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第5章 要疼爱更要严厉——学会对孩子说“不”(1)

当你的孩子出现一些不良行为或不正当的要求时,拒绝孩子并让他们感到幸福,作为父母的你们会吗?孩子是这个世界上最单纯、最不应受到伤害又最容易被伤害的群体。“不”,不仅仅是一个字的回答,而且是一种教子的策略。科学适当的约束、拒绝孩子,不仅不会伤害孩子,反而会提升父母在孩子心中的威信,同时培养出孩子自立、自律、正直、尊重他人等对成功至关重要的个性品质。

1.溺爱本是一种软暴力

一盏心灯

过分的关心溺爱,会让孩子从小就只会享受,不知奉献;心中只有自己,没有他人;情感世界中只关注自己,不知体会别人。

教子现场

小伟今年16岁,念高中一年级,他与爸爸的关系非常不好。因为和爸爸吵了一架,小伟就威胁妈妈说:“你是要老公,还是要我。如果要他,我就离开这个家。如果要我,你就和那个人离婚。”

小伟的爸爸妈妈是经别人介绍而恋爱结婚,感情一直比较平淡。等有了小伟之后,妈妈几乎把全部感情都投入到儿子身上了,对丈夫很忽略。吃饭时,妈妈会纵容小伟爬到饭桌上跳舞,就算把饭菜踩翻,她也只是很开心地笑。吃鱼时,她会把骨头先剔掉,然后再拿到小伟的碗里。即使小伟上高中了,仍然如此。

小伟爸爸曾多次表示她不要太溺爱孩子,她却说这样做是为了节省儿子的时间,防止他上学迟到。给小伟带午餐盒饭时,妈妈也会先把鸡蛋壳剥掉。有一次,因为着急,她忘了剥鸡蛋壳,小伟晚上居然饿着肚子回来了,没有剥壳的鸡蛋也原封不动地带了回来。

小伟从出生一直到初中毕业,都是和妈妈睡一张床。上高中一年级时,妈妈曾到外地出差过一段时间,结果小伟出现严重的焦虑情绪。他每天都给妈妈打电话,并威胁说她再不回来,他就要自杀。

在妈妈出差期间,小伟要爸爸做他喜欢吃的菜。爸爸因为工作忙,就给他钱让他自己到外面吃。结果小伟大发脾气,妈妈出差回来后,他就威胁妈妈和爸爸离婚。

“病”由家生

难道小伟生下来就不爱自己的爸爸吗?当然不是,那么根源在哪里?是他妈妈的极度关爱、过分溺爱、无限纵容而滋长了孩子的自私,使孩子心中只有自己,没有别人。伟大的无产阶级革命家邓颖超曾说:“母亲的心总是仁慈的,但是仁慈的心要用得好,如果用不好的话,结果就会适得其反。”

每一位父母都爱自己的孩子,却未必会爱孩子。很多父母认为,如今条件好多了,又只有一个孩子,无论如何也不能让孩子吃苦受累。正是在这种思想指导下,孩子在成长的过程中得到了父母全面的保护,千般呵护,万般溺爱,真可谓是“捧在手里怕掉了,含在嘴里怕化了”,舍不得让孩子受半点委屈,舍不得让孩子受一点挫折。

做父母的大都知道溺爱孩子有害,但却分不清什么是溺爱,更不了解自己有没有溺爱孩子。“溺”,词典上解释为“淹没”的意思。人被水淹没了叫“溺毙”,如果父母的爱流横溢泛滥起来,那也会“淹没”孩子。这就是溺爱,这是一种失去理智,直接摧残孩子身心健康的爱。

我们中国有一句古语,叫“惯子如杀子”。这句话是永恒不变的真理。过分的关心溺爱,会让孩子从小就只会享受,不知奉献;心中只有自己,没有他人;情感世界中只关注自己,不知体会别人。如果父母不早点意识到这一点,他们最终将会发现,他们的孩子也是他们的地狱。

过分的溺爱孩子,实际上也是剥夺了孩子遭受适当挫折、困难和学习爱护别人的权利。西方有这样一种说法:“有十分幸福童年的人常有不幸的成年。”很少遭受挫折的孩子,长大后会因不适应激烈竞争和复杂多变的社会而深感痛苦。

指点迷津

父母对孩子溺爱、迁就,无限度地满足其欲望,是使孩子养成自私自利心理的重要原因。父母老是把孩子放在中心的位置,孩子自然就习惯自己是中心了。父母总像伺候皇帝一样伺候他,时间久了,他自然就找到“当皇帝的感觉”了。

要想让溺爱型父母有所改变,其实没那么容易,我们能提醒父母的就是“不要感情用事”,不能无条件地满足孩子的需求。要试着“狠”下心,一旦孩子提出不合理的要求,我们要坚决给予拒绝,不可心软。并对其不当行为进行责罚,让孩子和父母都形成“奖惩分明”的习惯。

父母不要过分照顾孩子,要尽量和孩子平起平坐,比如我们自己饿了,孩子那里有吃的,打一声招呼,拿过来吃就是了,用不着向孩子“请示”,经过孩子的同意。父母要给孩子做出“维权”的榜样,向孩子证明“我也有吃东西的权利,不仅只你有”,这样才是平等。

父母不要什么事情都自己做,应适当分配给孩子一些力所能及的事情,让孩子从劳动中获得快乐,体会父母的艰辛。比如,父母可以在打扫屋子时,让孩子与自己一起干活,扫扫地,擦擦桌椅,倒倒垃圾等。

父母要和孩子一起建立家庭公约,全家人都要遵守。比如诚实守时,尊敬长辈,承担应有的家务责任等等。孩子在家中就会学会尊重他人,尊重共同的规则。这样,就可以增强孩子对社会环境的适应能力,面对规则的约束不会有太大的心理负担。

对孩子过分溺爱,根本就不是爱,而是一种软暴力。让孩子暂时受点苦,这不是错,而是一种智慧,一种让孩子能够尽早独立的智慧。

2.满足孩子的需求要有“度”

一盏心灯

如果孩子提出欲望,得到满足;再提出欲望,再得到满足。如此循环往复,孩子的欲望就会变得越来越无止境。

教子现场

芳芳满7岁了,马上就要告别幼儿园的生活,进入小学学习了。

芳芳在幼儿园里,是一个性格内向、不爱讲话的“乖乖女”。她对老师和其他小朋友的要求,总是百分百地接受,尽管有时候她心里并不乐意。但一回到家里,芳芳就像变了个人似的,对爸爸妈妈、爷爷奶奶非常无理。一家人吃饭时,芳芳就把喜欢吃的菜放在自己面前,从不管他人;如果她觉得对某件事不满意或者自己的要求得不到满足时,就会乱摔东西,嘴里还大声喊叫。

再过几天,就要开始新的校园生活了,芳芳不仅要家里人给她买新衣服、新学习用品,甚至还要将她房间里的家具全部换掉。因为她觉得这些家具使用的时间太长了,已经不好看了,如果不全部换新的,就会影响她的学习。

爸爸、妈妈觉得到芳芳的要求太过分,就没有同意,结果芳芳大闹了一场。最后,还是由爷爷、奶奶出面,把芳芳房间里的家具都换成了新的,这才算了事。

“病”由家生

孩子在未成年之前,他们知道自己的生活是需要依赖父母的,认为父母满足自己的需求是理所当然的。面对没有成年的孩子,无论是在物质方面还是精神方面,父母都有责任和义务来满足他们的成长需求。只是很多父母并不清楚,在孩子提出的要求中,什么是该满足的、什么是可以商量的、什么是该拒绝的。

一些父母总觉得自己小时候家庭条件不好,吃过很多苦,现在家庭条件改善了,生活水平提高了,而且家中就这么一棵独苗,应该给予孩子更多的爱。于是,只要经济条件允许,父母就会毫不吝啬尽自己最大的努力,满足孩子提出的要求;甚至当孩子提出过分的要求时,也会千方百计地去满足。

现在很多家庭都是以孩子中心,从饮食搭配、作息时间到娱乐时间,无一不是按照孩子的时间和需要来定的。经济上,除了家庭的一般开支,剩下的就是为了孩子的花费。有相当一部分父母宁可自己受委屈也要给孩子买最好的生活用品。这样,就在不知不觉中使孩子养成了不考虑价格、不考虑父母能否承担、要买就买的习惯。这就是物质上过分满足、过度纵容的结果。

父母宠爱孩子是人之常情,但却不能没有分寸。如果父母一味地满足孩子的要求,就会使孩子产生骄傲、蛮横、任性的性格,对孩子的成长是非常不利的。如果孩子提出欲望,得到满足;再提出欲望,再得到满足。如此循环往复,孩子的欲望就会变得越来越无止境。

有一句老话:如果你想毁掉一个孩子,那么你就总让他心想事成。因此,为了孩子的健康成长,需要的时候,父母别忘了“心硬点”,爱孩子要有度。

指点迷津

欲望是人类与生俱来的东西,每一个人都有欲望,人类所具有的生存和发展的欲望都是合理的。但是,人的欲望不能无限制地膨胀,否则,害人又害己。所以,我们应该引导孩子学会克制自己的欲望。

有一次,妈妈带晨晨去买衣服,出发前,妈妈先跟晨晨说好了,上衣只能买150元以下的,裤子只能买100元以下的。两人来到商场以后,望着那些挂的整整齐齐,而且非常漂亮的衣服,晨晨先是兴奋了一阵,但看到衣服上的标价后,脸色暗淡了下来,嘴也撅了起来,因为按照先前给她规定的价钱,只能买她不太喜欢的衣服。

发现这个情况后,妈妈想了想,然后告诉晨晨说,妈妈还不能给她买太高档的衣服。因为她还小,正处在长身体的时期,如果买太贵的衣服,明年不能穿了就太可惜了。经过妈妈的一番解释,最后晨晨高高兴兴地挑了一件140元的上衣和一条90元的裤子。

适当地拒绝孩子很重要,要让孩子知道,不是他想要什么就能得到什么。对于孩子的“生存必需”,我们有责任和义务给予提供,但对于孩子超过“生存必需”的额外要求,甚至是为了攀比而提出的要求,我们要理直气壮地对孩子说“不”。

有些父母不忍心看着孩子哭闹,只要孩子一哭闹就无条件的满足他的要求。比如孩子到了商场闹着要买昂贵的鞋子,妈妈说:“这鞋子太贵了,不行。”于是孩子就坐在地上大哭起来,妈妈立刻心软了,对孩子说:“好好好,别哭了,我给你买。”一场哭闹立刻停止了,孩子的欲望得到了满足。同时,孩子也明白了一个道理:哭闹是管用的。所以,当孩子提出比较过分的求时,父母不要心疼孩子的哭闹。

在拒绝孩子要求的过程中,不要轻易用粗暴、简单化的方式拒绝孩子,这样会使孩子的心理受到创伤,使孩子对父母、对家庭产生不安全和无所适从的感觉。在拒绝孩子的要求时,一定要把拒绝的理由坦率、认真地告诉他,使孩子最大程度地理解父母的做法,而且还要让孩子明白,不是父母不愿意满足他的需求,而是他的要求过分了,很多时候,人的要求是不可能全部被满足的。

父母和家中的老人在对待孩子的问题上意见要保持一致。很多家庭都会出现父母和老人对孩子教育的意见不统一,这就要求我们要随时与老人沟通,在理解老人疼爱孙辈的基础上,讲明拒绝孩子过分要求的好处,使老人尽可能地协同我们教育好孩子。

作为父母,我们一定要牢记:不要无原则满足孩子的需求,应该让孩子在等待中、在酸甜苦辣中成长。只有经过多种环境锻炼的孩子,长大以后才会有出色的表现,才会成为社会上最棒的人。

3.不要因孩子小而没了规矩

一盏心灯

“没有规矩,不成方圆。”如果从小不给孩子订立一定的规矩,对其娇惯溺爱,百依百顺,我们就会失去作为父母应有的威信,使孩子变得任性、不听话。

教子现场

豪豪今年8岁了,如果问豪豪的爸爸妈妈,他们最后悔的事情是什么,他们肯定会说,没有及时给豪豪订立规矩。

一直以来,豪豪的爸爸和妈妈都提醒自己,要珍惜孩子自由成长的机会,不能给孩子太多的约束。对于给孩子订立规矩这件事,他们一直认为,孩子长大了自然就懂了。

可事实并不是这样。现在的豪豪已经8岁了,爸爸妈妈想提高对豪豪的要求,这时他们才发现,豪豪已经养成了很多的坏习惯。

“病”由家生

生活中,我们经常能听到一些父母抱怨自己的孩子很难管。小家伙一会儿像天使,温柔、听话;一会儿又像暴君,自私、任性。其实,孩子的问题,并不单纯就是孩子自身的问题。很多时候,父母的行为方式、性格特点、情感及家庭中的其他因素,都有可能成为孩子“问题”的根源。

该不该给孩子立规矩呢?立吧,怕限制孩子的个性发展;不立吧,孩子又太过玩劣。中国有一句老话:“没有规矩,不成方圆。”这句话自有它的道理。人类的行为都是有章可循,有规可依的。如果从小不给孩子订立一定的规矩,对其娇惯溺爱,百依百顺,我们就会失去作为父母应有的威信,使孩子变得任性、不听话。

当然,太小的孩子,理解能力和行为控制力都还不够,我们讲的规矩,他不一定懂,也做不到;大一点的孩子,坏习惯已经养成了,则很难纠正。

那什么时候给你的孩子树立规矩呢?从孩子的成长规律和心理特性来看,2岁以后,孩子开始发展自己独立自主的能力,也初步具备了行为判断能力;另一方面,孩子开始有了自我意识,他开始发现“什么是我要做的”,“什么是爸爸妈妈要我做的”,这个时候行为的自主意识更强烈。因此,从2岁开始,就需要给孩子订立一些明确而又切实可行的规矩。

也许,会有很多人把给孩子立规矩与“严厉、斥责、权威”这样的负面信息相关联。其实,如果父母能真正了解了孩子的心理需求,并借助一些智慧的技巧,一般都能在平和的气氛中实现规矩教育。

指点迷津

孩子缺乏判断能力,需要父母告诉他什么可以做,什么不能做,以此来确定行为界限。那么如何给孩子立规矩呢?订立规矩后又该如何做呢?

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