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第8章 提升口才:说话出色方能做事出彩(3)

但是,机场的服务人员并没有意识到这一点儿,而是觉得错不在自己,从而据理力争。而乘客正在恼火的时候,越争论越走不出沮丧的阴影,从而越来越恼火。如果机场服务人员在乘客发火的时候并不去与乘客争论,而是积极地为误机的乘客想办法,把顾客的注意力转移到怎么样去解决这个问题上,乘客自然也就不会去争辩,积极配合机场服务人员寻找解决问题的办法,争论的事情自然也就不了了之。

一次歌德在公园里散步时,碰到一位批评家。这位批评家曾经对歌德的作品提出过尖锐的批评,对于歌德的所有观点他都不认同。见到歌德,那位批评家对歌德很不礼貌,挡在歌德面前说:“我从来不给傻子让路!”歌德面对着这位来者不善的批评家,冷静地说:“我正相反!”说完便满脸堆笑地闪到一边,避免了一场无谓的争吵。而那位批评家则自讨没趣,尴尬地走了。

面对批评家的挑衅,歌德并没有接招,跟对方进行激烈的争辩。而是以静制动,以冷静谦和的态度和尖锐的语言,把对方的气势压了下去,对方自觉无趣,只好灰溜溜地离开。所以,遭遇分歧时,应做到以下几点:

(1)态度谦和地与人交流。所有的人都喜欢谦和的人,以谦和的态度对待别人,别人自然也不会以傲慢的态度对待你。即使对方有心想要挑起争辩,在你的谦和态度下,往往也会自觉惭愧,从而静下心来平心静气地与你交流。当然,谦和并不是低声下气,低声下气会让对方轻视你。谦和是以一种平和的心态、谦虚的态度和对方讲话,让对方看到的是一个外柔内刚的你,在你的谦和之下,对方对你的态度会变成尊重而不是轻视。

(2)尊重别人的意见。千万不要在还没有搞清事实之前就武断地说:“你错了,你太自以为是了。”这无疑是在告诉对方:你没有我聪明,我一定要让你改变想法。这样往往会伤及对方的自尊心,激怒对方。无论对方的观点对错,也只是对问题的看法不同而已,和人本身没有关系。如果说话时不只是针对观点,还夹杂着对人的评价的话,往往会让对方感觉你是在进行人身攻击,这是对人极大的不尊重。这样的情况下,对方不要说跟你继续交流,不对你火冒三丈就不错了。

(3)别抬杠,退一步海阔天空。遇到有不同的声音时,有些人就喜欢抬杠较劲,非要不见分晓誓不罢休。其实,抬杠较劲是跟自己过不去。因为每个人都有自尊,很多人都有争强好胜的心理。你压倒了对方,对方势必会寻找另一个机会想办法压倒你,谁也不愿意承认自己失败。这样,非常容易造成矛盾激化。本来不大的事情,可能会演化成激烈的冲突。因此,遇到有不同的意见和声音时,要尽量克制自己,不要为了逞一时的口舌之快,最后导致朋友关系破裂,那样就得不偿失了!生活不是辩论大赛,真正的输赢不是口头的输赢。你退一步,让一步,让对方先占个上风不是什么丢面子的事,那样才真正显示出你的风度和涵养,面对这样的涵养,对方会觉得,你才是真正的赢家。如果真是对方错了,等到他明白过来以后,他会更加佩服你。

(4)控制说话的时间。如果对方的观点实在是荒唐可笑,你不忍不说,那么,控制一下自己的时间,只给自己一个很短的时间来表达自己的观点,时间一到,立刻停止。这样,往往对方的火刚刚起来,你这里已经偃旗息鼓,对方也对你奈何不得。

(5)给对方台阶,得理也饶人。在与对方观点不同时,如果你的观点明显是正确的,也要想办法给对方一个台阶下,不要让对方无地自容。穷追猛打并不能取得很好的效果;相反,退让一步,给对方一个台阶,能起到更好的作用。对方在感激你的同时,也会对你的人品增加几分尊敬。这样,即使对方输了,他也不会记恨你。

(6)必要的时候保持沉默。人们总是想说服别人,或者有所辩解,让别人认同自己,结果往往是越说越不认同。如果你对对方的观点实在不能认同,甚至到了忍无可忍的地步,而对方也是毫不退让,那就闭上嘴巴,保持沉默吧!沉默即使不能说服别人或辩明是非,至少不会增添误会。适时的沉默会为你带来意想不到的好处。美国的艺术家安迪·沃荷曾经说过:“我自从学会闭上嘴巴后,获得了更多的威望和影响力。”

保持沉默,让对方把自己的观点说出来。保持沉默,是表现给对方的一种姿态,让对方看到你的涵养,对方往往也会自觉地偃旗息鼓,不再争辩。而且,保持沉默不予反驳,并不代表认可。沉默是一种无声的语言,有着比语言更大的威力。你的沉默,对于想要和你争辩的对方,会有一种无形的压力。让对方在你无声的语言中感受到威严,从而自觉退下。

在任何情况下,争论都不是解决问题的根本方法。面对与自己不同的声音,面对与自己有分歧的意见,静下心来,把思路理顺,把心态放平,总能想出更好的解决办法。

摆脱羞怯,锻炼在人前说话的勇气

人们在面对陌生的事物时,很容易害怕退缩,开口说话也是如此。通常我们无法自在地与陌生人交谈,尤其是有些女孩子一见到陌生人,特别是见到比自己地位尊贵的陌生人,就会下意识地先说:“我口才不好,不会说话。”这就是羞怯心理在作怪。羞怯的心理是表现自己才能的强敌,只有克服了这种心理,才能真实地向众人展示自己。

林琳从小就是一位很胆小、害羞的女孩,直到上了大学还是改变不了。课堂上每当老师提问时,她就总是迅速地低下头去。有一次,老师突然要求林琳说一下对当堂所学内容的感想。林琳很紧张地看了教授一眼,她知道自己躲不了。她强迫自己镇静下来,在心理默念着:“现在不是害怕的时候,我必须把握机会,我一定能行!”于是她强迫自己忘记胆怯而专心地阐释了一番自己的观点。结果,她的观点也得到了老师的肯定。

自此之后,林琳突然发现,原来自己开口说话也没有什么难的,自己不仅做到了,而且做得很好,还得到了老师的肯定。于是,林琳对自己越来越有信心,再也不是昔日那个唯唯诺诺的胆小女孩了。

林琳的表现,就是一种羞怯心理导致的紧张胆怯。羞怯,一般有两种表现:第一是害羞,第二是胆怯。害羞是交际过程中的表现,胆怯更多的是交际准备时的精神状态。

交际中的羞怯心理大致有三种类型:

(1)习惯性羞怯心理。多见于性格内向、气质沉静的女性。有习惯性羞怯心理的女性,见生人就脸红,对生人常怀有胆怯心理。

(2)认识性羞怯心理。这种类型的人过分注重自我,有很重的患得患失的心理,一举一动都怕人耻笑,非得很有把握才敢于行动。一旦准备不好,就会惊慌失措,失去方寸。

(3)挫折性羞怯心理。这种人本不是羞怯性格的人,只是因为某次交际活动中的失败,接受了错误的教训,从而对交际“望而却步”。

羞怯心理是阻碍人际关系发展的重要因素之一,而且,时间长了,还会导致自身性格上的缺陷。因此,如果自己有羞怯心理,一定要尽力克服,具体方法如下:

(1)树立信心。要敢于肯定自己,善于发现自己的能力,而不要总是否定自己,或者为自己的胆怯找借口。多给自己一些信心和勇气,你就会发现自己其实是很出色的。人与人之间是平等的,不论对方的性别、年龄、身份、地位,只要你把自己内心的真正意思清楚地表达出来就可以了,剩下的事情是对方的,不需要你去考虑。

(2)不要怕别人议论。被人议论是正常的事情,再说,“人非圣贤,孰能无过”,只要自己认真地去说去做了,就没有什么可怕的。每个人几乎都曾经有在众人面前发表意见的经验,也可能怯场过。如果随时都因为担心说错话而过分压抑自己,不敢与他人交谈,你将会无法享受谈话的乐趣。

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