三十五岁，我不知道像我这样的一个男人，是否还有做梦的权利。人说，三十以后才知道，则我在深切地感受了现实之后，留给自己的是无言的叹息和深深的遗憾，而梦想一直像一条无形的丝线，牵扯着我的心，叫我在沿着它的指引的方向前行的时候，时时感到伤口在撕裂的阵痛。
楼下的一位少年，在夜深人静的时候，面对漆黑地夜空放诞地狂啸，一如孤独的生命在宣泄蓬勃的活力。我也像对着夜色咆哮，发泄我内心的不安和躁动，可我知道，无论如何，我是叫不出声响来的，因为，三十五岁，给了我经验，也给了我教训，教我知道了什么该做，什么不该做，叫我慢慢地变得成熟而世故，也慢慢变得冷漠而虚伪。
我本不是这样的人，现在的我不是理想中的我，现在的我也不是我当初想象中的成年的我。于是，我找不到了自己，不知道了怎么找回我自己。
迷失自我，是痛苦的。原来的时候，看到谁慨叹：“我是谁？”定会哂笑其故弄玄虚，故做斯文，而今识得愁滋味，却感到迷失自我的慨叹，不是惟独圣贤者才有，似我这样的凡夫俗子同样的也会产生同样的迷茫，于是痛苦、失落、悲观就如盛夏的累累果实，叫人难以抗拒诱惑了。
我在反思，是什么时候，从什么地方，我开始转变了，开始变得如此消沉，变得自己都瞧不起自己，自己都觉得自己窝囊了。
是少年时期的孤独，叫我失去了自信的。岁月如一卷发黄的古书，打开斑驳的记忆，想起少年时期的往事，那时自己年少无知，经常和伙伴打架，而且常常取胜，自己以为自己就是伙伴们的头领，可以左右他们，而他们却不会有半句怨言，直到有一个伙伴叫来了他的哥哥，威胁我说：“以后你老实点儿，不然就好好教训教训你。”那以后，我才知道，仅仅靠个人的力气是解决不了问题的。人活在世，应该有朋友，有帮手，而自己好像是个极端的个人英雄主义者，非常的蔑视依靠别人的力量来卫护自己。于是，在迷茫中，只好选择了逃避，以避世的态度，来保护自己。
这样的避世的态度一直到参加工作，从刚刚参加工作时的豪情万丈，到后来的日渐消沉。当感觉付出和收获不再成正比例的时候，思维的天平就再次发生倾斜，消极的情绪又一次占据了上风。于是，一次次地逃避，一次次地失败，一次次地受数落，又一次次地再次消极。
人呢，是需要鼓励的。我总觉得我所过的日子不是真正的日子，我仅仅觉得我所从事的职业不是真正的富有趣味的职业。我的黑夜比白天多，我的苦恼比欢笑多。
前几天，学校放了几天的假，我终于可以有几天的闲暇过我自己的日子，可我突然发现，我不会笑了。原来，我在学生面前的时候，一脸的严肃，我自己以为那时唬人的面具，当这样的无聊的日子结束的时候，灿烂的笑容会挂在我张扬的脸上，但事实告诉我，一旦长期不会欢笑，缺乏激情，那欢笑的肌肉会萎缩，激情的细胞会消亡，生命之花，也会随之枯萎而最终凋零。
找回欢乐，找回激情，重新迸发出活力，这才是我的当务之急，我不想如僵尸一般地行走，也不愿意如木头一样的麻木，我必须要找回我自己，找回原来的我。可我应该怎么做呢？于是我想到离开，也许这又是一种逃避的手段。我想换一个环境，想用新的环境来激发我的激情。但，我找不到合适的地方。所谓的合适的，就是说，我不能够离开我的家乡太远，因为我的父母年纪已大，含辛茹苦把儿养大，为的就是养儿防老。假如我离开父母，我感觉用不了多久，他们就会因为思念我而变得衰老得更厉害。那时，自己的愿望很可能实现不了，而又会背上沉重的感情的债务，叫自己永远受良心的谴责。
我已经放弃过一次次可以游走天涯的机会。当妻子忧伤地为我收拾起行囊，当起程的时间一点点的迫近，我绝望地感到我放不下那刻骨铭心的亲情。我抛不下年迈的双亲，抛不下年幼的儿子，抛不下善良的妻子。于是，我释然地、颓废地宣告：放弃外出的机会。前几天，遇到一个在外面闯荡的师友，说是给我提供一个机会，不用有任何的担心，可以直接去就职，有了以前的冲动，这次我变得理智了些，我没有说去，也没有说不去，可我知道，最终的结局还是不去。
但，内心的躁动时时提醒我，现在的我，应该改变，可我怎么变呢？
