最孤独的时候不会有谁来陪伴你，最伤心的时候也没有人来呵护你。只有你自己，只有靠自己，才能回答一些生命中的难题。这个世界，爱最了不起。
抬起头，你拥有的是一片天空
在写这本书之前，我默默地度过了很不快乐的半年。我没有在博客上写过，也没有四处跟人抱怨过，但是我面临了人生中很大的难题与伤痛，我失去了很多很多东西，不管是爱情还是友谊。
成为女王这个角色，从事着台面上的工作和面对人群，强颜欢笑似乎已成为我的习惯，习惯敬业地面对每一份工作，强迫自己不能幼稚地失态，不能因为心情不好而影响别人，不能任性地因为私事影响工作。
我也早已习惯，在别人面前当一个称职的“女王”（或许在别人眼里是个专家、名人、公众人物），明明自己前一晚还在面对失恋和吵架的痛苦哭肿了眼睛，隔天演讲中回答读者的感情问题，还要打趣地说我要如何经营感情、如何维持幸福的恋情。因为我并不是大家想象的那么成功，慢慢地，我开始否定我自己，看起来快乐的我，事实上并不是那样的快乐。
许多人觉得我是一个很有自信的女生，事实上，成为一个自信的女人，并不是那么容易的事情。我并不是生来就完美，或人生经历很顺遂，我也曾遇过很多人、很多事，不断地考验着我的自信心。
其实最令我难过的是，考验着你的自信心的人，通常都是你最爱的人。我曾经是那么的没有自信，因为我爱的人觉得我不够高、不够瘦，不喜欢我的工作，我曾经以为我要努力成为对方喜欢的样子，我曾经以为我要为他放弃我的兴趣、我的梦想，为他牺牲很多，这才代表我足够爱他。
当我们爱上一个人的时候，很容易失去自信心，很容易怕自己哪里不够好，很容易因为一段感情的不稳定、没有安全感，而不断地否定自己的价值。
我也曾很没自信，百年结婚潮时，很害怕每次去参加喜宴时遇到别人关爱的眼神，虽然我已经坚强到不会被别人影响我的观念想法，但是仍然会怀疑自己是不是哪里不够好，否则，为何别人可以轻易地找到愿意携手一生的伴侣，而我却有行无市？是我条件差吗？那一刻，突然有几秒钟的时间，没自信了起来。当然，只有那几秒钟的时间。
我也曾很没自信的，害怕自己是不是真的够好，可以获得这么多人的支持和喜爱，我每一天都好紧张、压力好大，我好怕自己做得没有他们想象中的好。每当他们说着多喜欢我的作品时，我有时会害怕，我的作品是不是不够好？会不会没有人想看我的文章？
每当别人称赞我漂亮、称赞我的外表，我有时会讶异，因为自己根本不是个美女。我长得矮，我又不瘦，我从小就不觉得自己是美女。我现在变得比较漂亮了，那是因为我开始学会欣赏我自己了。但我有时还是会没有自信，害怕我爱的人，会爱上比我漂亮的女人。
我很怕别人称呼我为两性专家，他们以为我很聪明、很厉害、很无所不能，事实上我谈了恋爱也是一样愚笨，遇到问题也是紧张得发抖。我没有自信成为一个专家，因为专家必须谈恋爱很厉害、婚姻美满，但是我谈恋爱不厉害，连老公在哪里都看不到。
在过去的恋爱里，我曾是个没有自信的女孩，我曾低着头看着自己的障碍，我曾害怕自己不够好，我曾否定自己的价值，我曾差一点放弃自己的梦想。但是，这样用没自信的方法去爱一个人，结果通常不会是好事。因为他们当初爱的就是那有自信、有光芒，闪耀着快乐的我，而为什么我会变得对自己没有信心？
过去这半年来，我沉寂了一段时间，面对许多的失去和批判，我感到无限的恐慌。我依然在外扮演着我的角色，当个女王，但是，我有好长一段时间笑起来不开心，不断地怀疑自己的价值，不知道自己要走的方向。我失去了心灵的依靠，于是，我试着做了很多事。
我去参加教会的活动，我接触了很多不一样的东西，我以为我可以从中找到我的自信、我的快乐，我以为我可以相信我的朋友，对我的敌人展现真心，我就可以得到我要的支持和依靠。这一段时间，我惶恐地想要找到照亮我人生的方法，好想要找到曾经那么自信的自己，但是我不断地跌倒。
后来我发现，让我没有自信的从来不是别人，而是我自己，我用着别人手中的刀不断地刺伤我自己。我放大了那些伤痕，却没想到，不让伤口愈合的根本就是我自己。
当外面的世界阳光普照，我却站在洞穴里，低头看着我脚上的石头。原来，最大的原因是我低着头，而没有抬起头来看外面的世界。
我那些没有自信的错觉，并不是我不够好，而是忘记了我原本的好。一直把别人的否定和伤害，当作衡量我自己价值的方法。是他们不够爱我，不是我不够爱他们。
当我为了这样的困境和情绪停滞了半年后，我发现，我把值得快乐的人生浪费在太多不快乐的事物上。抬头看天空，有多少的星星在闪耀，世界这么大，我们却把自己困在这个小地方、这个小洞，哪里也走不出去，是不是愚蠢至极？每次出国，发现世界有这么多美好的地方，我们却把自己的世界缩得那么小，我们可以去的地方有这么多，却让自己一直停留在同一个坑洞，是不是很可笑？
那些看起来很难，做起来却发现很容易的事，其实往往就是在一念之间，你愿意前进了，你的人生就会不断地往前迈进，你不动了，你的人生只能一直停在这里。而你后退了，却也不能改变你的过去，只能不断地困在走不出的迷宫里。
我想起过去，想起这些日子以来，我也曾那么没有自信，也曾否定自己，想起来是那样的好笑。原来我的人生不应该是用别人的眼光看自己，而是要用我自己的眼光来欣赏自己。我不应该害怕自己不够好，而是要相信自己可以更好。
我发现我要的不是心灵的慰藉，也不是求助于任何力量，而是，我自己是不是肯定我自己，我是不是给了我自己力量。
原来，我需要的不是爱情，而是一个真正爱上我这个人、真正自我的人。否则，我只会越爱越没安全感，越爱越否定自己，越爱越失去光芒。
我发现，我找到了我的自信，不是因为来自谁给我的肯定，而是，我终于找到了肯定自己的方式。那就是不要委屈自己再去获得别人的肯定。别人给的，是虚荣的快乐，自己给的，才是真实的肯定。
感谢那些曾经让我失去自信的过去和没有信心的经历，这让我发现，只有我自己才能帮我自己。我不需要努力寻找一个对我笑的人，我才能笑，而是我要先笑了，我的世界才会跟着笑。我不需要为了爱而去寻找爱，而是我自己有爱了，我就能得到我想要的爱。
改变人生，没有什么了不起的，不过就是一念之间。
抬起头来，你拥有的是一片天空。
那些年，我们一起经历过的事
曾经我写过被以前的男友劈腿，那时候的我，觉得这完全是不可能出现在我人生中的剧情，以为这是人生中多么大的挫折，但现在看起来，那时的伤痛根本微不足道。其实我很感谢他当时和别人在一起，并让我死心地看到他与别的女生在床上的那一幕。因为这样，我才能下决心离开他，死了这条心。
我们就这样分手，分手的时候，我只在当天哭了一整天，隔天到现在，我再也没为他掉过一滴眼泪。
我其实一直对他感到很抱歉，当时的我或许根本没那么爱他，只是我不能接受他劈腿的事实，我难过并不是因为他不爱我，而是他怎么能够对不起我。所以早该离开的人应该是我，只是他做了那个残酷的决定而已。
我谢谢他让我变成一个更坚强的女人，经过了这件事，我才知道原来我比想象中的坚强。在分手的那一天，我从他家走出来，直接走到马路中间，想要等一部车子撞死我的时候，我突然想到：“我妈把我生得这么漂亮，为什么要被他糟蹋？”于是我走回人行道，然后，坚信自己可以走更好的人生。不该这样因为伤害我的人而去伤害我自己。
当年的我想的是我不应该被人糟蹋，但是现在的我想的不同了，很多时候其实糟蹋我们的是自己。如果一段关系让自己不快乐还在死守着不放，那不是别人的错，而是你自己的错。所以现在想来，我也不觉得是他的错。只是当年的我们，都还不够成熟，那些看起来轰轰烈烈的爱情，不过就是人生中的一个成长经验，让我们学习怎么去爱人和被爱，然后我们毕业了，拿到了证书，就要往下一步迈进。
我人生中真正在一起、爱过的人不多，因为每一段都很长。在被劈腿之后，我埋首写作，写了很多很多故事。后来我又爱上了一个人，那时我正面临出书的人生抉择。那时候我还只是一个上班族，因为喜爱写作的我在网络上已经拥有了不少读者，有出版社找我出书，我很兴奋地跑去告诉我当时的男友，说这是我一直以来内心里的梦想，我终于有机会实现了。但是他却无法真心替我开心，他说我太受欢迎了，他不想当女王的男朋友，他只希望我过着平平凡凡的生活，嫁给他，当他的小女人就好。
当时的我不能理解，为何他不能为我的梦想实现而开心？他应该很欣赏我，却为什么不能替我开心、为我觉得骄傲，而是觉得我的好变成了他的压力，我越成功就会离他越远？
我不是大女人，我的心愿也就是嫁给一个男人，能够好好地当他的小女人，拥有幸福的家庭。但是，拥有幸福和家庭的同时，我就必须失去我的梦想吗？为什么我不能实现我的梦想，然后也能当他身边的小女人？为什么男人可以同时选择事业和家庭，女人就必须二选一？女人也可以做得到，不是吗？
我曾经想要保有爱情，让对方开心，而宁可自己失去这个机会。但是，我怎么想都觉得这绝对不是正确的事情。如果他爱我，他应该要支持我，就像我爱一个人，我也绝对会百分之百地支持他，当他的后盾。于是我做了让自己不会后悔的决定，我还是努力地往我的梦想前进。
我知道他是开心我的成就的，他是欣赏我的，但是每当他恭喜我又往前迈进时，我就知道他会离我越来越远。我努力地追逐着他、追逐着我的梦想，我跑得好累，最后总是在不能理解的争吵中逐渐削弱彼此的感情。
我曾想过，如果当年的我不出书，追随着他离开台湾，当一个好老婆、好妈妈，那我的人生就完全不一样了，那样的我会比较幸福快乐吗？很难讲，人生中的任何一个决定都影响了未来的发展，一个念头、一个抉择，就让我们走向完全不一样的道路。
你问我会不会后悔曾经做过的决定，我说我不会。因为我要相信不管我做什么决定都是对的，然后才能让自己在对的那条路上义无反顾地往前走。
我感谢他放手让我去实现梦想，我知道他很爱我，但是他的爱让我无法呼吸。爱情是盲目的，但我无法因为爱一个人而蒙住自己的双眼。我知道我要走的路，不是别人帮我决定的。即使我很爱他，但是我还是选择了我自己要走的路，我努力地想要为他放弃我自己，但是每一次，我都知道这是不对的。
后来我才体悟，如果在爱情里，你要面临的抉择是让你有犹豫、有怀疑的，那一定不是正确的决定。就算我们再怎么样说服自己，那也绝对不是正确的决定。
我一直很感谢我所遇到的人，就算分手分得不开心，其实他们都是对我很好的人。我没有遇到过真正的坏男人，没有跟不好的男生交往过，这应该是我人生中最大的幸运。
我曾经很难过地想，为什么我总是以为爱上了一个人可以好好地相爱到最后，但总是会出现一些事情让我跌倒受伤？我曾经很羡慕那些爱情超顺利，一恋爱就可以结婚的好运女。但是换个角度想，我若没有经过这些，或许我也不会像现在这样拥有坚强的内在以及更了解自己想要的是什么。好不好命往往在自己的一念间，别人的好，不见得是我们要的，每个人本该经历的人生就不同，根本没有什么好比较的。
那一些在当时看起来是伤害我的人，其实到最后都带给我最大的助力和帮助。回过头来看，或许他们根本没有伤害我，而是我让这段感情受伤了，我们让彼此不断受伤，却以为这是凄美浪漫、难分难舍的爱情。
失去，不一定是不好。离开，不一定是失去。我不再害怕失去与离开，因为我知道，有时候我得到的会更多。
以前的那些难过与伤痛，现在想起来不过是像被蚊子叮了一口的感觉。我也学习到，不够快乐的我，是不可能拥有一段快乐的关系的。我以为找到一个人可以带给自己幸福，但是我发现，如果我自己否定自己、讨厌自己，那么，不管我跟谁在一起都不会幸福。
在成长的过程中，难免有人会伤害我们，过了这么多年再回头看，我却有不同的体会。
感谢那些曾经对我好，又离开我的人，我的人生因为认识你们而丰富，因为失去你们而美好。那些年，我们一起经历过的故事，现在是我最美好的回忆。
谢谢你们。
（PS：最近知道某一位前男友结婚了，恭喜他！）
改变别人，不如先改变自己
许多人问我感情问题，总是会有一句：“为什么他会这样？”“为什么我这么爱他，他还是会离开我？”很多个“为什么”，让人不知怎么回答，你问我，我也很想问为什么。但是，“为什么”就一定有答案吗？
有次参加座谈会时，看到网络统计出现代人感情中最常遇到的问题，其中有几个问题是：“对方常会与异性搞暧昧”“当对方爱上了小三怎么办”“感情不忠、劈腿”“总是爱不对人”“觉得世界上没有好男（女）人”……
