我的两个朋友对我找到工作的反应大不一样。北京女孩A见到我就恭喜，非常真诚：“好样的，真给咱华人争光。您现在大功告成，帮帮妹子呗！”她让我看她的简历，给我讲她面试的经过，看什么地方她做的有问题。她细心地听我讲我面试的过程和体会；请教我如何利用声音、手势、眼神、表情、坐姿、站姿；如果人家问棘手的问题怎么应对；等等。她非常地感激我的帮忙，我从心里欣赏她的有心：她知道谁有经验，就找谁帮忙。她不断地请教成功的面试者，从而加快自己的找工步伐。A在无意中教会我如何与比我更成功的人交往，如何正确地对待他人比我强！
我的另一个朋友B，面试总是不成功。她在美国的时间比我长，英文比我流利；论技术，她做实习生的时间比我长，有更多的经验；论年龄，她比我年轻。在她看来，她样样都比我好。我明显地感到她在有意地疏远我，即使我们偶尔遇上，我的存在好像是在提醒她找工作的失败，她非常的不自然。B对其他比她先找到工作的人都是嫉妒的态度。
A和B对别人成功的解释很不同，导致不同的行动和结果。
事件：我先找到工作
A
B
解释：她有厉害之处，要向她多请教
解释：不公平，明明我比她强
感觉：积极、充满希望
感觉：自卑、失败
行动：虚心请教
行动：嫉妒而远之
结果：很快找到工作
结果：很晚找到工作
A的做法是把她能找到的有能力帮她的人集中起来，这些人好像组成了一个智囊团，一起奋斗把她托起来，结果她真的脱颖而出，很快找到了工作。B嫉妒的结果是，把能够帮她的人赶得远远的，孤军奋战，最后成为那年最晚找到工作的人。
我细致地介绍我下功夫写简历、准备面试的事，是想告诉女儿找工作的艰辛。B只看结果，没看过程。A问我所走的路，让我为她指路，从而少走了很多弯路。
很高兴的是，女儿明白了别人的成功是努力的结果，不是平白无故的幸运。她五年级的时候，有两个好朋友的科学实验得到校级奖励。她兴奋地打电话将好消息告诉我，更让我感动不已的是她专门打电话恭喜朋友，赞扬她们选题新颖，还与朋友一起讨论如何完成实验的事。对于我来说，她的举动比她自己中了奖更让我欣慰。我多么希望自己从小能有这样的健康心态啊！
这里我想强调的是，如果我自己不知道如何面对、接受自己的嫉妒心态，我会怎样引导女儿呢？我有可能想，嫉妒能够激励孩子向上啊，这样我会忽视孩子难忍的不健康的嫉妒心理。好在我肯定人的嫉妒心理是正常反应，并引导女儿向自己“嫉妒”的人学习，帮助自己快速成长。
●思考：
嫉妒是人之常情，孩子这样的情绪需要父母正确的引导。要让孩子知道人的成功不是偶然的。要向成功人士学他们不同于常人的思维方式和做事原则，恭喜人家，向人家取经；嫉妒比自己更成功的人是最大的资源浪费。
●教育感悟：
接受嫉妒情绪，虚心地向成功人士学习，加快自己成长的步伐！
女儿“教育”了我
2005年1月16日清晨，我一边锻炼，一边给合作伙伴打电话，说到兴头上，还是不得不停下来回家准备早饭，因为女儿9点钟有中文课。
丈夫和女儿到了学校，发现学校关门。原来是马丁.路德.金日，中文学校放假。我原以为女儿有课，就取消了那天一个很想去的活动。
当你的计划被打乱的时候你怎么反应？
以前女儿打乱我计划的时候，我的处理方式可能是下面的一种、两种或全部。
1.抓住机会来一个关于责任心的教育
“管理时间是责任心的问题。看起来是个小事实则不然。如果你在一家公司做市场工作，本来说好了与客户三点钟开会，结果你记错了日子，一笔上百万的生意可能就泡汤了，你因此可能会被公司炒鱿鱼，没有地方会再想雇你，因为你头上贴着一个标签——不负责任的人。”
2.可能会自怜
“可惜我一生好强，想不到摊上你这样一个不争气的孩子，连今天有没有课都搞不清楚，我这辈子怎么这么倒霉啊！”
3.可能会挖苦孩子
“为什么别的孩子都没去，就你去啊？你是唯一有积极性的学生嘛，别人不上学的时候，你都能去，真是太用功了。”
4.进行一次时间观念的教育。
“我每天都有好多事要做，我有自己的日程表，可是你把我的时间全给打乱了，叫我怎么原谅你？！以后你工作了，对时间如此没有概念，你的同事老板都不会容忍的！”
5.惩罚威胁
“啥也别说了，你就是没记性，去，到卫生间反省去，什么时候知道错了、知道如何改正了，再出来。要不然，今天别想吃饭！”
我曾经挺不像话的，是吧？
当然我现在是不会这样做了。不过我有兴趣和大家一起来分析一下，这样发脾气所造成的影响是怎样的。
1.孩子对自己的形象定义多了或加重了些什么？
我不负责、我浪费别人的时间、我不会被原谅、我没有时间观念、我以后很可能找不到工作、我以后会很差。
2.孩子对妈妈的形象定义多了或加重了些什么？
尽管我道了歉，妈妈仍旧不管我的感觉，还挖苦讽刺，不依不饶，除了她的时间外，她是否关心我？
3.孩子这时的注意力在什么地方？
应该不会放在如何改正错误上，而是对妈妈的怨恨上。没准会像我小时候一样想：反正是挨骂，下次做错了事，连道歉也免了算了。
4.妈妈能得到自己想要的吗？
妈妈真正想要的是孩子如何避免同样的事情再发生。可是，妈妈生气发脾气时，早把真正的目的忘到九霄云外了。很多时候难以控制情绪，越说越气，越气语速越快，最后口不择言，把教孩子如何改正错误的机会变成了对孩子的人身攻击。没解决实际问题不说，还伤害了孩子，整个过程是错上加错，都不是妈妈真正想要的。
还好，2005年的时候，我开始意识到，在交流方面，我一不小心就会给孩子最坏的示范。我们对别人以礼相待，但是对孩子，很容易摘下面纱，撒泼发脾气，把最坏的一面呈现在孩子面前。其实，不论我们跟谁有冲突，我们都是在给孩子做处理矛盾的示范。所以我很高兴能在这里分享那天我的处理过程。
得知他们爷儿俩白跑了一趟后，我心里确实不高兴，因为周末的计划被打乱了。不过我尽量让自己平静下来，尝试着用不同的方式和女儿沟通。我先问自己对于这样的情况，我到底要什么？
我的答案是：
我要女儿学会经营自己的时间；
我要女儿下次知道如何做；
我要在不发脾气的情况下教她如何别犯同样的错误。
想起爱因斯坦对提问题的看法：“提出一个问题往往比解决一个问题更重要，解决一个问题也许仅是一个数学上或实验上的技能而已，而提出新的问题，却需要有创造性的想象力，而其标志着科学的真正进步。”
问好问题是科学进步的必需，同样问好问题也是解决冲突的必需！上面的问题帮助我把精力用在有效地解决问题上，很好地管理自己的情绪上。让我回忆一下我和女儿的谈话吧。
“你和爸爸大老远的一大清早就跑去学校，结果发现学校关门没课，我们家的一个重要活动因你有课而取消，你感觉如何？”我心平气和地问女儿。
“不好。对不起，妈妈。”女儿怯生生地低着头扳着手指，静静地等待着我的“唇枪舌剑”。因为在女儿的心里，她做错了事，妈妈发火是唯一的下一步！
“第一次上课老师有给日程表吗？”我平静地询问着，顺手拿走她掉在脸上的一根头发。
“老师给了，当时她少了两张，我那天坐在边上，就没拿到。”女儿开始敢看着我的眼睛讲话了。
“哦，是这样，那你准备怎么办呢？”
“下次上课时，我让老师复印一份日程表给我。”女儿开始放松了。
孩子知错，又能找到办法纠正，还不完全够，还要提醒孩子学习正确地对待别人的错误。我和女儿从头到尾讲了我的整个思维过程，并告诉女儿处理别人出错的一个很好的办法就是问正确的问题，我问过“我到底要什么”后，就知道怎么处理这事了。女儿听得特认真，还不时地点头。
我想这样教女儿处理矛盾，要比用别人的例子更有说服力。女儿和我的关系多了一层导电层，而不是绝缘层。
和女儿分享了这些后，我觉得自己做得挺不错的，特想得到女儿的赞美。就壮着胆子：“妈妈今天没发脾气，还给你讲了自己的思维过程，学了一招，是吧？怎么样，和发脾气的处理方式相比，不错吧？”我的提示足够明确吧？想听女儿表扬嘛！
女儿直视着我，调皮地问：“你想知道真话吗？”
“那当然。只要是真话我就会喜欢。”我非常认真地鼓励她讲实话，不对，讲好话！
“你发脾气时，我根本不会想我做错了什么！”女儿坦白。
“你不想你错在哪里，什么意思？那你想什么？”我急着问，
“我想的更多的是你为什么那么凶？讨厌你的做法，也讨厌你。气你好像是个好事一样，你越生气，我越觉得错出得好！”女儿小心却又大胆地承认。
可是，我还是想听到她的表扬。
“那现在呢？我今天没有发火啊？”我迫不及待地想知道，想听赞扬。
“今天你很平静，没发火，我反倒心里很愧疚。想得更多的是如何完善自己，让你少操心。”女儿说得很真诚，她的成熟程度是我没有想到的，非常意外！她最终还是没有表扬我！
“还有，因为你没发火，我更尊重你！你知道吗？其实你这样做，是在教我以后别人出了错，我不用发脾气也能解决问题。对我，这很重要！”女儿很感激地补充了这个重点！
到了最后，也没听到女儿一句直接的表扬，反倒被她教训了！
事件：孩子打乱了妈妈的周末计划
想要的结果：孩子以后知道怎么做
问一个问题：我怎么做才能达到这样的结果
解释：这是教女儿下次知道如何做的机会
感觉：冷静、期待好的反应
行动：细致地了解过程，引导孩子找到解决问题的办法
结果：孩子不但承担责任，还敞开心扉，和我沟通我们之间存在的交流问题，密切了母女关系，双双收获成长！
●思考：
发脾气的坏处：
1.不能教孩子同样的事情再发生时她如何处理；
2.拉远了孩子与父母的距离；
3.父母会为自己没有能力处理问题而内心不安；
4.孩子给自己的形象定义、给父母的形象定义增加了负面的砝码。
理智处理的好处：
1.得到孩子的尊重和感激；
2.孩子学会自己想办法改正错误；
3.孩子明白别人犯错时，自己怎么处理；
4.深厚父母孩子感情；
5.父母心里有平安。
●教育感悟：
发脾气处理事情一定会两败俱伤，问个好问题再处理事情双双有收获！
开给女儿的一剂后悔药
女儿12岁那年，曾经持续几天高烧，我希望她泡温水澡，她坚持说不会管用的，一定用冷毛巾来敷额头。敷冷毛巾是她习惯的退烧的做法，泡温水澡是我们的家庭医生建议的，女儿从来没试过并拒绝去做。
因为敷冷毛巾的效果不明显，我就先把浴缸放足了水，然后强烈要求女儿试试温水澡，她最终同意尝试一下。结果她的烧退了不少，体力恢复了些。
我这儿一高兴，差点儿埋怨：“要是早听我的，老老实实泡个温水澡，少受多少罪啊？你呀，就是忒任性！”
对了，你猜对了，我没埋怨，只是非常真诚地欣赏她：“你一定为自己做泡温水澡的决定而高兴，是吗？正确选择！”
第二天一早起来，女儿告诉我：“妈妈，谢谢你坚持让我泡温水澡，很管用的，我现在再去泡一下。”
要是我头一天埋怨她太任性，该听我的早去泡温水澡的话，女儿即使第二天想再泡温水澡，可能为了面子也会放弃的，谁愿意看到妈妈“我是对的”的神情啊？
泡过温水澡，烧又退了点儿，女儿问我她能不能看会儿电视。我没有犹豫：“当然可以，不过有个条件，只看一会儿，不然时间一长我担心你会头痛的。有自制力的人会在头痛前把电视关掉的。”
女儿愉快地接受了我的条件，可是她一看电视节目就入了神，我曾提醒了两次：“你看的时间够长了，是不是要把电视关掉？要不会头痛的。”女儿撒娇：“妈妈，这些天躺在床上多无聊啊？好不容易现在有点儿精神头看电视，你就让我多看会儿嘛，妈妈！”她看得津津有味的，情绪还不错，我就没有特别坚持。
过了好一会儿，女儿边关电视边说：“不能看完这集了，真该听你的，早点关电视，现在开始头痛了。哎呀，痛啊，早该听你的！”
说实在的，面对女儿忽视我的提醒，一定要等头痛了再关电视的做法，我的感觉是非常复杂的。心里充盈着爱怨交织两种想法：一是女儿不理睬我的提醒，自作自受；二是孩子好可怜，发烧加头痛。如何反馈她的做法让我纠结！
下面的说法和结果曾掠过我的脑海：
说法
结果
“早就告诉你了，中间还提醒了你多次，你就是任性不听啊。这下明白了？晚喽！你知道这叫什么吗？这叫自食其果！自食其果，你懂吧？”
不只是会加重孩子的头痛，很可能会让孩子憎恨母亲的行为进而怨恨母亲。
你知道这样的结果不是我想要的。
我问自己：“孩子自食其果时，我到底要什么？怎样让孩子从这样的经历中学点什么又不伤害母女感情？我怎么说才能达到最好的效果呢？”
在这以前，我实在没有成功地处理过孩子自食其果的经历，一时没有任何明确的主意。不过我决定要充分表现出我心疼孩子的那一面——就是“孩子好可怜，发烧加头痛”，让孩子知道我非常爱她，然后只有见机行事了。
我没有“我是对的”那种盛气凌人，只是尝试着去理解她的痛，可怜她处于痛苦之中。
