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第13章 人性十二 争斗

年轻的男孩子为什么打架?有时候你和你的兄弟或其他男孩打架,不是吗?为什么?你为了抢一个玩具而打架,也许另一个男孩抢了你的球或是你的书,所以你就和他打架。成年人为了完全相同的理由争斗,只不过他们抢夺的玩具是地位、财富及权力。

“斗争”有时是一种“人我平衡”

某公司总经理和副总经理是死对头,多有不合之处。总经理姓李,副总经理姓巴,二人虽然能力不相上下,但李总却是公司的“当权派”,光是“总经理”三个字,就让他在和巴总的人际斗争中,占了不少优势及便宜。不过,由于公司人事调整,巴总纠集了若干公司里的亲密干部,大有把李总拉下宝座的意思。李总不是聋子,当然知道这些对他不友善的动作,可是二人见了面,仍然非常热络,有说有笑。

过了一段时间,新年到了。公司聚餐时,李总和巴总同桌,也相互敬了酒,但开春的新年团拜,巴总却没有到,连董事长都表示“难以理解”。事后,巴总问主办此团拜的李总为何没通知他,李总连声说“通知了”,不久之后又说“承办人员疏忽,漏掉了”。巴总听了也无可奈何……

按常理,总经理和副总经理其实是应该精诚团结、竭力合作的,可是常见到的情形却是:表面和谐,私下互斗;当然也有明也争、暗也斗的。

互斗是人性之常,尤其是实力相当的双方。这不仅为了争夺权益,也包含保护自己权益的因素。双方若实力悬殊,则较少发生这种争斗,因为弱不敌强,争斗只会导致自己灭亡;强也因为看不上“弱”的一方的种种,加上“胜之不武”,因此也不大会去找“弱”的麻烦。二者因为没有直接利益的冲突,反而互相尊重,各有一片天!你看,总经理会和环卫工人斗吗?环卫工人会去向总经理挑战吗?

这使我们想起清朝重臣纪晓岚与和珅之间的斗争。二人互斗固然是为了仕途利益,但二人的角色有时也是“上级”(皇帝)的安排,因为二人互斗,都会挟皇帝自重。手段高明的皇帝面对这种情形当然向双方都表示“支持”,因为二人都会把对方的大大小小事情告诉皇帝,于是皇帝什么事都知道,一切都在掌握之中,此中玄机,即为为君之道。

其实,更值得“解读”的是:故事中,总经理与副总经理虽然彼此不服,既争且斗,但表面上却又很热络。

这是一种值得研究的人性现象,就是“绝不撕破脸”,因为谁先翻脸,给对方当场难堪,谁就没风度、没气度,反而使自己处于劣势;何况弄僵了,逼得对方摊牌决战,自己也不一定占得了便宜。再怎么说,二人在工作上还是互为依存的关系,这“食物链”是不能随便就把它破坏的。所以,在成人的社会里,仇人相见,还是要握手寒暄,互祝对方“升官发财”,顶多是不理睬。政治人物最会这一招!

另外,总经理之所以未邀副总经理参加团拜绝对不是疏忽,根本就是故意的,这么做有三个可能的目的:

——造成副总经理“失势”、“赌气”(所以才不来)的假象,让员工们去私下猜测议论,并打击对方的士气。

——造成董事长对副总经理的“恶感”,因为董事长在,副总经理不来,这简直是“不尊重”董事长!

——逼对方“出手”,好落以口实,并借此了解对方的实力及能力。

这些事只能暗着做,不能明着说,所以副总经理向总经理兴师问罪,总经理当然否认。但因为纸包不住火,所以事后再把过错推到承办人员身上,副总经理吃了亏也不能怎样!

这种斗争是人类社会的常态,也因为如此,社会才能进步。这种斗争与其说是恶性的,不如说是一种巧妙的“人我平衡”,因此切忌轻易去打破这种平衡,否则自己不见得能得到好处。

收起锋芒

美国南北战争时期,有一位名叫高尔顿的将军,很有军事才干,可是他毫无城府、爱放大炮,不但使上司颇为难堪,自己也失去了不少人缘,被同事们称为“军队内部的战争贩子”。

有一年,高尔顿到斯科菲尔德军营观看演习,他对这次演习非常不满,就直接向指挥官递交了一份措辞激烈的意见书。他的这种做法是纪律所不允许的,因为他只是一名少将,无权指责一名中将指挥官。这样一来,他便招致了上司的非议和怨恨。

但高尔顿并未吸取教训。第二年,在观看了一场战术演习后,他又一次递交意见书指责指挥官和其他人员训练无素,准备不足,没有达到预定的目的。虽然这次他很明智地请副官代替自己签了名,但其他军官心里很清楚,知道这又是他搞的鬼,所以联合起来一致声讨他。

众怒难犯,司令官没有办法,只好把这位爱放大炮的高尔顿从少将的位置上撤下来。

俗话说:霜打露头草,枪打出头鸟。一个人即使是天才,若丝毫不懂收敛,必将成为别人争斗的对象,由此为自己带来不必要的麻烦。崭露锋芒是正常的,但应认清形势,不要不分场合、地点及其他客观形式,一味锋芒毕露,要懂得适时隐藏。心直口快有时往往陷人于不利之地。

如果仔细看看周围那些有人缘的人,你就会发现,他们毫无棱角,言语如此,行动也一样。他们各自深藏不露,表面上看好像个个都很讷言,其实都是颇有雄才大略而不愿久居人下者。但是他们却不肯在言谈举止上露锋芒,不肯做出众人物,其道理何在呢?

因为他们有所顾忌,锋芒太露很容易得罪他人,为自己前进制造阻力。而且,这种阻力会来自方方面面,令你防不胜防,你又如何能达到出人头地的目的呢?

有一个人在年轻时以“三头”自负,即笔头写得过人,舌头说得过人,拳头打得过人。在学校读书时,他已是一员猛将,他不怕同学,不怕师长,以为他们都不及他。初入社会还和在校时一样锋芒毕露,结果得罪了许多人。但是还好总算觉悟得快,一经好友提醒便连忙负荆请罪,倒也消除了不少的嫌怨,但是无心之过仍然难免,结果终究还是遭受了挫折。

当然,有人会觉得,隐藏锋芒不利于自己收获成功的机遇。其实不然,这里所说的隐藏锋芒,只是要求在不适合展现的时候,要注意隐藏,适时隐藏,减少不必要的争斗,而非永远隐藏。展现自己的才华需要看准时机。当然,才华隐不住,争斗躲不了,争斗作为人际交往中的一种常态,该出手时还是要出手。

找出共同的敌人

一个心胸狭窄、没有度量的人,他的争斗在伤害了别人的同时,也将伤害到自己。举例来说,当你因与别人争斗而利益受损时,一定会觉得闷闷不乐。这时候,你应该要整顿自己的身心,使自己恢复活力。

小李被人称为“失恋魔”,原来他经常坠入爱河,可惜每次都饱尝失恋的苦味。当朋友们问他何以在每次失恋之余,仍能恢复精神与活力时,他却回答说:“其实没什么,我被人遗弃,当然有些心酸,不过,我也同样觉得对方很可恶,如此而已。”

人类的心中都存有一种自然的防卫机能,那就是遭遇危机时,懂得保护自己的安全。“失恋魔”情况正是一种投射反应。换句话说,自己内心的情感,在意识上认为对方的想法相同,这是心理上的逆用效果。从这个角度说,如果我们将对方的伤害铭记在心,那么反而会加重自己的不快,反之,则可以使内心的创伤很快恢复。

生活经验告诉我们,要消除对方的抵抗感,不妨塑造共同的敌人。有一段时间我们会发现平常感情恶劣得无以复加的姑嫂们,突然变得意气相投起来,而且经常为某事商讨得很热烈。原来,她们的反目都是由于隔壁太太拨弄是非。当她们面临邻居这位长舌妇的共同敌人时,开始进入休战状态,而且毅然拆除内心的障碍,互相让步。

其实,不仅限于姑嫂间的问题,人类自古以来,常常由于共同敌人的出现,使得一向步调不一致的伙伴携手合作,甚至不相往来的双方也能变为同志,变得团结一致。在小孩子的天地里,经常打架的兄弟,如果突然出现邻居的顽童,这对兄弟这时会采取联合抵抗的态度,这也许属于同一种例证。

如果将此项原理反过来运用,因为在意识上塑造了共同的敌人,彼此自然可以结为同志。我们可利用此法来跟一个很难相处的人相处得很圆满。

同样地,如想接近一个无故被疏远的朋友,或对己怀有抵抗感的人,不妨找出共同的敌人,培养同仇敌忾的情绪,这样可从对方得到前所未有的亲近感。

许多时候,我们并不想去参与争斗,我们曾经为避免争斗而努力探索过许多方法。找出共同的敌人,能帮助我们消除对别人所产生的压迫感与自卑感,并设法发挥自己的能力,从而赢得和谐的人际关系。

妥协不是屈服

在人性丛林里,解决争斗的方式有诸多种,但“妥协”无疑是最符合“经济”原则的一种方式。

“妥协”是双方或多方在某种条件下达成的共识,在解决问题上,它不是最好的方法,但在没有更好的方法出现之前,它却是最好的,因为它有不少的好处。

首先,妥协可以避免时间、精力等“资源”的继续投入。在“战果不丰,胜利无望”,而自身资源日渐消耗殆尽时,妥协可以立即停止消耗,使自己有喘息、休整的机会。也许你会认为,强者不需要妥协,因为他资源丰富,不怕消耗。理论上是这样的,但问题是,当弱者以飞蛾扑火之势咬住你时,强者纵然得胜,也是损失多于战利品,所以,强者在某些状况下也需要妥协。

其次,可以借妥协的和平时期,来扭转你在战争中的劣势。对手提出妥协,表示他有力不从心之处,他也需要喘息,说不定他根本要放弃这场“战争”;如果是你提出的,而他也愿意接受,并且同意你所提的条件,表示他也无心或无力继续这场“战争”,否则他是不大可能放弃胜利的果实的。因此妥协可创造“和平”的时间和空间,而你便可以利用这段时间来引导“敌我”态势的转变。

再次,妥协可以维持自己最基本的“存在”。妥协一般附带有条件,如果你是弱者,并且主动提出妥协,那么虽然可能要付出相当的代价,但却换得了“存在”。存在是一切的根本,因为没有存在、就没有明天,没有未来。也许以这种方式结束争斗,使你感到有失尊严,感到屈辱,但用屈辱换得存在,换得希望,其实也是值得的。

“妥协”有时候会被认为是屈服,是软弱的“投降”动作,但妥协其实是非常务实、通权达变的丛林智慧。

凡是人性丛林里的智者,都懂得在恰当时机接受别人的妥协或向别人提出妥协,毕竟人要生存,靠的是理性,而不是意愿。

不过,“妥协”也要看状况。

首先,要看你的大目标何在。也就是说,你不必把资源浪费在无益的争斗上,能妥协就妥协,不能妥协,放弃战斗也无不可。但若你争的本就是大目标,那么绝不可轻易妥协。

其次,要看“妥协”的条件。若要面子就要求面子,要里子就要求里子,但不必把对方弄得无路可退,这不是为了道德正义,而是为了避免逼虎伤人,是有利害考虑的;更何况,除非你把对方杀了,否则他的力量是永远存在的。如果你是提出妥协的弱势者,且有不惜玉石俱焚的决心,相信对方会接受你的条件。

总之,“妥协”可改变现况,转危为安,是战术,也是战略。

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