袁胖子叫的菜端了上来，是老板娘亲自上的菜。不等盘子放平稳，声称刚才只吃了七成饱的袁胖子已经举起了筷子。罗大头冷冷地斜眼打量着他，一副嫌弃的表情，嘴里嘟囔着，饿死鬼投胎。而袁胖子这边则吧唧着嘴发出很大的声响。不知道为什么，我觉得袁胖子就是为了让罗大头难受才故意做出这副吃相的。
袁胖子急吼吼的吃相连老板娘都有点看不过眼，暗中撇了下嘴，发现我在看她，她冲我做了个鬼脸。老板娘四十岁左右，以前老刘多次问过她年龄，反正每一次报出来的数字都不大一样，反正白天和晚上看上去能差个五六岁。生意不忙的时候她会过来陪我们喝一杯，顺便开几句玩笑。陪酒和开玩笑是老板娘附赠给熟客的服务。而玩笑主要是针对老刘的，老刘似乎很享受被老板娘的言语蹂躏。依我看，罗大头其实也很期待被老板娘蹂躏，只是碍于主角老刘在，他没有这个机会。老板娘应该是有点酒量的，酒量好的女人容易赢得老刘的好感。他表达好感的方式就是经常带朋友去捧场。
今天老板娘头上盘了一个发髻，有成人的拳头那么大，乌黑蓬松，像一朵就要盛开的芍药花，也像一只鸟巢。我不由多看了两眼。老板娘平常喜欢戴帽子，我老婆也是，但她的帽子比我老婆多，每次看到她好像戴的都不同。我从来没想到她竟然有如此浓密的一头长发。可是，它们是真的吗？
罗大头忽然凑到我耳边小声问我，老板娘到底有没有老公？怎么从来都没露过面。
“不知道，这个要问老刘，如果连老刘都不知道，那就是老板娘不想让别人知道。”
罗大头若有所思地点点头，他始终用眼角的余光在关注着老板娘。罗大头是这样一个人，对于他看得上和看不上的人，他都习惯不用正眼看对方。前一种人是他没勇气正视，对后者，他是要表明自己不屑一顾的态度。就像对袁胖子，明明是在和他说话，却总是把头偏向一边。我猜罗大头在家也是这么对老婆的。另外，他愤世嫉俗，看不惯一切，整天阴沉着个脸，好像全世界都欠了他的。朋友聚餐无一例外要迟到，迟到是为了表示他不是这次饭局的组织者，而且还早退，早退当然是为了不埋单。我一点儿也不喜欢他，但我们还是朋友，因为在我不喜欢他之前已经是朋友了。
我的心思也在老板娘身上，只不过集中盘桓在老板娘头顶。我的目光追随着老板娘忙碌的身影，越过一桌桌客人的头顶，执拗地落在老板娘的发髻上。那只形迹可疑的鸟巢随着她走路的节奏微微颤动着，有那么一瞬间，我觉得再这么颤动下去里面也许会飞出鸟儿来。
忙前忙后的老板娘抬头间撞上了我热切的目光，我慌忙转向别处。罗大头一定以为老板娘是在看他，比我更慌乱地低下了头。为了掩饰自己的尴尬，他抓起桌上的筷子敲了一下桌沿，故作恼火地说，这个老刘，到底去哪儿了，真是见了鬼了。
我们的注意力重又回到老刘身上。罗大头说，老刘离开得慌里慌张的，一定是有突发情况，而他连电话都不接，那就是在处理突发情况，不方便接。会不会是老刘父母那儿有什么急事，身体出状况了，我记得老爷子好像血压一直偏高，或者——，哎，是不是他妈终于把钱丢了。罗大头两眼发光，就像迷路者猛然间发现了一个通道。
老刘的母亲出门总是恨不能把一家一当都带在身边，哪怕去菜场买个小菜也是携带着家里的票据证件金银细软。老刘早就预言过这样带进带出的，总有一天非丢了不可。
“会吗？真要这样，那老太太都没法活了。”
老板娘快步来到我们桌，直接走到我身边，一只手搭着我的椅背，俯身问我，要加点什么吗？我能感觉到罗大头有些失落，一向面面俱到的老板娘竟然看都没看他一眼。
我随口要了两瓶啤酒，让她随便再加个凉菜。因为挨得很近，我闻到老板娘身上有很浓的酒气，应该是陪别桌的客人喝的。还有，她的头发黑得发亮，发丝看起来又粗又硬。
老板娘走后，罗大头问我，你刚才盯着老板娘在看什么？
“我在看老板娘的头发，你看她的发髻像不像个鸟窝？”
罗大头没好气地回了一句，什么鸟窝，我看就是个鸡窝。
“什么？”袁胖子正在和砂锅里的一只鸡搏斗，抽空问了一句，“你们在说什么窝？”
一顿饭吃下来，袁胖子基本是筷不离手的，当他在咀嚼的间隙需要发表意见时，那沾着菜汁和口水的筷子总是指东指西的。不巧的是，这次一滴汤汁刚好甩在我的袖子上。不等我说话，罗大头发作了，你他妈的能不能把筷子放下了再说。
袁胖子没有理会，继续说，这家的鸡不错，很鲜，很嫩，应该是一只处女鸡，你们尝尝，尝尝。也就是嘴上客气，他下筷子的速度一点没减。
“去你妈的，吃个鸡都能想到处女，有病。”
罗大头脸色难看。他也不是听不得“处女”这个词，而是听不得袁胖子跟他提。你不知道，罗大头的老婆最早是袁胖子的女朋友，不知怎么地，大家一起玩着玩着成了罗大头的女朋友。不过据袁胖子说，这个女人的第一次是给了他的，这也成了罗大头心头永远的伤痛。因而我们都认为袁胖子是罗大头不愿意面对的那么一个存在，也是罗大头斜眼看他不给他好脸色的原因。
“哎呀，处女鸡就是好吃啊！大头，来，尝尝嘛。”
袁胖子的声音提得没必要的高，要在平常，袁胖子如果在言语上占到便宜后，一般会迅速地放低姿态，就像为防同伴攻击而腹部朝上以示臣服的狗狗，今天他格外放松，有点人来疯。
罗大头的脸完全拉了下来，僵硬地坐在那里一言不发。服务员送啤酒过来的时候刚好他的手机响了，他看了一眼，拿起电话不由分说地先骂了句粗话，然后才恶狠狠地问，什么事，快说。服务员一边帮我们起瓶盖一边胆怯地偷瞄着罗大头。只见他满脸的不耐烦，听了没几句就打断道，什么破事，等我回去再说，而后生生地挂断了电话。看架势电话是他老婆打来的。当老公当得如此霸气真叫我羡慕，同时，我也觉得有些过分。我想电话那头罗大头的老婆一定不知道，此时她的身份是袁胖子的前女友，罗大头的火气是针对夺走了他老婆初夜的袁胖子的。
挂断电话后罗大头还有没表达完的怒气，他把电话重重地拍在桌上，震得桌上的碗碟都跳了起来。袁胖子刚夹起的一只鸡腿掉回了汤里，溅了他一手汤水，他颇为不满地看着罗大头。邻桌的客人不清楚这边发生了什么，有点被吓着了。
“看我干吗，吃啊，多吃点，好好补补，过两天你老婆就回来了，你又得卖苦力了，这样的日子也不知道到哪天算是个头啊，我真替你难过。”
两年前，本不打算要孩子的袁胖子夫妇经不住双方父母的叨叨，决定给四个老人生个第三代，随即他和老婆投身于一场声势浩大的造人运动中。他们连孩子的名字都想好了，要是男孩就叫袁丁克，女孩的话叫袁丁珂，以纪念他们丁克家庭的理想。真没见过这样大张旗鼓的两口子，满世界地宣布准备要孩子了。为此，袁胖子戒了烟戒了酒戒了去路边烧烤摊吃地沟油的嗜好，谁要是硬逼他喝酒，他就拿出手机让对方看他老婆的排卵期。老刘说得好，这手机里存的哪是排卵期，分明是房事期嘛。
后来袁胖子两口子一定后悔死了当初的高调，那么多双眼睛盯着他老婆的肚子，继而他的功能也连带受到质疑，他们倍感压力。但风声已经散出去了，只能加班加点，硬着头皮上。就在上个礼拜，袁胖子还在电话里跟我抱怨，床上那点事已经变得越来越无趣，如今老婆的排卵期已经变成了他的服刑期。同时他也怀疑老婆一直怀不上是暗中做了手脚，也许她并不是真的想要一个孩子，而只是为了骗他像个苦力一样没完没了地干下去，干下去。
罗大头和袁胖子互相瞪着对方，梗着脖子，如两只斗鸡。他们就这么瞪着，既没有其他动作也不说话，他们是在等我打圆场吗？每回聚在一起这两个人都要来这么一出，毫无新意，我心里一阵厌烦，起身径直往洗手间去。
经过收银台时，里面正在算账的老板娘喊住我，问，大头和胖子这俩人在干吗？我说在玩谁是木头人的游戏。是吗？看样子像是在斗气嘛。那老刘呢？他去哪儿了？晚饭的时候你们总共只喝了一瓶，他怎么就走了呢？他最近是不是在谈恋爱？
我耐心地一一作答的同时，变换角度观察着老板娘的发髻，越看越觉得这团乌黑是个假象。我探究的表情让老板娘暂时放下了她的问题，说，你今天有些不对劲啊。
“哪里不对劲？”
老板娘看着我，突然脸一红，说，反正是不对劲，刚才我就发现了。
“发现什么了？”
“你说呢？”
“你想知道是为什么吗？”
“为什么？”
“算了。”
“不行，你得说。”
我已经走到洗手间门口，老板娘小碎步追过来，在我的身后问，到底是为什么？我闪身进入洗手间，并且锁上了门，动作迅捷得让我自己都有些意外，恍惚间，我觉得自己是一个在躲避追杀的人。听不到我的回答，她竟然敲了两下门，顶真地说，我最讨厌话说了一半不说的人，说完又用力敲了几下。
我摆好架势准备小便，猛然间，敲门声又响了起来。我一个激灵，差一点尿在脚背上。我闭着眼，却完全集中不到眼前这件事上。我悉心捕捉着外面的动静，老板娘应该是走开了，可我总觉得她还在门外，说不定下一秒钟她会破门而入。
从洗手间出来的时候，门外站着的一个女孩十分不满地狠狠白了我一眼，我待在里面的时间是够长的。在刚刚过去的半个小时里，伴随着时断时续的敲门声，我想好了，出去后就把单埋了，顺便问一下老板娘头上那只鸟窝的真伪，然后像老刘一样不打招呼地一走了之。老刘不接电话总归是有他的原因的，我们在这里瞎猜是吃饱了撑的，而且我也不想看罗大头和袁胖子在那里较劲。更重要的是，今天到家无论如何我都要央求老婆把假发套拿下来，让我看看她的本真面目。
没想到的是，老板娘竟然在我们那桌坐着，架着二郎腿，和刚才还在互掐的两位谈笑风生。他们三人每人夹着一支香烟，袅袅烟雾下的三张脸一团和气。而且桌上多了一瓶白酒，打开了，平均地分在四个杯子里。四只杯子一并排摆在那里，正等待被认领。
“来，坐下，喝酒。”
我问袁胖子，你不是正在封山育林吗？怎么，开戒啦？
“快，快，别啰唆，就等你了。”罗大头拉开他身边的凳子招呼我坐下，一副急不可待的样子，一点都不像平常的他，就跟变了一个人似的。
我真是看不懂了。我离开的这一段时间都发生了什么？而老板娘也不说话，只是含笑带羞地看着我。
“怎么去了那么长时间，在里面干吗啊？”罗大头半真半假地问道。
“你说在那种地方能干吗。”
“能干好多事呢，是不是，老板娘？”
老板娘不置可否，依然笑吟吟地看着我。
“是不是老板娘的鸟窝让你有冲动了？”
“什么意思？”
“我刚才还在跟老板娘说，你一直盯她的鸟窝，看了又看，大概是想把你的鸟放到她的鸟窝里。”
说完他和袁胖子一阵狂笑，快活极了，好像真的看见老板娘的鸟窝里有只探头探脑的鸟。老板娘佯装愠怒地骂了一声，十三点，还用拳头捶了罗大头的胳膊一记，这下罗大头更快活了。平日里有老刘在，老板娘再怎么开玩笑，罗大头都是一副不苟言笑的样子，有时候玩笑开过头了，他那副反三俗的表情真是扫大家兴。喝酒也是，坚决只喝二两，谁要是给他倒多了，他必定要倒给旁边的人。今天总算轮到他当主角了，一旦放开来，那副嘴脸简直俗不可耐。
“你们这些鸟人的思想真肮脏。”我还是没有坐下，倒也不是生气，不管怎样，这是我听到过的无趣的罗大头最有趣的一个玩笑，问题是我实在不想在这里坐下去，更不想再喝酒了。
老板娘清了清嗓子，很有兴致地建议，反正现在店里客人也不多，我们来讲笑话吧，轮着说哦，我先来，是个老笑话，不知你们听过没有。不过，你能不能先坐下来？老板娘作势要起来拉我，我只得坐了下来。
上山下乡的时候，有一天知青们集体到河里捞鱼。一个女知青摸着摸着摸到一个男知青的鸡鸡，激动地喊了起来，我摸到一条鱼了！男知青涨红了脸，小声说，那，那是我的……女的一听不乐意了，说，什么你的，谁摸着是谁的。
轮到我讲时，我故意讲了一个和头发有关的，想借此看看老板娘的反应。
有个男人只有三根头发，所以平日里特别仔细，一天，他到一家美发店准备要做个造型。
设计师问，请问你想要什么样的发型呢？
顾客说，我没什么意见，你拿主意好了。
设计师说，那我帮你绑个麻花辫吧，很时尚的。
结果设计师在绑辫子的过程中不小心弄掉了一根头发。
设计师说，先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？
顾客说，哦，不要紧。那请你帮我梳个中分的发型好了。
结果设计师在梳头发的过程中又弄掉了一根头发。
设计师说，先生，真不好意思，又不小心弄掉您一根头发……
顾客叹了口气，唉，你怎么这么不小心呐，现在我只能披头散发了。
和老板娘的段子一比，我这个寡淡得几乎没引起什么反响，只有老板娘出于礼貌干巴巴地笑了几声。
