善待丈夫或者男友的女人，自己一定也会得到好感和尊重。一个女人如果总是抓住丈夫的错误不放，咄咄逼人，相信多数男人一定会对这样的女人避而远之。这也是为什么一些相貌平平的女人能够获得众多男士宠爱的原因之一。
大度一点，别因小失大
很多结了婚的女人，每当谈到自己的老公时，总是会说“我当初怎么就选择嫁给他了呢”，大有后悔自己当初没有擦亮眼睛，认认真真地选择之意。往往有这种感觉的女人，即使时光倒转，她还是会“稀里糊涂”地嫁给一个男人。所以，很多时候，当女人在家人面前抱怨自己的生活不如意时，总是听到父母劝导自己的女儿：婚前睁大眼，婚后半闭眼。
在这个世界上根本就没有完美之人，当婚前的激情逐渐被婚后的生活吞食后，女人们面对自己的丈夫时，应该更加宽容一些。
往往聪慧的女人都会对丈夫的言行举止睁一只眼闭一只眼，因为她们知道，每个男人都必然有其缺陷和优秀的独特个性，都有好的一面和不好的一面。当爱情在婚姻中慢慢变为柴米油盐的平淡时，以一颗宽大的心去包容丈夫的种种缺点，这才是最明智的做法。
陆梦婷的丈夫是一个讲义气并且能说会道的人，经营的两家网吧生意，都很红火。他最大的缺点就是喜欢喝酒，并且逢饮必醉，每醉必骂。陆梦婷也是非常精明的生意人，见人先带三分笑，无论是80岁的老人，还是三岁的孩童，无不在她的笑容里如沐春风。但她的缺点就是，见谁都笑，就是见到喝醉的老公不笑，而且非骂既打。
今天，陆梦婷出去办点事，说好了丈夫在家做晚饭。可是等到七点多回家一看，还是冷锅冷灶，也不见丈夫的人。打电话一问，说是从外地来了一个朋友，约他吃个饭。陆梦婷闻言气不打一处来，“啪”挂了电话。
等到九点多，丈夫醉醺醺地回来了。“你个挨千刀的！你再去喝啊！干脆喝死算了！”饿着肚子的陆梦婷看见丈夫进门就骂上了。
丈夫一听也火了，推了她一把，这下更让陆梦婷怒火攻心了。她扑向丈夫，与丈夫扭打在一起……结果是陆梦婷的腿扭伤了，丈夫的脸被抓破了皮。
后来，两人就开始闹离婚，在亲朋好友的劝说下，“战争”好不容易得到了缓解，可是俩人的周围依然弥漫着战后的硝烟。
陆梦婷一次偶然的机会请教了一位婚恋专家，专家对她说：“如果你还想挽救你的婚姻，只有一个办法，那就是用一颗宽容的心去对待他，睁一只眼闭一只眼。睁一只眼就是要发现你丈夫的优点，闭一只眼就是尽量忽略掉他身上的缺点，做个糊涂的明白人。”
陆梦婷接受了专家的建议，开始对丈夫睁一只眼闭一只眼，夫妻间的矛盾果然少了很多。
一位妻子能否始终与丈夫相爱，全取决于她够不够明智。你可能不喜欢丈夫的某些嗜好，但你不能揣着仇视的心态对他这些嗜好横加干涉。也许你也有他不能接受的嗜好或习惯！如果他的嗜好不是什么低级趣味，习惯不触犯什么原则，就应该允许它们存在。
一个还在上学的女孩，发疯似的爱上了比自己大七岁、并不出色的男人，爱情成了她生活的重心，别人都觉得她很笨很傻，她听不进旁人对她的劝告，最后终于嫁给了他。面对婚后清贫的日子，后悔万分，说不知道自己当初怎么会稀里糊涂嫁给这样一个男人，脾气不好，还死要面子。
其实，这都是因为女人在婚前放大了男人的优点，生活在一起后，满眼都是他的缺陷，于是开始怨天尤人。我们都是凡人，有些事情不必太过较真。其实，换位思考一下，站在对方的立场上想一想，如果你是他，会怎么样呢？
成就一段美满的婚姻，需要夫妻双方的潜心修炼，除了理解、尊重和信任，还需要包容。有人说，婚姻就像一桌酒席，爱是主食，包容、理解、信任、尊重就是一道道菜，欣赏、幽默、趣味就是酒和饮料，只有同时具备上述几个品种的酒席，才算得上是完美无缺的酒席。
每一个人都是与众不同的，女人要学着以宽大的胸怀去包容丈夫的缺点，既然你爱他，就要接受他的全部，就算他有很多毛病，因为这是你选择的他，也是最真实的他。如果你想保持他对你的爱，那么就睁一只眼闭一只眼吧！只有你多记着对方的好，宽容对方的“坏”，你的婚姻就会时时处处洋溢幸福和开心。
适当时候不妨示弱
不要做强者，要做一个弱者。当双方发生争执时，一方选择牺牲或是忍让，就像是给对方的“礼物”一样——它早晚都会得到回报。
我们经常看到，在夫妻之间发生矛盾的时候，不管谁对谁错，道歉的总是男人。任性的女人们绝不会低头承认自己的错误，在男人的宠爱之下，久而久之，就形成了一种习惯，男人道歉似乎已经成了固定的模式。殊不知，男人也是感情动物，即使他再好、再宽容、再有耐性，也会有疲惫的一天。
女人们，想想看，如果一个男人对你产生了疲惫感，你们的婚姻还会继续幸福吗？所以，如果是你的错，学着在适当的时候向男人低头，认识自己的错误，求得他的原谅，这才是维系幸福婚姻的上上策。
瑶瑶的老公比他大，总是照顾她，不让她受一点伤害。老公虽然在外地工作，但每天电话是不会少的，天冷天热，增衣减衣，生活中的很多小事，老公都会提醒她。
瑶瑶的朋友都知道她有一个爱她宠她的老公。她也暗自开心，老公这么优秀，对自己那么用情，还有什么不满足的呢？他们和所有相爱的夫妻一样，也经常吵架，但每次，老公都会转身来哄她。他会说：“你呀！总是这样，真受不了你，我投降了。”
后来，他们有了孩子，老公就回来工作了。瑶瑶还像以前那样，不为自己的生活琐事烦心，老公依然对他宠爱有加。但是，慢慢的，她觉得自己受束缚了。有一次，她和同事一起聚会，喝多了酒，凌晨1点多才回来。老公非常生气，立刻跑去另外一个房间睡了。第二天，他转身走了出去，因为他得知瑶瑶昨晚是和男同事在一起。可瑶瑶并没有放在心上，他每次都是转身与她和好，她习惯了。
好几天，她一直都在等他说“对不起”。
但是，一个星期过去了，他还是没有转身回来，她决定出去散散心。当她回来的时候，发现屋子里没有任何他的东西，打电话到公司，老板说他辞职了。
伤心的瑶瑶跑去向朋友哭诉，朋友静静地听着，突然问她：“为什么你不转身呢？”那一刻，她顿时无语，泪流满面。
在矛盾的相持阶段，人们之所以不肯低头认错，多半是碍于面子的问题，觉得谁先认错谁就输了。其实，男人比女人更注重面子，在爱情里没有输赢之分，也没有人会因为你主动对老公说了一句“对不起”而笑话你。当你走进了婚姻的城堡，就不要奢望男人像恋爱的时候那样对你处处忍让、千依百顺。即便有这样的男人，那他也会觉得不甘心。适当的时候，你也要学着低头。
林雪和丈夫结婚两年多了，小吵也经常发生，但这一次他们吵得很凶。其实事情也不大，就是为了谁去洗碗而发生了争执，以前都是丈夫先妥协，但是今天不知道为什么他却坐在沙发上一言不发，也丝毫没有去刷碗的意思。林雪对他的沉默感到很恼火和伤心。
林雪哭了，丈夫也没过来安慰她，而是拼命地抽着烟。于是，林雪开始收拾行李，准备回娘家。话虽然这么说，但她的动作很慢，看得出她还是希望和解的。但丈夫仍旧一言不发，也没什么行动。她慢慢打开门，而且再次停顿了一下。如果这时丈夫说一句话，哪怕只是喊一声她的名字，她就不走了。然而他没有，甚至他连看都没看她一眼。她伤心了，真的离开了这个家。
她回娘家住了一个星期，每天都期待着丈夫来接她回去。终于有一天，丈夫给林雪发来一条短信，她高兴地认为自己这次有台阶下了，然而看了短信后，她却傻眼了：我们离婚吧！林雪的眼泪一下子就决堤了，但还是倔犟地回了一句：离就离，谁稀罕谁啊！
每一次吵架她都不认输的，这一次也不会在他的面前低头。
有时候一句话可以毁掉婚姻，但大多时候，一句话却可以拯救婚姻，那就是——对不起。大多数男人道歉并不是因为他真的觉得自己错了，而是他想保存你们之间的爱。因为爱，所以在乎。
婚姻就像万里长征一样，总是会遇到各种各样的问题和障碍，完美的婚姻是需要两个人共同去维持的，如果每次的争吵都是他先让步，就算是天使也会有厌烦的一天。所以适当的时候作出让步，低头向他说声“对不起”，仅仅三个字，并非难事，就像当初说“我爱你”一样简单，当然所达到的效果也会一样。
别太过多强调你的付出
经常听到一些久在围城里的女性朋友们抱怨：“我就像一只陀螺一样，从早上开始就一直围着他转，围着孩子转，然后就转到单位里，晚上回来还要在一大堆家务里打转，你说，我一天天容易吗？就这样，他还不满意，嫌这嫌那。”
人际交换理论是社会心理学中的一个理论，这种理论认为，人与人之间的关系，是以一种类似于商品交换的规则为纽带的。而我们每个人心中也有着杆秤，衡量着自己的付出和收获。这一原则，同样适用于夫妻关系。人们之所以经常会产生这样或者那样的对另一方的抱怨，是因为在自己倾其所有为这个家付出的时候，实际上他们也是期待着对方给予自己同等的回报，一旦觉得对方的回报没有达到预期的“量”，他们就会感到失望，抱怨由此产生。而且，不仅是“吃亏”方感觉不好，其实，“占便宜”方也感觉好不到哪去，尤其以那些关系亲密的夫妻为例，总“占便宜”的一方更容易使自己产生压抑和负罪的心理。因为一方付出的太多，另一方似乎就没有了价值，没有了成就感。在所谓的舒适中被动生活，就会产生压抑，因为不会心安理得。婚姻就像一杆秤，付出多少都明明白白地标在了秤杆上……于是，夫妻间的爱就靠着这杆秤的平衡维系着。但是，倘若一方付出少了，一方得到多了，婚姻这个时候也就亮起了红灯。
有句话叫“善良的最高原则是保持受施者的尊严”。这句话放在婚姻里来说，就是“不要太强调你的付出”。说多了，对方会烦、会有压力、会觉得你是在施舍。你又何必做些出力不讨好的事呢？如果他看到了，你的付出自然会有价值；如果他看不到，你说再多也没用。
晓萍原本是个幸福的女人。大学毕业时如愿嫁给了自己的男朋友，跟他结婚生子，日子平静顺利得让人羡慕。而她，也从来没掩饰自己的幸福。
可是，这段让人交口称赞的婚姻突然间像失去了藤蔓的牵牛花，在一夜间迅速地垮掉了。听者无不惊奇感慨。其实，毁掉这段婚姻的不是别人，正是晓萍自己。
丈夫家境贫寒，当初创业时用了晓萍娘家20万。好在丈夫也争气，不出几年，不但挣回了本钱，还把事业发展得很大，生活越发有声有色。而丈夫一直忙于扩张事业，家里的事都落到晓萍头上。晓萍一边照顾孩子，一边忙着自己的工作，还有两边的老人。虽然很累，但是想到丈夫、家、孩子，又觉得非常幸福。但她又要忙工作，又要照顾家，精力明显不够。晓萍跟丈夫商量过后，把工作辞了，做了全职主妇。
开始的时候倒也不错，但慢慢地，晓萍看着光芒尽显的丈夫，心里总会产生一种难言的恐慌。特别是跟他一起参加一些社交场合时，晓萍看到一些年轻漂亮又野性十足的小姑娘，毫不忌惮地表示着对丈夫露骨的兴趣，她心里就像压上了块大石头，沉重得喘不过气来。她们正是大好的年华，而自己却是个终日待在家里看家、照顾孩子、伺侯丈夫的黄脸婆。
一害怕，她的行为就有些失常。晓萍开始无端地怀疑丈夫，回家太晚就会神经质地追问他去了哪里。丈夫累了一天，一有点不耐烦，晓萍就会恶狠狠地甩上一句：“你别忘了你的今天是怎么来的！是我们家给了你20万！我为了你、为了这个家，辞了职，全心全力地伺侯你爹娘、你儿子！做人不能没有良心！”
开始的时候，丈夫总是无言地忍了。看着丈夫那张隐忍的脸，晓萍就觉得特别安全，这个男人欠自己的，所以，他永远都是自己的。
但是，她显然低估了自己这些话的杀伤力。特别是到最后，她已经形成了习惯，每次吵架总会拿出来说道一番。在一次激烈的争吵之后，丈夫终于咬着牙说出了“离婚”。晓萍气得浑身发抖，忍不住又要拿出那段说词，还没说完，就被丈夫打断了：“我知道，我用了你们家20万，我欠你的今天再还一次，连利息一块算上。行了吧！”
晓萍试图用不断地提醒丈夫的“起家史”来引发丈夫愧疚的做法，从本质上讲是愚蠢的。丈夫先前的容忍，确实有愧疚的因素在内，但长此以往的强调，会让他想起过往的“难堪”。他觉得自己受到了侮辱，进而产生摧毁婚姻的欲望，因为这段婚姻在时时地提醒着他，他的成功，是因为一个女人无条件的付出和牺牲。这是他的自尊心不允许的。也许，以前这段婚姻并没有带给他这种难堪。每一个人都是有自尊的，随着晓萍的不断提醒，晓萍丈夫潜意识中不想重视的一些因素就会跳出来折磨他的尊严。很显然，这段婚姻出现问题几乎是必然的。
其实，任何一段婚姻中，都会存在不同程度的付出和牺牲。不论男女，在婚姻面前都是有牺牲的。丈夫为了家庭，放弃了很多和家人欢聚一堂，共享天伦的时间，在外面浮浮沉沉，说不定还要受尽冷眼算计，才能换来一时的成功；而妻子为成全丈夫的事业而牺牲、割舍自己的前途。当你一旦决定走进婚姻，那么，也就意味着，你同时选择了面对这些牺牲，并且在这些牺牲上，保持“缄默”。你可以记得，可以偶尔拿出来叨念一下自己的付出，但切忌不可太过强调。毕竟，当时你是用它换取你们婚姻的相对平衡。可是，普天之下，做出牺牲的并不只有你一个，至少还有你的另一半，有一切和你一样呆在围城里的男男女女。当你把“付出”当筹码不断地向他“邀功请赏”时，你的付出反而会累坏了婚姻。
智慧的付出、适度的付出是维系幸福和谐的婚姻的重要砝码。如果对方的限度已经承受不起你的付出，最终结果只会让会婚姻不堪重负。超额付出很有可能导致两种后果，一是让付出者产生抱怨心理；二是承受者会“不堪重负”。
很多人喜欢将自己的牺牲和付出看做是对对方的一种爱、一种成全。比如说放弃工作、交际圈、时间，都以为这是爱的表现形式。实际上，放弃得越多，越没有安全感，生怕自己的放弃得不到对方的回馈。于是，“我为了你……”“你这样的表现真对不起我的放弃和付出”等抱怨的话语就出现了，隐藏在这些抱怨的背后其实就是不安和危机。而如果超额付出，没有用抱怨的形式表达出来，而是以一种凌驾于对方之上的高姿态来表现，在这种情况下，承受方会有种不自在和憋屈的感觉。
著名心理学家海林格认为，在婚姻生活中，如果付出方一味付出不懂接受，承受方很快就不想再接受另一方的付出了；如果付出太多，超过了承受方的回报能力时，承受方就会产生结束关系的想法。因此，作为夫妻两方，需要对婚姻有个正确的认识，即两个独立的人选择了共同生活的方式。你们可以相互温暖、相互依靠，但是，千万不要太强调你的付出，这样你们都会累。
多给男人留一些面子
男人是最要面子的，他们一辈子为之奋斗的就是面子，所以男人是最怕女人损伤他的面子的。在他们的内心有个铁一般的原则：头可断，血可流，面子坚决不能丢。作为女人要了解他的这种心理，在该给他面子的时候，一定要给足，这样你们的感情才能更加持久，你们的婚姻才能更加稳固。
在别人面前，女人一定要给足男人面子，掌握好自己言行的分寸，要让老公在朋友面前感觉倍儿有面子。千万不要依仗着他对你的爱，就无所忌惮，不分时间地点来斥责他，这样只会让你们的婚姻走向破裂的边缘。
其实在婚姻生活中，有些妻子从未考虑过男人的这种心理，有的时候，她们会把在家中对待丈夫的那一面表现在公众场合中，以此凸显出自己在家中高于丈夫的“尊贵”地位，并以此为荣，而没有看到这样做的负面结果。
妻子这样做的直接结果一般会有两种：一是使丈夫感到很尴尬，很狼狈，让丈夫威信扫地，以至于使其成为社交场合中被人嘲笑的对象；二是使丈夫对妻子产生反感，对妻子的这种行为甚至是其他行为采取抵抗的做法，这样的行为甚至会成为家庭矛盾的导火索。总之，不管哪一种情况，结果都是不好的。看来做妻子的给丈夫留点面子，是必需的事情。
我们在公众场合不难看到这样的场景，男人在给妻子打电话时总是要提高声调八度：“别啰嗦了，我正忙着呢，我晚点回家，好了，先这样吧！”此时，围观的人肯定会坐等好戏。聪明的女人一定会和颜悦色地说：“我知道了，老公，如果今天加班太晚就给我打一个电话说一声。”通话一结束，老公在公众面前的形象一下高大了起来。等回到家，老公一定会为你给足他面子而开心。此时的他精神百倍，抢着要做家务。这才是一个聪明女人言行收到的回报！那些不明智的女人总是让自己的男人在公众面前感到难堪。男人好面子，这是不争的事实，你给足了他面子，他一定会对你感激不尽，投桃报李也自然是水到渠成之事。
男人可以容忍自己的妻子在家中对自己呼来喝去大多是出于对妻子的爱，但没有哪个男人会宠爱一个从来不知道给自己留一点面子的女人。如果想要做一个幸福的妻子就要清楚当众蔑视丈夫的做法是一种多么愚蠢的行为。所以，一个聪明的女人懂得怎样给丈夫留足面子，能够把握这种分寸也可以说是一种艺术。
男人视“面子”如生命，就算是男人在家中毫无地位可言，一旦在公众场合出现，他还是希望自己的妻子能给足自己面子。从来没见过哪个男人会当着外人的面说自己在家里是如何的没有地位，因为，那样做只会让尊严尽失。
你可以在家里享受丈夫的服帖，但是在公众场合则没有必要显耀出来。否则没有谁会你的“幸福”羡慕不已，也不会夸奖你会相夫教子，别人则会在暗地里给你扣上一顶“母老虎”的大帽子。
只有在外给丈夫留足了面子，大家才会欣赏你的“识大体”，丈夫才会更加爱你。
有一位老总的妻子很懂得给丈夫留面子。当只有夫妻二人在家时，她说一不二，丈夫也是百依百顺。丈夫虽然贵为公司老总，但对妻子则是百依百顺，堪称老公中的典范。可是，一旦家里来了客人，或是公婆来到家里时，妻子就像变了个人似的，十分自觉地把自己放在服务的地位上。她主动地给他们端茶倒水，丈夫说的话也从不反驳，而是主动照办。她这么做不仅给丈夫留足了面子，更维护了丈夫在外的形象，而且这种做法还在实际当中起到了支持丈夫工作的作用。这一点使得丈夫对她十分感激，并常常在人前人后夸奖妻子有分寸，在家中对妻子更加宠爱、关心和敬重。
在现代人际交往中，妻子陪同丈夫一起参加社交活动早已是家常便饭之事。在这时，妻子一定要当好“绿叶”，映衬好丈夫这朵“红花”。千万不要当着别人的面对丈夫颐指气使，让丈夫难堪，即便是出于为他好的目的也要掌握好自己的说话方式。
常言道：树活皮，人活脸。人人都为尊严而活，男人更是如此。在男人的世界里，尊严高于一切，男人可以什么都不要，唯独不能不要尊严。明白了这一点，以后请给你的丈夫多留一些尊严。
爱人之间不需要“报复”
“以眼还眼，以牙还牙”是一种报复行为。要勇于让别人明白你的需要，并且直截了当地追求你的需要，但不要用“以眼还眼，以牙还牙”来对付你的爱人。因为这样的行为会让婚姻蒙上一层不愉快的阴影。
在我们的家庭生活中，经常出现“以眼还眼，以牙还牙”的现象，不妨让我们看下面一段对话：
你们都节食而且忌讳吃甜食。在餐馆吃过晚餐之后，你的爱人要了一块巧克力蛋糕。你说：“好吧，今晚你要是不节食的话，我也不节食了。”
你们一起去的多次聚会上，你的爱人跟别人调情，这令你情绪懊丧。你宣称也要这么干，于是就说：“我们来看看鞋子穿在别人脚上合不合适！”
屋子里有点儿零乱，但总是由你来收拾。你终于冲口而出：“我厌恶总是让我整理这儿，现在该你来干了！”
这些都是“以眼还眼，以牙还牙”的事例。他们说，如果你可以做这件事，我也可以做；如果你伤害我，我也要伤害你；如果你为我做了这个，那我才为你做那个。处理的办法是什么呢？同样的想法也产生这种说法：“你要我怎么样，我就要你怎么样。”或者，“以眼还眼，以牙还牙。”
问题在于，这里有一个逻辑上的严重缺点，即试图把原因和结果都归于唯一的关联上。更糟糕的是其中还有诱惑，这使你让爱人得到其需要，却不对这些需要负责。
你以爱人不能坚持节食为借口来证明你不节食的正当性。第二个事例中，你借要惩罚爱人跟别人调情为借口，表示也要跟人调情。在第三个事例中，你以公平为借口挑起爱人的歉意，迫使其收拾屋子。这些算计中隐含着的不负责任，是人们常识中的“以眼还眼，以牙还牙”所不能察觉的。而这种情况却经常发生！但是“以眼还眼，以牙还牙”的策略会让你们的婚姻成为不公平、龃龉不断的不愉快关系。
当你冒出“以眼还眼，以牙还牙”的念头时，较好的办法是停下来，反省一下你的需要和动机。
因为你的爱人要了餐后甜点，你就利用其小疏忽给自己也想吃甜点找到正当理由而不负责任。其实，如果这种伎俩很是容易得逞的，你要是想来点儿什么，你可以事后再责备爱人！这种可恶的想法对双方的关系很有害。较好的办法是承认你也想吃甜食，尽管节食是禁止吃甜食的。然后考虑一下，你是否愿意在现有体重上多增加卡路里，对甜食诱惑的小不忍可能会使你的节食计划告吹。如果你还是决定来点巧克力蛋糕，考虑好之后再作出负责的决定，而不是把责任推给爱人。
如果你真的想去调情，就得对自己承认这一点，并从正反两面考虑你的决定会产生的许多利弊，而不是既用爱人的行为作为自己调情的借口，又作为逃避爱人谴责的掩护。
不负责任的另外形式是，你用调情来惩罚爱人对你的伤害，然后还用她的调情来逃避她可能产生的愤怒。两个错误加起来不会产生正确。三个错误也不能产生正确！鼓起勇气，直接明了地面对她，对她说她的调情伤害了你，使你感到焦虑。听听他的说法，然后解决你们的问题，这比“以眼还眼，以牙还牙”来玷污宝贵的关系好得多。
如果你想保持屋内的清洁卫生，就提出请求。不要用公平作为操纵爱人的武器，以此使自己受到贬低。如果不能立即得到帮助，你们的争执就必须用建设性的方式来解决，既要使你的要求得到满足，但也要满足爱人的要求。对双方关系来说，问题的解决远比“以眼还眼，以牙还牙”的一番争吵好得多。
当爱人做了什么使你沮丧或难受的事，就此进行沟通十分重要。沟通的第一步是对立，第二步是聆听爱人对你的对立有什么反应。结果可能是，你的烦恼得到了澄清，以及（或者）爱人改变了他或她的行为。或者，你也许会发现，你自己存在着冲突，而这种冲突需要以你们双方接受的方式来共同解决。两种情况下，通过对立、聆听和解决问题，亲密会取代伤害，就会找到你们双方都接受的解决问题的办法。“以眼还眼，以牙还牙”则不会产生类似的结果。
（1）语言上的“以眼还眼，以牙还牙”
言语上的“以眼还眼，以牙还牙”把许多夫妻搞得疲惫不堪，而这与彼此的行为却并不相干。但是，言语上的“以眼还眼，以牙还牙”可能会产生让人意外的伤害结果。
妻子说：“因为你昨晚的咳嗽，搞得我昨晚整夜难受得睡不好觉。”回答说：“听你打鼾也不是愉快的事。”这就是语言上的“以眼还眼，以牙还牙”。你对我说了什么责怪、批评或者斥责的话，我就用同样的话回敬你。
妻子又说：“知道什么叫准时吗？你总是迟到。”回击道：“是啊，但我不像你，起码我还要回电话。”
妻子还说：“我为什么要劳神费力？你比我还笨。”你反唇相讥：“要是以前你多看我一眼，我可能会在乎。”
这种口头交锋跟运动中的击剑一样。你攻击，你的爱人就挡击。击中！击中！但言语上的“以眼还眼，以牙还牙”跟运动的击剑不同，在争吵的游戏中总是两败俱伤。
言语上的“以眼还眼，以牙还牙”是“指责游戏”的快速、不体面的表现。对此我们已经谈论过，对夫妻关系来说，指责最具腐蚀性。
然而，再仔细地检查一下双方言语上的“以眼还眼，以牙还牙”说了些什么，就会发现每个爱人的感受和想法更有益的情况。问题是这些重要情况都被当成伤害爱人的武器，在感情沟通充分的时候，这些情况其实是有价值的。
中止语言上的“以眼还眼，以牙还牙”的办法是，在口角的第一回合时就要打住。这并不容易做到，但却至关重要。当你听到爱人的批评时，无论是轻微还是尖锐，一定要在你想以牙还牙地回击爱人之前打住，要尽量使自己镇静，让意识集中起来准备积极聆听爱人的信息。
在前一事例中，适当的积极聆听可以是这样的：
①“我咳嗽很打扰人，让你昨晚很心烦。”
②“听上去我迟到对你来说是个很烦心的习惯。”
③“听起来我看你的方式真的很让你烦恼。”
当你停下来聆听爱人的批评时，那么，对你们的关系中正在溃烂的问题进行认真而重要的对话之门就敞开了。问题在这种情况下得到无形的展开，也许会以爱人意想不到的方式谈论起来，但问题仍然让你的爱人感到烦恼，还要认真讨论并且满意地解决。
当你用强力聆听把爱人发起的攻击变成讨论时，不管有怎样的指责，但消除了口头的交锋，讨论变得舒缓了，并且很快进入没有指责的判断标准。这就使有意义的讨论之门打开了。
例如上面的情况：
①“好啊，是的，听你咳嗽我心里真的烦得要死，我心里在咒骂老长时间睡不着觉，而第二天我还得面对一整天的工作”
②“是啊，真的是。我希望你能按时到。我真的希望那样。”
③“是啊。我真讨厌看到你面貌不振的样子。我娶的是一个漂亮的女人，对我来说，你不再那样很可怕。”
显然，你与爱人就此对生活中一个重要问题展开了真正的亲密讨论。交流是深入的，问题确实存在，而现在你们以开诚布公的诚恳态度共同面对问题。本着这种交流的品质，或许还有最终解决问题的办法，双方的关系就能得到加强。
如果你用语言上的“以眼还眼，以牙还牙”来对付出言不逊，而不是以积极的聆听来创造亲密的沟通，那么上述的一切都不会发生，你在语言上的“以眼还眼，以牙还牙”会使爱人不中听的批评升级到双方都冒火连天的局面。
就像一位母亲常说的那样：“两个错误相加不等于正确。”“以眼还眼，以牙还牙”不会使关系茁壮成长，无礼和攻击不会产生亲密关系，不会推开令人满意的结果之门。当听到爱人对你的一些批评之词时，不要把它们当成攻击，不要一味自我保护，要通过强力聆听对爱人的话中的诚恳含义予以积极的回应。要把攻击的冲动转变为感情触动的机会。
（2）强迫爱人报答
妻子说：“我总是为你搓背，而你从不为我这样做。我觉得你应该报答我。”妻子用为他搓背来报答他的慷慨。因为他为她付出了很多，他认为有权从她那里得到回报，并试图向她施加回报的压力来获得公平感。
不幸的是，这是一种把慷慨行为变成强迫报答的准则。这种“以眼还眼，以牙还牙”的方式同样行不通。
我为你做了有益的事，并不是要迫使你为我做有益的事，除非你们事先就有搓背的约定。礼物就是礼物，无论礼物是什么。如果有附加条件，它们就不是礼物。如果你想要有人搓背，那就提出请求。不要用施压的方式强迫爱人：“无论怎么说，我为你多次搓背，所以你也应该为我搓背。”但你的爱人要发自内心来回应你的要求。
除非你的需要很迫切，一般来说，当你请求爱人做些什么事，而对这件事的回答可以是“行”也可以是“不行”，无论是给你端杯水还是一道去打球，还是做爱，都是有益的。具有讽刺意味的是，当你请求人们做一件事，而他们有可做可不做的自由时，他们更可能愿意做这件事。奇妙的是，交换并不会使义务受到亵渎。归根结底，无论是什么形式的“以眼还眼，以牙还牙”都是看似公平、实则极不公平的表现。
要承认你们都是不同的人，有不同的需要。对你的行为负责，而不要利用爱人的类似行为来判断其行为；请爱人为你做事但不要用公平作为武器来强求；当你们的需要具有直接和相似的对抗性时，绝不要用“以眼还眼，以牙还牙”来报复。要勇于让别人明白你的需要，并且直截了当地追求你的需要，但不要用“以眼还眼，以牙还牙”来支撑自己。
了解男人的“亲密周期”
夫妻结婚时间久了，对彼此的新鲜感就会丧失。于是，“疲惫”的情感会让婚姻进入“瓶颈期”，如果无法通过有效方法度过这一特殊时期，婚姻将会以失败告终。男人喜欢上女人的前提就是，周期性的抽离。懂得了这个男性的“亲密周期”后，两个人的感情才会变得深厚、牢靠。
男人的“抽离”通常会被女性误解，因为她们之所以会采取同样的方式，出发点是和男人不一样的。当她不相信自己能被他了解时，当她受伤害怕时，她就会选择抽离的方式。
男人抽离的理由区别于女人的是，就算她没有犯过任何错误，他也会选择抽离。可能她被男人无限信任和深爱，但男人却依然会选择抽离。他如同橡皮筋一般，拉紧了又会自己弹回来。
为了满足独立与自主，男人会选择抽离；当他完全抽离后，他又渴望在一起时候的亲密，又再一次将关系恢复到亲密状态。 在给予爱和接受他需要的爱的时候，男人会表现出积极主动的一面，当他回来时，会将已经拉开的关系恢复到亲密状态，而不需要再走一遍重新熟悉的老路。
最近李茜总觉得自己的老公行动诡秘。每天晚上吃完饭后，就得出去一趟，也不说哪儿去，感觉怪怪的。李茜开始揣测起来：他这是干嘛去啊？幽会？不像啊，出去时候他也没怎么打扮，而且出去一趟也没有幽会那么长时间啊。那还是悄悄去抽烟？也不可能啊，他向来都是躲在阳台上抽的啊。
怀着这样的心理，李茜竟然悄悄跟踪了老公。只见老公出小区后，径直向建筑工地走去。那工地正好有几栋大楼在打地基，施工现场乱糟糟的。在这个工地上，除了工人几乎就没有其他人了。只见老公静静地站在那里，一动也不动。大概半小时后，他从地下捡起一颗小石子，用手掂了掂后，放下石子就转身回家。李茜被眼前的一幕惊呆了：岂有此理，吃撑了吧！原来这几天，跑这工地上就干点这事情啊。
老公除了晚饭后去工地走走，也不知道什么原因，和李茜也变得好像疏远了起来，总想着自己能静静，有时候连话都不想和李茜说。李茜用尽一切办法想扭转这个局面，但情况似乎变得更加糟糕了。他看上去就像个陌生人一样，李茜不知道自己究竟错在哪里，难道自己真有那么可怕吗？要不然，他怎么都不想理自己呢？
男人之所以选择这样做，只是为了“独处”和“反省”的需要得到满足。就像皮筋一样，拉紧之后，转瞬间，就会反弹回来。同样的道理，经过一段时间的“反作用力”后，男人就会重新产生强烈的恋爱感！在他心底，会爆发出更强烈的激情和冲动，他的女人会得到他更多的爱。此时，他和女人的关系变得更为亲密，没有一丝生疏感，也没有理由再次重新熟悉彼此。
所以女人一定要充分了解男人的“亲密周期”，当男人处于爱情疲倦期时往往有如下几个方面的表现：总是加班到深夜回家，第二天很早就赶着上班；你每次和他通电话，他总说自己很忙，草草了事，几乎无话可说，但当和别人聊起天来，却总是表现出一副要大侃特侃的嘴脸；能陪你逛街的次数也变得屈指可数，周末经常借各种理由外出；每天下班后，他几乎不和你交流，而是一头扎进他的“游戏世界”；总是主动让你回娘家或者出去旅游；在日常生活中，挑你毛病的次数明显增加；性生活次数越来越少，就算是难得一次也时常表现出缺乏耐心甚至是力不从心。
当男人在某一时期对婚姻感到倦怠时，不要老是挑剔他，不要想方设法重新塑造他。而要扪心自问地想想：我给他带来过什么一一无忧的生活条件？精神世界的充实？安全感、幸福感？哪怕是你在日常生活中为对方做了一件不起眼的小事情，就像一个拥抱、一个微笑、一个亲吻这么简单，都可以让对方感受到温情。
女人了解男人的亲密周期是十分重要的。当男人像橡皮筋一样抽离和弹回时，有些女人会很迷惑，可能误以为自己出了什么错才惹得他不满。所以，想要让彼此之间都得到放松，你一定要了解男人的亲密周期，这样婚姻生活才会变得和谐幸福。
我们常常听人说婚姻会经历七年之痒的这个阶段，其实许多婚姻，当达到一定婚龄时就会出现一些问题。尤其是在目前彰显个性的时代，谁都不愿再委屈自己，离婚呈现新的特点：婚龄越来越短，离婚率越来越高。其实，我们可以把每个人比喻成一本书，因为再好的书，当读第二遍的时候也会觉得平淡、枯燥，所以，我们要常常保持更新状态，让自己有更多的新内容。聪明女人懂得用智慧来经营自己的婚姻。
精心打扮你的爱人
在我们的印象中，饰物似乎是女人的专利，其实男士同样也需要饰物的陪衬，以尽显男士风度。
西装的搭配对于一名男士来说是尤为重要的。比如眼镜、笔、袖扣、领夹、手表、结婚戒指、皮带等配饰，都属于金属范围内的物件，应尽量选择同一色系搭配，这样才能将个人品味充分展现出来。
男士服饰中重要的配件还有领带、领结等。近年来，我们在许多非正式场合都看到有很多男士都佩戴领巾。因此商界男士在搭配西装时，掌握衬衫、领带、鞋袜和公文包与西服搭配的基本常识就显得尤为重要了。
（1）衬衫。在搭配西装时，应当选择正装衬衫。下述几个方面就是正装衬衫的特征：
正装衬衫主要以纯棉为面料。我们也可以酌情选择以棉、毛为主要成分的混纺衬衫和西装进行搭配。
就色彩而言，正装衬衫色彩较为单一。在正式的商务宴会上，商界男士的最爱非白色衬衫莫属了。除此之外，我们也可以选择蓝色、灰色、棕黑色等色系的正装衬衫和西装进行搭配。
正装衬衫基本没有图案。在一般性的商务活动中，男士们也可以穿着较细的竖条衬衫。但是，不可以同时搭配竖条纹的西装。
方领、短领和长领是正装衬衫的较常见的领型。当选择这几种领型的衬衫时，可以根据自己的脸形、脖长以及将打的领带结的大小来进行选择，千万不要选择和自己反差太大的衬衫。我们有时也可选用扣领的衬衫。
就衣袖而言，我们必须选择长袖的正装衬衫。
选择正装衬衫时，最好以无胸袋的款式为首选，免得乱放一些东西在里面。即使选择了有胸袋的款式，也不要放东西进去。
穿着正装衬衫与西装相配套，有下述四点注意事项：
一是衣扣要系上。和西装搭配的时候，应把所有衬衫纽扣都系好。只有在不打领带的时候，才可以解开领扣。
二是袖长要适度。搭配西装时，袖口露出的长度要长短适度。最佳选择是，将衬衫的袖口露出来1厘米左右。
三是下摆要放好。穿长袖衬衫时，不论是否搭配西装，都要将衬衣下摆系于裤腰之内。
四是大小要合身。除休闲衬衫之外，衬衫大小要适度，不能过于紧身，也不能过于宽松、肥大。需要强调的一点是：衬衫下摆不宜过短，衣领和胸围要松紧适度。
此外，男士们在自己办公室的时候，可直接穿着长袖衬衫、打着领带，将西装暂时脱下来。但是，外出办事的时候，就必须要穿着西装了。换而言之就是，在参加正式活动时，如果不穿着西装上衣是不合乎礼仪规范的。
（2）领带。对于商界男士来说，穿西装时最为重要的饰物就是领带了。在欧洲和美国，领带、手表和袖扣并称为“成年男子的三大饰品”。
就领带本身而言，其并不具有其他特别的存在感，之所以领带能带给大家美的一面，原因就是它和其它服饰搭配后的效果。系领带的男人总是给人一种成熟稳重的感觉。领带不仅仅代表了男性的个性与品味，在选择领带时，也要注意领带颜色和图案给你的印象，领带的颜色最好是和西装同一色系，这样的感觉才会协调一致。
一般情况下，让人感到热情、温暖要属那些暖色系的领带，而冷色系的领带则体现出庄严的感觉，色系明亮的领带会给人一种活泼、开朗的感觉；在吊唁、慰问死者家属或丧礼等场合必须佩戴黑色系领带。
①斜条纹的领带。正直、权威、稳重、理性，这是斜条纹领带给人的第一印象，在谈判、推销、演讲、开会、主持会议的场合适合使用斜条纹的领带。
②方格子和点状的领带。这种领带给人一种中规中矩、按部就班的感觉，在初次约会见面或会见上司和长辈时合适系带这种领带。
③不规则图案的领带。这类领带最好是在下班后的非正式场合使用，例如像约会、朋友聚餐等场合。
也有人喜欢戴上社团徽章，或是印有公司标志的图案等，给人以归属感，希望被尊重、肯定和认同。在特定团体的聚会适合佩戴这样的徽章。
结领带有几项常犯的错误，须得留意，才不会失礼：
①打好领带后，将领带一端小剑带穿过大剑带背后的布扣，这样做可防止领带的分离移动，看起来也会更美观一些。
②如果是系带太长的领带，切忌将领带末端塞人裤腰带，这种做法极为不雅，同时也大大降低了佩戴领带的效果。
③系好领带后，请检查一下领带在衣领后是否露出或有歪斜情况，如有这样的情况出现，不妨换条宽领带。
④系领带的方式一定要得当，如领带拉得太低会给人一种轻浮的印象，这样既不雅观，也会将领带的原有品味破坏掉。
（3）鞋袜。穿西装时，搭配的鞋袜一定要统一配套才行。
就与西装配套的鞋子而言，男士们只能选择皮鞋。这皮鞋，一定要选择真皮质地的皮鞋。一般情况下，与西装最为般配的就是牛皮鞋，羊皮鞋、猪皮鞋则显得不是很合适。需要强调一点，磨砂皮鞋、翻毛皮鞋属于休闲皮鞋类，不能与西装搭配。就与西装配套的皮鞋色系而言，以深色、单色最为合适。黑色皮鞋就是最适合搭配西装的首选。
商界男士应当选择庄重而正统的皮鞋。根据这一特点，首选要属系带皮鞋。如船形皮鞋、盖式皮鞋、拉锁皮鞋等等，都不适合商界男士。
另外，男士在穿袜子时，必须遵守下列3项规则：
（1）袜子要干净。袜子一定要勤洗勤换，以免出现异味让自己难堪，也让别人闻着难受。
（2）袜子要完整。穿袜之前，一定要看看有无破洞或是刮丝的情况出现。如果有，一定要更换。
（3）袜子要合脚。出席正式的场合，袜子一定要大小合脚。特别应当注意，不能穿露出脚踝的袜子。袜子太小，易滑、易破。袜子太短，则会让自己的脚踝关节露出来，显得不是很雅观。一般情况下，袜子的长度不应低于自己的脚踝关节。
最后，还须强调，光脚穿皮鞋是不可取的。商界男士切忌那样去做。
男人的旧账切不可翻
一些看似模范的夫妻一旦发生了争吵，妻子总喜欢把一些陈年旧事翻出来说事，结果使矛盾激化，甚至不得不以离婚收场。一般结了婚的男人都不愿意谈论从前的一些过失尤其是恋人，聪明的妻子应懂得如何好好地把握现在，而不是一个劲地追问过去的事情。
有的夫妻吵架时，什么陈年旧账都喜欢拿出来翻翻，次次都是这样，实在是让人不堪忍受。例如像几年前老公忘记了结婚纪念日，在多久之前老公和前女友通过一次电话……不吵架的时候显得一切平静，但当争吵一旦爆发，这些个破事一定会被拿出来说事。久而久之，积怨不但会变得更深，而且还容易让婚姻走向破裂的边缘。
有些夫妻吵架，老婆还喜欢翻出老公的旧情人来说事。既然你们已经成为一对夫妻，过去的事情已经成为了历史，在争吵时拿出这些事情来对峙是非常不理智的行为。夫妻不应该相互猜疑，而应该多些信任和宽容。
晓梅陪老公一起挑选领带，一抬头便看见了老公的前女友，在这个尴尬场面下，大家只能彼此寒暄一番：“你一点也没变，还是喜欢蓝色的领带！最近你还好吧？”老公的前女友问。
等老公的前女友走了以后，晓梅刚才还笑嘻嘻的脸，现在却拉得很长，三四分钟没有答理身边的老公。
“你怎么啦！不舒服啊？”
“没有啊，很好啊！”
“那怎么不说话？”
“我哪有不说话了！看你刚才那高兴的样子，她还记得你最喜欢的领带就是蓝颜色的领带呢。”
“我和她早已是过去的事情了！我和她说话的时候，不是一直拉着你的手吗！”
两人在争辩之下走进了一家餐厅。两人的用餐氛围变得甚是尴尬。
“你点的这些菜，是不是也很符合你那位前任的口味啊？跟她在一起一定比和我在一起甜蜜吧？”晓梅以酸溜溜的口气说道。
老公一听，这火气就上来了，大声说道：“我和她已经是过去的事了，你吃什么醋啊！”
晓梅一听也来了火气，二话不说转身就走，老公马上追了出来：“你别走！现在就把话说清楚，免得以后你再拿这件事说事！”
如果妻子时常在老公面前翻这些陈年旧账的话，久而久之，积怨会越来越深，看老公不顺眼不说，并且很容易引起“并发症”，最后转变为难以治愈的“癌症”。别忘了，夫妻之间的爱应是不计前嫌的，是相互支持的。
在婚姻生活中，夫妻之间发生一些争吵是难免的。其实，夫妻问的磕磕碰碰，是关系向稳定和谐发展的一种必然磨合作用使然，因此，只要没有引起激烈的争执，应当是可以理解的。
夫妻之间交流感情的另类方式就是吵架。这样说是有一定根据的。但是，进行这样的“交流”也要遵守一定的规矩，翻旧账就是不遵守规矩的行为之一。因为翻旧账，等于放大了家庭矛盾，翻旧账的人会感到越来越气愤，而被翻旧账的人则是感到无比的委屈。结果，矛盾在这样的环境下不断升级，最终引发家庭战争。
每个人都有属于自己过去的“秘密”。贤惠的女人，从来不会提男人的“陈年旧账”，即便是在面对男人这些“陈年旧账”时，她们也会一笑置之。过去，你并不拥有他，而现在你们组建了家庭，日夜相伴。二人世界不仅需要理解和支持，还需要原谅生活、创造新生活。你也有自己的过去，有自己无法忘记的一些事情，要是男人也总是拿你的旧事出来作为吵架的理由，你会怎么想呢？所以，有时候换位思考一下，也许就觉得没必要了。
不论因为什么事情发生争吵，夫妻之间都要遵守“就事论事”这个规则，切忌翻旧账。如果因为钱争吵，就只谈钱。倘若翻起一些无关钱的旧账，花多长时间也说不清楚了。夫妻之间不管争论得有多厉害，也不能记仇，事后就一定要忘记。如果非要记仇翻旧账，这种行为无异于是在旧伤口上撒盐。
两个人长期生活在一起，免不了要发生一些口角，这就需要有忍让的心态，夫妻之间要相互包容对方，切不可翻旧账。
不要束缚他，男人更需要爱
女人们总是希望自己的老公是一个能满足自己各方面要求的完美老公。一方面他要有事业心，收入才能比别人多，以保证你生活的质量；另一方面，又希望老公能够每天花多一点时间陪你。希望老公是一个好丈夫，给予你无限的宠爱；希望丈夫能成为一个好的父亲，能把孩子教育得优秀；希望丈夫可以好好孝敬自己的父母。
男人应该得到女人的理解和体谅，女人更应该选择主动去理解他们，男人天生就不喜欢被束缚，当你过分要求他时，他就越会偏离你的期望。你要知道爱可以请求，但是不能够要求。
眼下，是一个人情淡薄的年代，身为女人，如果你的老公很爱你，还很有责任感，你就是幸福的。你千万不要没完没了的要求你的丈夫，否则，他早晚会被你压垮。
杨小乐刚和老公结婚的时候觉得很幸福，可是时间一长，过惯好日子的她看着眼前的一切都不像以前那样顺眼了。现在的生活让她觉得乏味，她产生了辞职的念头。老公就说：“那你辞职吧，我赚钱养你。”就这样杨小乐做起了全职太太。她结识了一些全是和她一样的朋友，并看到了那些全职太太朋友们的优越生活。她对自己的现状更不满意了。
她开始埋怨老公，总是说诸如此类的话：“你看晶晶的老公，多能挣钱啊？昨天给晶晶买了一条3万块钱的项链；她们家的房子多大啊？车子也是最新款的……为什么她的命那么好，而我却嫁给了你这个穷光蛋。”老公什么都没说，为了能够达到妻子想要的生活“质量”，他选择下海经商。
生意还算顺利，在物质上他可以给杨小乐的越来越多。可是在给了她大房子、好车子、漂亮衣服之后，杨小乐的要求又升级了，她需要的是常人更难企及的名利与享受。
在杨小乐的不断要求下，老公更加拼命地工作，甚至放弃了已经很少的休息时间。这个时候，杨小乐又怪老公没时间陪她，于是，老公又从繁忙的工作中抽出时间来陪她。
久而久之，老公的身体已处于超亚健康状态，而杨小乐并没有感觉到。直到有一天，老公因疲劳驾驶出事，永远地离开了她，杨小乐才醒悟过来，正是自己无休止的要求害了老公，可是后悔已经晚了。
你向他提出请求，是在肯定他的价值和能力。在本质上，你等于表明他很有能力，或者可以达到什么样的目的。可是，当你提出的是要求时，你表现出来的就不是爱了，他不但不觉得是被肯定，反感到被贬低了。
请求带有选择性。他可以成全你的请求，或者否定你的请求，因为爱永远是一个选择，如果他答应了你的请求，表示他关心你、尊重你。而要求则带有强制性，他也许会依从你的要求，可那并不是爱的表达方式。那是一种被动的行动。因此，请求制造了表示爱的可能性，而表示爱的可能性是被要求扼杀掉的。
你要懂得，男人需要的不是要求，而是爱。爱，是相互的。你给予得多，得到的会更多。要求也是相互的，你要求多少，承受的要求就有多少。所以，如果女人给老公更多的爱，将会换来一个更加上进的老公。
爱可以请求但不要一味地要求，当你想要丈夫做某件事的时候可以对他进行适当地引导，不仅可以让他达到你的要求，还能增加你们之间的亲密感。比如：当你想吃老公做的烤香肠时，你可以这样说：“亲爱的，你知道你烤的香肠多么诱人吗？要是今天能吃到就好了。”如果你想让他修一下马桶，可以说：“老公，能不能修理一下马桶，要不然我们就得花钱去外面的公共厕所啦！”
女人对男人的请求，表达了你对他的需要，会让你们的感情更加稳固；而如果以要求的方式提出，是表示让他完成你的需求，久而久之，会让你们和谐的关系出现裂痕。所以，聪明的女人一定要明白，适时地把要求改成请求，会让你更快地达到目的，还能巩固你们的感情，何乐而不为呢！
男人需要家，不仅仅是因为家里温暖，而是因为有爱。想让男人更爱家，不是要求他爱家他就会爱家，而是用你的真心、爱心和温馨去让他感受到家里的温暖和爱，从而让他更爱家。男人的避风港就是家，当避风港全是你的要求之时，那么家就不再是避风港，而变成了战场。
