宽容是磨砺后的豁达，是风雨后的彩虹。当我们对别人宽容的时候，也就是对自己宽容。真正有福的人，总是善于宽容，乐于宽容的，这种人一般不会轻易发脾气。学会宽容，不仅有助于我们驾驭自己的脾气，而且能让我们的人生格局更开阔，让我们的灵魂站得更高。
别用生气惩罚自己
生气就是自己找罪受，别人犯错，惩罚自己，只令亲者痛仇者快。
生气并不是一种让人感觉很好的情绪，谁都不是自己想生气，可现实生活中总是遇到很多惹人生气的事。可是当我们气得火冒三丈的时候，自己也因怒火焚心而受到折磨，那些让我们生气的人和事，却没有因此有所改变。
有的人因为一点恋人间的拌嘴琐事，气得在背后大哭一场，搞得自己声音沙哑，眼睛红肿，第二天只好戴着墨镜上班，声称感冒又犯结膜炎；有的人在工作上和领导发生龃龉，郁郁寡欢之下借酒消愁，结果只是伤胃伤肝，再加上宿醉之后头痛欲裂，工作效率更低；有的人为了发泄烦闷的心情，暴饮暴食、疯狂购物，结果就是引发肥胖、损害健康以及自家钱包大出血……还有很多，无论怎么生气，倒霉的都是自己，既然如此，我们为什么还要生气，拿别人的错误来惩罚自己？
有这样一个关于不生气的故事。
从前佛陀在竹林精舍修行时，突然闯来一位婆罗门。由于同族的人都出家到这位佛陀门下，他一直感到极度的不满和愤恨，这天他终于按捺不住，气冲冲地跑来，对佛陀大声咒骂，无理取闹地折腾了一通。
佛陀一直不动声色，等他骂累了停下来喘气的时候，才慢悠悠开口道：“婆罗门，如果你家有客人到访，你会提前准备菜肴款待客人吧？”
婆罗门不知道佛陀想说什么，不耐烦地答道：“那是当然的！”
佛陀接着问：“婆罗门，如果来访的客人不接受你的款待，你备好的菜肴又归谁呢？”
婆罗门回答：“他要是不吃，菜肴当然是归我。”
佛陀看着婆罗门，继续点拨道：“婆罗门，你今天在我面前说了很多咒骂的话，我却没有接受，你那些无理咒骂，就像不被接受的菜肴，依旧归你自己。婆罗门，如果我接受你的谩骂，再以恶语回报，那就像宾主一起用餐，共同分享了菜肴。”
婆罗门听了，神色恍然，若有所思，佛陀又说了一段话：“对愤怒的人，以愤怒相报并不恰当，那是主动接受了对方的伤害。对愤怒的人，不以愤怒相报，就等于得到双重胜利：正确认识他人的愤怒，又以正念镇静自己，这么做不但胜了自己，也是胜了他人。”
婆罗门感到深受教诲，顿悟叩谢，当即出家佛陀门下。
面对故意用恶毒咒骂激怒自己的人，大概只有佛陀才能从容淡然。我们也许做不到立地成佛那般修养，但面对生活中那些惹人生气的事，还是可以参考佛家的智慧。那些让我们恼怒的事虽然存在，但它们对我们的伤害却像别人备好的菜肴，可以由我们自己选择接受与否。换句话说，无论事情怎样，要不要为之生气，终归是我们自己决定的。你可以被气得暴跳如雷，这是接受了菜肴，也可以毫不在意、怡然自得，这是让菜肴从哪来回哪去。
既然可以选择，我们大可不必和自己过不去，生气是帮助别人折磨自己，不生气则是对自己和他人的双重胜利，那我们为什么要生气，不如让脾气哪凉快哪歇着。有福气的生活，就是要善待自己，让自己有个宽松愉快的心情，绝不会用别人的错误虐待自己。
计较小事不值得
生命如此短促，怎么顾得上为小事斤斤计较？
“大事不糊涂，小事不计较”的人总是特别受福气青睐，但要做到这点还真不容易。很多人在面对大事时临阵不乱、潇洒自若，事关生死的考验都经受得住，却被生活中一些鸡毛蒜皮所困扰，一点琐碎小事都能让他们念念不忘，生一肚子闷气。把时间都花在揪着小事不放，只会自己给自己增加负担，活得越来越累。事实上，生活中充满了不妥帖的细节，我们改变不了，也犯不着小题大做去改变什么，要让自己过得惬意舒服，学会在小事上糊涂一点，别去计较就行了。人生苦短，行乐尚且不及，何苦在小事上较劲。
在美国科罗拉多州一座山坡上，躺着一棵大树的残躯。自然学家说，它有400多年的历史。它初发芽时，哥伦布刚在美洲登陆；它长到成年的一半时，第一批移民刚刚到美国。400多年来，它无数次地被狂风暴雨袭击过，被闪电击中过，但它战胜了它们，存活了下来。不幸的是，它最后被一小队甲虫从根部开始啃咬，在这种持续不断的微小攻击中倾倒了。
很多人就像这棵大树，经历了生命中许多磨难，大风大浪都挺过来了，却被一些日常琐事长年累月的折磨。如果我们希望自己的生命不受小虫咬噬，就要让自己学会在小事上宽容一些，糊涂一些，放下人生中那些绿豆芝麻的琐碎，才能拥有更广阔的天空。
一位仲裁过四万多件不愉快婚姻案件的法官曾说，大部分婚姻生活不美满的原因，通常都是一些很小的事情。比如，在酒吧里说话侮辱别人，行为粗鲁不讲礼貌，一点很小的事情，就会导致伤害。许多犯了错的人，都是因为自尊心受到了小小的伤害，就控制不住自己，结果酿成了伤心事。
婚姻恐怕是最容易因小事而爆发争吵的关系。两个性格、习惯、兴趣、经历都不相同的人，住到同一个屋檐下，衣食住行所有方面的细节问题都要一起面对，并达成某种相同或相应的一致。这个过程中突显出的细小差异会多到超乎双方的预期，又因为夫妻之间距离太近，控制脾气的人际压力相对较小——关系一般的朋友你不会对他轻易发火，你要顾着双方的脸面，而家人则不同，互相知根知底，并且你知道，即使你发火，对方也不会因此离开你——于是原本相爱的两个人，频频为一点小事爆发争吵，都想把对方改造成自己要的样子。
然而，现实中无数血泪教训告诉我们，每个人都有自己的样子，强行改造是不可能的。想让婚姻和谐，唯一的出路是学会包容与妥协，大原则求同，小细节存异，才是明智之选。在小事上挑剔，只会导致感情降温，这样的婚姻又哪有福气可言呢？
张宁就是一个大事不糊涂，小事不计较的女人。在买房买车、赡养父母的问题上，从来是和老公仔细商量，半点不含糊。但在日常小事上，并不过多计较。比如有一次朋友聚会吃饭，本来张宁兴致缺缺，有些头晕，想吃完饭赶紧回家。但老公两杯酒下肚，显得十分兴奋，还嚷嚷着吃完换场，去K歌房继续玩。张宁一听就不怎么高兴，但想想外人面前，总不至于因为这点事就驳老公面子，随他去好了。
吃完饭老公跟别人抢着买单，张宁也不是很乐意，但她也没有刻意去阻止。一来她从不与人拉扯，和朋友吃饭都凭默契买单，没刻意计较过，保持大致的轮流平均就好；二来她总觉得和人抢单透着股生怕被人看不起的穷酸劲，没那心思也要被看做逞能。虽说这个月他们家有几笔大的开支，要招待朋友也不用非得在这时候着急。心思绕了一圈，张宁放弃了在人前阻止老公的念头，她站起来主动帮他把单买了，一脸温顺贤妻的表情，直到回家睡觉也没多说什么。
第二天早上起床，看老公酒醒了，张宁这才轻声细语地好好跟他说，希望他以后适当控制，刚好家里拮据就不要去和别人抢单，请客吃饭也不是只这一回。老公听了也点头称是，满脸堆笑，对她在外面的温良表现满意得不得了，回家之后的事自然一概好说。
一些日常小事，在别人家也许能轻易擦出火药的味道，却从没在张宁那里出过岔子——她和丈夫已经达成默契，在外随他去，在家听她的，大事有商量，小事不计较。这种在小事上的放任与糊涂，其实是比聪明更有智慧的糊涂。如果想在婚姻中求得温馨和谐，就不能对小事忧虑计较，当你能对一些小事耸耸肩，不再为之计较气愤，就已经在婚姻中成熟起来，也多了一分轻松生活的资本，福气也随之而来了。
有理也要让三分
既然“理”在自己这边，情面上让他三分又何妨？
虽说“有理走遍天下”，但我们生活中的很多纠纷都是“得理不饶人”引起的。其实本是很小的摩擦，没道理的一方心想丁点小事糊弄过去就行，认错的话开不了口，有道理的一方却寸步不让，心想丁点小事有什么不能认的，你也至于这样？结果，随着小摩擦在争吵中扩大升级，双方也越来越拉不下脸面和解。
一家餐馆曾发生过这样一件小事。
一位顾客叫来服务生，大声斥责，说这家店红茶附赠的牛奶是坏的。那名服务生连声赔礼道歉，然后很快给这位顾客调换了新的红茶，杯碟旁依然摆放着附赠的新鲜柠檬和牛奶。服务生将刚红茶放在顾客面前时，轻声说道：“虽然有些唐突，但我们仍想建议您，如果放柠檬就不要放牛奶。因为有时候柠檬酸会造成牛奶凝结。”这位顾客一下脸红了，匆匆喝完茶离开了餐馆。
旁边有人问那位服务生：“明明是他土，你怎么不直说？他自己弄错了还斥责你，你为什么要道歉？”服务生说：“正是因为道理太明白，我一说他就会下不来台，才需要用婉转的方式对待。没道理的人才会声高气壮，有道理的人只要和气就行了。”
在场的所有人都为这位服务生的话心悦诚服，对这家餐馆的好感也陡然攀升。后来，不仅那天的旁观者常来这家餐馆，那位对服务生粗鲁无礼的顾客，也在消失一段时间后，成了这家餐馆的常客。仿佛道歉和弥补一般，他每次光顾，必然要与那位服务生轻声细语、和颜悦色地寒暄几句。争吵赢得争吵，不争却赢得人心，服务生“有理让三分”的宽容，实际上比为自己辩护争得了更多。
在应该坚持原则时，我们可以据理力争，但现实中的很多小纠纷，就像放进红茶的牛奶是不是坏的，并不是原则性的问题。即使自己占足了十成道理，也没有必要在小事上跟人较劲。凡事都非要争个输赢，只会落个小心眼的名声。而且，振振有词咄咄逼人地去争论是非，究竟有什么用呢？表面上的输赢其实一点意义也没有。人都是要面子的，有理的时候要，没理的时候更要。占着理就寸步不让，只能逼得对方下不来台，最后对方要么死不买账，言行反而变本加厉，要么暗中记恨，一肚子都是看你不顺眼。你也许是正确的，但你想当一个正确的“大讨厌鬼”吗？
如果你真心想和人讨论问题，就要营造一种自由宽松、没有输赢的气氛，因为讨论应该允许参与者随时改变自己的观点。不要用得意的口吻说“你刚才还那么说，怎么现在改口了”这类会被当成嘲讽的话。讨论的目的是在互相质疑中把不完善的想法逐渐澄清，通过多视角的审视和叩问，使之不断完善。讨论不为输赢，只为新知，与人讨论，你没有任何理由动怒，因为你要做的是“找出真理”而非“证明自己是对的”。
好的讨论会自己变得开阔，不断增加有价值的想法，如果你发现它正越辩越窄，你就要当心了，它可能已经升级为一次争吵。我们可以讨论，但应该避免争吵，尤其在自己占尽情理的时候。不要责怪别人死要面子、无理取闹，因为你我也和他们一样。如果我们能够不要面子，为什么竟能轻易与人发生争执？在争吵或辩论中“获胜”，证明自己是得理的一方，这种表面的胜利，除了赢取一点自我欺骗式的自尊，还有什么好处呢？我们并不是只能通过否定别的声音来确认自我。
因此，得理的时候，其实你已经赢了，不需要再声嘶力竭地去证明，那我们何不让他三分，给自己和对方都留个体面？你退一步，对方心中会谢你给他留了面子，而你如果争赢了，就等于把他的错误确凿无疑地展示于人前，这只会让他感到痛苦，继而对你满腔仇恨。
更何况，如果对方水平有限，不是一个好的辩论对象，和他纠缠只会把你的思维拖低到与他同等的水平。既然他的言论不能对你起到任何帮助，那你和他还有什么好说的？所以，即使你有一肚子的道理，也要慎重选择“讲理”的对象和时机，别自己给自己找不痛快，多数时候，不如随他糊弄过去。
不要跟小人较劲
如果你和小人较劲，他会把你拉低到同等低劣的层次，然后用丰富的低劣经验打败你。
让我们先来看一则现代寓言。
一天，一只强壮的雄狮和一只小狮子趴在大树下乘凉，这时，不远处跑来一只疯疯癫癫的野狗。雄狮见了，赶紧起来给它让道。
小狮子十分不解，问父亲：“你是草原上的王者，为什么要给一只疯癫的野狗让道，难道狮子还怕一只狗吗？”
雄狮没有直接给出答案，反问道：“你觉得如果我去和它打一架，赢了那只野狗，会很光荣吗？”小狮子想了想，摇摇头，打赢野狗确实没什么好骄傲的。雄狮接着问：“那你觉得被疯狗给咬一口，丢人吗？”小狮子点点头。
雄狮正色道：“没错，较劲也要挑对手，对一只疯癫的野狗，战胜它也没价值，万一被咬一口更是得不偿失。既然如此，给它让一回道又何妨？”
你要明白，这世上并不是所有人都和你一样，处事光明正直，愿意讲道理、讲公义。事实上，正如俗话所说，“林子大了什么鸟都有”，总有那么少数人，可以不顾廉耻、言语刻薄、造谣中伤，也就是我们通常所说的小人，如同疯癫的野狗一样，就爱张嘴四处咬人，令人厌恶之极又无可奈何。身边出现这样的人，的确让人生气，是对自身涵养的一大考验，但我们要知道，跟小人较劲是一件浪费生命、自找麻烦的事情。
