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第2章 捕鼠

杰克给他的朋友打电话求助:“我在家发现了一只大老鼠!”

朋友说:“别急,用捕鼠器就能捉住它。”

“没有捕鼠器。”

“我借你吧,然后,你在捕鼠器上放一个三明治。”

“没有三明治。”

“放一点点奶酪也行。”

“没有奶酪。”

“最普通的面包总有吧?”

“没有面包。”

“这也没有,那也没有,那你告诉我:老鼠到你家去干什么?”

(章道银)

妙龄女郎

甲:“‘郎’是什么意思?”

乙:“汉子。”

甲:“‘妙龄’是什么意思?”

乙:“年轻。”

甲:“‘妙龄女郎’是什么意思?”

乙:“年轻的女汉子!”

(周得章)

深藏不露

有一次考试,同学们刚到教室就发现了一只虎皮鹦鹉,于是就围着它,逗它玩。过了一会儿,有一个姐们开始吹嘘自己的小抄如何齐全,藏的地方又是如何高明。

没多久,老师进来了,正要开始考试,只见那只鹦鹉突然飞到刚刚那个姐们的座位上,声音洪亮地喊道:“有小抄!有小抄!”

同学们都惊呆了:隐藏太深了!

(vivian)

朋友的儿子

一哥们领着朋友的儿子去超市买水果,在收银台意外碰见了前女友,她领着一个男的,应该是她老公。前女友看上去是想来羞辱哥们,她问道:“结婚没有啊?”

哥们正想着怎么回答她,突然,朋友的儿子对哥们说:“爸爸,我们去哪儿吃冰淇淋呀?”说着,他又转向前女友,说:“妈妈,你怎么这么长时间不来看我啊!”

前女友老公的脸顿时黑了……

(月月鸟)

篝火

丈夫:“今天电视怎么了,整晚只演一堆篝火!”

妻子:“要你少喝酒,你不听,喝得醉醺醺的。告诉你,电视昨天就送去修了,你看到的是壁炉!”

(史志鹏)

地三仙

唐僧师徒四人去西天取经,有一天,茄子、土豆和辣椒拦住了他们的去路,悟空问:“你们是什么妖怪?”

“哎呦,管谁叫妖怪呢?我们是‘地三仙’!”

(月月鸟)

打孩子

一天,一个顾客在水饺店吃饺子,忽然听到一个孩子的呼救声,扭头一看,原来是老板娘在打孩子,那叫一个惨啊!顾客实在看不下去,便过去劝架,说小孩子不能这样打。老板娘气呼呼地说:“这兔崽子不打不行,居然往煮饺子的锅里尿尿!”

顾客愣了两秒钟,把袖子一捋,对老板娘说:“你歇会儿,让我来!”

(伯仲)

醉得离谱

森森总是半夜醉酒后回家。这一天他又喝了酒,走进房间,醉眼蒙眬的,看见老婆和隔壁的排骨在床上,顿时怒不可遏,抓起这对狗男女就是一顿揍。揍完后清醒了一点,仔细一看,才发现这对男女竟是排骨夫妻俩,于是赶紧跟他俩道歉,说:“我喝高了,进错门了……”

排骨抓住森森的领口,怒声喝道:“你进错门我可以理解,但是你自己没老婆你不知道吗?”

(臭臭猫)

打的

甲:“用软件打个车吧。”

乙:“用哪个软件?”

甲:“用滴滴打的打。”

乙:“嗨,好好说话,咋还唱起来了……”

(周继红)

其他昵称

一哥们的网游昵称叫“其他昵称”,有人问他:“哥们,你怎么取这么奇怪的名字呀?”

“我在注册的时候,输了个名字,系统提示‘该昵称已存在,请输入其他昵称’。”

“然后呢?”

“然后我就输入了‘其他昵称’,注册成功了。”

(凡仔)

电影票

小伙子手里拿着电影票,兴冲冲地去找女友,说:“今天,我们终于可以单独约会了,你看,我买了三张电影票。”

女友不解:“咱们两个人,你买三张票干什么?”小伙子马上解释道:“这三张票,一张给你爸,一张给你妈,另一张给你姐。”

(周继红)

找密码

丈夫的QQ号被盗,想找回密码,需回答“验证问题”,验证问题是—“你的初恋情人是谁”。

这时,妻子就在旁边坐着,丈夫输了一个名字,不对;再输一个,还是不对……一直输了五个,还是不对,于是妻子就跟丈夫打了起来……

(野渡无人)

蜜月旅行

丈夫开车和妻子去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,丈夫修了半天,车子还是不动。

看丈夫满头大汗,妻子安慰说:“前面不远的地方有家汽车旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。”

丈夫说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏掉了!”

(梦旅人)

答题

语文试卷上有一道题,要求同学写四字短语,每个字的偏旁部首必须一样。甲写的是“魑魅魍魉”,乙写的是“江河湖海”,丙思索半晌,迅速写下:“没沐浴液、没法洗澡、涂润滑油。”

(周得章)

离婚

老黄一大早去民政局,非要跟媳妇离婚不可。工作人员说:“这一大早的,好好过日子得了,为啥离婚呀?”

老黄说:“我昨晚回家给她讲了个笑话,她没笑。”

工作人员恼了,说:“这算啥事啊,不能离!”

老黄哭了:“她没笑,床底下一个男的憋不住笑了……”

(千寻)

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