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第5章 第一件事 会说话(4)

所以,为了避免无益的争辩,不妨冷静思考一下:我到底要什么呢?一个是毫无意义的“表面胜利”,一个是对方的好感。总之,在与人交往中,我们要学会心平气和,尽量减少与人争辩的事情发生,做一个人人喜欢的女人。

批评讲方式,“软”话更有效

尽量去了解别人,而不要用责骂的方式;尽量设身处地去想——他们为什么要这样做。这比起批评责怪要有益得多。

有关心理学家早就以实验证明:在训练动物时,一个因良好行为就得到奖励的动物,要比一个因行为不良就受到处罚的动物学得快得多,而且能记住它所学的东西。进一步的研究表明,人类也有同样的情形。我们用批评责怪的方式并不能够使别人产生真正的改变,反而常常会引起反感和愤恨。所以,对别人挑剔、批评、责怪或抱怨都是愚蠢的行为。

英国思想家培根就说过:“交谈时的含蓄与得体,比口若悬河更可贵。”在言谈中,有驾驭语言功力的女人,就会自如地运用多种表达方式,不断探索各种语言风格。有些话,或许非直言不讳不行。但生活中并非处处都能“直”,有时还需要含蓄、委婉些,使其表达效果更佳。批评的语言常常带给人比想象更严重的后果,而委婉的语言才能够促成事情。下面这个例子就真实地体现了这一点。

有一次居里夫人过生日,丈夫彼埃尔用一年的积蓄买了一件名贵的大衣,作为生日礼物送给爱妻。当她看到丈夫手中的大衣时,爱怨交集,既感激丈夫对自己的爱,又心疼不该买这样贵重的礼物,因为那时试验正缺款。她婉言道:“亲爱的,谢谢你!谢谢你!这件大衣确实是谁见了都会喜爱的,但是我要说,幸福是内在的,比如说,你送我一束鲜花祝贺生日,对我们来说就好得多。只要我们永远一起生活、战斗,这比你送我任何贵重礼物都要珍贵。”居里夫人用一种很婉转的方式批评了丈夫,既能起到提醒的作用,又不会让丈夫的感情受到伤害,这一席话使丈夫认识到花那么多钱买礼物确欠妥当。

委婉是一种修辞手法。即在讲话时不直陈本意,而是用委婉之词加以烘托或暗示,让人思而得之,而且越揣摩,似乎含义越深越多,因而也就越有吸引力和感染力。

在社会交际中,人们往往会遇到不便直言之事,只好用隐约闪烁之词来暗示。如1972年美国总统尼克松访华,周恩来在一次酒会上说:“由于大家都知道的原因,中美两国隔绝了20多年。”真是妙绝。既让人体会到造成这一实事的原因,又不伤美国客人的面子,听者皆发出会心的微笑。

使用委婉语,必须注意避免晦涩艰深。谈话的目的是要让人听懂,如一味追求奇巧,反而会使他人丈二和尚摸不着头脑,甚至造成误解,影响表达效果。

有时,人难免因一时糊涂做一些不适当的事。遇到这种情况,就需要把握指责别人的分寸:既要指出对方的错误,又要保留对方的面子。在这种情况下,如果分寸把握得不当,或者会使对方很难堪,破坏了交往的气氛和基础,并带来一系列严重的后果;或者会让对方占“便宜”的愿望得逞,给自己造成不必要的损失。为了一时嘴上之快,而影响了自己的人际关系或是前途实在是得不偿失。

一位干部到广州出差,在街头小货摊上买了几件衣服,付款时发现刚刚还在身上的100多元外汇券不见了。货摊只有他和姑娘两人,明知与姑娘有关,但他没有抓住把柄。当他向姑娘提及此事时,姑娘翻脸说他诬陷人。

在这种情况下,这位干部没有和她来“硬”的,而是压低声音,悄悄地说:“姑娘,我一下子照顾了你五六十元的生意,你怎么能这样对待我呢?你在这个热闹街道摆摊,一个月收入几百上千,我想你绝对看不上那几张外汇券的。再说,你们做生意的,信誉要紧啊!”

他见姑娘似有所动,又恳求道:“人家托我买东西,好不容易换来百把块外汇券,丢了我真没法交代,你就替我仔细找找吧,或许忙乱中混到衣服里去了。我知道,你们个体户还是能体谅人的。”

姑娘终于被说动了,她就坡下驴,在衣服堆里找出了外汇券,不好意思地交还给他。

上述案例中,这位干部的一番至情至理的说辞,不但使钱失而复得,而且还可能挽救了一个几乎沦为小偷的青年。

现实生活中,人们普遍存在着吃软不吃硬的心态。对于这样的人就应该讲求批评的技巧,特别是对性格刚烈、很有主见的人,你如果说“硬”话,比如以命令的口吻,对方不但会不理睬,说不定比你更硬;你如果来“软”的,对方反倒产生同情心,纵使自己为难,也会顺从你的要求。

恳求就属于“软”话的一种。很多时候,你要想说服人,说软话要比说硬话效果好得多。然而恳求并不是低三下四地哀求,而是一种“智斗”,是一种心理交锋。通过恳求的语言启发、开导、暗示对方,并使对方按你的意思行事。

优雅的女人不说“你错了”

不会说话的女人,当发现别人犯了错,就会毫无顾忌地说:“你错了”。看到别人的错误,就不留情面地批评。例如“早就给你说,你错了,你就是不听。”“是你把事情搞砸的。”“谁像你那么不开窍,要我几分钟就做完了。”如此种种批评别人的话,谁听了都不会痛快。

俗话说:“人活一张脸,树活一张皮。”因此,我们要学会为别人保住面子,即使别人犯了错误,也要懂得给人留面子。

20世纪30年代,美国经济危机期间,约翰的家像许多家庭一样陷入了贫困之中。约翰是家中最小的孩子,他的衣服和鞋都是哥哥姐姐们穿小了的,传到他这里,已经破烂不堪。

一天早上,他的妈妈递给他一双鞋,鞋子是褐色的,脚趾部分非常尖,鞋跟比较高,很显然是一双女式鞋。他虽然感到很委屈,但是他知道家里确实没有钱给他买新的鞋子。

快走到学校的时候,他低着头,生怕遇到自己的同学,笑话自己。突然,他的胳膊被一个同学抓住了,只听对方大声喊道:“哎!快来看呐!约翰穿的是女孩子的鞋!约翰穿的是女孩子的鞋!”约翰的脸刷地一下就红了,他感到既愤怒,又委屈。

就在这时,玛丽老师来了,大家才一哄而散,约翰也乘机回了教室。

当她走到约翰的座位旁边,突然,她停了下来。约翰抬起头,发现玛丽老师正在目不转睛地注视着自己的那双鞋,他一下子又感到无地自容。

“牛仔鞋!”玛丽老师惊讶地大叫道,“哎呀!约翰,这双鞋你究竟是从哪里弄到的?”

她的话音刚落,同学们立刻蜂拥了过来,他们羡慕的眼神让约翰快乐得近乎眩晕。同学们排着队,纷纷要求穿一穿他的“牛仔鞋”,包括先前嘲笑他最厉害的那位同学。玛丽老师没有直接对嘲笑约翰的那位同学说:“你错了。”因为那样会让约翰更没面子,她采取了一个特殊的方式,保全了约翰的面子。

优雅的女人在说话的时候,懂得给人留面子,她们从来不会把话说死、说绝,使得自己毫无退路可走。

当别人犯了错误,脾气不好的女人会忍不住大发雷霆,当面指责批评对方。然而,过后却会很沮丧地发现,自己的“善意”不仅没有被对方接受,而且让对方产生了抗拒心理。

人都是有自尊心的,被批评总不是什么光彩的事情,尤其是当着众人的面,更会让被批评者“颜面扫地”,所以,会说话的女人从不说“你错了”。

张女士是一家工程公司的安全协调员,她的任务就是每天在工地上转悠,提醒那些忘记戴安全帽的工人们,开始的时候,她表现得非常负责。每次一碰到没戴安全帽的人,她就会大声批评,看到他们一脸的不高兴,她又会说:“我这还不是为你好,对你负责,对你的家人负责?”工人们表面虽然接受了她的训导,但却满肚子不愉快,常常在她离开后就又将安全帽摘了下来。

公司的一位经理看到了这种情况,就偷偷建议张女士,不如换个方式去让他们接受自己的批评。于是,当张女士再发现有人不戴安全帽时,就问他们是不是帽子戴起来不舒服,或有什么不合适的地方,然后她会以令人愉快的声调提醒他们,戴安全帽的目的是为了保护自己不受伤害,建议他们工作时一定要戴安全帽。结果遵守规定戴安全帽的人愈来愈多,而且也不再像以前那样出现怨恨或不满情绪了。

我们要明白,批评是为了帮助对方认识错误,改正错误,积极把事情做好,而不是要制服别人或把别人一棍子打死,更不是为拿别人出气或显示自己的威风。只有这样,我们才能端正自己的态度,别人才乐于接受我们的批评。

有一次郁玲玲在保龄球馆和办公室的同事打球,对方是初学,球艺自然不行。出于好心,她便当教练教起对方来。打球过程中她一会儿说人家“真臭”,一会儿说“你这人看起来挺精明的,怎么学打球这么笨。脑子是不是进水了”。气得同事不客气地说:“你说话可不可以含蓄点?”“什么含蓄,你笨就笨嘛,还不让人说了,真是的!”就这样,同事气得转身走了。

本来一件很小的事情,却由于一个人说话太直接,而伤害了其他人。

言语可以是糖,客客气气地让人听了心里舒服;言语又能变成一把刀,刺得人心里流血。直言直语的女人会让人对她痛恨不已,甚至心生报复;而说话含蓄的女人则会使人对她心生好感。因此,在我们说话的时候,不妨在我们语言的刀子上加一把刀鞘,让我们的语言含蓄一些,不要冒犯别人,否则,这把刀子砍伤了别人后也会砍伤自己。

婉莹是一家公司的中级职员,她的工作绩效是大家公认的,可是一直升不了职,和她同年龄、同时进公司的同事不是外调独当一面,就是成了她的顶头上司。而且,别人虽然都称赞她“人好”,但她的朋友却并不多,不但下了班没有“应酬”,在公司里也常独来独往,好像不太受欢迎的样子。问题就在于她说话太直,总是直言直语,不加修饰,于是直接或间接地影响了她的人际关系。

只有愚蠢的女人才会不顾一切地去批评别人。作为女人,要懂得宽容,不要得理不饶人。可以从侧面委婉地指出错误,这样既能保住朋友的面子,也能让朋友乐意接受。何乐而不为呢?

说话时要维护他人的自尊

在日常生活中,我们有时需要拒绝别人的要求。如果直接说出口,我们总是担心会伤害对方的自尊心,而使对方觉得伤心。因此,女人在拒绝他人时,要学会婉言谢绝。

举个例子。甲说:“我想请你吃饭,可以吗?”而乙早有约会,于是微笑着说:“谢谢!”

甲问:“你是同意了?”乙只是微笑,欲言又止。

甲问道:“你有约会啦?”乙仍然微笑着点头说:“是的。”

甲只好说:“这样真不巧,对不起!”乙又微笑着说:“没关系!我感到很抱歉!”

乙没有用生硬的语言拒绝甲的邀请,而是巧妙而自然地以微笑代言,最后让甲亲口讲出了“你有约会啦”的疑问式,这样甲就知道乙之所以拒绝自己,是因为乙已经有了约会,并不是有意拒绝自己,心情就没有那么难过。

所以委婉地拒绝别人可以减少对对方心理的伤害。相反,如果不能采取合适的方法或相应的技巧来拒绝对方,就可能会给对方造成伤害,甚至引发怨恨和不满,最终导致人际关系破裂,让自己陷入被动的麻烦境地中。就算没有闹到很严重的地步,也可能因拒绝而使对方不愉快,长时间耿耿于怀,难以忘记。不管怎么说,满怀希望地去求别人,却遭受无情的拒绝,的确会令人十分难堪;又或者自信十足地去说服别人,却遭到严厉拒绝,这简直是令人无法承受的伤害。

意大利音乐家罗西尼生于1792年2月29日。因为每四年才有一个闰年,所以等他过第十八个生日时,他已经72岁了。在他过生日的前一天,一些朋友告诉他,他们集了两万法郎,准备为他立一座纪念碑。罗西尼听完后说:“浪费钱财!给我这笔钱,我自己站在那里好了!”

罗西尼本不同意朋友们的做法,但又不好直接拒绝。所以,罗西尼只能对朋友的建议不置可否,含糊其辞。于是他,含蓄地拒绝了朋友们的要求,又不伤害朋友的好意。

这样的拒绝,在达到拒绝目的的同时,还能让对方愉快地接受。

多替别人圆场和解围,而不要搬弄是非

如果现实生活中你是这样一个女人:善于为你周围的人解围、打圆场,那么,你就可以获得别人更多的赏识和信任,提升自己的人缘魅力。女人在生活中会遇到很多这样的情况,比如:自己的上司处于尴尬局面,自己的朋友和别人争吵不休,这时候你就需要为他们解围、打圆场,使他们不致陷于尴尬之境,使事情出现转机。

在社交活动中,总有人不可避免地会陷入尴尬境地,要是我们能为这些人提供一个恰当的“台阶”,使他们避免丢面子,这不仅能使你获得对方的好感,而且也能帮助你树立良好的社交形象。我们女人要懂得为别人挽回面子。

某电器公司因为产生售后问题引起了很多人的投诉,很多记者闻讯到该公司采访。记者在公司门口遇到了经理秘书,便向她询问情况。可是经理秘书害怕自己承担责任,就对记者说:“我们经理正在办公室,这个问题你们还是直接采访他比较好!”这下可好,记者们像汹涌的浪潮般闯入了经理办公室,经理躲也躲不开,只好硬着头皮一个人应付记者们的各种置疑。

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