不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨教。老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。”
大明于是按照老妈教的方法，完成了老婆的任务，开心得不得了。
隔天，大明打电话对老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人呀。”
老妈：“……”
本能的回答
何先生在睡前喝了一点儿酒之后，觉得头脑发晕，就去睡觉。睡到半夜，他突然起床赶紧穿好衬衫、裤子。
“你半夜起床穿衣服干吗，要去哪儿？”何太太莫名奇妙地问。
“我要赶快回家去。”何先生很本能地回答。
按图索物
老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车不是有前灯吗？”营业员说：“广告里的车上还坐个漂亮姑娘呢！”
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上画个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
女青年也用手指在地上划了个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点。”
道歉
“先生，我家里的大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚才开车的时候，正好把你的狗给碾死了。”
关系紧张
大卫找到了一份新工作，在填写职位申请表时，大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错，就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘夫妻’，而不该填‘紧张’。”
“但我与她的关系是紧张呀！”大卫嘟哝着说。
酒吧外的钓鱼人
午饭前，一位衣着褴楼的人，在酒吧间外的一个水深只有五公分的小水洼里钓鱼。过往的路人都认为钓鱼人是个傻瓜。
阿峰见此情景不禁起了怜悯之心，他对钓鱼人说：“喂，你愿意进酒吧和我喝一杯吗？”
钓鱼人欣然接受了他的邀请。
“我可以问问今天上午你钓到鱼了吗？”阿峰问。
“当然，你是第八条。”钓鱼人回答。
有道理
甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”
乙：“她总是这样吗？”
甲：“当然。”
乙：“我看不见得，不然她怎么能挑上你呢？”
催眠药
有个老爷的小孩啼哭不止，不肯睡觉，乳母用尽各种方法，都没有用。长工在一旁说：“这还不简单，快拿本书来。”老爷诧异地问：“拿书做什么？”长工答道：“我平常见老爷一拿起书来，就睡着了；给大少爷看本书，肯定也睡得快。”
寸步不让
有个人平时教导儿子，对外人要寸步不让。一天，来了客人，他叫儿子上街买酒。儿子去了半天还不回来，他便打发家人去催。家人回来说：“少爷在路上遇着一个人，两人面对面站着，谁也不肯让路。少爷叫我把酒拿回来，还说他决不让步。”
那个人喜道：“做得对，我们就是寸步不让，等我和客人吃完了酒饭，就去换他，站个十天八天，看究竟是谁让谁。”
情况更危险
邻居家失火，小亮还在家看电视剧《诽谤》。
“小亮，快出来，危险。”
“我这里情况更危险，桑德拉桑又要杀人啦。”
爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时，妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
画
一位现代派画家正在展示他的作品。他指着一块空白的画布说：“这是一头奶牛在吃草。”
“那么草在哪儿？”一个孩子问。
“让牛吃掉了。”画家说道。
“那么，牛呢？”
“你以为牛把草都吃光后还能老待在这儿吗？”
