马屁精
早上公司开会，小李困得睁不开眼，直打瞌睡。会后，领导走到他面前，拍了拍他的肩膀说：“这个月你表现得不错，继续努力。”
看着周围同事投来的异样目光，小李纳闷不已，他实在忍不住，就去问领导秘书怎么回事。
秘书说：“马屁精，早上开会的时候，就你点头点得勤快！”
（赵鸿祥）
怕老婆
哥们几个聚会，喝得正高兴呢，老大的老婆打来电话，让他马上回去。
老大就对大家说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。”
听完后，大家都呆住了，一个哥们说：“能把怕老婆说得如此高尚，也只有你了。”
（秋水长天）
好吃
妈妈新剪了个蘑菇头，回到家问儿子：“宝贝，妈妈的新发型怎么样？”儿子说：“看起来很好吃的样子！”妈妈一阵欣喜，忙问：“你为什么会觉得好吃呢？”儿子说：“难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！”
（潘光贤）
最冷的回答
一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”的一枪打死了小鸟，子弹正中小鸟的心脏。
问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？
答：在跳脱衣舞。
（友依）
有钱任性
有个中学女生性格大大咧咧，特别粗心。这段时间，学校里有小偷出没，女生丢了好几次钱，生活费都被偷光了。
过了一个暑假，开学返校前，女生的爸爸郑重地把两沓钱交给她，说：“闺女，这份是你的，这份是小偷的。”
（桃之夭夭）
不讲科学
小王去庙里上香，点了半天点不着，仔细观察后发现香的截面形状不太好，便对庙里的一位师父说：“你们这香做得不科学。”
师父半天没搭理他，最后才慢悠悠地来了一句：“我们这里不讲科学。”
（裴家三少）
相亲达人
小雨又被她妈逼着去相亲。男方坐在小雨对面，问：“你相亲多少次了？”
小雨冷冷地说：“这么说吧，这座城市有WiFi的餐厅，我进去，手机基本都能直接连上。”
（裴金超）
专家号
有个人鱼刺卡在嗓子里了，特意去医院挂了一个50元的专家号。老专家60多岁了，看了一眼这人，说：“你把这号退了吧……”
这人问为什么，专家说：“你去挂一个5块钱的普通号吧，我看不清……”
（周继红）
老鼠演杂技
老鼠要举办一场杂技表演，小动物们买票时问：“你要演什么样的杂技？”
老鼠说：“我演的杂技可危险了，是身上扎针。”
表演开始了，老鼠在场上转了一圈，然后走进了一扇屏风后面。一会儿，老鼠的搭档刺猬从屏风后走出来。小动物们见了纷纷惊叫：“妈呀，身上扎这么多针，太牛啦！”
（汪杰）
为啥没死
小强把手指摆成枪的形状，对准同桌女孩的脑壳，“砰”的一枪，然后问她：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你却没死，为什么？”
女孩呆了五秒，弱弱地说：“是、是因为我没有脑子吗？”
（从容）
踩点
一天晚上，保安看到两个小青年鬼鬼祟祟，在一所中学附近徘徊，于是上前盘问：“你们两个干什么？”一个小青年答道：“踩点。”
保安惊道：“踩点？走，跟我去一趟派出所，你们涉嫌盗窃。”
另一个小青年忙解释：“我们是高三学生，明天高考，我们先来看看考场，踩点！”保安笑了：“别看了，就你们这语文水平，考也考不上。”
（多多）
节约
上课时，老师向同学们提问：“在生活中，有哪些节约的方法？”
小明想了想答道：“我听我爸说过一个节约的方法，就是尽力撮合身边的同学或同事，等将来他们结婚的时候就能少出一份份子钱了。”
（庄妃轩）
搭讪
一个大学男生在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：“同学你好，自我介绍一下，我是社会公关系的，你呢？”
美女看着男生嫣然一笑：“我是跟你没关系的。”
（汪杰）
做生意
同学聚会时，大家问班长现在做什么，班长趾高气扬地说：“做珠宝生意！”大家听了都很佩服，不料班长的老婆一巴掌扇过来，骂道：“卖猪崽就卖猪崽，啥珠宝生意！”
班长哭丧着脸说：“猪崽不就是猪宝宝吗？为什么不能说做猪宝生意啊？”
（晓新）
养狗
夫妻俩聊天，老公问：“结婚前你为什么喜欢养狗呢？”
老婆说：“狗又听话又能看门，冬天能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。”老公奇怪道：“有这么多好处，那你现在怎么不养了？”
老婆笑道：“有了你，就用不着它了。”
（黄尚）
家庭关系
爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”女儿回答：“奶奶。”“妈妈的妈妈呢？”“姥姥。”
爸爸很高兴，又问：“那你是奶奶的什么人啊？”“小姑奶奶。”“你是姥姥的什么人啊？”“小祖宗。”
（匡天龙）
