我的个人微信上，加了好多粉丝，最近，联系人的总数将近五千人了。为了腾出一些空间，我决定删除一些“无效好友”——我能断定，肯定有好多人因为无法忍受我的长期刷屏，把我删除了，但微信的通讯录功能实在太扯淡了，别人把我删了，如果我没删他，那么他仍然是我的“好友”。
我倒并不介意别人删我。其实，看到那些经常提毫无价值的批评意见的人、写很无趣的评论的人，我倒是鼓励他们删我。让我不爽的是，明明已经把我删了，没必要继续互动的人，却依旧占据着我宝贵的“好友配额”。因此，我倒是希望，他们直接拉黑我，这样，他们就不会继续出现在我的通讯录里了。于是，我通过“微商猎手”检测，把这些“单向好友”筛选出来，然后清理掉。一共两三百人吧。
在清理的过程中，我发现一个很有意思的现象：删掉我的，要么是一些从未说过话，我对其没有深刻印象的人；要么是一些只跟我说过一两句话，我就觉得“这个人好没意思”，懒得继续搭理的。反而是那些很牛×的、“我舍不得失去又担心他们会删掉我”的人，基本上都没有删我。
简而言之，不牛气的人早已无法忍受我了，而牛气的人却还在继续享受着我的刷屏。当然也有例外，也有一两个牛气的人，瞧不上我，删了我；或许，还有几个牛气的人屏蔽了我吧。但这并不“影响大局”。
当然，不管是继续粉我的，还是受不了我的，当初，基本上都是他们先加的我；如今，有的人主动抛弃了我。似乎是，不牛气的人，早对我审美疲劳了；而牛气的人，却依旧爱着我。尤其是，四五年过去了，那些足以成为我的偶像的“粉丝”，依然跟我保持着密切联系，压根儿没见他们对我审美疲劳。
在过去的几年里，我在冥冥之中一直有一个信念，“智商越低，越容易审美疲劳”，但苦于论据太单薄，不便写出来；现在，总算是偶遇了一个新的论据。
最初悟出这个观点，当然从爱情的角度说的。大概是说“恋爱热度”吧。
在恋爱中，为什么有的人对对方的激情能持续特别长的时间，而有的人则是，无论对象是谁，他都只有三分钟热度呢？难道是，后一种人比较倒霉，每次遇到的对象都不行？或者，是他的标准太高，谁都无法真正满足他？不是，关键是因为他自己根本就不具备爱的能力！
爱无能的人，究竟有多差劲呢？他们智慧不足、思维僵化，缺乏持续从伴侣身上发现并感知新鲜之处的能力。真正具备爱的能力的人，不但能持续地发现和感知伴侣身上的新鲜之处，而且还能成为伴侣的正能量，将对方带往更高层次；他们还有强大的自我洗脑能力，带着爱的眼光去认知伴侣，并将伴侣身上的普通特点甚至缺点都解释成优点，成功说服自己更加爱TA。而那些爱无能的人，在短暂的激情结束之后，只能感受到伴侣的索然无味，因此出现审美疲劳。
现在，我们再来讨论一下，如果你很容易觉得伴侣索然无味，“第一责任人”究竟是谁？
这些容易“审美疲劳”的人，在恋爱期间，一般跟恋人聊什么？无外乎自己一天吃了什么、好不好吃、吃了多少、有没有发胖的危险、胖了你是不是依然还爱着我，跟同学/同事闹别扭了，被七大姑八大姨催婚了，等等。我这么说势必会让N多情侣感到不愉快，因为他们自认为在热恋期间也常常口吐妙语。是的，恋爱的确使我们在语言上的创造力被激发出来了，我们说出了生平能说出的最精彩的话；但是，恋爱期我们也说出了生平最多的、最无趣的废话！
毫不奇怪的是，在热恋期，我们总是能够对那些本来很无趣的废话充满热情。倘若今天吃了什么、好不好吃以及看见朋友穿了什么、好不好看这样无聊的话从其他人嘴里说出来，我们可能觉得索然无味，恨不能双耳失聪；但当这样的话从恋人嘴里说出来时，我们总是饶有兴致（不是装出来的哟）并且听得津津有味。总之，从对方嘴里说出来的任何一句话都是那么可爱——哪怕在一个客观的冷静的第三者眼中，那句话一点儿个性也没有。同样，你明明知道TA本来对足球不感兴趣，却还是很兴奋地把你喜欢的球队获得胜利的消息告诉TA；而TA，尽管不能理解你的喜悦究竟从何而来，却还是愿意分享你的喜悦。或者说，即便TA没心思听你玩魔兽的体验，却还是装出一副很感兴趣的样子，只是为了不扫你的兴。你只不过给TA复述了一条新闻，TA却觉得你讲得比金庸、琼瑶的小说还有魅力，而实际上，你的水平连CCTV的新闻主持人都不如。
不少爱情，从一开始，直到最终结束，都是在“没有共同语言”（无趣）的状态下维持的。只不过，刚一开始，尤其是在蜜月期，这种“没有共同语言”（无趣）的危机被那种“过热”的感情给掩盖起来了。而长期勉强自己用心聆听对方说一些我们并不感兴趣的话，是很累也很无趣的；当我们很喜悦地把自己感兴趣的事情讲给对方听，希望能引起共鸣，而对方没有我们期待的那般兴奋，我们才发现自己真是“自讨没趣”。渐渐地，我们开始（这个“开始”大多数在婚姻之后，也有一部分是在婚前就开始出问题了）既不愿忍受对方的无趣，也不愿意让对方看到自己的无趣，于是，我们相互之间再不怎么说话了。这种“沉默型”的爱情或者婚姻，很少有“无声胜有声”的效果——沉默并不等于默契。
这种沉默，往往被解释为“审美疲劳”。其实，真正使我们感到疲劳的并不是美。疲劳，是因为发现了自己的无趣；沉默，是因为我们讨厌面对自己的无趣！长期的沉默，将使我们变得更加无趣。这个时候，危机就逐渐来临了。
与对现任伴侣的“审美疲劳”相对应的是，这些人往往也很容易快速地对“新欢”产生激情。可是，这就意味着新欢一定比旧爱强吗？
人们之所以经不起“新欢”的诱惑，认为新欢比旧爱强，最关键的原因是，TA总是拿着“新人”带给自己的新鲜感跟现任的“食之无味”做比较；几乎可以肯定的是，在这个缺乏理性的比较中，现任是必输无疑的。
可实际上，这种比较，对现任来说是很不公平的：你跟任何一个对象的关系，随着岁月的流逝，到最后，都会进入“审美疲劳”的尴尬——你在跟现任初相识时的feeling是90分，到现在feeling降低为60分；就在这时，新的对象出现了，尽管TA只激起了你80分的feeling，尽管这个“新的对象”带给你的恋爱热度远不如现任在当年带给你的那份魂牵梦绕，但你还是忍不住地想离开现任而选择“新人”。（我们只看到了80分高于60分，却忽视了另一个问题——这个80分，低于那个曾经的90分。）
可是，你是否考虑过，在经历过相同的时间后，自己对“新人”的feeling会从80分降低到50分呢？你对这两个对象的比较，并不是基于“同等条件”，结果，你最终稀里糊涂地放弃了那个起点和终点都比较高的现任，而选择了起点和终点都相对偏低的“新人”。（这里的“高低”，仅指feeling的强弱程度，与当事人素质的优劣无关。）
是的，大多数人在偏向新欢、放弃旧爱的时候，就是这么愚蠢。这个蠢，就不仅仅是智商低那么简单了，而且，情商也特别低。
曾经有一位读者问我：“你对女人的感情能持续多久？”说实话，当时，我的第一反应是：这个问题好愚蠢，提这个问题的人也很愚蠢。你向一个智商、情商俱高的我问这种问题，你找错人了吧？而且，她先入为主地认为我跟那些很容易对别人审美疲劳的蠢货是一样的，这也让我很愤怒。
后来，冷静下来，我又开始有点同情她了——或许，她之前接触或听说过好多智商和情商俱低的人，所以形成了错误的思维方式。
