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第2章 找个工作(2)

“my special long is up internet、sales、play power move game and beat word.”(我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字)

“In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy.”(在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐)

“thank you and over.”(谢谢完了)那小姐听我自我介绍完,整整愣了一分钟,才回过神来,说了声抱歉后说了没几句就说可以了,她们会尽快通知我,拜别了那小姐后,我洋洋得意,因为我从来不知道我英文能力这么强,都怪我以前太腼腆,不敢开口说,早知道就去考托福去外国念书,所以说啊,很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢!再说了,我们的祖国已经加入WTO了,不学点英语怎么好呢?

5.绝不抢自己人

1.我把简历投在沙滩上,被浪带走了;我把简历投在草坪上,被风带走了;我把简历投在天空里,被白云带走了;于是乎,我把简历贴满了大街小巷———我被警察带走了!

2.一女孩遇劫匪颤抖曰:“俺是矿大的,刚毕业,工作找不到,真的没有钱。”劫匪听后竟然痛哭流涕说:“妹子,俺也是矿大的,你拿好学生证,前面抢劫的还是矿大的,你放心,我们绝不抢自己人!”

3.我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地,还有这些鸡啊猪啊的,都给你留着。”看到今年的就业形势,我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

4.凡校内招聘演讲会每次都出席旁听的,被称为“听霸”;凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的,被称为“拨霸“;凡公司招人都投简历的,被称为“投霸”;凡投出简历都参加笔试的,被称为“笔霸”;凡参加笔试都有面试通知的,被称为“面霸”;凡面试都过关斩将拿offer的,为“offer霸”;求职过程屡屡被拒、机会全无的,被称为“拒无霸”。

6.招聘会上的名言

1.“你招还是不招?”

一公司待遇颇丰,展位前人头攒动,很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路,挤到桌前,挥舞双拳大吼一声:“你招还是不招?”

2.“双向选择”

到招聘会,见展位就投简历。其中一个展位实在没的投,直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说:“你觉得我们现在就把这个公司交给你,我们放心吗?”我说:“有啥不放心的,我们是双向选择嘛!”

3.“我们不要笔记本”

来到招聘会,将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上,对方一句话将我打入谷底:“对不起,我们要的是简历,不是笔记本!”

4.“师夷长技以制夷”

到一外企应聘,人家问我选择理由,神差鬼使的,我竟然说了句:“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。

5.“老板,要招小工吗?”

虽然只想当个小工,但要去北京最大的人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。俺并没有往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。

他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”

6.“讲个笑话吧!”

一著名企业家亲自主持面试,我忐忑地递上简历,企业家没问别的,只是说:“讲个笑话吧!”我吭哧了半天,终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店里买鹦鹉,店主对他说:‘我们有三只鹦鹉,蓝的会讲四种语言,卖1000元,红的能讲六种语言,卖3000元,那只黄的不会讲话,卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道,‘它可什么都不会啊!’‘是这样的,’店主解释道,‘我们也不知道,但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青,心里知道这次又完了!

7.女大学生的求职信

中国一家公司要求每位应聘者,必须填写一份表格,回答几个问题。一位女大学生填写的求职承诺,被网民称为今年最“牛”的求职表。

一.五年内保证不恋爱,然后五年内不结婚,结婚后五年内不生孩子,万一不小心生孩子了,那应该是45岁了吧,那时你们可以考虑辞退我。

二.如果工作需要喝酒,喝;领导有要求,喝;客户有要求,喝;有酒量,喝;没酒量,创造酒量也要喝。喝得烂醉如泥、不省人事、胡言乱语、上吐下泻了,麻烦领导直接将酒灌进我的喉咙里。只有一个请求,曲终人散后帮忙将我送进医院。

三.若不能在管理岗位,做个打字、收发信件的文书也行;不能当文书,在办公室扫地、端水、抹桌子……打打杂也行;打杂不行,下车间、到班组也行。

四.对于薪酬,50万?想都不敢想;20万?痴人说梦;10万?绝不可能;6万?非常非常满意;4万?非常满意;2万?满意;1万?我知道不是月薪,是年薪,我也……满意。如果公司还有困难的话,打张欠条,也行。

五.出差短期的,可以;长期的,也可以。短途的,可以;长途的,也可以。与女上司一起出差,可以;陪男上司单独出差,也可以。有出差补助,坐火车,住旅店,下馆子,最好;没出差补助,坐驴车,住澡堂子,泡方便面,也没关系。

六.我大学毕业两年多了,跑过几十场招聘会,投了几百份求职简历,都石沉大海了。我今天想说的是,这么大个地球,就不能给我一个工作吗?给我一个岗位,让我养活我自己吧!

8.“失败”的面试情景

考官:你有男朋友吗?

应聘者:有。

考官:他在本地吗?

应聘者:不是,他在外地。

考官:对不起,我公司不能用你。

应聘者:为什么?

考官:你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。

考官:你有女朋友吗?

应聘者:没有。

考官:你追过女孩吗?

应聘者:追过,可是没追上。

考官:你工作后准备再追女孩吗?

应聘者:先努力工作,暂时不考虑个人问题。

考官:对不起,本公司不能用你。

应聘者:为什么?

考官:你公关能力欠佳,况且缺乏自信。

考官:你有女朋友吗?

应聘者:有。

考官:她漂亮吗?

应聘者:不算漂亮。

考官:对不起,我们不能用你。

应聘者:难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象?

考官:那倒不会。不过,本公司是经营艺术品的,你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。

考官:你有女朋友吗?

应聘者:有。

考官:她漂亮吗?

应聘者:很漂亮。

考官:她是你的初恋吗?

应聘者:是的。

考官:对不起,我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。

考官:你有女朋友吗?

应聘者:有。

考官:她是你的初恋吗?

应聘者:不是,以前还谈过几个。

考官:对不起,我们不能用你。因为你很快会跳槽的。

考官:你有男朋友吗?

应聘者:有。

考官:他很有钱吗?

应聘者:不是。

考官:对不起,我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道,我担心你经不起诱惑。

考官:你有男朋友吗?

应聘者:有。

考官:他很有钱吗?

应聘者:是的,他有一家自己的公司。

考官:对不起,你男朋友的公司都不用你,我们就更不能用你了。

应聘者:可是,他的公司里没有适合我的职位呀。

考官:那你是学什么专业的?

应聘者:秘书。

考官:对不起,我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。

应聘者:可是,我并不漂亮呀?

考官:那就更不行了。如果你长得不漂亮,经理不会对你有兴趣的。

9.附:离谱的求职者

1.她两耳插着“随身听”,边听音乐边说她可以听清考官说的话。

2.有个小伙子穿着运动服来求职,居然要求得到一个副经理的职位。

3.他竟然要求看一看人事主管的简历,以确定对方是否有资格来判定他的水平。

4.一个求职者大言不惭地告诉招聘席上的主持人:“我未来的目标就是取代你现在的位置。”

5.她说她有足够的资格胜任,如果得不到这份工作,就证明公司管理者都是无能之辈。

6.一个秃头男子突然跑出招聘办公室,下一轮进来时却戴上了假发。

7.一个求职者谈着谈着,竟然提出与人事主管扳手腕:“咱们较量较量。”

8.她拒绝坐下来谈话,坚持一直站着。

9.她突然中断回答打起手机:“妈,今天早晨你问我喜不喜欢那份工作,现在考官也问我,我该怎么回答呀?”

10.他一进办公室就摸出高级打火机并向招聘人员敬烟,而对办公室内“禁止吸烟”的标志熟视无睹。

11.她领着自己的一条大狗走进办公室。尽管她很优雅地坐了下来,可那只站立身旁的大狗却冲着考官们气喘吁吁地吐着舌头。

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