万万没想到
小伙子第一次去女友家做客，一路上他忐忑不安地问女友：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”
女友笑着说：“不用给我妈帮忙，陪她聊聊天就行；至于我爸嘛，沾酒就醉，从来不喝酒。”听女友这么说，小伙子总算放心了。
谁知到了女友家，小伙子傻眼了，她爸在厨房忙着炒菜，而她妈酒量惊人，频频给他倒酒！
（焦淳朴）
谁加班多
几个老同学在群里吐槽加班太多，都说自己的老板黑心。
甲说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
乙说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。”
丙说：“你们这些都不算什么。我最近在公司附近租了套房子，连续半个月没回家，房东竟以为我死了，还报了警……”（北极星）
用心良苦
一对铁哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。到了考试那天，他俩在考场用笔敲击桌面互相交流。
甲问：“第一题会吗？”
乙回：“不会，你会吗？”
甲说：“我也不会，第二题会吗？”
乙回：“不会，你会吗？”
甲说：“我也不会……”
（叶子）
怎样追到女神
酒吧里，两个男青年在聊天。甲苦恼地问：“怎样才能追到我的女神呢？”
乙笑笑说：“就七个字，穷追不舍得花钱！”
甲纳闷地说：“我就是这样做的！”
乙摇摇头说：“你的方法是，穷追，不舍得花钱。正确的方法是，穷追不舍，得花钱！”
（天辰）
临时工
男青年的新电瓶车被偷了，小偷给他发短信，说是往指定账户上打800元即可赎回，并承诺以后不会再偷此车。男青年忍痛打过去800元，小偷果然归还了电瓶车。
过了一周，男青年发现电瓶车又被偷了，小偷又发短信来要赎金。
男青年气愤地质问小偷：“你们上周刚承诺不再偷这辆车，怎么能出尔反尔？”
小偷说：“对不起，这次是我们聘请的一个临时工干的，我们已经把他开除了。按照规定，你这次可以享受200元的优惠！”
（木头）
幸亏是女人
有个年轻女人学着炒股，这天股市大跌，女人一下子亏了二十多万，她打开窗户想跳楼，转念一想，总得换件漂亮衣裳再跳吧。
女人来到衣橱边挑了老半天：短裙？怕走光；长裤？不飘逸；白衣？染血太难看；红衣？太像厉鬼了……
最后，女人好不容易挑了一身紫花长裙穿妥了，正准备跳时，她看了一眼电脑屏幕，意外地发现大盘已经涨回来了。女人长吁一口气，自言自语道：“我今天竟然赚了好几万。好险，幸亏是女人！”
（潘光贤）
美人鱼
从前，有一条美人鱼爱上了人类的王子，她找到巫婆，说：“无论如何，我都要见到他。”
巫婆指着一盆水，说：“跳进去，你就会见到王子，但是你会变成泡沫。”
美人鱼毫不犹豫地跳了进去，慢慢地，她周围升起了泡沫。
美人鱼抬起头，只见王子正深情地看着她，说：“水开了，这鱼汤里再给我加点酸菜！”（周继红）
东方女孩
记者采访一个意大利帅哥：“请问你觉得东方女孩如何？”
意大利帅哥摇摇头说：“东方女孩化妆太厉害了！卸完妆完全是另外一个人……”
记者以为意大利帅哥要开始吐槽东方女孩坑人，不料他神色一变，兴奋地说道：“不过，她们让我有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！”（大卫）
军训对联
军训结束后，同学间流传着一副关于军训的对联。
上联：动，还动，我让你动了吗？
下联：笑，再笑，有那么好笑吗？
横批：打报告了吗？
（石磊）
约会
男孩第一次约女孩出去玩，约会结束后，男孩伸手叫了辆出租车，没想到司机大哥见到他俩后，笑着说道：“哟呵，又换了一个？”
男孩一听，差点就要发火：我认识你吗？这样诬蔑我！他转过头，正想和女孩解释这家伙有毛病，只见女孩羞涩地朝司机大哥点了点头。
（月月）
称体重
妹妹去姐姐家玩。一进门，她就把钥匙、钱包、手机等物品拿出来放在桌上，又把皮鞋换成拖鞋，然后要下楼。
姐姐叫住她问：“你刚上来，又要下去，这是干什么呢？”
妹妹笑笑说：“我准备去楼下的药店称一下体重，这些东西带在身上，结果就不准确了。”
很快，妹妹回来了，小外甥迎上去问：“小姨，你头上的发卡怎么没取下来？”
妹妹一愣，摸了摸头上的发卡，取下来放在桌上，又往门口走去，边走边说：“我得再去称一下。”
（美美）
更恐怖的事
小夫妻俩去饭店吃饭，发现没有Wi-Fi，老婆郁闷地说：“还有比没有Wi-Fi更恐怖的事吗？”
老公肯定地说：“当然有！”
老婆好奇地问：“什么事？”
老公神秘兮兮地说：“去年我回农村老家时路过一片坟地，方圆几里没有一户人家，这时，我的手机突然发出提示音，拿出来一看，Wi-Fi信号居然是满格。”
（李佳）
怎么认识的
爸爸陪五岁的女儿看电视。突然，手机响了，是朋友老侯打来的，爸爸接起来说：“侯哥，你好！”
女儿立刻抬起头，用崇敬的目光盯着爸爸。
爸爸接完电话，好奇地问女儿：“宝贝，你为什么这样看我？”
女儿眨巴着眼睛问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”
（林木）
