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第7章 远离愤怒,心平气和地看待一切(2)

很多人也许没有经历过愤怒到极点的体验,那恰似火山爆发的急剧喷发感,别人无法阻挡,但他们事后总会后悔。有时候生气伤害的不仅仅是你自己的身心、你的家庭,还会破坏更多人的生活。

最后,让我们记住清人石成金的《莫恼歌》:“莫要恼,莫要恼,烦恼之人容易老。世间万事怎能全,可叹痴人愁不了。任何富贵与王侯,年年处处埋荒草。放着快活不会享,何苦自己寻烦恼。莫要恼,莫要恼,明日阴阳尚难保。双亲膝下俱承欢,一家大小都和好。粗布衣,菜饭饱,这个快活哪里讨。富贵荣华眼前花,何苦自己讨烦恼。”

伤身三杀手:闲气、闷气和怨气

据说,一代天骄成吉思汗打猎的时候,口渴难耐,正好附近有一洼山泉,他捧起水来喝,一只老鹰疾飞而至,成吉思汗一惊,喝水的“渴望”被干扰,不禁大怒,抽出羽箭射杀飞鹰,他爬上山顶,发现飞鹰被羽箭穿胸而毙,而死鹰陈尸的山泉水源有条被鹰啄死的大毒蛇。

如果你是成吉思汗,你会怎么做?你会后悔自责?庆幸?自认大难不死必有后福?决定以后不要随便发怒?或在发怒情况下不再随便决定行动?

谁都会的一件事——生气,那太简单了;但是对应当生气的人生气,生气得恰到好处;以及为正当的理由生气,用正确的方法生气——那就不简单了;而且也不是每个人都有能力驾驭的。

闲气是由生活琐事而生的不该生的气。有趣的是,生闲气的对象大多是生气者自己的家庭成员或身边的同事。常生闲气有三害:一害自己的身体。生闲气时心里不痛快,心情压抑或烦躁,这种消极情绪若经常出现或反复发生,势必影响人体的正常生理功能,导致心理平衡失调,免疫功能下降,多种疾病就可能接踵而至。二害自己的事业。不良的情绪不仅会影响工作或学习的效率,还会妨碍与上下级和同事的关系,影响团结,不利于事业的成功。三害他人。生气时常会态度粗暴或出言不逊,使他人心境被破坏,心灵遭到打击。

一般说来,人在生闲气时,容易产生发泄、找“出气筒”等攻击行为,如恶声恶气、摔摔打打、怒目而视、破口大骂、动手打人等。这些攻击行为可能直接针对挫折的制造者,但当觉察出对方不能直接攻击而心中的恶气又要发泄时,常常找个“出气筒”。这“出气筒”可能是人,也可能是物。像《红楼梦》里晴雯撕扇子就是对宝玉责备情绪的发泄。

闲气多源于生活小事,而在日常生活中,不尽如人意的事儿是经常发生的。就拿在家里吃饭来说吧,菜很可能做得咸一些或淡一些,不大合自己的口味儿。一个想得开的人,菜咸些就少吃点儿,淡些就放点盐,同样吃得香。而对于好生闲气者,会觉得菜不可口,心里不痛快。显然,他们是把那些微不足道的小事儿给夸大了。所以,闲气大多是自找的。

好生闲气的人该问自己一句:“我是不是太小心眼了?或者太无聊了?”胸怀大目标,心想大事,天天有事做,就不会计较琐事而生闲气了。所以只有自身加强修养,宽厚待人,变责人严为责己严,这样就不会看谁也不顺眼而生闲气了。

所谓闷气,是有气不发,强憋在心里的气。这种气对身体危害甚大。因为,生气对健康的危害程度主要取决于气的强度和持续时间的长短。闷气憋在心里,不向外发泄,一般持续时间均较长。这种不良情绪压在心头不消散,可导致食不甘味,睡不坦然,肌体的抗病力随之下降,而有损于健康。同时,气憋在心里,常是越憋越重,甚至达到难以承受的程度。这时再骤然发泄,如同山洪暴发,即大发雷霆,我们称之为盛怒,而盛怒则会对身心造成更大的伤害。

但我们更想说的是闷气也会伤害人与人之间的感情。

最怕的是两个最亲或关系最密切的人同时相互生闷气。就如夫妻之间因为一点鸡毛蒜皮的小事斗气,谁也不服输,不先开口,于是就会对身心健康和相互的关系造成严重的损害;而且夫妻关系也会日益紧张,隔阂加深,相互感情受到伤害,甚至会招致严重的后果。

哪些人好生闷气?据调查研究,性格内向或孤僻者,以及平时很少与人交际,朋友甚少,不愿意与亲友同事谈心的人,都比较好生闷气。因此,这些人应该更加重视克服自己性格、修养上的弱点。诚然,改变性格并非易事,但也不是办不到的。这些人应该多参加一些有益身心的社会活动,走出狭小的天地,多结交一些朋友,培养一两项业余爱好,经常参加文娱和体育活动。这些都可以逐步优化自己的性格,开阔自己的心胸。特别是要逐步养成与熟人、朋友、同事谈心、聊天的习惯,心里不痛快就及时向外宣泄。在这方面,尤其需要得到其亲友和同事们的帮助,当发现他们有气憋着、闷在心里时,就应该想方设法引导其将心里话说出来。

怨气是抱怨或怨恨之气,多因自认为遭遇不公而生。生怨气的对象多是自己的上级或其他有权势者。常生怨气是半点益处也没有的。许多人为了形象,不方便在外人面前发泄气愤,只能带着一肚子的怨气回家爆发,使家人成了受气包,受害最深。靠生怨气发发牢骚,什么问题也解决不了。由于心中装满怨气,今天怪这个,明天怨那个,让这种消极情绪常困扰着自己,这是在破坏自身的心理平衡,涣散自己的意志和进取心,进而还会引起机体生理功能的降低或紊乱。仔细观察一下周围,不难发现,那些牢骚满腹、怪话连篇、怨气冲天的人,几乎都与事业成功无缘。怨气,它只会误事而有害无益。

在同样或相似的外界刺激下,为什么有人很少生怨气而有人却怨气十足呢?心理学告诉我们,情绪和情感的发生,不仅取决于环境刺激,而且也取决于人的认识水平,这两者同样重要。比如,对待车、船票涨价一事,人们的反应相差悬殊。有些人愤愤不平,抱怨国家接连提高运费,增加群众负担;有些人则从国家发展经济的大局出发,认为现在能源不足,运价成本大幅度上升,人员的工资也增长许多,运费理应提价,因此,并无怨气。这表明,欲不生或少生怨气,必须不断地充实自己,提高自己对事物的认知水平。

如果别人的言行触犯了你,你先要看一看对方是有意的还是无意的。假如对方是无意的,则应该“不知者不怪”;假如对方是有意的,则要分析其言行是对还是错。对者,应该欣然领教;错者,可以采取恰当的方法回敬,包括保持沉默,没有必要生气,否则便是拿别人的过错来惩罚自己。

愤怒有底线

在很多时候,人们在为自己找借口:生气是一种宣泄,而人的情绪需要适当地宣泄。因此,对别人的伤害是不可避免的。我们的社会尊重你渴望被别人了解和觉察的需要,也会允许你这么做,换句话说,社会允许你在一定的范围内宣泄情绪。但是,它有个底限。

俄罗斯第一任沙皇伊凡四世被后人称为“恐怖的伊凡”,他因使用极其残酷的手段来剪除政治上的反对者而著名。他同样把这种手段施之于平民。

诺夫格罗德是一座被他的军队征服的城市,那里的居民过去可以随意同立陶宛人、瑞典人进行贸易,他们仍留恋那时的自由和开明的独立时代。在禁卫军侵入该地之后,珍惜最后自由的居民们惊恐不安,反抗、逃亡和袭击禁卫军的事件屡屡发生。一时间这一地区人心浮动。没想到在自己眼中毫不足惧的小民居然敢袭击自己的军队,和自己的王权对着干!这不是挑衅吗?伊凡在宫廷里来回不停地踱着步,大声咒骂着,狂呼着发布了征讨的命令。还有什么比反叛他的统治更令他愤怒的呢?

伊凡统领禁卫军和1 500名特种常备军弓箭手离开莫斯科,来到诺夫格罗德城下。士兵们先在城市周围筑起栅栏,防止有人逃跑。教堂上锁,任何人不准入内避难。

审判开始了。每天,大约1 000位市民,包括贵族、商人或普通百姓,被带到伊凡所在的广场上。不搞审讯,无须听取证言,不用辩护,没有判决,是诺夫格罗德城的人就有罪。当着妻子的面对丈夫用刑,当着孩子的面对母亲用刑。鞭打、裂肢、割舌头、削鼻子、去生殖器、文火烧身,最后用雪橇拉着这些血肉模糊,四肢不全的受害者的头和脚,飞速驶向沃尔霍夫河。在这里,丈夫与妻子,母亲与孩子,整家整户地被抛进冰凉的水里。浮出水面的人都被船上的禁卫军士用长矛、木棒或斧头打死。这样的屠杀整整进行了5个星期。据说,诺夫格罗德的死难者达2万余人、沃尔霍夫河被尸体拥塞,河水卷着鲜血和断臂残肢直泻拉多加湖。这些残酷的手段和场面在世界上是罕见的。

人们有时候以极端的方式表现出负面情绪,是想要造成破坏,伤害别人,以达到惩罚别人的目的。例如,父母会殴打小孩,让小孩感觉到身体的疼痛,想要强迫小孩能对他们的权威和控制有立即而明显的反应,改变不当的行为。

但是,殴打小孩会造成孩子身体的痛苦和心理的怨恨,特别是如果父母只是为了发泄自己的生气和挫败感,而不是为了使小孩受教育时;随着小孩渐渐长大,父母可能必须改用其他方式控制他们的小孩了。正如一个海洋动物学家所说的,“我们不能让一只一万两千吨的杀人鲸躺在我们的膝上,殴打它,在它们做得不对时,我们只好改用其他方式训练它们。”

同样的,人们极端的宣泄行为通常只会增加双方的紧张压力和彼此的憎恨,把更大的反作用力加到自己身上。

不能走极端。再生气,再仇恨,也要有底线。

用理性控制暴躁

一位大学毕业生应聘于一家公司搞产品营销,公司提出试用3个月。3个月过去了,这位大学生没有接到正式聘用的通知,于是他一怒之下愤然提出辞职,公司一位副经理请他再考虑一下,他越发火冒三丈,说了很多过激的、抱怨的话。对方终于也动了气,明明白白地告诉他,其实公司不但已决定正式聘用他,还准备提拔他为营销部的副主任。这么一闹,人家无论如何也不用他了。这位涉世未深的大学生因他的不理性而丧失了一个绝好的机会。

理性地面对社会百态,才能使生活提升至较高的品位。

刘邦与项羽决战在即,正要韩信出兵相助之时,韩信提出要刘邦封他为“假齐王”,刘邦勃然大怒,大骂韩信不该在这个时候要求封王。然而一经张良提醒,马上恢复理性,转而骂道:大丈夫要当王须当个真王,怎么可以要求封为“假齐王”?遂封韩信为齐王。韩信出兵,打败了强敌项羽,最终夺得了天下。如果当时刘邦不能理性地分析局势,那天下最终属谁所有,则难预料。

以理性面对社会,有利于顺境与逆境的反思,可既利社会又利自己;以理性面对生活,有利于苦乐中的洗炼,可尽享人生中的惬意;以理性面对他人,有利于善恶中的辨识,可近君子而远小人;以理性面对名利,有利于道德上的完善,可提高人品和素质;以理性面对坎坷,有利于安危中的权衡,可除恶保康宁。理性使我们大度、理智、无私和聪颖;理性是知识、智慧的独到涵养,更是豁达、大度的深刻感悟。

有一个叫爱地巴的人,每次生气和人起争执的时候,就以很快的速度跑回家去,绕着自己的房子和土地跑3圈,然后坐在田地边喘气。爱地巴工作非常勤劳努力,他的房子越来越大,土地也越来越广,但不管房地有多大,只要与人争论生气,他还是会绕着房子和土地跑3圈。爱地巴为何每次生气都要绕着房子和土地跑3圈呢?

所有认识他的人,心里都起疑惑,但是不管怎么问他,爱地巴都不愿意说明。直到有一天,爱地巴很老了,他的房地又已经非常广大,他生气,拄着拐杖艰难地绕着土地跟房子,等他好不容易走了3圈。太阳都下山了,爱地巴独自坐在田边喘气,他的孙子在身边恳求他:“阿公,您已经年纪大了,这附近地区的人也没有人的土地比您更大,您不能再像从前那样一生气就绕着土地跑啊!您可不可以告诉我这个秘密,为什么您一生气就要绕着土地跑上3圈呢?”

爱地巴禁不起孙子恳求,终于说出隐藏在心中多年的秘密,他说:“年轻时,我每次和人吵架、争论、生气,就绕着房地跑3圈,边跑边想,我的房子这么小,土地这么小,我哪有时间,哪有资格去跟人家生气呢?一想到这里,气就消了,于是就把所有时间用来努力工作。”

孙子问道:“阿公,您年纪老,又变成最富有的人,为什么还要绕着房地跑?”

爱地巴笑着说:“我现在还是会生气,生气时绕着房地走3圈,边走边想,我的房子这么大,土地这么多,又何必跟人计较?一想到这儿,气就消了。”

假如你与人意见有分歧,完全可以讨论,但不要争吵。只要出于善意,讨论也最终是对事不对人,同样会令双方像促膝谈心一样有所收获。相反,那种毫无分寸和理智的争吵,一方激烈地攻击另一方,同时拼命地维护自己,这正是有良好教养的人所不为,也不该为的事。

不是说凡是发怒的人,看法都是错误的,而是说他根本不懂得如何表述自己的见解。讨论问题的原则是:要用无可辩驳的事实及从容镇定的声音,努力不让对方厌烦,不迫使对方沉默而达到说服对方的目的。

有的时候,辩论乃至争吵是不可避免的,即使在友谊和婚姻中也难免有口角,但裂痕却可能隐藏下来。家庭中的情感发泄有时可能有助于沉闷的空气,就像一场雷雨能把暑气一扫而光。然而即使如此,争吵及其弥合也最好是在私下进行。

不拿别人的错误惩罚自己

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