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第4章 话到七分,酒至微醺——言语中的人情世故(3)

他把办公室内所有的装饰一件件地向亚当森作介绍,从木料谈到尺寸,又从尺寸扯到颜色,从颜色谈到手艺,从手艺说到价格。亚当森微笑着,饶有兴致地听着。

“伊斯曼先生,您的设计思路太完美了,让我好奇的是,是什么促使您有这样的思路的呢?”亚当森问。

伊斯曼便兴致勃勃地说起了自己的设计思路。接着,亚当森又问起伊斯曼的经历。

谈兴正浓的伊斯曼开始讲述自己苦难的青少年生活,母子俩在贫困中挣扎的情景,自己发明柯达相机的经过以及为社会做捐赠的打算……

亚当森唏嘘不已,接着由衷地赞扬伊斯曼的公德心。

他们的谈话远远超过了5分钟,他们谈了一个小时又一个小时,一直谈到中午。

伊斯曼说:“上次我去日本的时候,买了几张椅子,放在我家的走廊里,由于日晒,都脱了漆。昨天我上街买了油漆,打算把它们重新油漆好。您有兴趣看看我的油漆表演吗?”

亚当森表示荣幸之至。于是,他们来到了伊斯曼家,伊斯曼将亚当森留在家里,一起吃午饭。

午饭过后,亚当森帮着伊斯曼把椅子漆好。直到亚当森告别,两人都未谈及生意。

但是,不久之后,亚当森就得到了订单,而他与伊斯曼也结下了友谊。

亚当森之所以能够赢得伊斯曼的订单和友谊,并不是因为他的口才有多么好,而是因为他懂得人情世故,了解人的心理,善于聊一些对方得意之事。亚当森从伊斯曼的办公室入手,开始聊伊斯曼的得意之事,巧妙地赞扬了亚当森的成就,使伊斯曼的自尊心得到了极大的满足,把亚当森视为知己。双方的交流有如此美好的开局,还有什么事情不好办呢?

多聊对方关心和得意的事,是懂得人情世故的做法,但是有不少人不懂得这其中的道理,常常从自身的爱好出发,说自己喜欢的话题,聊自己得意的事,结果让对方缺乏兴趣,甚至不耐烦。

每个人都喜欢说自己得意的事,对希望在人际交往中获得成功的人而言,这无疑是一个心理弱点,但对交往对象而言,这又是一个心理突破口。至于你如何把握这一点,直接关系到人际交往的成败。

有什么丑话不妨提前说明

做人要讲交情,说话则要讲规矩。有些事情要先讲明,特别是容易发生纠纷的事,更要提前说好,这就是所谓的“丑话说在前面”。

从乡下的村屋搬进城市的高楼,胡先生心里很高兴,终于能够在城市里面有个自己的家了。楼房有20层,胡先生住在18楼。他站在阳台上,正好可以远眺市中心广场。唯一让他感到美中不足的是不知道怎么安排自己养的十几盆花。

胡先生喜欢花,常年打理之下,竟养了十多盆各种各样的花。但是自己的这个房子朝北,不适合摆放这些花。但其他方位又没有阳台或其他宽敞的地方,根本无处摆放。

这时候有个朋友出了个好主意:“为什么不装钉一个大花架呢?这样一来,什么问题都解决了!”胡先生听了大喜,那位朋友还特别介绍了专做花架的老梁给他认识。

只是自从订了花架之后,胡先生一直都有些犹豫,而没有钉上去。原来他担心花架钉得不牢,花盆又重,如果突然垮下去,直落18层楼,掉到路人的头上会造成危险。

想到这儿,胡先生打了个寒战。可是花架已经预订好了,而且花盆确实也没地方摆放。花架还是要钉,只要钉得够牢靠、够结实,也就没什么好担心的。

到了装钉花架的那天,胡先生特别请假在家里监工。那个装钉花架的老梁果然是一把好手,18层的高楼,他都能够一脚伸出窗外,四平八稳地骑在窗口进行工作。他嘴里衔着钢钉,示意徒弟将花架伸出去,固定好了位置,就开始装钉起来。

只见老梁不断地从嘴里吐出一枚枚钉子,不停地用电锤将钉子打入墙面。不一会儿,他就从外面跳进窗内,朗声笑道:“好了,搞定,你可以放花盆了。”

胡先生看了看花架,怀疑道:“这么快啊,够结实吗?这些花盆很重的!”然后他还特地摇了摇花架。老梁拍拍胸口道:“笑话,这上面至少能够站两个大人,出了问题你可以找我。”

“这可是你说的。”胡先生听了这话,就拿出一张纸,又递给老梁一支笔,说:“麻烦你将质保承诺写下来,签个名。”

“这,这……”老梁简直不敢相信自己的眼睛和耳朵,因为他从没有写过类似的质保承诺书。可是他看到胡先生一脸严肃的样子,显然不是在开玩笑。

正在老梁犹豫之时,胡先生说:“如果你不能保证质量,就表示这活儿可能有问题,这要是真的掉下去,可是人命关天的事情啊!要是那样的话,我可就麻烦大了。”

老梁听了这话,牙一咬,说:“好吧!我写!”他勉强写了质保承诺书,搁下笔之后,又对徒弟瞪了一眼说:“把家伙拿出来,再多钉几根长钉子!保险一点儿好!”说完,师徒二人又忙活了一会儿,检查了好几遍,这才收工离开。

尽管如此,胡先生依旧有些担心,他一直都在想:“会不会老梁起先只是马马虎虎地钉,直到发现要写质保承诺书时,才认真地去补救呢?”想到这些,胡先生感叹:“嗨,早知道我事先就让他写质保承诺书了,这样他的活儿就能更加细致一些。”

先把不好的话,在事情没发生之前说出来,让大家都有个心理准备,这有未雨绸缪的意思。在做事情的时候,将丑话说在前头,能够让人的态度更加认真和慎重,而不会掉以轻心、马虎了事。同时,也能够避免一些纠纷。

环境复杂,关系复杂,前途如何,谁也难卜,正所谓:“有言在先。”把丑话说在前头,就是给未来添加保障,给彼此相处订立规范,这有利于合作的开展。丑话虽然不受听、扎耳朵,但却是超越流俗、突破情面把本相说到底、把前景想周全,既重人情,更重信义的真话。

比如,买东西时有试鞋不能沾地、内衣不可上身、酒水不许开瓶等,这样事先言明的交易规范,既不会损害顾客的尊严,也不会损害商家的利益,可谓两全其美。

国外有些保健品会在产品标签或说明书上写上这样的话:“被诸多医生化验认为有助于心脏和血压的治疗,但尚未经过临床普遍验证。请慎用。”而在香烟盒上也通常会印上这样的一行字:“吸烟有害健康。”这其实都是丑话说在前头的经典案例。

丑话不是堵心话、丧气话,而是透底的话、理性的话、不得不说的话。答应别人的事情,也应该把丑话说在前头,给自己留一些空间,也给别人回旋的余地,让对方不至于在一棵树上吊死。

多说“我们”,少说“我”

老江湖之所以比新人精明,在于他们看到了许多新人没有看到的细节问题,比如注意“我们”和“我”之间的玄机。

你有没有注意到,孩子在玩游戏时或要某样东西时,常会说“这是我的”“我要……”“我”是自我意识强烈的表现。在孩子的世界中,这也许是无关紧要的,可是如果成年人也是这样,在说话时,仍然过分地强调“我”,将会给人自我意识太强的印象,人际关系势必会因此受影响,毕竟谁都不愿意和自私的人交往。

亨利·福特描述最让人厌烦的行为时说 :“一个满嘴都是‘我’的人,随时随地只会说‘我’的人,一定是个不受欢迎的人。”《福布斯》杂志中也曾登过一篇名为《良好人际关系的一剂药方》的文章,里面有几点值得借鉴:“ 交谈中最重要的5个字是:‘我以你为荣!’ 交谈中最重要的4个字是:‘您怎么看?’ 交谈中最重要的3个字是:‘麻烦您!’ 交谈中最重要的2个字是:‘谢谢!’ 交谈中最重要的一个字是:‘你!’ 在交谈中,最不重要的一个字才是‘我’。”

在和人交谈的过程中,“我”字说得太多并过分强调,会给人突出自我、标榜自我的感觉,这会在无形中让对方和你之间筑起一道防线,形成交流障碍,影响他人对你的认同。会说话的人在与人交谈时,总会避开“我”字,而用“我们”来进行谈话。

在俄国十月革命刚刚胜利的时候,很多革命者因为对沙皇有刻骨的仇恨,所以坚决要求烧掉沙皇住过的宫殿。当局派出很多人做思想工作,革命者们都置之不理,依旧坚持烧掉宫殿。最后,列宁亲自出面做说服工作。

列宁对人们说:“要烧宫殿可以,不过在烧宫殿之前,我们大家一起来思考几个问题,行不行?”

“当然行。”

列宁问:“沙皇住的宫殿是谁造的?”

人们说:“是我们造的。”

列宁接着问:“我们造的房子,不让沙皇住,让我们自己的代表住,行不行?”

人们都高声回答:“可以!”

列宁又问:“那么这宫殿我们还烧不烧呢?”

人民觉得列宁讲得对,结果宫殿保留完整了。

有一项调查显示,人们每天最常用的就是“我”字。为什么人们对“我”字情有独钟呢?就是因为大多数人都喜欢被称赞,也喜欢称赞自己。所以,你如果想得到你所希望得到的,就要避免和别人争高低,而要维护别人的自尊心,为了让别人的面子不受伤害,千万不要常把“我”字挂在嘴边,不要动不动就说“我的……”而要说“我们的……”否则会让人感到厌烦。

两个人一起忙完了地里的农活,在回家的路上,张三发现前面的地上有一把镰刀,赶紧跑过去把那把镰刀捡起来,说:“我们捡到的这把镰刀还是新的呀!”李四当然看出张三想把镰刀带回家占为己有,李四一想,这把镰刀是张三发现的,理应归他所有,于是说:“你说错了,你不应该说‘我们捡到’,因为这是你捡到的,所以你应该说‘我捡了一把镰刀’才对。”张三听李四这么说当然很高兴,连句客气话也没有,就算默认了。

两个人继续往前走,张三的手中依旧拿着那把镰刀。过了一会儿,遗失这把镰刀的人走了过来,远远地看见张三的手上拿着他的镰刀,就朝他们的方向追过来,眼看对方就要追上来了。这时候张三非常紧张地看李四一眼说:“怎么办?这下我们要被他抓到了,这下可把脸丢大了。”李四听张三这么说,知道张三想把责任平摊到两个人身上。于是李四非常严肃地对张三说:“你说错了,刚才你说镰刀是你捡到的,现在人家追来了,你应该说‘我要被他抓到了’,而不是‘我们要被他抓到了’。”

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