“哼！你以为别人都跟你一样吝啬啊！”太太回答。
白发？黑发？
一个老板总是为头上出现白发而不安。有一天，他的女秘书来到了的办公室，让他签署文件，女秘书站在一旁等着。他突然意识到，女秘书一定在看他头上的白发。
“你在看我头上的白发吗？”他略带不满地说。
“不，先生，”女秘书回答道：“我只是在数你的黑发。”
表错情
我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓住了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他：“你不想丢掉我？”
“不是，”他说：“我怕找起你来麻烦。”
联想
老师问学生：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”
一个学生答道：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
光阴无返
老妇坐在旧沙发上，感叹时光逝而不返：
“过去你总和我一起坐在这儿……”
老夫过去坐在从前坐过的扶手上，似说一切依旧如故。
老妇：“你总是紧搂着我。”
老夫就伸出手臂紧搂着她。
老妇：“你还吻我……”
老夫吻了她一下。
老妇：“我记得你还轻轻咬咬的我耳朵，脖子……”
老夫起身便走。
老妇忙问：“你上哪去？”
老夫：“我得去带假牙。”
学Love
在伦敦机场，一个移民局官员手里翻弄着一个印度学生的护照。
“旅行目的——学习。”
他念道。
“学什么？”这个官员问道。
“Love。”那个学生回答说。这个只在纸上见过“Law”（法律）一词的学生，把它念成了“Love”（爱情）。
这个官员具有英国人所特有的冷静态度，听了连眉毛也不动一动。他让这位来客通过了栅栏，然后才自言自语地说：
“天底下的‘Love’都大同小异，何苦不远万里来这儿学习某些细微的差别呢？”
男人的好处
男人婚前的好处很多：看电影帮着买票，坐车为你开门，上馆子为你夹菜，写情书为你解闷，表演“此情不渝”的连续剧让你欣赏。
男人婚后的好处也很多。
他看你总是心不在焉，使你省下许多化妆费。
他使你成为烹饪名家：“那天在馆子里吃的那道菜好吃极了。哪天你也烧来尝尝。”你不得不看遍三百多个食谱，才找到这道名菜。当然你也就学会了烧菜啦！他锻炼你的能力：“怎么连插头也不会修？怎么连保险丝也不会接？怎么连路也不会认？怎么连……”最后你什么都会了。
他培养你各种美德：用减少家用教你“节俭”；用“结了婚的女人还打扮什么”教你保持“朴实”本色；用“死盯着别的女人不放”来教你“容忍”；用“别臭美啦”来教你“谦虚”。
简直可以说女人的完美是男人造成的。
补偿“福利”
漂亮的女秘书因另有高就而辞职了。这令全公司男职员非常沮丧。于是，推派一名男同事，去向经理反应这件事。
男同事向经理说：
“我们要求加薪。”
经理不解地问：
“不是才刚调过，怎么又要求调薪呢？”
男同事回答：
“因为漂亮的女秘书也是我们的福利之一啊！”
怪病
有一女子水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：
“我的未来的丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”
手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起腿来。”
弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
婚前婚后
“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”
“啊，是的，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
不出所料
时装店门前，一个显得很不耐烦的男士向一位标致的女郎走过去。
“你可以和我讲几句话吗？”他问道。
“为什么？”她满面疑惑。
“我太太在里面待了很久了。”那男士指指店内，“可是，如果她看见我跟你说话，她马上就会出来。”
果然，话音未落，他太太立刻就冲了出来。
等下一趟
小李的妻子是公共汽车的售票员，一次散步回来，妻子进屋随手“哐”地一声就把门关上了。
小李在外面一边敲门一边喊：“喂，我还在外面呢！”妻子听了不耐烦地说：
“吵什么？等一下趟吧！”
耳聋
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她的身后十米的地方。“美芳，”我说：“你听得见吗？”
她没有回答。于是我移前到她身后六米的地方。“美芳，”我重复说：“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
“听见，”她回答：“我这是第三次回答了，听见！”
求爱
……西班牙的妇女善于使用扇子表达感情，一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：“你喜欢我吗？”
一位小姐看到这条消息，第二天她就来到一位男士家里，打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：“真对不起，我的口臭病真该死！”
礼物
“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”
“给她写一封匿名情书。”
好心没好报
一个男士青肿着一双眼睛去上班，同事问他怎么啦？他说：“昨天傍晚我在街上散步，前面一个胖太太，两腿跪下去，一不小心，裙子飘了上来。我好心地帮她拉下来，谁晓得她转过身朝我左眼打了一拳。”
同事说：“那你另一只眼睛怎么也肿了？”
男士说：“我知道她不喜欢人家把她裙子拉下来，所以我又把它掀上去。”
一心不二
一天晚上，丈夫带妻子和母亲去看电影。
他们欣赏着电影，突然，一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。
妻子极难为情，她想到婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时，她感到一只手在抚摸着她的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真不知道她是从哪儿买的。”
奇异的广告
在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周末，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。
本街第一
近年来，岛上到处都是“按摩院”，而且一条街上有好几个“俏姑娘”，为了招徕，也用到广告宣传，极懂得夸张之道。
一个首先在招牌上写道：
“俏姑娘A，技术本岛第一。”
另一个俏姑娘看了，心有不平，立即在自己的招牌上写上：
“俏姑娘B，技术亚州第一。”
第三个俏姑娘，一气之下，便在自己的招牌上加上：
“俏姑娘C，技术世界第一。”
第四个俏姑娘，不知道应该怎么才好，便去请教一个算命先生。
第二天，只见她的招牌上写着：
“俏姑娘D，技术本街第一。”
五雷轰顶
一个另结新欢的丈夫，向才结婚一年的太太提出离婚要求，他说：“亲爱的，我最近认识一位迷人又富有的寡妇，考虑之下，为了幸福，我决定与她双宿双飞。”
太太很勇敢地接受打击，她问：“我答应你，可是你必须告诉我她是谁？”
“苏菲亚，这是她的名字。”先生无所谓地回答了。
“什么？她是不是一头银发？”
“是啊，你认识她吗？”
“上帝啊！她是我妈！”
无意的惊动
甲姑娘：“昨天，当约翰送我回家的时候，他开始吻我，惊动了全家。”
乙姑娘：“怎么，他强迫着，硬要吻你？”
甲姑娘：“不是，他把我按到门铃上了。”
这是屁股
一位老太婆步履艰难地上了公共汽车，坐在司机后面的座位上。每到一站，她都会用雨伞戳司机的屁股，问问他这是哪一站。过了几站，车子又靠站停了下来，老太婆又用伞尖戳戳司机的屁股，着急地问：“这是什么地方？”
不料，司机却不耐烦地回答：“这是我的屁股！你是要在哪一站下车呢？”
待遇不同
一艘军舰快要启航了，一位太太在向她的丈夫告别。忽然她看到一只水兵们养的狗跑上军舰去，她便向附近的一位海军军官抱怨着，为什么狗可以上军舰去和它的主人作伴，但做妻子的却不能陪伴她的丈夫。
军官微笑着回答道：“可是你要知道，除了它的主人以外，舰上任何人都可以拍拍这只狗哩！”
美女问题
一位美女感到精神紧张，精神病院的医生要求她躺在一张长沙发上，放松……
医生见美女犹豫便说：“亲爱的，躺下。不然我无法帮助你。”
当美女解开衣服，半裸着躺在沙发上时，她看着年轻的医生。
医生走近她，问：“告诉我，紧张是从什么时候开始的？”
美女：“大夫，就这样开始的，就像这个样子。”
情夫
丈夫出差回来，为了给妻子一个意外的惊喜，从来不干家务的他想在妻子下班回家之前将屋子收拾得干干净净，整整齐齐。
突然，他发现床上有一条男式西装裤背带，他觉得非同小可。
妻子一回家，他便很严肃地对她说：“我知道，你有一个情夫。告诉我，他是谁？”
妻子矢口否认：“我怎么会有情夫呢，真是笑话！”然后，她瞥了一眼丈夫手中的西装背带，恍然大悟般地笑了起来：“我以为你有什么证据呢，原来是这个。我告诉你吧，他从不穿西装，即使不得已要穿西装，也不用背带。”
不该用手抓东西吃
夜色清凉宜人，一对情侣正在花前月下卿卿我我时，男的忽然忍不住握住女子的手，不停地亲吻着。
“宝贝啊！你真是秀色可餐啊”！
“不过，你也该懂得餐桌礼仪，不该用手抓东西吃啊”！
高见
丈夫对妻子说：“为什么上帝要把女人造得那么美丽却又那么愚蠢啊。”
妻子答道：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
吸引力
她和一个男人约会已经持续了一年多，她妈妈非常担心。
“到底他哪一点吸引你？”妈妈问。
“老实说，妈妈，我也搞不太清楚，”她回答：“他每一次都带我到很黑暗的地方去。”
比你好
女主人：“你现在就滚！我解雇你了！”
女佣：“为什么解雇我？我的饭做得比你好，地板扫得比你干净，你先生亲口和我说的。”
女主人：“我先生说的？”
女佣：“不错，而且我的床上功夫也比你好。”
女主人：“什么！这也是他说的？”
女佣：“不是，是你的园丁、司机们说的。”
明智之举
有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了，所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？”
“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说：“早上你就不必起床了！”
隧道中的耳光
二战期间，在欧洲阿尔卑斯山区，一列火车进入隧道，车厢时一片黑暗。只听一声亲吻，接着是一个响亮的耳光。火车出隧道后，邻座四个素不相识的人都没吭声，只有德国军官左脸颊发红微肿。
老太婆心里赞叹：“这姑娘人美性也刚烈。”
姑娘纳闷：“这德国人居然不吻我而去吻老太婆，真是怪事。”
德国军官心里暗骂：“这罗马尼亚人最不是东西，他偷着去亲那姑娘，我却稀里糊涂挨了姑娘一巴掌。”
罗马尼亚人暗笑：“我吻了自己手心，又打了德国人一个耳光，太棒了！那德国人还在梦里呢？”
巴黎很缺妓女
某教授上课时总喜欢开黄腔。班上的女生们不堪其扰，准备联合抵制这名教授。方法是：只要这名教授要开黄腔时，班上的女生就集体离席，以示抗议！
不料风声走漏，竟被教授知悉她们的计划。于是教授在下一次上课时，刚进门坐定，就说：“听说最近巴黎很缺妓女！”
只见女同学们相互使个眼色，纷纷起立，意欲离开教室。
这时，教授又说道：“别急！往巴黎的班机现在还早着呢！”
不能答应
上经济学第一堂课时，有位女生问上课时能不能打毛线。教授回答：“若干年前也有个女生问我可不可以打毛线，我答应了她。跟着她问我鞋号码。结果，我现在有好几双花纹袜子、1个太太、3个女儿、两只狗和4只猫。”
“因此，小姐，不行。你不能在上课时打毛线。”
旧梦重温
一个主妇结婚18年，煮饭也煮了18年，最近由于心情不好，煮了一顿她生平最难下咽的饭。菜焦了，肉老了，凉拌菜一点鲜味也没有。她的丈夫默默地咀嚼着，一语不发，直到收拾碗筷时，他忽然亲吻一下她，笑着说：“今晚这顿饭跟你做新娘子时煮的一样，所以我要把你当新娘子看。”
热恋
一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：
啊！请你不要吻我……
啊！请你不要吻……
啊！请你不要……
啊！请你不……
啊！请你……
啊！请……
啊！
从反面理解
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“这有什么呢，”朋友说：“我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”
“可是她没说‘不’。”
“她说什么？”
“她只说了‘呸’。”
谁的丈夫
在苏格兰一个乡村里，有一个男子被压道机轧死，男子穿着裙子，上半身被压在压道机底下，只露出下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。
