第一次是否会受到伤害，取决于“你准备好了吗”。把第一次给一个爱的人，还是留给自己的丈夫？这个问题没有定论，没有人能肯定地说出怎样做一定会幸福，怎样做必然会后悔。这个问题，不过是一个合适的时间、一个愿意为自己未来承担的成年人，所作出的一次选择。但是无论如何，一定要注意保护好自己。比如，记得使用安全套保护性安全，记得看清对方，在见面的时候通过你敏锐的洞察力，判断他到底是一个无良的泡良族，还是一个适合托付第一次的男人。大部分时候，多数人的意见，都是基于自身价值观来参考的，但决断者是你自己。另外要记得，多数时候，男人可以将性和爱分开，女人却因性而更爱对方，结局也许不是你想象的那样：分开如此容易，只存美好瞬时。
在二十几岁的年纪，即将面临学业、工作和感情三重压力的你，所经历的过程，是每个女生成长过程中所必须经历的。有时候可以允许自己适当地放纵一下，但是要记得收心，记得什么才是最重要的事情。因为只有你自己才能对自己的未来负责。所以，幸知对你的建议，是顺其自然。
也许事实的走向未必像你想的那样。也许，他来了，但是你突然发现现实中的他不是你喜爱的那个男生，你不愿意为他付出第一次；也许，你们进了宾馆开了房，却什么都没有发生；也许，他就是你未来的那个他；也许这段美好的记忆会存留心间……我们正因为对未来有期待，有憧憬，才会觉得生活如此美好。但是，无论如何，记得保护好自己。
在这个地球村，南和北，其实真的不遥远。另外要记得，在网络如此发达的今天，一定不要忘记关注“身边人”。也许同龄同学未必适合你对另一半的要求，但是走出校园，发展属于你的工作同事圈、你的爱好圈，那个可以被信赖的男人，可能就在身边等你。
如果还有什么问题，欢迎后续跟我联系。我会慢慢陪着你度过20岁的成长期。祝你幸福！
——你的私人情感医生 幸知
幸知点评
有人总比同龄人要成熟得快思虑得多，也许她们不适合在同龄人中寻找爱情，那么就应该学会尽快进入能和自己对话的场域。渴望性爱无可厚非，但是它不能成为对未来、对自己、对工作迷茫的唯一支点。
Sharpshow2014年1月16日推送一篇文章《爱情十九课，用好你的性》，可以订阅微信公众号Sharpshow，回复liaoshang3即可查看。
幸知后援团
采桑子：婚前性问题，正如幸知所说，能接受就做，不能接受就不做。至于怀孕风险、注意卫生，是技术问题。月无痕的观念中，并不将它看得和婚姻有多大关系，而是在意自己的“第一次”，想让“第一次”有重要的意义、值得怀念，所以比较纠结。
如果是为了享受，就去吧。只是要注意安全。如果为了以后婚姻生活顺利，我还是建议留到婚后。或者她是为虚荣心去做：“终于破处了，对象还是个高富帅！”
我觉得月无痕很难无怨无悔，发生性行为之后，女生的心态会迅速转变，空前地依赖那个男人。而这种依赖，对男人来说无疑是相处的压力。即使原本有心与她长远发展的男人，或许被这种压力吓跑，而身心的伤害，落在了女孩一个人头上。在事发前，女孩心理处于摇摆不定的状态最危险。男人只要花耐心花精力哄她，女孩很容易上当，所以一定要慎重选择。
冷月公子：她还没有找到真正让自己心动的恋情，无论是之前可以轻易放弃的网恋男友，还是这个有好感的子俊。在这之前没有真正的感情作为润滑剂，无论见面之后会不会有美好的性体验，它充其量都只是一次性经历而已。
她一方面“理性”分析，有多么不可能，并不抱期望，或者是多么冷静客观地思考过这件事，但是不能掩盖她骨子里的寂寞、好奇，以及想要改变现状的渴望。于是，这段有可能发生的性经历就成了大胆的探索，是一次觉得可能改变的机会。并且，她在论坛发帖，称他为男朋友，还说想知道以后会有什么样的发展，潜意识里很希望这件事继续发展。
男人比她想的要自我，万一对方一走了之没有她想要的后续，她也许会很痛苦。
海鸥：我觉得异地三十岁男不太可靠，按正常逻辑，这个年龄的男人大部分已婚，未婚的应着急相亲准备结婚，只是“暧昧”开聊，并未确立男女朋友关系，大概是“偷食”的吧，对一个收入尚可的人，打个飞的开房应该没什么。
我觉得这女孩好像交的男朋友都不是正常状态的，也许对“性”的向往蒙蔽了她的眼睛，在这个时候，任何闯入的男性都会成为可能的对象。
如果她能承担可能发生的结果，比如男方只是约炮、意外怀孕、以后男朋友介意等，就把这次经历当青春的代价，因为这个时候似乎是劝不住的，而她潜意识里也许是希望发生。我不是宣扬第一次一定要留到婚后，或者说处女重要，但是要慎重对待吧。因为对方显然不是要发展长期关系的。
小雯：女孩太年轻了，对很多事情的看法过于简单。她很难通过这样的网络交流对这个男人有足够的了解。也许，现实中的这个男人并不是她说的那样优秀，不能排除有可能存在一些欺骗因素。万一，女孩发现这一切不是真实的，她是否能做到无怨无悔呢？
医学博士与美甲师的爱情，靠谱吗？
阅读了月无痕的故事，我们再来看看蒙蒙的经历。月无痕是个即将走出大学的女生，而蒙蒙则是一个年轻的美甲师。若说相通之处，她们的爱情都因互联网而生。激情之后，蒙蒙和故事中的男主角相爱了。只是这样的爱情，左看右看，仿佛都是不对等的。
爱问幸知
幸知，你好：
我现在非常乱，不知道何去何从。耽误你宝贵的时间，说说我的故事。
我和他是通过微信认识的，当时我们都不了解对方，他只是来这个城市出差，于是我就很随意地见了。没想到，见面相处的第一天非常开心。那天我们吃火锅，看电影，然后去了一个安静的咖啡馆聊天。他为了不让气氛尴尬就提议玩真心话大冒险，问了我许多关于人生观、爱情观的问题，包括我之前与男朋友的相处方式等。因为游戏输了必须作答，我就非常老实地说了我的事情。他是一个陌生人，所以我觉得说实话也无所谓，不用顾忌什么。晚饭过后，我们又去了酒吧，感觉玩得不够high，接着去了KTV。
看到这里，是不是觉得我们一天的节目实在太多了？凌晨4点，我才回到自己的家，他回他的酒店。要分离的时候，他是不愿意的，他当时非常想和我有性……最终没有。第二天醒来，他来接我，然后他说带我去个地方坐坐，莫名其妙我就去了他的房间。在他的诱惑之下，我们有了性。再之后，他就离开了我所在的城市。
当时我以为他只是想玩一次激情的骗子。我很懊恼，以为自己被骗了身体。在后来的交谈中，我发现，他非常愿意和我开始以结婚为目的的交往。再后来，我越来越发现我们之间的差距有多么大：他是医学博士，毕业于上海同济大学，在德国留学，现在主要做新药研发。这是经过证实的确切事实。而我，只是一个在美容院上班的化妆美甲师，初中学历。我压力非常大，虽然和他的交谈让我非常快乐，有时甚至期待能和他多说上几句话。
我们经常煲电话粥两三个小时。现在，我们已经聊了一个多月。这期间，他没有来过我所在的城市。他只是告诉我，他愿意放弃他目前的事业，来到我所在的城市和我一起生活，但条件是我必须马上与他同居。我不愿意和他同居，因为我觉得对他的了解还不彻底，不知道自己能否接受他的缺点，我更不清楚我的缺点他能不能接受。但是，我也不想失去他。我告诉他，我想慢慢来，我希望我们可以有深厚的感情基础，然后再看看要不要住一起，或者等到结婚以后再住一起。他却说：“你和你前男友就可以，为什么我不行？我真的比他差很多吗？气死我了！你难道还没玩够吗？一个像我这样的男人，能为你这样的女人抛下一切，去你的城市和你一起生活，有哪个男人为你这样做过？！”
这是他的原话，我听到这些话的时候，真的后悔告诉了他我以前的事情。他说的或许有道理，可我就非要用同居来回报吗？他怎么能这样比较呢？我根本就没有要把他和之前的某某比较。我反问他：“如果我不和你同居你是不是就不来了，是不是就不要我了？”他只是犹豫，并没有回答我。
因为这个问题，我们现在闹得很不愉快，更可气的是，他已经挂过我两次电话了，他一生气就挂我电话。他让我好好考虑这个问题。我现在真的不知道该怎么样处理这个事情，我茫然极了，我们已经两天没有联系了。我不知道像他那样的男人，是不是会真心选择我这样一个女人，或者潜意识里，他会选择一个同他一样受过高等教育的女人。
时至今日我都不确定，他是不是真的爱我，他这样还有其他目的吗？我的条件对他来是没什么可图的。请幸知为我解答，我现在该怎么办？
——您的忠实读者 蒙蒙
幸知回复
因性而爱，若不能久，不如相忘于江湖
蒙蒙你好！
在看到你的困惑之前，我一直有冲动想写一篇《因为约炮，所以爱情》。也许你未必承认，微信加他的初衷是“约炮”，但一夜情确实发生了。一夜情之后，男女主人公会有很多情愫的变化。比如说，女人因此爱上男人，想与他结婚，男人视之为负累；比如说，女人突然发现男人已有妻女，于是退而求其次，“心甘情愿”地做了小三。这都是真实发生过的故事。无论是冲动也好，寂寞也罢，很多一夜情并未终止于一夜。
男人也许是性和爱可以剥离的物种，大多数女性却是“因性而爱”的感性动物。所以种种纠葛爱恨因此产生。性的满意度高，滋生对对方了解和爱的需求，从而产生更多次的性，这叫回床率。
在你身上，那个男人有着对回床率的迫切需求。你比他更谨慎，你疼爱对方，希望因性而爱，得到以结婚为目的的性。这个时候，你对他的性要求，反而变得不那么自然地矜持起来。
因性而爱，本身没什么错。既然夫妻离婚，性生活不和谐是主要诱因，那反过来，先上床试一把，性和谐再来谈恋爱，岂不是更好吗？事实却未必如此。
一夜情往往跨越阶层、年纪、收入甚至婚姻状态，双方坦诚地“赤膊相见”。明知两人不过是玩票，所以隐瞒婚史性史甚至身体健康状况也是常有的事。另一方面，既然是玩票，两个城市距离那么远，说点彼此无伤的掏心话，仿佛也未尝不可。
然后呢，真到了因性而爱的阶段，面对现实婚姻，我们会发现问题来临。
第一，阶层藩篱。回到你的问题上，医学博士与初中学历美甲师的爱情，靠谱吗？这里有两种可能。一种是，医学博士的身份有可能是假的。我不知道你为何要强调“经过证实的确切事实”，是查过他的身份证？还是在国家教育部指定的学信网上查证过他的毕业证、学位证信息？另一种是，爱情在一开始就带有阶层烙印。“一个像我这样的男人，居然能为你这样的女人抛下一切”，这句话本身，带有深刻的优越感。潜台词是，我一个博士为你美甲师折腰，看中你宠幸你，你还不感恩戴德，反而挑三拣四？这句话，注定了你们的爱情一开始是不平等的。所以你的深思熟虑，是极其认真而睿智的。你不是他的附属品，不能因为他的高学历及其自我标榜的“牺牲”，就理所当然地用同居去回报。否则，跟性宠又有何区别？
第二，医学博士与初中学历美甲师，最终能否走到一起？这是让你感受到压力的原因。过去说出的话、上过的床，已成事实，后悔无用。理智地对待这份爱情，你是这样做的，他也应该这样。他需要学会尊重你的选择，这跟职业无关。他是否真的会为了你来到你所在的城市，去试着了解你，你也去接受他，你们彼此接受对方的工作、对方的优缺点，生活圈又能否相容，他是否愿意带你去见他的朋友和父母？他离开他的城市，背后有没有其他隐情，比如逃避家庭？这一切的一切，才是一段感情开始的真正基础。唯有这样，经住时间的考验，并在尊重你的基础上与你发生性关系，这才能证明他是认真的。
你不需要茫然，也无须接受他“苛刻”的要求，记得遵循自己内心的想法。两个人的交往一定是以尊重和平等为前提的，无论双方职业差距多大，既然考虑到爱情和婚姻，这样的差距就不能成为“我都能如何如何”的借口。这样的高高在上，对你是一种轻蔑。不要认为他对你无所图，就让自己的底线一降再降。换句话说，什么叫无所图？他所图的，至少包括满足自身的欲望，还有对你的把控权。
如果他坚持他的想法，他不尊重你，记得别犹豫，选择挥手告别吧。因性而爱，若不能久，不如相忘于江湖。
——你的私人情感医生 幸知
幸知点评
无论学历、贫富、相貌、家境有多大差距，在爱情中，我们就是两个对等的个体，我们不为爱屈尊，降低自己的身价。如果爱情在一开始就存在贵贱施予，或者像是一场交易，注定不会有太好的结果。
Sharpshow2014年5月11日推送一篇文章《我为何得不到一份平等的爱情》，可以订阅微信公众号Sharpshow，回复liaoshang4即可查看。
