说话技巧的高低，不仅反映出说话者的口才水平，同时，也影响着沟通的效果。在家庭教育中也是如此，父母只有掌握一定的说话技巧，才能和孩子进行更有效地沟通。
1.与孩子交流时应当多听少说
许多家长在与孩子沟通过程中，都是自己说让孩子听。其实，这样的交流，家长不会了解孩子的想法与感受。家长应多给孩子倾诉的机会，多让孩子说，而自己则应多听少说。
多听少说，是与孩子沟通中重要的一环。就算孩子真的犯了错误，父母也要静下心来，听孩子说出原因。
当孩子出现问题时，父母首先要了解真相。方法之一，就是积极聆听，以同情与认同的态度，站在孩子的立场，让他尽情倾诉，不要打断孩子说话，加插自己的意见与批评，否则，对孩子而言，交流对孩子来说根本就是无用的。专心倾听是父母的主要责任，孩子心中的感受得以抒发后，他的烦恼自然会消失一大半。
大耳朵、小嘴巴是最受孩子欢迎的。当孩子有话要对你说的时候，尽管十分忙碌，也不要说：“你看不见我正在忙着？等一下再说吧！”不然的话，当你有空想倾听孩子说话时，孩子可能已经失去再说的兴趣了，因此，当孩子想向你说话时，你必须立刻放下手头的工作，诚恳而温柔地蹲下来，细心倾听孩子的诉说。
当孩子功课上有难题时，父母不要马上指出他的错处或教导他正确的方法，也不要不时插嘴追问孩子：
“你究竟想到没有？”
“这么容易的题目，别的孩子早已懂得怎样做了！”
父母应该让孩子有一段空时间，让他慢慢思考，才可以获得灵感或唤回记忆。否则孩子在父母不断地催促下，会感到烦恼慌乱，无从做出思考。
多听听孩子的心声，了解孩子的感受，不但可增进与孩子沟通的感情，也可以让孩子明白，当遇到任何烦恼时，回到家里都会得到爸爸妈妈的体谅和支持，这会增加孩子的安全感。当然，孩子也更愿意在这种安全感中多与父母交谈和沟通，把自己的所感所想都倾诉给父母。
2.说话时多站在孩子的角度看问题
有些家长，常拿成年人的标准来衡量孩子，甚至要求孩子做到与他的年龄不相称的高度。教育专家把这类家长的行为和思想命名为“成人主义”。
“成人主义”的家长要求孩子像成人一样思考、理解和行动，这对孩子来说不仅做不到，而且是一种不公平。因为孩子毕竟是孩子。如果家长长期这样要求孩子，而孩子总是做不到，这样的结果必然是打击孩子的自信心，使孩子认为自己微不足道，造成敌对情绪和反抗。因此，家长应多站在孩子的角度看问题。
有位教育专家在他的《教育与家庭》一书中写道：
有一些家长，喜欢用完美无缺的标准，用高出孩子实际年龄的尺度要求孩子，这种持“成人主义”的家长总是对孩子挑剔指责过多，要求过高。他们认为孩子这也不行那也不行，而不是尊重他们，这样不光是极大地打击了他们的积极性，而且使得孩子离家长远远的，有话也不愿意说，有情况也不报告，根本不与家长交流。
“成人主义”的家长总是这样问孩子：“你怎么总是这样？”“你为什么从不……”“你应该知道……”“我告诉你多少次了……”“你为什么总是孩子气？”“你什么时候能长大？”“你能不能……”
如果父母站在孩子的角度想问题，抱着平等的态度与孩子交换看法，就应该这样说：“我想听听你对这件事是怎样理解的？”“让我弄清楚是不是像你所说的。”如果家长肯丢掉成年人的认识框架，以孩子的眼光来理解孩子的世界，并给予引导，就会使孩子通过自己的经验学到知识。如果家长站在成人的立场，用成人的思维方式为孩子分析问题、指明方向，告诉他们应该如何去做，就会使他们怯于亲身去体验。如果家长坚持认为自己的知识渊博，滔滔不绝地向孩子灌输，不失时机地纠正孩子的错误，就限制了孩子自己去积累知识。
家长站在孩子的角度与孩子谈话，就是向孩子表示尊重他们的能力，尊重他们的独立性，这样有利于启发他们运用自己的思考与能力去探索。
尽管成年人对孩子所做的许多事情认为不尽如人意，但是也不能显出不屑一顾的样子。因为这样会打击他们的积极性，使他们丧失自信，并把心扉向家长紧闭起来。
若想与孩子很好地交流和沟通，父母必须对不同年龄孩子的心理、生理特点有所了解，特别是对孩子的所见所思及看人看事的角度有深刻体会。
孩子有很多想法未必与父母一致。当父母要求孩子做某件事情，而孩子因为自己的观点不同而加以拒绝时，父母不要即时做出强烈的反应，应先易地而处、站在孩子的立场想一想，这样有利于缓和与孩子的交流气氛，能够进一步有效促进父母与孩子的沟通。
3.与孩子谈话的内容要具体
和孩子谈话，内容一定要具体，如果过于空洞，则会导致孩子无所适从。
例如：在“学习”这个问题上，孩子听到家长说“认真点”这个词的时候，真正能够明白怎么认真学习的，真正认真去学习的人凤毛麟角。反之，那些语言里“认真点”少的家长的孩子往往学习成绩倒很不错，原因是什么呢？说“认真点”的家长通常并没有告诉孩子怎么学习才算是认真，怎么做才是认真，而往往只是用认真解释认真，孩子怎么会明白如何做才算是认真啊？就这样，一个汉语里非常好的词汇就被家长给用坏了。
在一本管理科学方面的书里有这么一件很有趣的事情：
美国通用电器公司的首席执行官杰克·韦尔奇是一位卓越的企业家，他曾公开地表示“讨厌质量”，但他著名的六个西格玛流程的主要焦点就是在提高质量、速度以及效率。最后的结果就是通用从每百万次35000个故障降低到了每百万次不到4个故障。这个质量管理的控制就在于不是从主观上对质量进行期望完成的，而是靠对质量实现的具体环节进行控制完成的。
所以，要想让孩子达到正确理解“认真”的意义，正确执行“认真”的目标，同样需要我们的家长耐心地、全面地、具体地、科学地给孩子讲解“认真”，并对“认真”做出具体的要求。
“认真”是形容词。形容词更多表达的是愿望和性质。如果要求孩子做什么事情，是需要用名词和动词表达和解释的。和“认真”一词相仿的单词还有“努力啊”、“细心点”等。可什么是努力？怎么努力？怎么做才是努力？努力到什么程度才算是对的？我们的家长和孩子想的似乎就很不具体了。孩子在表达要“努力学习”的决心的时候，通常的表现不过是把嘴唇闭得很紧，还把拳头握得很紧，可结果又怎么样呢？正如许多家长说的那样，孩子就是只有三天的热度！毕竟努力不是掰手腕，使劲并不等于努力。
再说“要仔细”、“不要粗心”的问题。什么是仔细？怎么做是仔细？家长对孩子是否做过详细的说明呢？如果有的话，您的孩子不会粗心到现在！很多人似乎能说明白什么是粗心，但却基本没有人能讲清楚什么是仔细。
事实证明，越是频繁空洞地使用“认真”、“努力”、“仔细”等词汇，越说明家长教育认识的苍白，教育手段的无力。与其如此，趁早把这个词从头脑里忘掉吧。忘掉“认真”二字，从现在起不要和你的孩子说什么“认真”了，在需要的时候，与孩子说话具体些，并请告诉孩子该做什么，怎么做，多长时间做完就可以了。
4.用孩子易于接受的语言
说话讲究艺术，那是为了与人交往所必须的。凡是从事与社交有关的工作人员，都应当掌握这门艺术。这里所说的“与人交往”中的交往对象，在人们的心目中指的显然是“外人”，而不包括家庭成员，更不包括父母对孩子的交往。其实，这种认识和心理是不正确的，与家人交往，尤其是与孩子沟通，同样需要学会运用语言艺术。在与孩子的沟通中，用孩子易于接受的语言，就是一种家长应当掌握的艺术。
有关教育专家指出：“教育好孩子，父母是需要懂得与孩子的交往沟通艺术的。特别是与孩子说话的艺术，明显地影响对孩子的教育效果。”
确实，在现实社会中，许多父母是不注意这点的。甚至有的父母认为与孩子说话，没什么需要注意的，该怎么要求就怎么要求，难道他还敢不听咱的？是的，孩子在大多数父母眼里，他们只能听命于父母，因为他们还很弱小，根本无力与父母抗衡，更何况自己的一切都是父母给的，自己怎敢违背父母的意志呢？
但是，教育专家告诉我们：“孩子也是一个独立的生命，他们虽然还小，但他们同样有自己的思想，有自己的好恶，有自己的爱恨，有自己的欲望。父母如果不考虑这些，只凭自己的一厢情愿采用孩子难以接受的语言与孩子说话，那么，你要想达到理想的教育目的，则是很难的。”
在教育孩子时，只有放下架子，用孩子易于接受的语言，孩子才会真正把父母的话听到“心”里去，并实施到自己的学习和生活实践中。
有个叫东东的孩子，刚上小学五年级。他妈妈潘女士在一家直销公司跑市场。由于工作紧张、忙碌，潘女士一直没有耐心与孩子沟通，平时与孩子说话很没耐心，总是我行我素，从来不在意孩子是否听懂她的话。慢慢地，孩子对她退避三舍。孩子进入五年级后，学习成绩一直在中下游徘徊。
一次她在推销产品时认识了知心姐姐卢勤，她听说卢勤专门研究孩子教育问题，并写过几本这方面的书。于是她向卢勤反映了自己孩子的情况，并说：“这孩子小时候还好，现在越来越不听话了。”她请卢大姐给支个招。卢勤问她说：“你与孩子谈过心吗？你记得最后一次坐下来与孩子谈心是什么时候吗？”潘女士说：“我这几年工作压力很大，精神很紧张，哪顾得上这些呀！”卢勤说：“这就是问题的根源所在。你觉得孩子的前途重要，还是现在多挣几个钱重要呢？”
潘女士听了恍然大悟，是呀，总是辛辛苦苦挣钱，却把更重要的事丢在了一边。她说：“我以后就是再忙，也要多与孩子交流谈心。”卢勤补充说：“在谈心时，一定要用孩子易于接受的语言。如果老是用大人的口气说教，是不会有太好的效果的。”
潘女士听了知心姐姐的指导，很受启发。她回去后，常抽时间与孩子谈心，问孩子学校的情况，同学情况，帮孩子解决学习上的难题。没过多久，东东的成绩就上去了，五年级下学期，他的成绩跃居到全班的前10名。
由上面这个事例，我们可以看到，用孩子易于接受的语言与孩子谈心，而不是板着面孔教育孩子，是促进家教取得理想效果的重要方法，每个父母都应当学会这一点。
5.低声细语地和孩子沟通交流
和孩子交流，语气十分重要，是蛮横粗暴，还是低声细语，其结果会截然不同。
一位父亲带着8岁的女儿到野外踏青。走在乡间的小路上，女儿很兴奋，不时蹲下来，对那些开得鲜艳，但又叫不出名字的野花儿说着什么。他很诧异，问女儿：“你对花儿说些什么？”
她回答：“我对花儿说，你们今天开得真好看。”“你为什么要蹲下来对花儿悄悄说话呢？”女儿说：“这样花儿才能听见呀。”
听了女儿的话，他心中感慨万千：连孩子都知道对花儿说话要蹲下来轻轻地说，而做父母的教育孩子时又是怎样做的呢？人们常常喜欢把孩子比喻成花朵，然而在“花朵”面前，父母与之交流、沟通，又有几次是悄悄说的呢？
在日常生活中，一些父母发现孩子有过错时，常常不问缘由地大声呵斥、责骂，甚至大发雷霆。他们以为，这样才是对孩子的严格要求，而效果往往适得其反。因此，有教育专家提出：家长们有必要来学学如何“悄悄”教育。
按照孩子的心理特点，用“低声细语”的悄悄对话方式教育孩子效果更好。孩子正处在生长发育阶段，自控能力较差，情绪极易受外界环境的影响而变化，高声训斥会使孩子因受到突然袭击而惊慌失措，精神处于高度紧张状态以致引起反感，根本听不进家长的话，也就谈不上教育效果了。有时，高声训斥虽然能暂时制止住孩子的不良言行，但孩子口服心不服，久而久之会产生对立情绪，引发孩子的沉默、固执等对抗方式，甚至养成“当面一套，背后一套”的坏习惯。
作为一种良好人际关系的反映，“悄悄对话”体现着父母与孩子之间的亲密关系，以及相互间的尊重和依赖。当父母用低声调教育孩子时，孩子会察觉到大人的沉着和威严，从而稳定住自己的情绪。这时，父母也就有时间来冷静地观察孩子，有的放矢地进行教育。同时，低声细语与孩子进行悄悄对话，孩子感到自己与父母处于平等的地位，能使孩子真正领会大人的话是正确而重要的，从而在不知不觉之中接受了大人所讲的道理。
常用这种温和亲切的低声调与孩子对话，还可以增强孩子对父母的信任感，增强孩子与父母进行交流的自信心，增进子女和父母间的关系。孩子也能从这种“悄悄”教育中找到自尊与自信，这对他今后健全人格的培养是大有裨益的。
