对话与聊天不是一回事
很多人都以为，对话就是聊天，聊天就是对话，觉得二者之间没有什么差别。其实，这是一个认识的误区，二者之间有着本质的区别。
对话不等于聊天
就我们每个人来说，几乎没有一天不跟他人说话。由于是再平常不过的日常行为，所以，在大多数人心里，就产生了“没有必要刻意去学对话技巧”，或者“哪有不会说话的人”之类的观点。
在生活中，我们经常会听到类似这样的议论，并且习以为常，事实真的如此吗？下面，我们就通过一个简单的例子来了解一下这个最基本的常识。
以游泳为例，“我会游泳”和“用优美的姿势能游出多少米”就是两个完全不同的概念，因为游泳真正的价值就在于速度与美感。和游泳的道理一样，在对话的过程中，“只懂得聊天”和“技巧性的对话”的含义也完全不同。也就是说，单纯聊天式的对话与专业技巧式的对话是不一样的。
说话口若悬河就能成为顾问吗？会聊天就能成为优秀的营销人员吗？答案是不能，而且绝对不可能。聊天充其量只能算最基础的对话，只有那些技巧性的对话，才能辅助说话人实现对话的目的，才能称为“对话艺术”。
要重视每一次对话
克莱曼，美国贝尔研究所工作的研究员，曾对3132名商务人士（来自技术类、业务类、管理类）进行过一项调查。首先，他统计了调查对象在上班时用来对话的时间，得到的答案是几乎20%的时间都用来和别人对话。然而，实际上的百分比远不止这些，人们应该有35%的时间是在面对面的交谈之中度过。
而且，如果将发送电子邮件和打电话等这样的对话交流也包含进去的话，那么，所占时间比例能达到56%。这就意味着，人们大部分工作的开展、进行都离不开对话，一个人对话的能力直接关系到他的工作成绩。
当然，这一理论在生活中同样适用。因此，对话能力的高低直接影响一个人的生活质量，每一次对话都不能等闲视之。只有那些掌握了对话技巧的人，只有那些拥有话语权的人，才能从容地面对自己的人生，才能提高幸福的指数。
你会“说话”吗
被问及这个问题时，几乎所有人都会开口回答：“我当然会说话！”真的会说话吗？并非如此吧？
虽然会说话的人比比皆是，但是不一定所有人都说得好话。在生活中，我们经常讨厌跟一些人交谈，觉得他们的话题永远围绕在不太恰当的地方。其实，这就是不会讲话造成的。一个人想要征服谈话的对象，或者得到身边人的肯定，那他应尽可能地避讳谈论两类事情：自己和金钱。
如果谈话主题永远围绕着“自己”的话，那会给人太过主观自我的感觉，周围人听在耳朵里，也会认为讲话者在出风头，炫耀自己。用心观察一下周围，我们就会发现，越来越多的年轻人喜欢将话题固定在“我”身上，他们心里、嘴上关注的只有自己。试问，谁会乐于跟这样的人交朋友吗？
大部分人都有倾诉欲，喜欢告诉别人自己如何如何，尤其是女性朋友。曾经听到两个女孩子的对话：
“我上周刚刚去新光天地购物。”“我最讨厌这种口味的饼干了。”“我很喜欢卡姿兰新出的那款彩妆。”“我一点也不喜欢新买的那件外套。”
她们两个人说得热闹，表面听起来没有任何问题，但要是将这些话一条一条记录下来，我们就会发现十分荒谬。尽管是一对一答，可上下句之间不存在任何逻辑关系。
这两个女孩并不是在谈话，而是在各自讲各自的东西，至于对面那个人，充其量也就是一个听众。很明显，对面的那个听众也仅仅是把她当做自己的听众。
因为彼此都需要听众，都需要倾诉对象，所以两个人之间的友谊就产生了。一旦一方对另一方的倾诉表现出不耐烦的情绪，友谊也会随之消失。
不是这样吗？看看我们的周围，有多少人都活在自己的世界里。他们总觉得自己是独一无二的，谁也不希望将世界的主角让给他人来做。然而，想要得到别人的认同进而喜欢，至少，我们该明白不能总是跟别人抢戏。假如一个人总是将自己定位为谈话的主角，那无异于戏霸。
由此可见，要想做一个会说话的人，不能光想着向别人倾诉，还要顾及对方的倾诉欲，让对方也有戏唱。
再就是谈钱。虽然俗话说“谈钱伤感情”，但有些人还是有关心物价的喜好。
“你这条裤子多少钱？”“这顿饭得花几百？”“你们上次去海南玩一共花了多少钱？”
“好啦好啦，不要再问了，烦不烦啊。”如果一直被人追着问与“钱”有关的问题，恐怕谁都会厌烦到底吧？又不是菜市场，不要总是摆出一副讨价还价的样子。而且，口口声声离不开钱的人往往会让人害怕，害怕他事事以钱为尊，甚至为钱抛弃可贵的情谊。
说了这么多，你再回头认真想想自己是如何说话的，你还敢斩钉截铁地说“我会说话”吗？
“对不起”不能乱说
很多人都把“对不起”当成口头禅，常常事情还没弄清楚，只要有人指责自己或被当做嫌疑人，就先道歉，还以为这是礼貌，殊不知，这无异于承认自己犯错。
在一次竞选中，某个地区的选民分为两派，为了帮自己的拥护者争取到更多的选票，双方的助选员都不惜采用一些卑劣的手段。
甲方的竞选演说又开始了，乙方的助选员突然在会场看到一名前几天承诺要投他们一票的选民，那人正站在那里认真地听演说。于是，他气势汹汹地过去质问：“你是否忘了自己的诺言？”
看了他一眼，那人说：“你看我像那种人吗？假如你认为我像，那就当我们不认识好了，我不会再替你们出力了。”
听到这句不软不硬的话，质问者立马失去了攻击的目标，也没理由兴师问罪了。最后，他只得笑着说：“我只不过问问罢了，千万不要当真啊！”
这个被质问者的回答可说是天衣无缝，第一，他没有承认，更没有道歉；第二，他反问对方是否不重视他的选票。其实，“对不起”三个字很关键，如果被质问者习惯地说出来，那他肯定会被对方抓住不放，而且一辈子无法翻身。
遇到这类事情，一般人可能会说：“是又怎样？”事实上，这种回答是问话者最无法忍受的，说不定会引起一场肉搏。当然，也可以直接反驳，如：“没有啊！真的，请相信我，我不是那种没有诚信的人。你一定别误会，不要听别人瞎说。”这种睁眼说瞎话的辩解，同样无济于事。
有的人觉得，假如自己开始时没有坚定反驳对方的质疑，就会处于下风，可能不会有什么好结果。其实不然，当你表面上承认或赞同对方的说法，并用反讽和质问的语气讲出来时，虽然看起来好像附和，但由于对方不清楚你的真实意图，反而能起到质疑和否认对方指控的效果。
在法国，人们说得最多的话就是“对不起”，但最不敢乱说的也是这三个字。
比如一个人在路上行走，不小心踩到路人的脚，或者在餐厅碰倒侍者的托盘，人们都会说“对不起”。这句话就像日本的鞠躬礼和“请多关照”，非常普通。
但是，假如遇到比较严肃的问题，人们就会变得相当谨慎，绝不轻易说“对不起”，并且立场很坚定。
像一位先生上街买酒，在回家的路上不巧被一位迎面而来的路人撞了一下，酒瓶掉在地上摔碎了。如果是在其他国家，这根本只是一件小事，各负一半责任就可以了；但在法国，那位先生会立刻说：“你走路怎么如此不小心，把我的酒撞翻了。”将责任全部推给对方。
在这样的情况下，假如路人习惯性地说了“对不起”，那他就应该负责赔偿，因为一句“对不起”就表明他担起了责任。因此，法国人一般不会轻易向人道歉。
不仅在欧洲，就算在东方，很多人也把道歉看得非常重要。有一位负责处理交通事故的警官说：“那些肇事的司机大多数都很倔犟，就算把小孩撞伤了，不管对方父母说话多难听，他们也不说一句道歉的话，只是低声下气地劝对方和解。”
据知情人透露，有些交通事故的错误不完全在司机，因为常有一些小孩突然横穿马路，这些根本是无法预期的，就算再优秀再谨慎的司机，也有可能遇到这种倒霉事。在事故发生后，由于主管人员还没有实地调查，事故原因也不确定，所以“对不起”不能随便出口。
事故责任明确之前，司机通常只说：“事情发生得真是太突然了，尽管我已经尽量刹车，但是结果……”或者，“你的心情我能理解，但谁是谁非还有待调查，然而单就这件意外来说，我也感到遗憾。”
“你错了”不能轻易出口
在犯了错误后，人们并不是意识不到自己犯了错误，只是顽固地不愿意承认罢了。所以，当你直接对某人说“你错了”的时候，十有八九会撞在他固执的墙上。
具有逻辑性思考能力的人并不多，大多数人都存在武断、固执、忌妒、猜忌、恐惧和傲慢等缺点，所以人们一般不会向别人承认自己错了。而且，一个人说错话或者做错事，不可能没有原因，所以就算明知自己错了，对方也会强调客观原因，认为自己错得情有可原。
在《下决心的过程》中，罗宾森教授说过这样一段话：
有时，我们会在毫无抗拒或热情淹没的情形下改变自己的想法，但是假如有人说我们错了，反而会使我们迁怒对方，更固执己见。我们会毫无根据地形成自己的想法，但如果有人不同意我们的想法时，我们反而会全心全意维护自己的想法。很明显，不是那些想法对我们珍贵，而是我们的自尊心受到了威胁……“我的”虽然是一个简单的词，但却是为人处世的关系中最重要的，妥善运用这两个字才是智慧之源。不管说“我的”晚餐，“我的”狗，“我的”房子，“我的”父亲，“我的”国家或“我的”上帝，具备的力量都一样。我们不仅讨厌说我的表不准，或我的车太破旧，也不喜欢别人纠正我们对火车的知识……我们愿意继续相信以往一贯相信的事，而一旦我们所相信的事遭到了怀疑，我们就会找借口为自己的信念辩护。结果呢，多数我们所谓的推理，变成找借口来继续相信我们早已相信的事物。
有一位女士，请一位室内设计师为她的居所布置一些窗帘。等账单送来后，她大吃一惊，发现在价钱上吃了很大的亏。
过了几天，一位朋友来做客，聊起那些窗帘时，说：“什么？太过分了。我看你让人家占了大便宜。”
这位女士却不肯承认自己做了一桩错误的交易，她辩解道：“一分钱一分货，贵有贵的价值，谁也不能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品位的东西……”
结果，她们为此事争论了一个下午，最后不欢而散。很多时候，人们不愿承认自己错了都是情绪作用，跟事情本身几乎没有关系。当犯错之后，我们也许会对自己承认。假如对方处理得很巧妙而且态度友好，我们也可能会对别人承认，甚至以自己的坦白直率为荣。但是，要是对方想把难以下咽的事实硬塞进我们的食道，那我们是绝不会同意的。
既然我们自己有这种想法，那么就可以理解别人也跟我们一样，因此，最好不要将所谓“正确”硬塞给对方。
有一位汽车代理商，在处理顾客的投诉时，总是冷酷无情，绝不肯承认是自己这一方的错误，并老想证明问题的根源是顾客在什么地方犯了错误。结果，他经常陷于争吵和官司纠纷中，心情一天比一天坏，生意也越来越差。
后来，他改变了处理客户抱怨的态度，有顾客投诉时，他会先说：“我们的确犯了不少错误，真是不好意思。关于你的车子，我们有哪里做得不合理，请你一定告诉我。”没想到，顾客很快就解除了武装，由情绪对抗变成理智协商，问题很快得到解决。后来，这位代理商的办事效率越来越高，生意也越来越好。
当我们说“你错了”的时候，对方的反应常让我们头疼，而当我们承认自己也有错时，就不会有这样的麻烦了。这样做，不仅能避免所有的争执，还能使对方跟你一样的宽宏大度，承认他也有一些错。
在一次宴会中，古埃及阿克图国王曾对他的儿子说：“圆滑一点。它可使你予求予取。”不要对别人的错误太敏感，不要执著于自己所谓的正确，更不要随便刺激任何人，这样你的对话就会轻松很多。假如你想使别人同意你，那就别说“你错了”。
别给诉苦的女人出主意
如果有一个女人对你哭泣，对你诉苦，你会怎么办？当然是为她递上纸巾，给她提个建议了。纸巾可以给，但你一定要管牢自己的嘴巴，因为主意是不能乱出的。
同样是诉苦，女人和男人有很大的不同。当一个女人找人倾诉时，她的目的是寻求理解；而当一个男人找人倾诉时，他的目的是寻求解决。按理说，知道了区别，就应该能从容应对了。然而，事实并非如此。在生活中，很多人都不明白这个道理，特别是控制不住自己嘴巴的人，每当面对喋喋不休的诉苦女人时，她们总是不明就里地胡乱出主意：“跟他分手算了”“必须让他道歉”“居然犯这样的错误，坚决不能容忍”……如果对方跟你是多年的闺中好友，不管你支什么样的招，好主意还是坏主意，她都不会太在意，更不会往心里去。可如果仅仅是公司里平日没有多少交情的同事，那问题可就复杂了。找不到其他诉苦对象时，她觉得你是可以交心的良朋密友；等情绪过去后，滋味就跟之前不一样了。
