楼主：同桌女生划了条三八线，说不准超过这条线，超过的东西都归她，该怎么办？
神回复：毫不犹豫地把全身都超过去。
楼主：如何委婉形容别人脸大？
神回复：加载你一张自拍照流量用完啦！
楼主：25岁的男生穿什么鞋才能看起来比较成熟？
神回复：你成熟的话，不穿鞋也是成熟的。
楼主：管不住嘴还能瘦下来吗？
神回复：教你个办法，你吃的时候站在秤上吃！
楼主：如何才能高冷地活？
神回复：住在喜马拉雅山上。
楼主：为什么一群剩女都说找不到合适的，然后一群宅男还在叨叨没妹子？
神回复：宅男说没妹子，就像独自站在荒凉的沙漠中，是真没妹子。
剩女说找不到合适的，就像站在自动售货机前却没有喜欢的饮料，挑不出中意的。
（推荐者：丁丁）
我爱冷笑话
一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人有了新的狗，狗很失落，猫见了问为什么，狗伤心地说：“我失链了……”
穆桂英看前线告急，心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”穆桂英：“在下穆氏……”将军：“莫事来这儿干啥？滚！”
（推荐者：阿门）
机智妙答
问：怎样用一千元以内从中国到达巴黎？
答：走物流是不是便宜点？
问：别人说“托您的福”的时候怎么回答比较好？
答：雅您的思。
问：你会怎么写三行情书？
答：反正你也看不到，少写一行又怎样？
问：怎么看待“优秀的人往往不合群”这句话？
答：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里没有你。
问：文章写出来免不了被人看，可为什么我们在写的时候旁边有人看会不好意思啊？
答：你孩子免不了被人看，但你愿意别人围观你生孩子吗？
（推荐者：周继红）
生活大爆笑
室友今天对我说：“你可能是女娲捏的最后一个人。”我问为什么，他竟然说：“女娲捏到你脚的时候被熏死了。”
我在马路边，捡到一元钱，交到警察姑娘手里面。警察姑娘说：“这星期你已经捡了21枚硬币，别闹了，大叔！”
给大学时代的恩师发了条短信，问他近况可好，他回我说：“最近并不开心。每年刚入学的大一新生都特聪明伶俐，可到大四毕业时，就都又懒又笨了。想想幼儿园的娃娃，刚入园时什么都不会，毕业时就会写字了，多有成就感。下辈子我一定要做幼儿园老师……”
（推荐者：唐小微）
糗事一箩筐
中五千万了，高兴地跑去告诉老婆。跑太快，摔醒了！
在网上买了本叫《网购骗局100种》的书，下单两个多月了，书还没收到。是不是被骗了？
老婆减肥，吃午饭时她嗲声嗲气地对我说：“老公，我要减肥，只能吃一碗，帮我多盛点饭！”
学医的男孩给女孩写了封情书，女孩收到后说：“谢谢你送的符纸，我贴在门头上了！”
（推荐者：海风）
俏皮小段子
一外国人问我：“中国90后还会功夫吗？”我说：“当然，内力、暗器不提，功夫里最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。
朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”
媳妇生病了送她回娘家，走半道一哥们问我干吗去，我说媳妇坏了，返回厂里修修！
我爸问我今天股市行情，我没说话，走过去双手搂着他。我爸恍然大悟：“抱爹（暴跌）！”
（推荐者：允之）
一句话让你无言以对
几个人去爬山，其中一个肤色较黑的中暑了。附近卫生院一个护士来了，她说了句：“他太黑了，吸热，容易中暑。”
我第一次去女朋友家，给准岳父买了一条烟做见面礼。饭后，准岳父说：“走，咱们去吸烟室抽烟！”我心中一喜，她家这么大啊？还专门设有吸烟室。然后，准岳父就把我带进厨房，打开抽油烟机，拿出香烟说：“来，点上！”
有一次妈妈刚骂完爸爸，爸爸就放了一个特别响的屁，妈妈接着说：“怎么啊？还不服气啊？”爸爸弱弱地答：“不是不服气，是有气没地方出。”
（推荐者：阿门）
