让男人欣赏你的方法，不是努力成为男人喜欢的样子，害怕自己不够完美，而是努力地做你自己喜欢的样子，坦然地欣赏自己的不完美。
男人欣赏（不只是男人欣赏，女人也欣赏）的是懂得欣赏自己，发挥自己长处和个人魅力的女人，而不是时时刻刻否定、批评自己，自怨自艾、唯唯诺诺，随时觉得自己是不是哪里不够好、男人会不会喜欢自己的女生。谁是完美的呢？根本没有，与其追寻完美这一件事，不如好好地欣赏自己的优点、接受改进自己的缺点。每个人都有自己的个性和特色，如果伪装自己成为另一种人，过着连自己都不知道自己是谁的日子，何不好好“做自己”？总是会有人喜欢你现在这个样子，不要害怕别人不喜欢你，不喜欢你的人也不会是你该喜欢的人。
很多女生会反问：“可是大部分的男生都喜欢那样的女生啊？”可是，你要的对象只有一个，不是“大部分的男生”。就像我自己觉得，我一定不适合大众市场，我一定是小众市场，所以我可以很明确地知道我喜欢的、喜欢我的该是什么类型的男生，而不是撒网捕鱼、大海捞针。至于那些不是你的菜，他们对你没兴趣，你也不想吃他。那不是很好吗？何必为了那些对你的人生来说一点也不重要，不是你会喜欢的男生不喜欢你而难过、而改变自己？那实在太愚蠢了！
我很受不了有人一天到晚说，如果我怎样，男人是不是就不喜欢我，或因为男生喜欢什么样的女生，所以要变成那样之类的。我听了很厌倦，很想告诉她，男人会喜欢你就会喜欢，并不是你做了什么或你不去做什么。对自己有信心，好好做自己吧！
因为你“不怕男人不喜欢”的态度，才能让男人更加喜欢！
没有自信的女人，长得再漂亮也没有魅力的。有自信的女人，不论长相、年纪、身材如何，都会看起来像在发光发热。那样的魅力，并不是刻意装出来或故作姿态可以表现的，而是发自内心怡然自得的，真正地觉得自己不再是为了在意别人目光，讨好别人想获得别人认可而去表演的自己，而是真实地表现自己的真性情！
好好做自己、认真地爱自己比较重要，不用去烦恼男人会不会喜欢你，你不烦恼了，男人就会喜欢你。
与其苦苦在背后追随男人的脚步，不如停下来，调整好自己的步伐，大步地往自己的方向迈进。男人才会追求这样的女生。
与其花心思在自己的外在上，不如好好地增长自己的知识、人生见闻和自我成长以及待人处事的智慧。不必当第一眼最漂亮的女生，要当最耐看、最讨人喜欢的那个女生。
男人真正欣赏的是聪明的女生，聪明地知道自己要的是什么、知道尊重自己以及爱自己的女生。他们会努力地保护、争取这样的女生在自己的身边。
我们不当性感尤物，不当男人只想要一夜情、打手枪的那种对象，我们要当的是男人会认真交往、珍惜并尊重的对象。聪明的女生知道其中的差别。
有人问我，如果你做了什么或不做什么，你不怕男人不喜欢你怎样怎样……我大笑地回答：“我从不怕男人不喜欢我，我只担心我够不够喜欢他。”老实说我从不是为了要吸引男人注意喜欢而去做或表现哪些事情，而是我本来就喜欢做我自己喜欢的事、说我自己想说的话，并不会因为我喜欢谁、谁不喜欢我而感到不自在或需要故作姿态。我知道我的个性和外表并不是最吸引人的，但那些喜欢我的人欣赏的就是我真正的个性和外表，所以我在喜欢的男生面前，反而是非常自在的。
不必害怕做你自己，男人会不喜欢你。你要吸引的男人不是那些因为你表现得比较好才欣赏你的，而是即使你觉得自己那么平凡无奇，他还是那样地欣赏着你。
比起美女，男人其实喜欢的是聪明的女人！
谢谢那些
不够爱我们的人
收到好多读者来信，发现所有鬼打墙的悲惨爱情就只有三个字：“不甘心”！
“不甘心”三个字真的害人不浅，包括明知对方糟蹋自己还不愿离开，老公离婚跟小三在一起还要抢回来做资源回收，在一起多年痛苦却不放手是因为老娘付出了青春，争夺一个自己也觉得很烂的人只因为不想输……
“不甘心”真的会误了你一生。
有的人说因为在对方身上投注太多心力和时间，还没有得到回报，对方怎么可以说走就走？（这么说来，如果爱情可以投保就好了，但是因为风险太高没有保险公司会承保吧！）
有的人明知道对方劈腿欺骗自己，还是不忍放手，因为不愿相信我怎么这么倒霉！觉得怎么会有这么不公平的事情发生在自己身上，他们不断地求“公平”。可惜爱情本来就没有公平正义可言，一句“不爱了”就抵消掉你所有的付出。
有的人和第三者争夺，他不想输，并不一定是他多爱对方，而是不想丢脸、不想失败，不想要好端端地把“正宫”地位拱手让人。有的人是第三者，明知这个男人就是摆明自己有女友、有老婆还是要浪费她的时间，有的男人摆明有了第四者要甩掉她，她不想放手的原因是：“我不甘心我付出这么多，就这样什么都不是。”
有的人遭到暴力对待或言语行为上的侮辱，对方根本连她的自尊都不顾，她还是不愿意离开，因为不甘心自己受到的屈辱没有得到任何回报，受了这些苦怎么能够轻易地放他走，她想着：“我都这么委屈自己、作践自己，都低声下气了，为什么他还是不爱我？”她们宁可赔上自尊，也不愿意离开。
有人在结婚前才知道自己的另一半劈腿，但还是硬着头皮快速又果决地结婚，除了表明“正宫”的决心，也不甘心自己苦心经营的婚礼破局，不想丢脸，不甘心自己的决定出错，决定用婚姻来证明自己做的选择是对的。
有的人跟对方在一起好几年，明知道没有结果，对方早已不爱自己了。因为习惯有他而不愿意改变现状，因为老娘已经付出这么多宝贵的青春，你总是要给个“交代”，即使他再烂，你还是一定要他“交代”。
因为不甘心自己付出了青春，但是却没有想过，你为了怕“浪费”那五年，可能会耽误你未来的五十年。这种投资回报率在哪里？
有的人因为不甘心做了很多“报复”对方的事，但是毁灭了对方，也毁了自己，让自己永远走不出来。
我有时很不解，为什么女人会一再容忍男人？难道老公在外跟小三玩腻了，回来老婆都可以原谅接受？那么未来再发生一样的事情怎么办？为何老婆总是要接受在外玩腻了才想到家的男人？如果这男人食髓知味、继续这样糟蹋自己，你还要去跟小三抢回来吗？
这样的感觉也不过就是争输赢，这种争夺烂男人的比赛，有什么好争输赢的？赢了抱得烂人回，是很得意吗？我不懂。
说穿了，也不过就是三个字：“不甘心”。
不甘心自己的付出没有回报，不甘心自己苦追了半天却追不到，不甘心自己的时间被浪费，不甘心爱情为何会变质，不甘心自己输给第三者，不甘心自己只能当第三者，不甘心不相信自己为何会这么倒霉，不甘心这不是自己要的结果，不甘心自己会选错人……
所有的不甘心都让你成了失去理智，丧失判断能力的人。而或许，你明明知道这个决定、这样做是错的，是对自己不好的，是糟蹋自己尊严的，你还是一意孤行地去做。
因为只是“赌一口气”，却没想过，你争的这口气在旁人眼里多么的微不足道，你拼命想要赢的，却只是让自己走入更失败的那条路。你宁可大家都毁灭，你宁可拿你的人生来毁灭，也不要“成全”他们。
你说的是“成全”，事实上，你早已没有决定权。你成不成全，你都会失去他。
你能做的，只有优雅地、不伤害自尊地离开。
你不相信意外，但，这个世界上总是充满了意外。没有犯错、努力付出，并不代表你不会受到伤害或得到应有的回报。
你责怪老天爷为何这么不公平……你怎么知道，离开不是老天给你的最好的选择？
事实证明，我听了太多人说，包括我自己，在痛苦的当下我会不平、不甘心，但走过后，你会拥有更好的人、更棒的人生。
然后，多年后，你会感谢他的离开。如果不是他离开，你不会有现在这么好的人生。仔细思考，你在困境、悲伤中所做的决定，是不是都是因为“不甘心”？
请用力地放下“不甘心”吧，一念之间，会改变你的一生。
我很喜欢一句话，把手握紧，你什么都没有，把手放开，你拥有了更多。
学习三件事：放下他、祝福他、忘掉他。不要报复，那会弄脏你的手。不要不甘心，那会耽误你的人生。
有一天你会感谢这些挫折，你会发现这是上天给你的最好的礼物。
谢谢那些小三，谢谢那些不够爱我们的人，才能让我们爱自己，遇到真正爱我们的人。
不要不甘心，赶快让“脏东西”离开你的人生吧！
享受一个人的快乐
有一次在演讲时被问道：“女王，什么样的爱情是成功，什么样的是失败？要怎么避免谈到失败的爱情？”
听到这样的问题，我觉得很奇怪也很有意思，我反问：“那么你们觉得在爱情和婚姻里什么是成功？什么是失败？”
这让我想到了另一个学生的问题：“女王，会不会有人觉得你未婚，还没有成功的婚姻和家庭，所以被质疑过你怎么能谈两性话题？”
之前我曾说过欣赏某位名女人写的文章，也有人留言说她已离婚，怎么有资格讲两性关系。我更不止一次听到有人嘲笑说，许多两性专家不是离婚就是到老都单身，她们说的话有什么说服力？
以上这些，都是我们社会上既定的刻板印象所定义的在爱情与婚姻里的“成功者”和“失败者”，但是，什么是成功，什么是失败？
在许多人的想法里，有伴是成功，单身是失败，有家庭婚姻是值得鼓励，到老未婚一定哪里有问题，在婚姻关系中是成功者，离婚的人是婚姻失败者。
看到了吗？许多人界定一个人的成败在于他是不是在一段爱情或婚姻里。
所以失恋的人觉得自己是失败者，离婚的人（尤其是女人）被认为是婚姻失败者。
所以只有一辈子爱情顺遂、没遇到坏人，恋爱总是占上风，最好也没失恋过，然后运气很好，爱情顺利、婚姻顺利、生子顺利（最好还生儿子，不然人家会觉得你好“可惜”），然后老公没外遇、小孩永远第一志愿，最好住在豪宅又子孙满堂，这样的人，才够资格成为别人眼中的“成功者”？才有资格谈论成功（也就是未曾失败过）的两性关系？
看到许多人对于单身者的歧视，或对离婚者、失婚者的言语暴力，我总是觉得很心寒。就像那一位名女人，如果她没有离婚，怎能走出自己的一片天，成为有能力、有影响力的人？她如何说出有智慧、有影响力的话？不可否认，很多女人，是在离开婚姻后，才找到自己的一片天。
如果一个人死守着一段发烂的感情，死不分手，死不离婚，这样，就叫作成功吗？当许多人在嘲笑那些“婚姻的失败者”时，他们为何不换个角度想，或许她们才是“成功地离开了失败的婚姻”？就算分手也是“成功地离开了失败的感情”“离开了一个不爱自己的人”。
那么，我认为，她们不是失败，而是成功。
当我说到我对“成功”和“失败”的定义时，我发现很多人认真地听着，默默地点了头。
失恋等于失败吗？离婚等于失败吗？
我认识不少离婚的女人，当她们离开不幸福的婚姻后，都变得更漂亮、更有自信，也更发光发热，离婚对她们来说，绝对是好事。而大部分失恋的人，在失恋过后重新站起来，也总是过得更快乐，遇到了更好的对象。她们最后会感谢那些失恋的经验，因为过去的人不爱他，才能让他找到更爱他的人。
被甩了、被劈腿了、被伤害了，都不一定是坏事，那是因为你必须学会这个功课，你才能成长，未来才能过得更好。那么失恋不是悲剧，失恋是喜事。
许多人因为害怕“失败”，而情愿一直活在一段失败的爱情婚姻里，因为害怕失恋、害怕离开、害怕单身、害怕别人的眼光，而坚守着发烂的关系，只是为了“不要失败”，然而，他们却赔上了“失败的人生”。我不觉得这样死守着爱情或婚姻叫作成功。
不必为了别人眼光的短浅而将别人的愚昧变成自己的错误。人生是你在过的，不是那些一点也不重要的人有资格替你打分数，或替你下评语。
这个社会应该对单身、失恋、离婚的朋友更多宽容，而不是苛求。
如果你还是否定自己，还是不快乐，那么偷偷告诉你，那些约会的、已婚的并不是你想的那么快乐（也不一定比你过得快乐），他们才真的羡慕你。
如果你过得成功一点、快乐一点，他们否定你是因为你单身、你未婚、你失婚，那是因为他们本来以为你应该不那么成功、不那么快乐，但是你却做到了，还比他们获得更多，他们不能否定你的成功，所以他们只好否定你在感情上“失败”。不然，他们要否定你哪里？
那些因为失恋而觉得自己失败的，更不必否定自己，因为，失败的是你选错了对象，是你们的关系失败，并不是你失败。每次的跌倒只是为了让你跑得更远更好。上帝为你关了一扇门，是因为他早已帮你准备了另一扇窗。分离是恩惠，多年后当你找到真正的幸福，你会感谢这扇关上的门。
成功与失败，与感情，与关系无关，而是你在心里怎么看待自己。当你觉得自己是成功的，你就会幸福，你能够一个人快乐，才能享受两个人的幸福。
你是成功者，因为你不该否定你自己。
失败的，是那些人的迂腐脑袋，不是你的问题。
