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第3章 恋爱前的文艺女青年(2)

这算是她的首次实验,安全是必须考虑在内的。

有一个同坐标的姑娘私信了她,两人相约时间、地点逛街。

见面后,孤独姑娘问她,周末也是自己一个人吗?

对方说,一个人久了,就宅上瘾了。平时不想见朋友,更愿意与陌生人为伍。

孤独姑娘给她也贴上了文艺孤独症的标签,并且感叹,原来文艺孤独症是一种通病。

孤独姑娘第二个约会对象是在朋友圈上认识的。她在朋友圈发了一条这样的微信:××写字楼附近,中午有一起拼饭的吗?

下面的评论基本都是逗闷子,只有一个人回答的是:下班后我到你楼下等你。

孤独姑娘回复:好。

中午下班后,孤独姑娘下楼,发现那个人真的在等着自己,心里有一点点的小温暖。她本以为就是一句玩笑话。

他是她的前男友。

吃饭的时候,他问孤独姑娘,现在有男朋友了吗?

孤独姑娘说,没有。然后反问,你呢?

前男友说,也没有。

这顿饭吃得还算是融洽,聊天的内容也是一些无关紧要的琐事,或者最近发生的好玩的事情,平常得像好久不见的旧友。

结账的时候,前男友抢着付钱,被孤独姑娘拒绝了。她坚持着把自己的那份给付掉。

前男友很有礼貌地送孤独姑娘回去,临走终于问出了还能不能和好的问题。

孤独姑娘依旧拒绝了。她说,现在一个人过得很好。

在孤独姑娘给我叙述的过程中,我竟然真的觉得这样的生活非常棒,舒适又洋气。这是她的一种生活方式,一种既文艺又孤独的生活方式。或许像孤独姑娘这样生活的人不在少数。

孤独姑娘继续治疗文艺孤独症之旅。她约的第三个人是一个胖子,与她同龄。她认识他,住在同一个小区里。

这个人也在她的朋友圈里。孤独姑娘发问,谁要一起夜跑?胖子抢得了这个名额。

胖子一直有夜跑的习惯。你猜得没错,就是为了减肥。在减肥的痛苦的道路上还有一个美女作陪,真是一件美事。

孤独姑娘并不胖。她选择跑步的原因,一是为了健身,二是为了晚上能有一个良好的睡眠。

自从她患上所谓的这个文艺孤独症之后,她的睡眠质量遭到了极大的破坏,经常失眠,以至于第二天受到极大的影响。

两人相约一起夜跑,跑步的过程中基本不聊天,各自塞着耳机听音乐。等跑完之后,回家的路上才简单地聊两句。革命友谊纯粹得几近透明。

孤独姑娘说,她很享受夜跑的感觉,迈动着步子,听着喜欢的音乐,身边有个人陪着。即使是邻居,也避免了心里没着没落的空洞感。

第四个约会对象是孤独姑娘公司的同事,暗恋她很久了,一直没有勇气表白。同事用网名关注着孤独姑娘的各种社交账号,她的状态能第一时间看到。

情人节那天,孤独姑娘发布了一条这样的信息:“租男朋友一起看电影,电影票我出。”

同事给她发私信:“本人出租,我是第一个吗?”

孤独姑娘说:“是,就你了。”

两人约在某家电影院见面,同事先到的,买了电影票、爆米花、可乐,还捧着一束花。

孤独姑娘到了后,发现是同事,哭笑不得,说:“你不早露出庐山真面目,咱俩一起打车过来多好。”

同事憨憨地笑着,当场表白了。

孤独姑娘愣了半天说:“我只是想租一个男的看场电影,不想把自己当租金。”

最后,孤独姑娘走了,电影也没看成。

后来孤独姑娘发现,这并不是她的治疗之旅,而是犯病的过程。她不断地在社交软件上或者通过其他途径寻找着不孤独。其实,恰恰公布了自己很孤独,真犯病。

表面上的生活,虽然看起来很充实,很舒适,其实内心里太过孤独。只是自己不愿意承认,还试图用假象来欺骗自己。

我觉得并不是这样的。我劝道:“你的文艺孤独症就是你的生活方式。这种生活方式没有什么不对。你习惯,你喜欢,这样没问题。问题是你要接纳、打开自己。”

不要把自己封闭起来,不要拒绝别人的邀请,尽量融进去。比如说聚会,如果大家是一类人,我相信相处得会很融洽。如果大家不是一类人,一盲流约一英国绅士显然不行,脱离出去也别有负罪感。

孤独姑娘之前的脱离,大抵是进错了圈子。

还有,遇到爱情也别躲着,给爱情一个机会,也给自己一个机会,没准就会收获一段美好姻缘。

文艺孤独症这种病,其实不用治,得了蛮好的。

如何有效地发生恋爱关系

如何追文艺女青年?

文艺这个产物,大家有爱有恨。文艺女青年这类人有喜欢,也有不喜欢的。文艺女青年这个称呼有的说是褒义,有的说是骂人。

都没关系,她爱给自己贴上文艺的标签,他爱那类文艺女青年,文艺女青年也终能获得尘世的幸福。

那么问题来了,如何追文艺女青年?

一、满足她的精神世界。真正的文艺青女都是很理想主义、浪漫主义的。她们不理想不成活,不食人间烟火。所以,你要搞明白什么是浪漫主义,什么是理想主义。

文艺是一种生活态度,她们能在枯燥的生活里沉浸在自己的世界中,能在枯燥的生活里找到自己的兴趣点,发现好玩的事儿并且去做。

所以,她们具备的你也同样要具备。不然,走不到一条路上何谈示爱、追求?

像读书、音乐、电影、旅行之类的基本必备是远远不够的。你还需要在某一行很专业、精通,比如摄影、茶道、咖啡等。不然,你怎么跟文艺女青年聊天?文艺女青年怎么会跟你聊下去?

二、与她们畅聊未来和信仰。她们与众不同,她们的未来也与众不同,她们有信仰。

有个朋友跟一个天秤座的女文青谈恋爱。两个人从开始接触到相知相恋,就是因为两个人能聊到一块去。朋友在跟天秤座女文青聊了一年的梦想、青春、未来以及别人的故事后,双方见父母谈婚论嫁。

三、她们能折腾更能作。所以,你既要能经得起她们折腾,又要能承受得了她们作。

我的一个学弟,他暗恋美术学院的一个姑娘许久。我怂恿他去约她。大学里最不缺的就是后悔,最怂的后悔莫过于当年爱上一个姑娘没有勇气告诉她。他用尽了毕生所学,终于跟那个美术系的姑娘搭讪成功,进入了朋友阶段。

有一次,美术系的姑娘约学弟去看日出。她正好写生,画一张海上日出之类的油画。学弟兴奋得不得了,终于等到一个浪漫的表白机会。于是,学弟帮她背着画袋,两人踏上了通往有海的城市的列车。

九个小时的硬座,下了火车整个人都要僵了。下车时间是凌晨3点多钟,两个人打车直奔海边等待日出。这里的一早一晚温度都比较低,海边更甚,况且是10月份。学弟有意带了外套,两个人还是被冻得够呛。

两个人依偎在海风里等待着日出。太阳从海平面跳出来的那一刻,学弟表白了。美术系的姑娘答应了。海上日出的画也没画,两个人找了个地方休息了几个小时,买火车票又折腾回学校。

虽然这个浪漫之旅遭罪了点儿,但结局还是比较美好的。

四、修炼个人魅力。这是一个过程缓慢且受益终身的方式。如果你是被动型人格,可以选择这种方式。

文艺女青年跟鸟类是一样的,她们会下意识地被闪光的东西所吸引,而你的个人魅力就是这个闪光点。

姜太公钓鱼愿者上钩,才是最高明的手段。然而,修炼个人魅力并不是一件容易的事情。你可以先从外在开始——健身与穿着。

五、有趣。一辈子那么长,必须要有趣生活才不乏味。谁也忍受不了每天大眼瞪小眼的日子,我们所做的一切,无论是努力工作还是聚会、出行、购物、娱乐等,都是我们对生活的抗争。

很多时候有趣要比长相更重要。小K长得一点儿都不帅,不过他有一个非常漂亮的女朋友。当初追他女朋友的人排成排,偏偏小K一人得手。

小K很幽默,跟他聊天一点儿都不无聊。他出口成段子,还会变魔术,歌唱得也非常棒。他从小学音乐的。

当时跟小K同时竞争的人有三个,一个长得帅,一个有钱,最后一个既长得帅又有钱。我们都一致认为,最终女孩会选择那个长得帅又有钱的。万万没想到,小K抱得美人归。

小K的女朋友说,之所以选他就是因为他每次都能在自己不开心的时候把自己逗开心。

六、开门见山,给她留下深刻的印象。你需要有令人印象深刻的开场白。文艺女青年大多是文艺女流氓。所以,有时候过一点点火反而会事半功倍。

假设一个场景,你与她初次见面。

第一种对话:

你:你好。

她:你好。

你:我叫××,你呢?

她:××。

你:你在哪里上班啊?

她:×××。

你:哦,好巧,我在×××附近。

她:是嘛,呵呵。

你:你家住哪里啊?

她:××路。

你:真的好巧啊,我也住在××路附近。

她:是嘛,呵呵呵。

调查户口,差评,且用调查户口作为开端的人不在少数。

第二种对话:

你:你好,我是××。

她:你好,我是××。

你:你的名字真好听。

她:谢谢。

你:你好美,美若天仙。

她:谢谢。

你:你的衣服真漂亮。

她:谢谢。

恭维型,差评,用的人也不在少数。

说一个朋友的真事儿。W跟一个姑娘约在游乐场门口见面。两人第一次见面,碰面后W没先作自我介绍,而是说,走,先玩一圈儿,玩完再聊。

玩的都是一些刺激的项目,比如过山车、海盗船、蹦极什么的。

几个项目下来,玩得尽兴,两个人也有了一些肢体接触,关系更进一步。

一圈儿下来后姑娘问W,你叫什么?

W说,我知道你叫什么。

姑娘好奇,我叫什么?

W说,我要是猜对了,让我亲一下。

姑娘说,好。

W说,你叫呜呜。

姑娘说,不对。

W直接吻过去,姑娘连发了两声“呜”。

姑娘把W推开,两人相视一笑。

至今两个人的感情很好。

七、两个人的生活方式。要有格调,有品质,文艺女都爱这个。但是,你又不能太不接地气,不然两个人怎么活?你要随时能在伪文艺与不文艺之间变换自如,能陪她文艺地穿梭整个城市,也能不文艺地踏实赚钱。

所有的文艺都是需要消费的。

八、有钱。她们的精神需求要高于物质需求,不代表她们没有物质需求。物质永远是女人安全感的重要来源之一,文艺女青年也是女人。

高中的时候,有一个土豪同学,家里有钱,大学到日本留学,学他一直喜欢的动漫。假期回国,他认识了同学的同学,一个很有文艺范的姑娘。两个人谈起了恋爱。

异国恋谈了两年左右,土豪同学跟女朋友说:“不如来日本吧,我在北海道买块地,咱俩盖栋房子,过你喜欢的生活。”

这是我见过最霸道、最温暖、最浪漫的表白了。如果我是个女人,也一定会答应。

后来两个人真的定居在了日本。

九、虐她。不解释。

第十条,也是最重要的一条,那就是——做好当万年备胎的准备。

文艺姑娘都活在自己的世界里,封闭着自己,别人走不进她的心里,她也不走出去,极有可能她们不会去爱。

兄弟,哥们儿只能帮你到这里了,祝你好运。

男人的爱都是有目的的

我有一个朋友,暂时称她为S小姐。

她总是跟我说,爱情是女人的全部。我们女人很辛苦,穷其一生,伤痕累累,粉身碎骨全不顾,也只不过是想找一个靠得住的、温暖的男人,然后携手一生。

在她第六次失恋以后打电话给我说,想喝酒。

那个男人是画油画的,也就是传说中的艺术男——留着一头比S小姐还长的头发,穿着大裤衩,趿拉着拖鞋。

S小姐说,对他一见钟情。

我心想,完了,一见钟情多半是没有理智的。

由于S小姐爱得火热,奋不顾身地就跳进了火坑。

她没有对油画男作出常规性的考评,就敞开心扉了。女人果然是不理智的。不过她没有错,只是遇到了自己喜欢的,能让自己兴奋的,她想要不顾一切地好好爱一场。

对,她没有错,但是,没有对自己负责任。爱,并不只是男方对女方的责任,还有女方对自己的责任。

所有的男人,对投怀送抱的漂亮姑娘们都是来者不拒的。

所有的男人,只要那个姑娘不令自己厌恶,都会很乐意去品尝她的身体。

男人最本质的恋爱冲动就是生理冲动。

比如说,炎热的夏季,一个男人走在大街上,他的眼睛会像扫描仪一样搜索那些漂亮、身材好、穿着黑丝或者小短裙的性感姑娘。于是,在大街上就会经常听到一个咆哮的女声:“你看什么看?比我好看是吗?让你看个够。”接下来的画面通常是男人被拧着耳朵求饶,或者被甩在商场的人群里。

首先,男人喜欢上一个女人,绝对是因为她长得漂亮,或者对自己口味。那些“我爱你的内在美,我爱你的灵魂”之类冠冕堂皇的话都是谎话,都是为了滚床单而不假思索脱口而出的蜜饯。试问,一开始你是怎么看出对方的内在美的?

在酒吧,我问她:“你们是怎么认识的?”

“我闲着没事儿去美术馆看展览,其中有一个厅是他的作品。作品我倒是不怎么喜欢,就是喜欢他人。”

“喜欢他什么?”

“长得帅,有才华,身上那股劲儿吸引我。”

“那你们是怎么恋爱的?”

“我装成他狂热的粉丝,我主动去搭讪的。搭讪之前,我偷偷百度了一下他的资料。然后,我们就聊天。我说,我特喜欢他,爱疯了,一直幻想着做他的女朋友,给他生孩子。然后,他问我,愿不愿做他的模特——他是画裸体的。当时,我还犹豫了一下。他的眼神就像星辰大海。我没抵住诱惑。我说,如果你让我做你女朋友,我就做你的模特。”

S小姐跟油画男立刻就确认了恋爱关系,当晚便搬进了油画男的画室住,也就是同居。

S小姐说,油画男很会照顾她。那一段时间,她觉得自己是一个幸福的小女人。

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