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第6章 孩子,父母终生的事业(5)

孩子不吃饭,妈妈威逼利诱,孩子就是不吃,妈妈生气了:“你这孩子真不懂事,我一下班就忙着回来给你做好吃的,你还不吃。”孩子可能会勉强接受,吃两口就说饱了,或者找借口说肚子疼不吃了。类似的事情在家庭生活中并不少见,而“我做那么多事都是为了你好”“我为你做了那么多牺牲”之类的话,孩子也没少听。这样的语言会对孩子造成什么伤害呢?你在使他感到自己的低级、多余和毫无价值,你让他有一种负罪感,你的话语还在暗示,他无法离开你。

父母所做的一切为了孩子的举动,会让孩子产生负罪感,精神上压力巨大。压力过大,孩子反而更不容易学好。刘明是一名九年级学生,父母学历都不高,工作辛苦,赚钱不多,省吃俭用供他读书,希望他能考上重点高中,将来考上重点大学。妈妈每天都会很早起床,给他做饭,等一切准备好了再叫他起床。刘明能够体会和理解父母的苦心,他也时刻告诫自己要努力学习,考上重点高中。但到了九年级这个关键时刻,他却经常上课犯困,一下课就有精神了。他试过很多方法,喝浓咖啡,喝茶,用针扎自己,都没有用。每天他都在责骂自己不争气,对不起父母,越是这样压力越大。最后他决定去医院检查,但结果是身体很健康,医生说他只是精神压力过大,让他尽量放松。但刘明却始终无法放松,他也不敢对父母说,怕父母伤心。中考之前,他终因精神分裂而休学。

“一切都是为了你”,所以传统的中国父母很辛苦,养育儿女是一项艰苦而艰巨的任务。但如果这种苦真的完全是为了孩子吗?并不尽然。如果孩子不听话,不孝顺,不知道回报父母,父母就会说:“真是白养了你。”

孙林出生在一座中型城市里一个普通的家庭,父亲在一所中学当采购,母亲在同一所学校的食堂里工作。孙林的父亲喜欢以“教育系统工作者”自居,非常瞧不起那些打骂孩子的家长。他从来不打骂儿子,但对儿子的要求非常严格,为儿子做任何决定从来不征求儿子的意见。他常常说:“你什么也不懂,我和你妈都是为了你好,怕你走错路,怕你被别人骗。”而孙林的妈妈也跟他爸爸一样,只要儿子有一点没有按照她的意思做,她就会一边哭一边责备儿子不孝顺。每次看见妈妈因为自己哭,孙林都觉得自己罪大恶极。因此,从小到大,孙林都不敢违逆和顶撞妈妈,但他心里很矛盾。孙林的爸爸常教给儿子一些做人的道理,比如“朋友要结交有用的,等到用完了,就马上抛开。”“跟那些穷光蛋和家里没权没势的人结交是浪费你的时间。”“离那些成绩不好的人远一些,免得他们影响你。”每次爸爸在给他讲这些做人的学问时,还不忘提醒他:“你要用心记住,这些都是爸爸做人的经验,你现在知道了,以后才能少碰钉子。”孙林从心底里很反感爸爸的这些所谓的道理,但他不敢反驳爸爸。

大学毕业后,孙林本想去外地工作,从而远离父母的说教。但妈妈又一次用眼泪,爸爸用紧锁的眉头留住了他。孙林不得不放弃了去外地一家大型企业工作的机会,在本地一家公司找了份工作。不久孙林喜欢上公司的同事梅兰。但父母知道梅兰的家在农村,家里还有两个妹妹时,坚决反对孙林跟她在一起。妈妈不停地在他面前重复着:“你是城里人,怎么能跟一个乡下人结婚?她和她的家人会拖累你的。我们都是为了你好。”爸爸也说:“你一定要找个家里条件好的城市女孩结婚,这样你将来的生活才能轻松。”这一次,孙林决定不再向父母妥协。为了避开妈妈的哭闹和爸爸的训斥,他从家里搬了出来。但他父母还是找到了他新的住地,妈妈三天两头去哭诉,不仅如此,还去公司里找梅兰吵,骂她是狐狸精。为了不影响其他员工和公司形象,领导不得不将孙林和梅兰双双解聘。孙林再也忍受不了父母,离开公司后,瞒着他们跟梅兰一起去了外地。

父母为孩子所做的一切,很多时候是为了从孩子身上获得相应甚至更多的回报。过去人们说“养儿防老”,孩子是父母年老之后生活上的依靠。而现在的父母,并不指望孩子能养老,但却无休止地从孩子身上攫取更多精神上的回报。父母因为对自己不满意,因为自己的人生存在缺憾,所以要求孩子去做自己没有做到的事,从而弥补自己的遗憾。比如,一对夫妻都是普通的职员,在女儿很小的时候就送她去学英语、法语,每次女儿不耐烦的时候,他们都会说:“爸爸妈妈都是为了你好,现在学好外语,将来出国留学,回来才会有好的前途。”这对夫妻从来没有出过国,丈夫在公司里算是老员工了,工作一直很出色,本来有希望晋升为部门经理的,没想到公司招了一位有海外工作背景的新人,直接担任部门经理。为此,丈夫很长时间都提不起劲儿。后来,他和妻子就将全部的希望寄托在女儿身上,希望女儿将来不要重蹈自己的覆辙。再比如,一对夫妻在事业上很成功,属于成功人士,他们总是以高标准来要求孩子,不允许孩子平庸。他们真的是为了培养一个优秀的孩子吗?其背后恐怕还有这样的动机:父母非常优秀,儿子却很平庸,说出去让人笑话还要被人看成没能力。所以这对夫妻要求孩子优秀不仅仅是为了儿子,也是为了证明自己的能力,保住自己的面子。

认为自己所做的一切都是为了孩子的家长们应该清醒了,你其实是在努力创造自己所需要的孩子,而不是接受上天给你的那个孩子。孩子是独立的个体,家长应该给予他尊重,别让他在成长的过程中时刻觉得自己欠了父母很多,觉得自己是父母沉重的负担。

身不正则令不行

【情景直击】

东东的妈妈开了一家小精品店,卖一些时尚的小玩意儿。一个星期天,东东到妈妈的店里玩。中午,店里来了位女孩,她看中了一个水晶球,正在看的时候,另一位顾客出门撞了她一下,水晶球没拿稳,掉到地上摔碎了。东东的妈妈说:“我知道你也不是故意的,这样吧,我只要你赔个进价九十元给我就行了,本来零售是一百元的。”女孩没办法,只好掏了九十元。女孩走后,东东问妈妈水晶球的进价是多少,妈妈说三十元。东东说:“妈妈,你说进价是九十元,不是骗人吗?这是不对的。”妈妈说:“傻瓜,我不这样说那不是自己赔了?反正人家也不知道。”东东不禁想:不知道妈妈对我说了多少谎。

未成年人的道德教育除了学校要教育得法,社会要营造良好的氛围外,最重要的还得靠家长。因为家长是接触孩子最早、最多的人,是孩子的第一任老师,再加上亲情关系,家长更容易与孩子交流。“其身不正,则其令不行。”家长自身的言语行为对孩子会起潜移默化的影响。家长要让孩子信服自己,就必须树立权威。

现实生活中,不听家长的话、跟家长对抗的孩子并不鲜见。孩子的这种行为其实是在告诫家长:他们在孩子心里的威信在逐渐消失。孩子在一天天长大,他们不再像小时候一样盲目地崇拜成人,尊敬家长,他们开始有自己的想法,家长如果有下面一些行为,就会在不知不觉中失去威信。这些行为是:

★说话不算数,答应了孩子的事,却没有做到。也许家长并不是存心欺骗,只是一时忘了,但是忘的次数多了,孩子就会觉得家长根本不拿他当回事,从而轻视家长,不再相信家长的承诺。

★在公众场合不注意形象。比如家长穿着睡衣、拖鞋在公众场合出现,说话粗鲁,孩子会觉得很丢脸。

★夫妻双方不和,经常吵架。孩子需要一个和谐的成长环境,如果父母经常吵架,伤害的不仅是夫妻情感,还有孩子。孩子会变得焦躁、冷漠、轻视父母,不听父母的话,处处跟父母作对。

★吹牛、自夸。吹牛、自夸在成人眼里并不算什么,因为成人有分辨力,知道哪些是可以相信的,哪些是纯粹为娱乐而说的废话。孩子缺少这样的分辨力,家长经常吹牛,会让他觉得讨厌。

★婆婆妈妈、唠唠叨叨。这种行为很多家长都有,也是孩子最烦的。他们开始有了自己的想法和主张,不喜欢家长时时处处告诉他们该怎么做,哪些是对的,哪些是错的。

有的话,家长反反复复地说了很多遍,让孩子不胜其烦。这种过分的唠叨,让孩子觉得家长以为他没有理解事情的能力,从而产生逆反心理。

★家长懒散、不求上进。望子成龙,望女成凤,是绝大多数家长的期望,因而家长要求孩子学这个、做那个,考试没考好要数落半天。但是家长自己则不读书,不学习,有空就呼朋唤友地吃喝玩乐、打麻将、闲聊。这些家长应该反观一下自己:我做好了吗?我追求上进、严格要求自己了吗?如果家长自己都没有做好,整天混日子,又拿什么来要求孩子,让孩子信服?

★过分溺爱孩子。一些家长把孩子当做心肝宝贝一样疼爱,像奴仆伺候主人一样伺候孩子,生怕孩子有一点不满意。其结果就是孩子真的把父母当成了奴隶一样,有一点不满意就冲着父母发火。

★两面性严重。家长在外面和在家里是两副面孔,对外人亲切随和,对家人则冷冰冰、呼来喝去,其结果只会让孩子瞧不起家长。小时候的孩子对家长是非常崇拜和相信的,无论家长说什么,他们都不会怀疑。然而,家长对自身要求的放松,在不知不觉中就会失去威信。所以,家长应该树立身教重于言教的意识,在培养孩子成人成才的过程中,注重自身品行、修养的提高,用日常行为给孩子树立榜样。如果有一天,作为家长,你发现孩子对很反感,你说什么他都不听,那么在怪孩子没礼貌、不懂事之前,你应该先好好反省一下自己。

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