人体和水一样，是有过滤功能的；人体和肥皂一样，是有自洁功能的。人的灵魂和肉体是分离的。即使肉体受到玷污和威胁，灵魂也高高在上。这个世界上没有谁能够真正看清谁，如果你觉得你看清了，一生平淡无奇地过完了，那只能说明你幸运。我们可以了解一切，可以控制一切，而我们唯独不能了解和控制的就是和我们一样的生物体“人”。因为老公外遇而染上艾滋病的人你能说她瞎眼吗？你能说她下贱吗？认识几秒钟就上床的人，你说女方下贱，男方就不下贱吗？扼杀女人的欲望就像阉割男人一样，是不人道的。而女人痛苦的根源是上帝在造人的时候让女人的阴道连着心脏，而我们要做的就是用社会阅历，用冷漠和成熟将它们割开。
但是无论如何，你都无法体会那种感觉，你觉得自己80%可能染上了艾滋病，你每天都会想着自己只能在这个世界上活十年，你还会想十年后白发人送黑发人的情景。我每天上网唯一要做的事情就是浏览那些艾滋病患者的故事。我在网上看着艾滋病人的忏悔录：“这一个多月不知道怎么过来的，整天浑浑噩噩，感觉就像泡在水里一样，那种窒息的感觉，真的是不知道怎么形容。我经常一个人坐在家里，把所有的窗户都打开，把衬衣扣子解开，还是感觉闷。经常眼睛直勾勾地望着天花板就是半天，电话一律不接。接了也说不出话，整个人就是一具行尸走肉。出去见人，还得硬从脸上挤笑容，生怕别人看出点什么。莫名其妙地感觉，周围的人都在躲我，都在议论我。整天戴着面具上班，真的快撑不下去了。前天我又去医院拿了检测报告，还是阳。我已经记不清楚医生说的什么了，也不清楚怎么走出来的，只记得一屁股坐回车里的时候，整个人都瘫了，要不是惦记着老婆父母，真想一头冲到海里去。我彻底被击垮了，我得了艾滋病！我会死！现在我还是不明白，自己究竟怎么得上这个病的。我知道什么是艾滋病，怎么预防艾滋病。我真不明白为什么啊，为什么会是这样，为什么会落到我头上。现在再追究原因真的已经没意义了，全没了，事业，家庭，理想，情爱，一切的一切全没了。这个事情目前只有几个我特别好的朋友知道，他们现在也不知道怎么办，我感觉他们好像也在躲着我。”
看了艾滋病人的忏悔录，我心如刀绞。我知道视觉上的刺激直接深入到我的心脏，加重了我心理上的病情。我很想去医院做检查，但是怯于人们尖锐的目光，就这样持续了一个月，每日都是生不如死的活法。直到有一天，我在网络上查到一种测试卡，据说是可以通过血液检测出是否得病。于是我在网上订购了一支，当我填写邮寄地址的时候便不知所措了，寄家里肯定不行，万一母亲签收后打开了怎么办。于是我留了学校的地址，大四下半学期同学们都出去实习了，寝室里的人所剩无几，这样东西就会安全地到达我手上。本以为寝室就剩我一个人的时候，室友欣欣却把行李搬了进来。
“你怎么不回家住啊？现在学校都没课了。”我有点心烦意乱。
“寝室离我实习的单位更近，我每天步行都能到，所以还是住学校方便点。你呢？”没想到她还回问了我。
“我，我亲戚到我家来住几天，我没地方去，就暂住几天学校。”我的舌头开始打结。
后来的几天里我忐忑不安，每天去收纳室问阿姨是否有我的包裹，我尽量掩藏着自己的慌张神色。
终于在第三天，室友欣欣走进寝室说：悠悠，你的包裹，我帮你带回来了。我一把从她手里近乎是抢过来，漫不经心地说了声谢谢。欣欣诧异地看了我一眼走开了。怕室友心生疑惑，我还是决定将它带回家趁母亲不在的时候做测试。测试卡，我此刻无法想象它究竟是天使还是恶魔，只知道它承载着我这样一个微不足道的生命。
两天以后的中午，终于等到母亲去超市了，我开始做我的测试。恐惧不安的心似乎要从心口里跳出来。我自我安慰，“结果有可能不准，没事的”，而此刻我多么希望那是一张测试怀孕的测试卡，因为新的生命的悄悄来临远远比旧的生命等待离开要美好得多。我打开包装盒，用里面的针将自己的手指扎破，我曾想，我的血液因感染了艾滋病是否会变黑？而此刻我看到从我体内流淌出的血液如此之鲜红，倘若上帝在造物造人的时候，让山川河水成为鲜红，而让我们的血液成为绿色会如何？因为我亲眼见过一个流淌着绿色血液的人，他中了魔咒，逃离上帝来到人间。他定期前往血库里捐血，以防自己需要血的那天。我按住手指让更多的鲜血流出，用吸管吸取血液，滴在测试卡上。
在这五分钟里，我思绪万千，我想到了死亡。想到死亡也许比死亡本身更可怕。在六七岁的时候我写过一些关于“死亡”的文字，无意中被父亲看到，他对母亲说这个孩子很怪异。后来还有一次在和母亲的谈话中，又谈到死亡，我再一次想到几十年以后自己会老死或者自然死亡，我不知道自己到哪里去了，我看不到任何东西，我感觉不到这个世界的存在和发展，我害怕，我恐惧。我感慨，我不愿意老死，我不愿意知道自己即将死亡，我情愿死于非命。母亲用奇怪的眼神看着我。
而到了今天，这种测试比自然死亡更痛苦。知道自己死亡时间的人是在与生命抗争，与时间赛跑。而此刻我却如此胆小，仿佛被吓破了胆，无人怜悯。五分钟以后，我去拿测试纸，结果上面呈现的是一条线，阴性。这一刻很奇特，忽然觉得这一切仿佛在我的意料之中，由于之前的精神压力过大，激动和兴奋依旧无法冲破精神压力的防线，在中间的位置停住了。过了些许时间，我觉得一切都不重要了，我的身心开始愉悦，从精神层面上讲这是真正意义上地获得了第二次生命。而人的生命宝贵的原因大约也就在于它的短暂，倘若是千年王八万年龟，也就没觉得时间这么宝贵了。
有什么失恋或者被骗的痛苦能超越你获得重生瞬间的快感呢？当我觉得自己获得新的生命的时候，虽然这比不上那些白血病人更换骨髓或者心脏搭桥的人的重生来得更有现实意义。他们同时在身体和心理上获得了重生，而我仅仅是精神上的。但是此时此刻，我突然一点也不痛恨他，一点也不为自己的遭遇而伤心。这是一个很奇妙的变化过程。
而正当我获得重生的时候，莫毅却再次出现在了我的视野里。这大约是一年以后的事情了。他约我出去走走，我答应了。
“悠悠，你最近过得怎么样？”他的神情在我看来得到了升华。
“很好啊。”我的心态也得到了升华。
“其实我今天约你出来是想告诉你，你真的是一个好女孩。”
“这个我也知道。”我有点不屑。
“我想娶你，你等我好吗？”莫毅抓住我的手继续说。
“我在你的身体上找到了彼岸，这是前所未有的感觉。”他使用了诗意的语言。
而我却使用了诡异的语言，我凑近他的耳朵告诉他：“我得了艾滋病。”
他立刻松开我的手，“这不可能，你是开玩笑的吧？”他像一个小丑摆弄着脸上的各个肌肉和神经，卑微得像埋在他那些荣誉和奖杯下的腐朽的尸体。那是我第一次认识到人，伟大而卑微的结合体。
我有一个女性朋友，她在被一个男人玩弄之后，开始玩弄男人。她跟男人上床后，就再也不去联系对方，即便对方联系她，她也会告诉对方那只是玩玩而已。她记不清自己玩弄了多少个男人。如果说像《四个婚礼和一个葬礼》中凯莉一样能够一一描述自己的情人，还说明她生性浪漫，但是她的快感不在做爱上，而在报复上。
而我做不到，也许我比她更自私，更爱自己。虽然我做不到，但是我却和她一样忧郁、颓废以及迷茫。
那段日子我总是默然地坐在公交车的最后一排，时常想作呕，为自己白天的嘴脸和目睹旁人的嘴脸。大约没有几个人有如我一样的神情，最起码前排座位上的人不会有，每一个脑袋都是那么的立体却又木然，和车窗外飘忽混沌的风景相呼应。我慵懒的肢体，慵懒的意识，被空气抛在公交车的某个角落里。角落是我的归宿，对我而言，这里比家更具有安全感和温馨感。我慢慢地觉得自己很美，从来没有觉得自己是如此的美，因为亵渎而美。
当我们想依靠一样东西得到一种结果的时候，我们就是在亵渎。亵渎吧，让他们亵渎吧，不亵渎我们就没有依靠，没有依靠我们怎样苟活？
公交车是我思想火花的诞生地，承载着我的各种奇异的想法，以及覆盖在这些奇异想法上的各种神情。眼帘是下垂的，嘴角微微翘起，这翘起的嘴角是为了迎接眼帘赐予它的水珠，水珠不是咸的，我分明感到甜甜的味道。这并不代表着任何意义，只能说明我在新陈代谢，我在用力地新陈代谢。
之后的某天我坐在公交车上，一个陌生女人与我搭讪，她长着一张干净而朴素的脸，穿红色中裤，黑色T恤，戴黑框眼镜。她问我户部街到了没？可是这趟车根本不到这个地方。我告诉她坐错了车。她于是接着问我莫愁湖呢？我告诉她如果到莫愁湖那就坐反了方向。她接着问这辆车的终点，我也告诉了她。她是个奇怪的女人，我从她的问话中揣摩不到她要去的目的地，以及她问这些问题的目的。如果说坐错了车或者坐反了车她都应该立即下车更换，可是她却一坐坐到了终点。我怯于遇到奇怪的人，因为我总觉得这是不祥的预兆。这个女人不知道自己要去哪里，或者是哪里都想去，更或者是到哪算哪。
由这个女人我会想到上次在KTV见到的两个小女孩。她们像天使，她们又像恶魔。她们飘荡着，忧郁着，歇斯底里着。她们是这个时代一部分人群的代表，生活在主流社会的非主流人群。无论旁人怎样讲述她们，我都会对她们抱以恻隐之心，总觉得她们是我的孩子，是我可怜的早产儿，聪明得不够健全。
每一个人刚生下的时候都是天使和恶魔的结合体，就像我现在越来越觉得美好和丑恶本来就是浑然一体的，就像大脑相连的连体婴儿，一分开就会导致死亡，而分离的美好与丑恶产生于人类意识的偏执。
没所谓爱与不爱，没所谓欺骗与被欺骗。有些事情是我们不愿意去想，即便我们去想了也和没想差不多。就好像通常人们都会找一个最适合结婚的对象来嫁或者娶。当男人们正在一步步地为房子、车子而奋斗并逐渐实现这些的时候，也正是他们在一步步地摒弃爱情。他们反而常常以为这些东西是爱情的资本，其实这些只是婚姻或者得到女人的资本。而女人也一样。
当女人不再相信男人，当男人不再相信爱情……
我只祈求平静的生活。
那段日子里我患有两种病，一种是眼疾，就是一旦泪腺放开闸门，那么就很难关上，而我又是个不爱喝水的姑娘，以至于那段时间我时常怀疑自己会严重脱水，眼泪不停地流，而体内的水分又很难跟上。一个人把你抛弃了就仿佛整个世界把你抛弃，我甚至怀疑，这个世界上没有人愿意和你待很长一段时间，我没有这种能力和魅力，他们大约都只是想和你上床。这就是我的第二个病症，我仿佛得了厌异症，是的，我害怕和男人交流，害怕他们触碰到我的皮肤，害怕他们的搭讪，假如他们那样做了，我都会觉得恶心。这种状态大约持续了一年。
从某种意义上来说，我们都是死于某一个时期，然后我们又获得了重生。
生活过得太现实，我们都没有了追求；
生活过得太惬意，我们都是寄生虫；
痛苦的文字里流露出的其实归总为一句话就是：我们的付出没有得到回报。
我们付出了，我们所得到的和我们预期的不一样。
可是，为什么就一定要得到回报呢？
付出是一种信仰！
要的只是一个过程！
当生命获得重生的时候，我的生活里多了一群病孩子……
