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第2章 饭能随便吃,话不能随便说(1)

对话与聊天不是一回事

很多人都以为,对话就是聊天,聊天就是对话,觉得二者之间没有什么差别。其实,这是一个认识的误区,二者之间有着本质的区别。

对话不等于聊天

就我们每个人来说,几乎没有一天不跟他人说话。由于是再平常不过的日常行为,所以,在大多数人心里,就产生了“没有必要刻意去学对话技巧”,或者“哪有不会说话的人”之类的观点。

在生活中,我们经常会听到类似这样的议论,并且习以为常,事实真的如此吗?下面,我们就通过一个简单的例子来了解一下这个最基本的常识。

以游泳为例,“我会游泳”和“用优美的姿势能游出多少米”就是两个完全不同的概念,因为游泳真正的价值就在于速度与美感。和游泳的道理一样,在对话的过程中,“只懂得聊天”和“技巧性的对话”的含义也完全不同。也就是说,单纯聊天式的对话与专业技巧式的对话是不一样的。

说话口若悬河就能成为顾问吗?会聊天就能成为优秀的营销人员吗?答案是不能,而且绝对不可能。聊天充其量只能算最基础的对话,只有那些技巧性的对话,才能辅助说话人实现对话的目的,才能称为“对话艺术”。

要重视每一次对话

克莱曼,美国贝尔研究所工作的研究员,曾对3132名商务人士(来自技术类、业务类、管理类)进行过一项调查。首先,他统计了调查对象在上班时用来对话的时间,得到的答案是几乎20%的时间都用来和别人对话。然而,实际上的百分比远不止这些,人们应该有35%的时间是在面对面的交谈之中度过。

而且,如果将发送电子邮件和打电话等这样的对话交流也包含进去的话,那么,所占时间比例能达到56%。这就意味着,人们大部分工作的开展、进行都离不开对话,一个人对话的能力直接关系到他的工作成绩。

当然,这一理论在生活中同样适用。因此,对话能力的高低直接影响一个人的生活质量,每一次对话都不能等闲视之。只有那些掌握了对话技巧的人,只有那些拥有话语权的人,才能从容地面对自己的人生,才能提高幸福的指数。

你会“说话”吗

被问及这个问题时,几乎所有人都会开口回答:“我当然会说话!”真的会说话吗?并非如此吧?

虽然会说话的人比比皆是,但是不一定所有人都说得好话。在生活中,我们经常讨厌跟一些人交谈,觉得他们的话题永远围绕在不太恰当的地方。其实,这就是不会讲话造成的。一个人想要征服谈话的对象,或者得到身边人的肯定,那他应尽可能地避讳谈论两类事情:自己和金钱。

如果谈话主题永远围绕着“自己”的话,那会给人太过主观自我的感觉,周围人听在耳朵里,也会认为讲话者在出风头,炫耀自己。用心观察一下周围,我们就会发现,越来越多的年轻人喜欢将话题固定在“我”身上,他们心里、嘴上关注的只有自己。试问,谁会乐于跟这样的人交朋友吗?

大部分人都有倾诉欲,喜欢告诉别人自己如何如何,尤其是女性朋友。曾经听到两个女孩子的对话:

“我上周刚刚去新光天地购物。”“我最讨厌这种口味的饼干了。”“我很喜欢卡姿兰新出的那款彩妆。”“我一点也不喜欢新买的那件外套。”

她们两个人说得热闹,表面听起来没有任何问题,但要是将这些话一条一条记录下来,我们就会发现十分荒谬。尽管是一对一答,可上下句之间不存在任何逻辑关系。

这两个女孩并不是在谈话,而是在各自讲各自的东西,至于对面那个人,充其量也就是一个听众。很明显,对面的那个听众也仅仅是把她当做自己的听众。

因为彼此都需要听众,都需要倾诉对象,所以两个人之间的友谊就产生了。一旦一方对另一方的倾诉表现出不耐烦的情绪,友谊也会随之消失。

不是这样吗?看看我们的周围,有多少人都活在自己的世界里。他们总觉得自己是独一无二的,谁也不希望将世界的主角让给他人来做。然而,想要得到别人的认同进而喜欢,至少,我们该明白不能总是跟别人抢戏。假如一个人总是将自己定位为谈话的主角,那无异于戏霸。

由此可见,要想做一个会说话的人,不能光想着向别人倾诉,还要顾及对方的倾诉欲,让对方也有戏唱。

再就是谈钱。虽然俗话说“谈钱伤感情”,但有些人还是有关心物价的喜好。

“你这条裤子多少钱?”“这顿饭得花几百?”“你们上次去海南玩一共花了多少钱?”

“好啦好啦,不要再问了,烦不烦啊。”如果一直被人追着问与“钱”有关的问题,恐怕谁都会厌烦到底吧?又不是菜市场,不要总是摆出一副讨价还价的样子。而且,口口声声离不开钱的人往往会让人害怕,害怕他事事以钱为尊,甚至为钱抛弃可贵的情谊。

说了这么多,你再回头认真想想自己是如何说话的,你还敢斩钉截铁地说“我会说话”吗?

“对不起”不能乱说

很多人都把“对不起”当成口头禅,常常事情还没弄清楚,只要有人指责自己或被当做嫌疑人,就先道歉,还以为这是礼貌,殊不知,这无异于承认自己犯错。

在一次竞选中,某个地区的选民分为两派,为了帮自己的拥护者争取到更多的选票,双方的助选员都不惜采用一些卑劣的手段。

甲方的竞选演说又开始了,乙方的助选员突然在会场看到一名前几天承诺要投他们一票的选民,那人正站在那里认真地听演说。于是,他气势汹汹地过去质问:“你是否忘了自己的诺言?”

看了他一眼,那人说:“你看我像那种人吗?假如你认为我像,那就当我们不认识好了,我不会再替你们出力了。”

听到这句不软不硬的话,质问者立马失去了攻击的目标,也没理由兴师问罪了。最后,他只得笑着说:“我只不过问问罢了,千万不要当真啊!”

这个被质问者的回答可说是天衣无缝,第一,他没有承认,更没有道歉;第二,他反问对方是否不重视他的选票。其实,“对不起”三个字很关键,如果被质问者习惯地说出来,那他肯定会被对方抓住不放,而且一辈子无法翻身。

遇到这类事情,一般人可能会说:“是又怎样?”事实上,这种回答是问话者最无法忍受的,说不定会引起一场肉搏。当然,也可以直接反驳,如:“没有啊!真的,请相信我,我不是那种没有诚信的人。你一定别误会,不要听别人瞎说。”这种睁眼说瞎话的辩解,同样无济于事。

有的人觉得,假如自己开始时没有坚定反驳对方的质疑,就会处于下风,可能不会有什么好结果。其实不然,当你表面上承认或赞同对方的说法,并用反讽和质问的语气讲出来时,虽然看起来好像附和,但由于对方不清楚你的真实意图,反而能起到质疑和否认对方指控的效果。

在法国,人们说得最多的话就是“对不起”,但最不敢乱说的也是这三个字。

比如一个人在路上行走,不小心踩到路人的脚,或者在餐厅碰倒侍者的托盘,人们都会说“对不起”。这句话就像日本的鞠躬礼和“请多关照”,非常普通。

但是,假如遇到比较严肃的问题,人们就会变得相当谨慎,绝不轻易说“对不起”,并且立场很坚定。

像一位先生上街买酒,在回家的路上不巧被一位迎面而来的路人撞了一下,酒瓶掉在地上摔碎了。如果是在其他国家,这根本只是一件小事,各负一半责任就可以了;但在法国,那位先生会立刻说:“你走路怎么如此不小心,把我的酒撞翻了。”将责任全部推给对方。

在这样的情况下,假如路人习惯性地说了“对不起”,那他就应该负责赔偿,因为一句“对不起”就表明他担起了责任。因此,法国人一般不会轻易向人道歉。

不仅在欧洲,就算在东方,很多人也把道歉看得非常重要。有一位负责处理交通事故的警官说:“那些肇事的司机大多数都很倔犟,就算把小孩撞伤了,不管对方父母说话多难听,他们也不说一句道歉的话,只是低声下气地劝对方和解。”

据知情人透露,有些交通事故的错误不完全在司机,因为常有一些小孩突然横穿马路,这些根本是无法预期的,就算再优秀再谨慎的司机,也有可能遇到这种倒霉事。在事故发生后,由于主管人员还没有实地调查,事故原因也不确定,所以“对不起”不能随便出口。

事故责任明确之前,司机通常只说:“事情发生得真是太突然了,尽管我已经尽量刹车,但是结果……”或者,“你的心情我能理解,但谁是谁非还有待调查,然而单就这件意外来说,我也感到遗憾。”

“你错了”不能轻易出口

在犯了错误后,人们并不是意识不到自己犯了错误,只是顽固地不愿意承认罢了。所以,当你直接对某人说“你错了”的时候,十有八九会撞在他固执的墙上。

具有逻辑性思考能力的人并不多,大多数人都存在武断、固执、忌妒、猜忌、恐惧和傲慢等缺点,所以人们一般不会向别人承认自己错了。而且,一个人说错话或者做错事,不可能没有原因,所以就算明知自己错了,对方也会强调客观原因,认为自己错得情有可原。

在《下决心的过程》中,罗宾森教授说过这样一段话:

有时,我们会在毫无抗拒或热情淹没的情形下改变自己的想法,但是假如有人说我们错了,反而会使我们迁怒对方,更固执己见。我们会毫无根据地形成自己的想法,但如果有人不同意我们的想法时,我们反而会全心全意维护自己的想法。很明显,不是那些想法对我们珍贵,而是我们的自尊心受到了威胁……“我的”虽然是一个简单的词,但却是为人处世的关系中最重要的,妥善运用这两个字才是智慧之源。不管说“我的”晚餐,“我的”狗,“我的”房子,“我的”父亲,“我的”国家或“我的”上帝,具备的力量都一样。我们不仅讨厌说我的表不准,或我的车太破旧,也不喜欢别人纠正我们对火车的知识……我们愿意继续相信以往一贯相信的事,而一旦我们所相信的事遭到了怀疑,我们就会找借口为自己的信念辩护。结果呢,多数我们所谓的推理,变成找借口来继续相信我们早已相信的事物。

有一位女士,请一位室内设计师为她的居所布置一些窗帘。等账单送来后,她大吃一惊,发现在价钱上吃了很大的亏。

过了几天,一位朋友来做客,聊起那些窗帘时,说:“什么?太过分了。我看你让人家占了大便宜。”

这位女士却不肯承认自己做了一桩错误的交易,她辩解道:“一分钱一分货,贵有贵的价值,谁也不能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品位的东西……”

结果,她们为此事争论了一个下午,最后不欢而散。很多时候,人们不愿承认自己错了都是情绪作用,跟事情本身几乎没有关系。当犯错之后,我们也许会对自己承认。假如对方处理得很巧妙而且态度友好,我们也可能会对别人承认,甚至以自己的坦白直率为荣。但是,要是对方想把难以下咽的事实硬塞进我们的食道,那我们是绝不会同意的。

既然我们自己有这种想法,那么就可以理解别人也跟我们一样,因此,最好不要将所谓“正确”硬塞给对方。

有一位汽车代理商,在处理顾客的投诉时,总是冷酷无情,绝不肯承认是自己这一方的错误,并老想证明问题的根源是顾客在什么地方犯了错误。结果,他经常陷于争吵和官司纠纷中,心情一天比一天坏,生意也越来越差。

后来,他改变了处理客户抱怨的态度,有顾客投诉时,他会先说:“我们的确犯了不少错误,真是不好意思。关于你的车子,我们有哪里做得不合理,请你一定告诉我。”没想到,顾客很快就解除了武装,由情绪对抗变成理智协商,问题很快得到解决。后来,这位代理商的办事效率越来越高,生意也越来越好。

当我们说“你错了”的时候,对方的反应常让我们头疼,而当我们承认自己也有错时,就不会有这样的麻烦了。这样做,不仅能避免所有的争执,还能使对方跟你一样的宽宏大度,承认他也有一些错。

在一次宴会中,古埃及阿克图国王曾对他的儿子说:“圆滑一点。它可使你予求予取。”不要对别人的错误太敏感,不要执著于自己所谓的正确,更不要随便刺激任何人,这样你的对话就会轻松很多。假如你想使别人同意你,那就别说“你错了”。

别给诉苦的女人出主意

如果有一个女人对你哭泣,对你诉苦,你会怎么办?当然是为她递上纸巾,给她提个建议了。纸巾可以给,但你一定要管牢自己的嘴巴,因为主意是不能乱出的。

同样是诉苦,女人和男人有很大的不同。当一个女人找人倾诉时,她的目的是寻求理解;而当一个男人找人倾诉时,他的目的是寻求解决。按理说,知道了区别,就应该能从容应对了。然而,事实并非如此。在生活中,很多人都不明白这个道理,特别是控制不住自己嘴巴的人,每当面对喋喋不休的诉苦女人时,她们总是不明就里地胡乱出主意:“跟他分手算了”“必须让他道歉”“居然犯这样的错误,坚决不能容忍”……如果对方跟你是多年的闺中好友,不管你支什么样的招,好主意还是坏主意,她都不会太在意,更不会往心里去。可如果仅仅是公司里平日没有多少交情的同事,那问题可就复杂了。找不到其他诉苦对象时,她觉得你是可以交心的良朋密友;等情绪过去后,滋味就跟之前不一样了。

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