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第8章 男女有别(3)

因为机器设置和我想的不一样,我就觉得机器怪;因为他就坐在这机器旁边,觉得他也不好,女人真是很难就事论事啊。

17、男女吵架,功夫不同门派

总结亲身经验,吵架时女人是感情派,男人是理论派,这就好比淑女太极剑遇上了少林烧火棍,完全是不同类别之战。在实际的武术比赛中,如果是不同类别之战,会制订出相关规则。比如中国功夫和泰拳的竞赛规则就指出:后脑、喉部和裆部为禁击部位等等。为什么要制订相应规则?因为格斗技法不同,一方的长处很可能对另一方造成不利。

但是男女之间,像这样的“通用规则”基本是不会事先拟订的,双方都只按照各自心里的准则“一较高低”。如果持理论派的男人经常获得胜利,女人就会觉得“说起来一套一套的,我只是说不过你而已”,自己的道理没有得以完全表达,很容易积存不满。反之,男人又会觉得“和她说什么都没用,有什么好多说的?”这样一来,“斗志”全无,注意力也许也会随之转移到其他女人身上。

上面说到的两种情况都属于“消极关系”,表面上看来,两人之间的争吵结束了,一派平和景象,但底下却是波涛汹涌,因为处于失败的那一方总希望能够反败为胜(一般自己不会意识到这种情绪),而这恰恰是变心、离婚等等内心骚动的发展前奏。

另外也有些人,会想尽办法用对方的规则来和对方“作战”(这种例子中尤以女性为主,原本感情派的女性突然变成了理论派)。自己擅长使剑,硬是把剑改成棍,可惜就和训练方法不同一样,思维逻辑方式很难扭转过来。而且对方以自己的规则“身经百战”,就算知道一些套路,应变能力也不如对方,结果自然不会得到自己想要的结果。这样的情况一而再地出现,改变自己以适应对方的这一方不久就会产生强烈的无力感,“我不知道你到底想要什么?!”这种无力感慢慢会带出另一种消极感受,“我的存在对你没有任何意义”。长此以往,女性原本拥有的丰富情感也会渐渐趋于冷漠,形成冷战局面。

自己把自己的长处消灭,其实是非常可惜,非常不值得的一件事。

在我看来,无论男女,“你就是你”,是比什么都重要的,解决问题的关键其实在于如何真正地表现出你自己。真正表现是达到有效沟通的办法。压抑自己、委曲求全地迁就对方,这种牺牲或者说忍耐,是没办法真正解决问题的。

所谓吵架,从心理学角度来看,其实是为了攻破彼此间因不同而产生的壁垒的积极途径。所以大可不必一味息事宁人,相反应该更多地接触彼此想法,这样即使擦出火药味,心里也不会产生怨恨并因此落下芥蒂。

不过,如果一方过度表现自己,也会出现大风劲吹,索性把对方赶跑的情况,所以究竟对对方使用多少“火药量”才能达到效果,才是值得用心的关键。

18、通往不幸的道路由善意铺成

我的女朋友精挑细选了一个黄道吉日结婚,第二天发条短消息给我,说她觉得如何如何幸福云云,没想到三个月后,她告诉我,他们大吵了一架,她甚至产生了分居的念头。

据说结婚当晚,这对小夫妻互表决心,都想让对方过得更好更舒适,于是做销售的丈夫发誓要多挣钱,做妻子的也甜蜜地卷起袖子一边看菜谱一边进了厨房。这是一个不错的开端,只不过接下来的日子她丈夫果然集中精神投入工作,每天早出晚归,于是她开始有了抱怨,钱是要挣,但并不意味着一定要减少两人一起度过的时间啊?她向我诉苦,他们俩的婚后约会常常“擦肩而过”,不是丈夫临时有更重要的饭局,就是她的老板难得留她加班,“我很寂寞,但是他看起来也很辛苦,你说,他干吗要那么拼命挣钱?!”

又是一个本末倒置的例子。

我告诉她,他们夫妇间交流得还很不够,此外男女思考问题方式的不同也是导致闹不愉快的主要原因。

对于相爱的男女(尤其是夫妻)来说,经常会萌生为了对方怎样怎样的念头。女性一般会选择做好家务(教育好孩子)的方式来使对方感到幸福,也就是说,幸福感的制造场所主要是在家里。一个人在家忙碌的时候,也许还会想想“这个周末安排些什么节目比较好”的问题,就连想像本身都能带来充实的幸福感。只是这样一来,就会希望对方能增加一起呆在家里的时间,以便享受自己创造出的舒适生活。

可是对于男人来说,使对方幸福的方式只有一种,那就是多挣钱。这就意味着要花更多的时间在工作上。有位男性朋友这样告诉我,刚开始他只想多存一些钱带女朋友去欧洲旅游一次,没想到开始想办法挣钱后工作就越来越多,回家的时间也越来越晚,就连周末也常常陪客户活动,大半年下来自己觉得很累,可是一想到是为了心爱的女朋友,仍旧加班加点……没想到圣诞前夕,女朋友提出分手,这才发现两人已经很久不沟通,结果大吵一架,双方都有一肚子的不满……

一般到了要吵架的地步,通常都是女性这边的不满积压到了无法忍耐的程度——“你说你要给我幸福的,为什么整天只是工作工作,我连个人影子也见不着,有什么幸福可言!”也有的女性认为丈夫永远工作第一,失望之余,态度也一天比一天冷淡。

可是男人也觉得很冤,“我这么辛苦是为了什么?为了你为了家拼命赚钱,你还用这样的态度对我?我还是找个温柔点的女人算了……”

我反问我的女朋友:当初他为什么打算多挣点钱?

我也提醒我的那位男性朋友:当初定下的欧洲游目标是否已经达到?既然早已达到,继续挣钱就不能说是纯粹为了对方。

交流是解决男女不和最重要的办法。如果能通过交流回忆起当初彼此希望达到的那个目标,问题就解决了一大半。有句名言:通过地狱的道路由善意铺成。尽管双方都在为对方着想,实际行动却很有可能伤害到对方而不自知。

19、你不说我怎么知道?

有一天我和男友逛街,在街头他巧遇一位女性朋友,她长得十分漂亮,他们退到花坛边聊了起来,我借故去买份报纸走开了,但是从我站的书报摊旁还是能看到他俩脸上兴高采烈的表情……等我拿着报纸回来,他们很快道了再见,我和他继续并肩前行,但是一路上我都一言不发,于是他问我:

“怎么不说话了?你不会不舒服吧?”

“没什么。”

他的表情有些焦急,“到底怎么了?是不是头又疼了?”

我不耐烦,“我不是说了嘛,什么事也没有!”(心里气呼呼:我为什么不高兴你还不知道吗?刚才那么高兴地跟别人说话……)

几个小时以后。

我决定谈谈那件事,“那时我虽然什么都没说,但心里很不高兴。”

“那时?什么时候?什么事?”

“那时你不是和那个漂亮女人说得很来劲嘛!”(居然还在装傻!这种事情怎么能让他蒙混过去!)

“刚才?哦,你说的是我们老板的女朋友?我不觉得她很漂亮啊?而且我们说的都是一些很鸡毛蒜皮的事,她问我们公司最近经营情况怎样,加班多不多什么的。”

这样的小插曲也许在读者们的生活中也出现过?

说起来也奇怪,明明露出一脸兴奋的表情,男人自己往往意识不到。可对于女人来说,这种表情就意味着男人是在隐藏着什么,也许是一段从未“坦白”过的旧情?

女性很容易用感性的方式抓住一件事的细节。男人呢,事情是怎样的,他就只抓住那些事实本身,一般不太会在意自己或对方情绪上的变化。倘若把我们女人的“感情用事”强加给男人,也许就会出现许多令男人难以理解的事儿。

一般遇到上述的事例,对于女人来说,抓住的细节包括:什么时候、在哪里、谁和谁、干了些什么、感觉怎样。所以倘若男伴担心激怒女伴,就要学会理解自己的女朋友究竟是为了什么发火、发火意味着什么情绪。

而和女人相比,很多男人虽然感情同样丰沛,但却不擅长表现出来。女人如果只是想当然地等着对方和自己畅快地交流,也许会大失所望。因此在两人相处这件事上,女人要多承担起一件工作,就是有必要教男人学会如何表达。在“教学”过程中,女人也可以向男人学学如何使交流变得简单直接的办法。

男女有别之处难以穷尽,为什么要反复强调交流的重要性?就是因为不说出来对方又怎会知道。在我告诉了他我感到不愉快后,他也告诉了我他们都聊了些什么,以及这位美丽女子的实际身份,这样一些不必要的误解和想像不至于衍生开去。

不要害怕自己说出真实想法后会使对方不开心,既然有了怀疑的念头,说出来只会增加互相理解的可能性,减少不必要的争执。

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