我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。
吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头给了他一棒子，之后四散而逃。翌日，学校大喇叭广播里说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”
几个男子汉对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合。男子汉们全成了男子“汗”……
六
我有个兄弟叫虾米，形象比较对不起观众，衣着又很邋遢，却酷爱窥视MM。他每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。快放暑假的一天，虾米又在楼角边吃东西边看MM，突然有人拍他肩膀。他回头一看，原来是个超级美女，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？虾米将饭粒喷了一地，顿时羞怒而逃……其实虾米只比我大一岁，但他看上去像40多岁，一脸沧桑还特淳朴的样子。有一次去看展会，快下车的时候售票员验票。虾米把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的语气鄙视地说：“哟……您都多大岁数了？还好意思用学生月票呐！”我听了当时绝倒，虾米则痛哭暴走……另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡。浴池门口的卖票阿姨看了虾米一眼，然后很敬业地说：“民工3块！”这次我们一帮人绝倒，虾米再次痛哭暴走……七
有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。
一日我们出去打CS，回来时被保安堵在校门口，让我们登记。我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实我是法律系，自然也不叫王强）。保安边看边念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们系搞活动吗？我含糊地答应了一声就溜回宿舍了。
第二天，学校广播通知让生化系03级的王强到学生处一趟。我暗想，哪有这人呀，是我编的，哈哈……可万万没想到的是，后来听生化系的卧底说，还真有这么一人，那天被莫名其妙地叫到学生处，辅导员问他：“你为什么大半夜的来来回回进出学校六七趟！？”
我听后一阵狂晕，想不到M大的男生都这么没创意，编瞎话儿都能集体编成一个样儿啊！巨汗……谁比谁更倒霉（快刀青衣）
猴子看完《封神榜》后，慌忙地拉住我说：“你知道吗？姜子牙直到80岁才出道，遇到周文王之前他也很倒霉，我发现我很像姜子牙。”
我对此嗤之以鼻，不屑地说：“你是不是想说你现在怀才不遇，没有PLMM发现你的优点？”
猴子这厮已经3天没出门了，自从丢了两个钱包3张银行卡（卡上金额为0），每次去吃饭总是能在面条里看苍蝇跳水，他发誓短时间内不再出门。但是昨天，他在窗边看到自己那胖妞GF居然跟一个男的笑得花枝乱颤地坐在楼下花园里。我们当时都担心他会控制不住自己操起西瓜刀冲下去，但是他居然能微笑地入睡，并且甜蜜地哼着《甩一个人好难》。第二天，他知道了那男的是自己的岳父，猴子为其GF的忠诚哭了。
苏强跑进来，看到我，扯着大嘴就笑。我怒斥道：“笑什么笑，跟花痴似的！”
苏强蹲在地上一边不停地笑，一边说：“你小子真够倒霉的，上了一上午课，就提前两分钟跑了，被老头看到了，他说你一上午没去，记了你旷课4节。”我一下子被惊呆了，蹲在地上委屈地哭了。
此时李立拿着一个包裹走进宿舍，把蹲在地上笑得抽筋的苏强拉起来，说：“苏强，你GF给你寄的包裹。”苏强是四川人，GF对他极好，总是从遥远的家乡给他寄许多好吃的东西，这就成了他每天炫耀的资本。他激动地接过包裹，开始拆封，我们5个哗啦一下围了上去。打开一看，居然是一条围巾。酷暑7月，苏强不怕长痱子地把围巾挂在脖子上，矫情地问我们：“怎么样？我的甜心牌围巾酷吧？”
李立从包裹箱的底部翻出一张纸条，大声地念道：“苏强，我们玩完了，分手吧。这条围巾本来打算冬天送给你，但是我们的爱情已经不能坚持到冬天了。如果你想开了，这围巾就给你留个纪念；如果你想不开，还准备缠着我不放的话，那么你拿着这围巾上吊吧。”众人狂笑，苏强疯了。
海滨还是躺在上铺认真地看英语，对于我们的对话充耳不闻，我一向很佩服这种火烧屁股了还宁死只喊“help me”而不喊“救命”的家伙。他的英语成绩一直很稳定，四级已经考了4次59分了，他和幸福仅一步之遥。此时他接了一个电话，脸色立刻变得让人琢磨不透。他挂了电话，跳下床来，从挂了3个大锁的柜子拿出几罐啤酒说：“兄弟们，来，干杯！”
我们都由衷地为他高兴，李立深有感叹地说：“老海，从你身上我看到了锲而不舍的精神，能不能介绍一下你的成功经验？”海滨捋起袖子，脚踩板凳上，大声说：“我终于告别了59分！因为……我考了58，呜呜……”旁边集体晕倒后，继续爬起来喝酒，表示烦闷。把海滨心疼得一直叫“Stop，Stop！”后来，当苏强拿起洗洁精拧开盖子就准备喝时，我们知道他又醉了。当我们奋力把他扔到床上时，他伸出手给了猴子一耳光说：“不就一条破围脖吗？给，毛线钱！”我们拿着用猴子脸蛋换来的10块钱，出去买冰淇淋吃了。
我们几个吃着冰淇淋漫步在学校的某条小路上，刚才一直没说话的骆驼是我们宿舍的诗人。他指着小路上空来回飞舞的小鸟说：“你们知道为什么这条路叫天使之路吗？”
我不屑地说：“有几只破鸟就叫天使之路？”
骆驼大声说：“因为这些鸟经常从空中拉屎下来，所以叫天屎之路！”
话音刚落，一只长尾巴鸟低空俯冲下来，一团鸟屎赫然出现在骆驼的冰淇淋上。骆驼泪流满面，当即作诗一首：“你是天上的仁乌，我是地上的鸟人，你没有把屎拉在我头上，我感恩戴德。你漂亮的身姿，让我铭心刻骨。你不仅仅是鸟，你是鸟中的战斗机。”
我们大声鼓掌，说：“好湿，好湿！”正好此时文学院的一个老教授经过，他非要听听骆驼的诗。骆驼满含感情地吟道：“猪门酒肉臭，路有冻死骨，要想人不知，除非己莫为。”老教授顿时心脏病发作，被我们送去医院。
这时，李立的手机忽然响了。他听了两句就气愤地关机，然后高高举过头顶，准备往地上摔。
猴子大喊一声：“手下留机！”
李立突然转头怒视着我说：“你新GF是不是管理系的？”
我笑着说：“是呀，我还准备过两天让你们认识呢，昨天刚谈的。”
李立悲愤地蹲在地上说：“我前天就喜欢上她了，昨天把已经写好的情书弄丢了。兄弟如手足，GF如衣服，可我的手足穿走了我的衣服……”我呆呆地说不出话来。
骆驼安慰他道：“莫生气，君不见，远处那些牛，从未有失恋之公牛，亦未有因失恋而精神崩溃之母牛也！”
李立猛地冲上去揍了骆驼几拳，骆驼愤怒地说：“你丫疯牛病呀！”
回到宿舍，苏强已经醒了。他可怜巴巴地坐在床上说：“各位大哥，你们谁见我的10块钱了？那是我这两天的口粮呐。”我们都热心地帮他在床上地下柜子里找钱，最后找到了过期饼干3袋，方便面两袋，均被我们几人瓜分。
苏强郁闷地感叹道：“兄弟们，我发现我们几个最近太倒霉了。我们比比看，谁最不倒霉晚上请大家吃饭。”
我们唧唧喳喳地开始诉说自己的倒霉韵事，一个个说得声泪俱下，那叫一个感人肺腑。就在我们要投票决定谁最不倒霉的时候，骆驼惊叫一声从上铺折了下来，一下子把脚扭了，坐在地上哭天抢地地叫唤。
我们都对他竖起大拇指，赞叹道：“你狠，你够倒霉！
睡在我上铺的兄弟（曾于里）
姚某人，男，22岁，身高178cm，体重大约60公斤。头不是很大，脸上有不少青春的标记，但姚某人很耐看，因为他的眼神很清澈，笑容很迷人。
认识姚某人是在大学一年级，我们同班同宿舍，而且是对面铺。自我介绍后才知道，我们是在同一所高中上的学，姚某人甚至记得我的名字，因为高三好几次模拟考我们俩的名次都排在一块。很有缘。我说。
我们就这样熟识起来，然后他就成了睡在我对面铺的兄弟。
要说姚某人，是不能不提篮球的。篮球是姚某人的命根子。平时稍有闲暇，姚某人便叫上几个同道中人，带着篮球到场上“狂野”。我们的宿舍楼后便是篮球场，这让姚某人兴奋不已。姚某人球打得忒棒，命中率高，运球快，弹跳轻盈，投篮姿势也颇有美学和欣赏价值。自然，姚某人是班级篮球队的主力。想当年我们班可是打遍全院无敌手。只是，大二的时候姚某人转到英语系了，我们班的篮球队也就散了。像我这种怀旧的人就常常莫名其妙地想起中二篮球队，想起姚某人。
姚某人喜欢看NBA，他是火箭队的发烧友，从不轻易错过一场重要的比赛。这让姚某人形成了“选修课必逃，专业课选逃”的逃课规律。茶余饭后，姚某人总喜欢和一些篮球爱好者谈论比赛中姚明打得怎么样，科比发挥是否正常。姚某人并不很善于言辞，但一说起姚明科比，他便口若悬河滔滔不绝，和著名篮球解说员于嘉倒可以一拼。
一直以来同学当中流行这么个定律，两种男生会最讨女生喜欢。一则是长得帅的或是酷的，二则是篮球打得好的。这句话的确不假，篮球赛上，姚某人一上场，便引来无数女生的驻足观看。姚某人的每一次运球投篮都会引起女生的骚动和呐喊，那阵势颇为壮观。这是我唯一嫉妒姚某人的地方。看姚某人在场上挥斥方遒愈战愈勇，我总觉得他这小子肯定是打给场外某个女生看的。
