听录音机
英俊正在忘情地听录音机，孰不知班主任已悄悄走到他身后，正准备去伸手没收录音机，英俊忽然扭过脸对同桌大声说：“老师来了告诉我一声。”
东西
英俊的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长。”老师赶紧说：“校长不是个东西。”
衙门
老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。
于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。”
突然有个学生大声喊：“冤枉啊……”
校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，英俊大声回答：“校长更黑！”
砸脚
庄英俊初中入学军训的时候，在练习立正放下枪时，教官说：“庄英俊，砸脚了吧？”
英俊高声回答：“报告，没有！”
教官：“我是说你砸他脚啦！”
再看旁边的大宇，一脸惨痛的表情……
制造证据
军训的最后一天，教官好奇地看着英俊将一块新肥皂按在墙上来回摩擦，他忍不住问为什么。
“如果我不擦掉一部分，”英俊老实地回答，“我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。”
误人子弟
督学到英俊所在的学校视察，看见教室里有个地球仪，便问大宇：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23.5度？”
大宇惶恐地答道：“不是我弄歪的！”
督学摇摇头，转问英俊。英俊双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”
督学疑惑地问老师怎么回事。老师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来的时侯已经是这样的了。”
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是二手货。”
不敢怕了
教导员是一个十分严厉的人，同学们都很怕他。教导员知道这种情况后，就想缓和一下和同学们的关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个人同学问：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”
教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教导员的心里别提有多美了。突然他发现大宇心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜大宇被突然叫起来，吓得脸都白了，他看着教导员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我……我不敢怕了。”
试卷
期末考完后，试卷发了下来。
大宇：我怎么那么惨啊，这次考试错了那么多题，老师打了那么多个叉，试卷脏死了。
英俊：我的卷子倒很干净，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。
大宇：……
混合双打
在放学回家的路上，大宇问英俊：“你考试没考好会挨打吗？”
英俊望着天上，冷静的说：“会，我家有考试三打。”
大宇惊奇地说：“什么考试三打？”
“我考70分的时候是男子单打，考60分的时候是女子单打，考50以下的时候是男女混合双打”。
“……”
黑板上画了个屁股
新来的英语老师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“同学们，这是什么呀？”
同学们异口同声地回答：“屁股！”
女教师哭着跑出教室，找校长告状：“同学们嘲笑人。”
校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊？还在黑板上画了个屁股？”
怎么老是你
新来的英语老师教大家日常英语对话，老师叫起英俊，问他：“‘How are you’是什么意思？”
英俊回答：“怎么是你。”老师愕然。
老师又问：“‘How old are you’是什么意思？”
英俊想了想，答：“怎么老是你！”
名人传记
英俊到图书馆借书，进去后，对图书馆的一位老师说：“我要借一本书，但跑了很多图书馆也找不到。”老师问他：“是一本什么书？”
他说：“在读书时成绩很差的名人传记。”
接电话
某一个周五的晚上，大宇给英俊打电话来问周末要去那玩，接电话的是英俊的妹妹小田。
大宇：你好，请问英俊在吗？
小田：嗯，他在呀！
大宇：……
小田：……
就这样，两个人僵持沉默了五分钟，他们一个没说找英俊听一下，另一个则没想到找英俊接电话。后来小田告诉英俊说她接了一通没声音的电话。而大宇则怪英俊耍什么大牌呀！为什么不来接电话。
说下课
上语文课是世界上最残酷的刑罚。英俊班里的同学一上语文课就人人摇头晃脑，悬梁刺骨到血流成河，惨不忍睹，但是这仍然不能阻止他们睡觉的雄心壮志。于是有一天，语文老师终于发火啦。励志要给他们这群迷糊鬼一个当头棒喝。他就对着英俊他们大声道：“你们这些鬼东西，上课什么都不听，只听得到我说下课！”只见班长也跟着道：“起立！”（此时班长正睡醒）又有六七位同学跟着站了起来……
咸菜
某日，大宇独自在食堂吃饭，英俊看见了，便和他坐在一起吃，而且吃得特别快，狼吞虎咽，大宇不解的看着他，问道：“你几天没吃饭了，饿成这样？”英俊“嘿嘿”一笑，讨好地的说道：“这不看见你，就吃得香嘛！”大宇愣了愣，郁闷的说道：“我长得有这么像咸菜么？很下饭呐？”
《红楼梦》
小田的好朋友夏美丽很喜欢看《红楼梦》，这天，美丽兴冲冲的跑到小田的座位上，跟小田说：“昨天我回家的时候，听见有家人在看《红楼梦》，真没想到现在还有人看这个，嘿，你还记不记得那个主题曲？”小田茫然的摇了摇头，美丽一副恨铁不成钢的样子，着急的说道：“就是那个你也说聊斋，我也说聊斋……”
下乡
英俊的学校组织学生们在暑假利用一个礼拜的时间进行下乡活动，就是到农村看看农民伯伯是怎样劳动的。活动快结束的时候，村长非要拉着英俊让他帮忙把村头墙上的标语——树新风翻译成英文，英俊实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：tree new bee！
还有菜吗
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
大宇突然站起来说：“要是还有菜就吃得下去！”
看腿识人
在某次圣物课的随堂测验中，老师宣布试题道：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性等。”
英俊观察了了半天，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越生气，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
老师对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你叫什么名字？”
英俊走到讲台把裤管往上一提，向老师吼道：“你猜啊，你猜啊！”
作文
小田在作文里写长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
扔针
晚自习的时候，老师临时有事要出去一下，就叮嘱班里的同学：“同学们我要你们保持绝对安静，静到连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了，大宇尖叫道：“扔针吧！”
讲完了
一次校长在学生的开学典礼上讲话，台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们……”，忽然一阵风把讲稿全吹落地，校长说：“我的话完了。”
机灵的老师
考试结束的铃声响起，老师开始收卷，大宇神情慌张地在考卷下塞了100元，外加一张纸条，上面写着“1元1分”。
大宇很得意地对老师比了个手势“OK”，老师也对大宇比了“OK”的手势。
到了下一次上课，老师终于发考卷了，大宇心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和41元。
去学习
星期日，英俊被庄嫂逼迫去上奥林匹克数学课，英俊实在是不想去，所以决定把这件事交给上天去决定，他把硬币抛向空中，说：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。”
谁生的
英俊放暑假的时候和一群同学打扑克打输了，按他们的事先规定，他回家后很认真地问他妈妈：“妈，我是不是猪生的呀？”
庄嫂拿擀面杖追了他一天……
重演
老庄去给英俊开家长会，散会后，老庄找到老师要询问一下以英俊的学习情况。
“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”
“那您当时历史课的考试成绩如何？”
“考了个不及格。”
“我想，历史在重演。”
书法大赛
小田学校的校书画协会定于四月一日，举办书法大赛，比赛结果当天揭晓，启事上标明奖金甚高。一时参赛者如云而至，各路高手、大腕纷纷出马挥毫泼墨，作品或豪迈奔放，或婉转曲折，或龙飞凤舞，或行云流水。各种手法、各种风格同堂献艺，蔚为壮观。
比赛后大家都很期待比赛结果的揭晓，傍晚的时候，比赛结果揭晓了：一等奖空缺，二等奖空缺，三等奖空缺，全体参赛者均获纪念奖，发给一张写有“foolish boy”或“foolish girl”的卡片。
愚人节
4月1日那天，食堂贴出了一个这样的广告：食堂华诞促销大行动，大家快来打超值套餐啊——3两米饭+一个鸡腿+宫爆鸡丁+一份素菜=3.1元！
英俊看见了这个广告，美得不行，赶紧去食堂打了一份，可没想到到打卡时竟然打出了8.1元！
英俊质问打饭阿姨：“外边牌子不是明明写的3块1吗！”
阿姨笑眯眯地回答：“同学，今天可是一年一度的愚人节哟！”
考试笑话
大宇最讨厌的可就是语文了，尤其讨厌背诗，所以每次语文考试考默写诗句的时候，大宇都会笑料百出，一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，大宇愣是填了“常恨村姑无觅处”。
还有一次，上句是：“洛阳亲友如相问”，大宇填：“就说我在岳阳楼”；“蚍蜉撼大树，（）”，大宇填：“一动也不动”；“待到山花烂漫时，（）”，大宇填了：“我便奋力把花采”；“西塞山前白鹭飞（）”，大宇答：“东村河边黑龟爬”！
四大天王
有一次下雨大宇的爸爸到学校去接他，打着一个好像卖雪糕用的那种遮阳伞，把大宇班里的同学都看呆了，还是英俊先回过神来，问大宇：“你爸爸是四大天王之一啊？其实打一把那样的伞倒没什么，要是再推个冰柜那就气派了……”
改英文
老师临时有事，就在教室黑板上写着；“I will meet the class at 5：00.”（我会在五点来上课）
几个刚到教室的学生看到留言，就开玩笑地把class的“c”擦掉，变成：“I will meet the lass at 5：00.”（我会在五点会见情妇）
当老师回来看到黑板上的留言被修改后，他拿起板擦，又把lass的“l”擦掉，变成：“I will meet the ass at 5：00.”（我会在五点会见驴子）
然后对着学生说：“驴子们，上课了！”
开学后的希望
暑假中，小田的好朋友美丽到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。
小田说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”
“什么美好希望？”美丽问。
“希望下一个充实的暑假呀！”小田回答。
一封情书
英俊上高二时，苦追一漂亮女孩，所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书，托女孩的弟弟转交。
“我的信，你交给你姐姐了没有？”英俊问小弟。
“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交给我爸爸了！”小弟说。
“啊？交给你爸爸了？”男生紧张地问。
“那你爸爸怎么说？”
“我爸爸呀，他看了很生气，说你不念书、很无聊，让我把信退还给你！”
“那信呢？”
“信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我就交给你爸爸啦？”
验算
考试中英俊拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师已经看了他半天，终于忍无可忍：“同学，这是在考试，你在干什么？”
英俊冷静的回答：“我在验算。”
历史课上最有前途的学生
下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。英俊却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把英俊叫了起来。
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”
英俊脱口而出：“他们都是宋朝人。”
老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”
英俊愣了愣，答到：“他们都是古代人。”
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”
英俊想了想，说：“他们都是男人。”
老师接着又问：“如果加上李清照和慈禧呢？”
英俊急了：“他们都是中国人。”
老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”
“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”
英俊答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”
英俊一竿子捅到底：“他们都是人。”
老师又问：“据我所知，诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”
老师这么一问，英俊的头上开始冒汗了：“这个……这个……他们和它们都死了。”
“嗯，的确都死了。”老师点了点头。
英俊腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说：“你站起来还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”
英俊傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。”
一个地理老师的语录
英俊班上有个很厉害的地理老师，经常说一些很经典的话，英俊就把他的话总结了一下，然后发到了学校的论坛上，以供大家娱乐。
1.现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
2.我提醒啊，某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）
3.有的同学现在的灵魂比大西洋还遥远。
4.这个题目不知道，你该下19层地狱，这不是一般的地域，一般的地狱你去都亏得慌。
5.如果到现在你们对气候还一窍不通，你们都死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
6.有的同学无论我说什么他都始终面无表情，我真怀疑你是不是有面瘫啊？
7.两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了。
8.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么做什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，我想提醒她注意注意，我现在说的是太阳系的知识，跟你火星人也有关系的啊。
9.太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。
10.有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
11.今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。
12.如果哪个同学再说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。
13.笔不要转，转你的大脑。
14.这题选A的同学，有明显的反人类倾向。
15.这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。
16.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）
17.有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶以及他们家的列祖列宗。
18.请用0.003秒回答这个问题。
19.全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。
20.你这是花岗岩脑袋！
21.岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
22.今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地山堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。
23.不能以貌取人，更不能以貌取山。
24.堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。
25.一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了呢？就像一个人出生时是个小男孩80岁后就变成老太婆了。
26.有句话叫“自古华山一条路”。上山这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
27.下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
28.后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
29.现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
30.哪个同学再发出声音的话，枭首示众。
31.如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。
32.从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。
33.我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。
34.这种题做错是不容易的。
35.这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
36.热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。
37.如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
38.字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。
39.你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。
40.这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
