家长从孩子小的时候就应该尊重孩子的想法，别等到孩子逐渐长大了，才知道做错了。尊重孩子的想法，从根本上说是尊重孩子的自我意识和独立人格。孩子是一个活生生的人，他不是父母的附属物，他遇到事情有自己的看法。对于孩子的意见，父母应该予以尊重、理解和鼓励。例如，孩子对课余活动的安排，父母应该尽量尊重他们的意见，意见有分歧可以在协商的基础上解决，千万不要搞“一言堂”。
如果你不想让孩子失去独立的意识，失去美好的未来，那就收起你那些不合时宜的强制手段和行为吧。
给男孩发言权的意义
男孩逐渐长大，变得成熟懂事，慢慢地，他就会有表达意见的想法。可是，当男孩想要发表自己的意见时，却会有人打扰，甚至横插一杠子。家长和老师通常会通过明说或暗示的方式，影响孩子表达自己的想法。本来孩子脑子里自有主意，被家长和老师一干扰，就可能改变主意，或者动摇于各种见解之间，或者盲从附和随大流。这样就使孩子变得缺乏主见，严重影响他们思维独立性的发展。
这种干涉孩子发言的行为是不值得提倡的。父母应该特别注意，在教育孩子的过程中，应该给男孩发言的权利。
可是，实际上不少父母都会忘记这点，很少给孩子自主说话的机会。在生活中，我们常常看到这样的场景：
妈妈带着儿子吃饭。她看见桌上的菜很新鲜，就赶紧用筷子夹了一点，向儿子的口里塞，边塞边说：“这菜好吃，又有营养，来，张嘴！”
儿子扭过脸去，说：“不吃！”
妈妈夹着菜，说：“不吃？这菜很好吃的。来，吃一口。”说着，又把筷子递到儿子嘴边。
儿子就是不吃。妈妈把菜硬塞到儿子嘴里，结果他嚼也没嚼，当即就吐了出来。妈妈一看，顿时火了：“不吃，怎么长身体啊！”
这又是何必呢？孩子不吃有他的理由，你就听听他说话，让他发表一下意见，又有什么不可以的，为什么非要弄得孩子没心情，自己也大动肝火呢？
每个人都有说话的权利，孩子也不例外。家长要想想，自己给孩子说话的权利了吗？不要动不动就让孩子“住口”，这样只会让孩子失去独立精神。
在你批评他的时候，请不要说“你不用解释了，我不相信”“别再找理由了，我不会相信你的”之类的话。当你把孩子的口堵上时，同时也会把他的耳朵堵上。如果你不让他发表意见，他也听不进你的话。这将不利于亲子之间的交流。
给予孩子充分发言的权利，让孩子发表意见和看法，讲讲所思所想，不仅有利于亲子关系的融洽，更重要的意义在于，这将会使孩子变得善于思考，自主意识增强。
一个男孩对画画很感兴趣，于是爸爸经常带他去看画展，并鼓励他积极思考、发表自己对作品的看法。
一次，爸爸带男孩去参观个人画展，但事先并没有告诉男孩这是一个个人画展。爸爸领孩子转了一圈后，故意问他：“你觉得哪些画风格比较好？”
“我觉得这些好像是一个人画的，画得都很好。”男孩有点疑惑地说。
“是吗？你觉得好在哪里呢？没关系，你尽管说。”爸爸仍不忘鼓励儿子。
男孩说：“布局好，气魄大，大胆，用笔也好。”
爸爸听后满意地笑了。
家长不但要给孩子发言的权利，还要鼓励和引导孩子发表自己的意见，哪怕孩子的意见是错误的，父母也应该让他说完，然后再给予恰当的指导。
平时与男孩交流的时候应该民主一些，学会尊重孩子的决定。对孩子的不同观点，父母尽量不要持反对态度。孩子有自己的看法，说明他不再依赖你，而是在用自己的大脑思考问题。
这时，父母明智的做法是和孩子一起讨论他的观点，做出正确的引导，让孩子学会做决定。即使男孩的决定会让他摔一跤也不要紧，因为男孩的自主能力就是在一次次的锻炼中提高的。
早教专家认为，4岁的孩子就已经开始有表达个人意见的需求与能力了。
从襁褓时期对父母完全的依赖，到发展自我意识、建立自信、试验探索，终于长成一个独立的孩子，在这个过程中，他慢慢感觉到权利的存在；同时，他开始希望能掌握权利。
这个时候，他也慢慢地体会到“发言权”的存在，也相信自己有运用权利的能力。但是，他不确定该怎么做，因此便效法父母的模式，从中去修正自己的轨道。在这种情况下，他希望自己的权利受到肯定。
当然，父母比孩子拥有更大的权利，甚至能让孩子完全得不到任何权利，但这么做的后果就是造就一个没有主见、没有独立意识而且脾气暴躁的孩子。对此，你会怎么做呢？你会像一个独断的法官一样，不给孩子任何发言的机会，还是鼓励他说话呢？此时，相信你的心中已经有选择了。
爱顶嘴不是坏事儿
遇到批评，孩子少不了争辩几句，孩子爱争辩，几乎是普遍现象。很多父母对于孩子这种“不听话”的行为都很愤怒，一旦孩子争辩，就会呵斥、责骂孩子。这是因为父母不知道一个秘密：孩子爱争辩说明他的独立意识比较强。
小文放学回家后总是先看电视，然后再和小朋友打一会儿球，快到睡觉时才想起写作业，因此总要熬到很晚才能睡觉，第二天早晨起不来床。
于是，妈妈早晨上班前总要对他说：“放学后要先写作业，写完作业再看电视或同小朋友玩。”
可是小文一回家就忘了妈妈的话，书包一扔就开始玩起来，等妈妈回来后，他才想起写作业的事。
妈妈说：“难道你又忘了我早晨对你说的话了？”
小文便说：“我在深夜时的学习效率更高。”或者说：“白天外面太吵，我没有办法思考。”
如果你仔细听听孩子的话，就会发现他们找的理由有一部分自信在里面，即便这可能只是他一时的托词。
对此，家长要正确看待。
德国儿童心理学家认为，能够同父母进行争辩的儿童，在以后会比较自信、有创造力、合群。汉堡心理学家安格利卡·法斯博士证实：“隔代人之间的争辩，对下一代来说是走上成人之路的重要一步。”
由此看来，孩子争辩的行为中确实隐含着很多积极的信息。可是，现实中很多家长没有做过透彻的思考，孩子一争辩，自己无言以对，便会拿出家长的身份去压制孩子，大声地对孩子说：“住嘴！你怎么有这么多话！”
很显然，这种不让孩子争辩的做法是不对的。随着孩子年龄的增长，父母与孩子之间的矛盾和分歧日趋增多，由此引发争辩是很正常的事情。对于孩子们的争辩，有的父母觉得这是孩子不听话、不孝顺的表现，这种看法就太严重了。如果孩子争辩的时候，你总是严颜厉色地加以扼制，长此以往，他就会与你产生对抗情绪，对你不信任，以至于彼此沟通困难。
专家认为，孩子与父母争辩是一种自信、自立、自尊、自强的表现，是一种心理的宣泄。争辩表明孩子在走自己的路，开始有自己的决定。
饭做好了，妈妈叫儿子吃饭，叫了很多遍，儿子都没有起身。于是，妈妈走过去，拿走儿子手上的画笔，说：“等我们吃完了再画。”
这时，9岁的儿子生气地把椅子往后一推，顶了一句：“为什么？我还有些事要做，我要先把它做完。”
是的，孩子有自己的决定，当他争辩、挑衅的时候，就是在试验他能力的极限在何处；当他同父母拌嘴的时候，他就是在估量自己。争辩可以让孩子摆脱无方向状态，走向独立，让他知道自己的能力有多强。
而且，父母与孩子争辩，还可以让孩子弄清是非曲直，学习一些知识，了解自己的能力，养成实事求是、坚持真理、以理服人、平等公正的好品质，形成好的人格。
有一天，闻一多因为女儿哭，搅得他心烦，便厉声斥责了女儿几句，这下女儿倒哭得更来劲了。
这一吵闹，严重影响了他的思考与工作，情急之下，他走过去连唬带吓地在小女儿的屁股上打了两下。
这时，儿子走了过来，批评说：“爸爸，你这样不对，你是搞民主运动的，天天讲民主，在家里怎么就动手打人呢？”
闻一多听了一愣，静坐沉思了一会儿，走到儿子面前，认真地说：“这次是爸爸错了，不该打小妹，我小时候父母就是这样管教我的，所以我也用这样的办法来对待你们。希望你们记住，将来不要用这样的方法对待你们自己的孩子。”
作为父母，你不但不能拒绝孩子的争辩，反而要欢迎孩子争辩，给孩子争辩的权利，这样做不会丢了父母的面子。不要担心孩子会不听话，不尊重你，与你为难。孩子也是讲道理的，在与你争辩时，孩子觉得你讲正义、讲道理，他会打心眼里更加爱你、信赖你、尊重你。你要孩子做的事，他通过争辩弄明白了，会心悦诚服地去做。如果你不给他争辩的机会，反而会激怒他，让他去蛮干。
卢卡斯想和同学去商业街逛逛，可是父亲担心他的安全，便拒绝了他的请求。卢卡斯很生气，便找父亲理论。
他对着正在看报的父亲大声喊道：“你这样太不公平了！为什么我不能去？”
父亲拿着报纸，严肃地说：“这个话题就到此结束吧。”
卢卡斯抗议道：“为什么我不能去！戴维可以！麦克斯可以！甚至比我小的汤姆也可以！为什么不让我去！”
父亲依然不争辩，说：“这个话题已经结束了。”
卢卡斯继续说着自己的道理：“你可以给他们的爸爸妈妈打电话！他们会告诉你那儿很安全。真是搞不懂你到底在担心什么呀！难不成你认为商业街上会有人向我开枪吗？”
然而，父亲依然说：“这个话题已经结束了。”
卢卡斯越来越不耐烦了，他说：“你就会这么说！我知道你就会说这句话。这个话题已经结束了，这个话题已经结束了……”
父亲没有理他，翻一页报纸，接着看下一版。
“不，”卢卡斯突然叫道，“我一定要去！”
父亲拉住了他，把他锁在房间里，于是，他继续闹。整整一天，卢卡斯一家都没有安生。
为什么要拒绝孩子的争辩？当孩子与你争辩的时候，说明他正试图和你讲道理，如果你不给他争辩的权利，他就会学你，也变得不讲道理。
当孩子争辩的时候，他有自己的思考、自己的想法，这是独立意识的表现。家长应该学会接受孩子的争辩，与孩子商量，呵护孩子的独立性。
