如果我们学会自嘲，可以对自己心安理得，对周围的人也不加苛求。明末清初的怪才子金圣叹便是一例。金圣叹所写诗文，均富于奇气，既刻薄、又幽默，真是嬉笑怒骂皆成文章。金圣叹不但为文奇趣，而其日常的生活作风，也极为奇特，生性极其放荡、喜闲暇，除游山玩水外，更喜饮酒。正由于金圣叹的性情是放荡不羁，再加上明亡以后（金氏曾发誓不进清廷的仕途），其愤世厌俗的作风，最后，金圣叹终于招致杀身之祸。行刑前夕，狱中同时受刑诸人皆纷写遗书拜托狱卒寄给妻子。金圣叹见状，自知不免，乃亦执笔写成遗书一封，留给长子。然其遗书却只有寥寥数字：“字传大儿看：咸菜与黄豆同吃，最有胡桃滋味，此法一传，吾无遗憾矣。”
遗书不言他事，却教大儿子小吃之法，此真尽其幽默之能事，令人怆然莞尔不已！
许多人都以为西方人才懂得幽默，中国人是较为严肃缺少幽默感的民族。其实中国人的幽默感更是“高超”，不仅含蓄，而且是温柔敦厚的讽喻。自诗经、楚辞、诸子、国策，以致唐诗、宋词，无不充满温柔敦厚的讽喻笔调。白居易新乐府讽喻诗，就好像今天评论文章。庄子尤为古代幽默大师，他向朋友告贷未遂，却以“枯鱼”为喻；拒绝楚王诏命，则以太庙中锦缎包裹的死蝇为喻；与好友惠施辩论，从没有脸红耳赤过。孟子滔滔雄辩，抨击异端时，言辞比较锋利，但他劝齐宣王行仁政，却以“见牛未见羊”、“君子远庖厨”来循循善诱，实在是最富于幽默的一席话。
掌握幽默的基本技巧：
1.必要时先“幽默自己”，即自嘲，开自己的玩笑；2.发挥想像力，把两个不同事物或想法联系起来，产生意想不到的效果；3.提高语言表达能力，注重与形体语言的搭配和组合。
幽默是一种力量。如果在交往中不时地用点幽默“心眼”，逐步掌握了幽默技巧，就会巧妙地应对各种尴尬的局面，能够很好地调节生活，使你的生活充满欢乐，甚至改变你的人生。
讲话看场合，发言有分寸
说话，通常不是说给自己听，而是说给别人听；既然如此，你又怎么能不去考虑一下别人听了这些话，会有什么样的感受呢？
不懂“心眼”的人说话，总是不掩饰自己的情绪，不管什么场合，也不问对象是谁，不考虑说话会引起什么后果，心里有什么就说什么，直来直去，想说啥就说啥。结果无意中便得罪了别人。
在客客气气的社交谈话中，直话直说是致命伤。别误解，这不是在鼓励说谎。这里讲的是一种高深艺术，一种和斗牛相似的艺术。餐桌谈话的高手能够像斗牛勇士一样，挥洒自如地应付、闪避灾难。
有这样一个善于闪躲质问的人，他的厚颜与本领令了解他的人都要大喊一声“太妙了”。例如，如果有人问他：“你可曾读过《堂吉诃德》？”他会回答：“最近不曾。”其实他根本没读过，然而谁会煞风景破坏融洽的谈话？
另有一次，有人问他可曾读过但丁的《神曲》中的地狱篇，他回答：“英文本没读过。”旁人不禁肃然起敬。他这句百分之百的真话会让人产生三种误解，他读过这诗篇；他精通十四世纪的意大利文；他是文学纯粹主义者，不屑读翻译本。真高明。
其实在社交谈话中有很多诀窍，在这介绍给那些直来直去的人作为参考：
（1）寻找安全话题
预备几个有趣的题目，侃侃而谈，但言辞须含糊，社交专家能知道你在瞎扯。不妨考虑以下几项：
①量子物理学
就暧昧模糊而言，这题目是数一数二的，或许连爱因斯坦都会紧张吃力。这个话题最重要的部分叫做“不确定性原理”。有位物理学家最爱以这世界的本质为题讲些令人费解的话，然后看到周围的人个个满脸愕然、面面相觑，便忍不住偷笑；你也可以学他。
②死海主卷
几十年来，只有少数圣经学者能接触到这些古代经文并加以研究。他们不让别人看，也许是因为他们还没琢磨出古卷中文字的真正意思。
③某位不大出名的历史人物
你选的历史人物不必有什么精彩的秘闻韵事，然而如果你不想再听某人喋喋不休地谈论当今的国家领导人，这题目就很适合了。
你可以说：“某某怎么样？”
那人会顿时茫然，问道：“他怎么样？”
“你刚才说的全部可以应用到某某身上，”你回答，“你看看他的遭遇。政客就是这样的。”
谁能反驳？
不过要审慎的是：上宴以前必须跟其他客人周旋一下，谈些不相干的话，摸清楚什么题目不能碰。王明有一次大谈“文化大革命”。谈了二十分钟，殊不知坐在他旁边的那个人是屈指可数的中国史权威。
（2）用涵义广泛的形容词
所用的形容词最好能适用于几乎任何方面。
如果有人要你对毫无所知的某本书、某出舞台剧、某部电影或某首音乐发表意见，你应该说：“我喜欢他早期的作品。作风比较单纯。”或者说：“我喜欢他后来的作品。那比较成熟。”无论对方是否同意，都不能说你错。
（3）讲述一些历久弥新的趣闻逸事
你不必发表长篇大论也可以令人觉得你学识渊博。在节骨眼上讲出一桩人所罕知的事，会使人深信你满腔经纶。例如，你记住某某名作家的妻子是哪个富豪家族哪一房的正室或偏房的表亲，然后在跟人家讨论文学、商界动态、名人花絮或鲜闻的时候，装作漫不经心地提起。
（4）发表别人无从驳斥的见解
闲谈中，难免会有人问你：“你认为如何？”
你不想把真正的想法说出来，原因是你刚才没有注意听，其实你一直在想的是赴宴途中你汽车发出的怪声，或者某部电影里某演员叫什么名字。不过，有三种答案适用于任何话题，而且不会引起异议：
“那完全要看情况而定。”
“不能一概而论。”
“在某些地方，情况会受环境因素影响。”
（5）高明地搪塞躲避
要是有个粗鲁的人竭力想戳穿你的把戏，千万别慌。你可以采纳如下几个对策：
①含糊其辞。马上用丹麦著名物理学家尼尔斯·波尔所讲的：“真理有大小之分。与小真理对立的，当然是错的；与伟大真理对立的，则同样是真理。”然后，趁质问你的人还在琢磨这番话，找个借口离桌。
②指着窗外大声喊：“瞧那个！”希望借此转移同桌人的注意。
③把一块肉放进口里细嚼，同时作思索状，仿佛是在整理你的答案。接着屏息并慌张地指指喉咙，奔出饭厅，挺着肚子朝沙发背猛扑过去，让人们以为你食物梗塞，在自行救治。然后站起来，转身对吓坏了的众人从容地说：“没事了。”
如果你演技够好，大家便会忘记使你突发急症的诱因，反而称赞你有医学知识，救了自己。
好话多说，恶言不语
每个人都喜欢受到别人的赞美。即使是一句简单的赞美之词，也可使人振奋和鼓舞，使人得到自信和不断进取的力量。
每个人都渴望得到别人和社会的肯定和认可，我们在付出了必要的劳动和热情之后，都期待着别人的赞许。那么，把自己需要的东西，首先慷慨地奉献给别人，体现的是我们的大方和成熟的“心眼”。
赞许别人的实质，是对别人的尊重和评价，也是送给别人的最好礼物和报酬，是搞好人际关系的一笔暂时看不到利润的投资。它表达的是我们的一片善心和好意，传递的是你的信任和情感，化解的是你有意无意间与人形成的隔阂和摩擦。对人表示赞许有如此多的好处，你何乐而不为呢？
世界上的人大都爱听好话，没有人打心眼儿里喜欢别人来指责他，就是相濡以沫的朋友，你批评他几句，对方往往脸上也有挂不住的时候。
美国哈佛大学的专家斯金诺，通过一项实验的研究结果表明，连动物的大脑在收到鼓励的刺激后，大脑皮层的兴奋中心也会开始调动子系统，从而影响行为的改变。同样的道理，人类作为万物的灵长，期望和享受欣赏是最基本的需求之一。一位日本的社会心理学家说过：“人们对你赞誉、佩服或表示敬意时，除非显而易见地是溜须拍马，即使是应酬话，你也许还是觉着舒坦。可是，听到他人对你不中听的批评言语时，即使他没有恶意中伤，而且又部分符合实际，你也可能长期对它抱有反感。”
这位心理学家的话恐怕不仅仅是对日本人而言的，在一定程度上，它是渗透了人性在对待赞许和批评方面的底蕴而发的透彻议论。中国也有相同的经验之谈，不过言简意赅，没那么具体。“多栽花，少栽刺”，就是这方面既直接、又深富哲理的良策警语。
一般人身上，都有着难以察觉的闪光点，而这些正是个人价值的生动体现。一个伟大的领导者，往往独具慧眼，大多是赞颂别人的专家。
既然赞扬是人际交往的润滑剂，我们就要在和周围人相处的过程中，毫不吝啬地赞扬别人，使赞许动机获得广大而神奇的效用。一位学者在一所高等学府就职，这人深沉不露，严肃认真。其妻在实验室工作，经常与机器和数据打交道，也难免谨慎和刻板。然而不久前朋友们却发现其妻年轻了许多，不仅待人热情洋溢，而且穿戴打扮也焕然一新。遇到开心的事情时，笑声爽朗很是动人；众人很纳闷，她怎么像换了个人似的？询问这位学者，才知道她近来调换了一个工作环境，那里年轻人多，气氛融洽，顶头上司又是一个充满活力、很会说笑话的人，非常赞赏她工作的认真和负责，不失时机地给予她应有的鼓励和赞美，她也感觉到自己好像突然生活在另外的世界里，阳光灿烂，空气清新，精神面貌充满了朝气。
这个人的经历说明，赞扬不仅能改善人际关系，而且能改变一个人的精神面貌和情感世界。赞扬的过程，是一个沟通的过程。通过赞扬，你得到了对方的欣赏和尊重，自己享受了自尊、成功和愉快，你的精神面貌还能不充满盎然的生机吗？
美国马斯洛层次理论认为：自尊和自我实现是一个人较高层次的需求，它一般表现为荣誉感和成就感。而荣誉和成就的取得，还需得到社会的认可。赞扬的作用，就是把他人需要的荣誉感和成就感，拱手相送到对方手里。当对方的行为得到你真心实意的赞许时，他看到的是别人对自己努力的认同和肯定，从而使自己渴望别人赞许的愿望在荣誉感和成就感接踵而来时得到满足，并在心理上得到强化和鼓舞。他能养精蓄锐，更有力地发挥自身的主观能动性，向着自己的目标冲击。
某校有一位同学，在一次命题作文中，抄袭了一期杂志上的一篇散文。极为巧合的是，语文老师恰恰手里有这一期杂志。多年的从教生涯，使他深深地懂得，保护学生的自尊要鼓励和赞扬，这比用挖苦和指责所收到的效果要好得多，因为它给同学的，是正面的引导和促进。所以，他没有批评学生，而是把这位同学私下叫到房间里，称赞这篇散文写得很好，并帮助他分析了文章结构和起承转合，嘱咐他向更高的写作目标奋斗。结果，这一次保护面子的赞许行动，在这位同学心中留下了极为深刻的印象。他真的爱上了写作，靠着自己的执著和勤奋，终于成为了知名的业余作家。赞赏的力量有时的确是十分惊人的，它简直到了点石成金的程度。
在我们的生活中，一个善于发现别人长处，善于赞扬别人优点的人，绝不是单方面的给予和付出，同时他也会得到很大的收获。不知你是否也有这方面的体验，赞扬别人，往往也会激励自己。别人的精神会感染我们，别人的榜样会带动我们，人家可以，而我们又为什么不可以呢？
不要只在口头上获得胜利
只要是针锋相对的争论，无论你说得多么精彩，多么富有哲理，也很难让对方心服口服、甘拜下风。即使你胜了，其实也败了。
口头上的赢不能叫赢，处处与人抬杠，是做人没“心眼”的悲哀。
有一种人，反应快，口才好，心思灵敏，在生活或工作中和人有利益或意见的冲突时，往往能充分发挥辩才，把对方辩得脸红脖子粗，哑口无言。
长此以往，这种人就形成了一种习惯：不管自己有理无理，一要用到嘴巴，他绝不会认输，而且也不会输，因为他有本事抓你语言上的漏洞，也会转移战场，四处攻击，让你毫无招架之力；虽然你有理，他无理，但你就是拿他没办法。
在辩论会、谈判桌上，这种人也许是个人才，但在日常生活和工作场合中，这种人反而会吃亏，因为日常生活和工作场合不是辩论场，也不是会议场和谈判桌，你面对的可能是能力强但口才差，或是能力差口才也差的人，你辩赢了前者，并不表示你的观点就是对的，你辩赢了后者，只凸显你只是个好辩之徒且没有“心眼”罢了。
而一般常见的情形是，人们虽然不敢在言语上和你交锋，但对的事情大家心知肚明，反而会同情“辩”输的那个人，你的意见并不一定会得到支持，而且别人因为怕和你在言语上交锋，只好尽量回避你。如果你得理还不饶人，把对方“赶尽杀绝”，让他没有台阶下，那么你已种下一颗仇恨的种子，这对你绝对不是好事。
有好口才不是坏事，但运用不当则会坏事，因此你若有好口才，建议你：
1.把口才用来说明事理，而不是用来战斗。不过当有人攻击你时，你当然可以“自卫”。
2.有好的口才，也必须要有相对的内涵，否则别人会笑你全身只有舌头最发达。
3.要驳倒对方，保卫自己的意见时，点到为止即可，切莫让对方“无地自容”，换句话说，要给对方台阶下。
4.别人得罪你时，你虽理直气壮，但也不必把对方骂得狗血淋头。
5.若自己的观点有错，要勇于认错，并接受对方的观点，切莫用辩论的技巧死命反击，因为黑就是黑，白就是白，硬辩只会让人看不起你。
好口才再配上好的“心眼”，这样的人无疑会很有影响力，如果空有好口才而不知收敛带来的损失是巨大的。因为他把“逞口舌之快”当成一种“快乐”，是做人的悲哀。
