我知道，孩子对自己情绪的控制能力比较差，他们时不时地发点小脾气，有时不见得是什么异常现象，但过了头，就需要我们进行“纠偏”了。很多时候，作为一名老师，爱学生固然没错，但一味地满足孩子的要求，让他由着性子随意发展下去，最终只会害了他。于是，我打定主意，要和他“一决高下”！
这天自习课上，大缪又旁若无人地捧着一本漫画书看得津津有味，对我布置的课堂作业不闻不问，我提醒了几遍，大缪都当成耳旁风，完全不予理睬。我疾步走过去，没收了他的书，勒令他完成作业再看。他一看，自己的书到了老师的手里，又倒在地上大哭大闹了起来。
这次，我决定不理睬他。
“老师，大缪又吐了！”孩子们嚷起来。我淡定地挥挥手说：“没事，他一会儿就好，我相信他能控制住自己的情绪，大家安心做作业吧。”
就这样，大缪惊天地泣鬼神般地哭了整整半小时，我和孩子们都不理会他。他终于哭累了，突然站来说：“老师，是不是我完成作业，漫画书就可以还我？”我点点头，表示肯定。
大缪立刻擦擦眼泪，又拿着拖把把地板清理干净，开始静下心来做作业了。真是孩子的脸，六月的天！这时，我趁势夸奖道：“嗯，这回大缪懂得控制自己的情绪了，像个大孩子了！”
大缪被我这样一激，立刻正襟危坐，刷刷刷，三下五除二，很快完成了课堂作业。我也信守承诺，将书还给了他，并告诉他：“大缪啊，你已经渐渐长大了，眼泪这个武器是小婴儿使用的，它对你而言，已经过期了，以后可不能再用这个来威胁大人，我可是不予理睬的哦！”大缪不好意思地点点头。
你看，孩子并不总是常胜将军，如果撒手锏失效，他也会乖乖听命于老师。所以我们需要在教育孩子的时候动动脑筋，想想办法。要知道，教育学生也是在进行一场斗智斗勇的“战斗”，我们可不能在不知不觉中乖乖地做了孩子的“俘虏”，而是要帮助孩子成为自己情绪和行为的管理者。
难以对付的“暴力小子”
“呜呜……”随着一阵哭声，一帮孩子簇拥着一个正在号啕大哭的男孩来到了我的办公室。还没等我开口询问，孩子们就七嘴八舌地抢着向我汇报：“是小宬打的！”“小宬把他的鼻子都打得流血了！”“小宬是故意找茬的！”……
又是他！天天拎着耳朵对小宬说“不要打架，不要打架！”，怎么就是屡教不改呢？
小宬已经不是第一次骚扰别人了，他可是我们班有名的“熊孩子”。每天都会有很多孩子向我告状——“老师，我们在走廊玩游戏，小宬捣乱，我说了他一句，他就打我！”“老师，小宬要吃我带的水果，我不肯给他，他竟然冲到我面前来抢！”“老师，我要交本子，小宬故意将脚伸向过道，把我绊倒了，他却哈哈大笑！”……
这个小宬没有一天不打架闹事的，进办公室那是家常便饭，只要有人提起这个孩子，我的头都大了。
小宬也不怕老师，每当做错事，我若是批评他，他反而把头一扭，一副不服气的样子——“谁让他先惹我的！”“谁让他不理我的！”“切，他活该！”……总之，这孩子一向自觉有理，实际上全是他先给自己设定了某些特权，比如“谁先碰掉我的文具盒我就要打他”，俨然是班里的“小霸王”。
我匆匆走进教室，正琢磨今天这件事该怎么处理，忽然，一个尖利的声音传过来：“我让你们告，我让你们告——”“啪”的一声响，一本书飞了过来。原来，小宬正在教室里大发脾气呢！只见他满脸通红，额头上暴着青筋，胸口一起一伏喘着粗气。
顿时，我气不打一处来，我还没说什么呢，他竟然发这么大的火，好像自己受了天大的委屈。
“你又闹腾什么？”我也将自己的嗓门提高八度，强压着心头的怒火，心怦怦直跳。我们两人四目对峙，教室里鸦雀无声，等待着事情的发展。
“今天为什么又要打人？”我瞪着小宬。他头一偏，满腹怒气地说道：“谁让他骂我的？”
“他骂你什么？”
“没听清，不过，他肯定是在骂我！”小宬白白眼说。
这简直是无理取闹，胡搅蛮缠！我怒气冲冲，又不能发作。对于小宬这样的孩子，你如果不让他心服口服，再怎么罚他也没有用。班级里那么多双眼睛看着，我也不能让自己下不了台。
突然，灵机一动，我一板脸，对小宬喝道：“你居然骂老师，太不文明了！走，我们去见校长！”
小宬一愣，甩开我的手，叫起来：“你胡说！我什么时候骂你了！我骂你什么了？”
我立刻学着小宬的语气，头也一偏，翻翻眼睛说：“没听清，不过，你肯定是在骂我！”
这一下，全班同学都明白了，大家哄笑起来。小宬立刻脸红了，嘟囔着什么，坐了下去。他总算不对自己那些看似有理的霸道特权振振有词了。
有时候，对于这样自以为有理的“小霸王”，不妨以彼之道还施彼身，依葫芦画瓢，让孩子体验一下不平等条约的害处。他服气了再教给他如何合理地处理人际间的小冲突，比如提醒对方做错了事要道歉，自己不能解决的矛盾请老师帮助等。
终于，小宬承认了自己的错误，还给我留下了一份保证书。然而，我却觉得这件事情远没有结束。因为小宬写过很多的保证书，我的办公桌里保留了一沓。可是诅天咒地地“保证”了以后呢？没过两天，还是继续犯错！在他看来，写保证书和写作文一样，编个故事似的。如何才能改变小宬这样的“暴力小子”呢？我决心好好地了解他的情况，找准教育方法。
暑假里，我去小宬家家访。不难发现，他之所以如此霸道，是不当的家庭教育方式所致。小时候，小宬是外公外婆带大的，他捉弄两位老人，他们不但不生气，反而更宠他。他就认为捉弄别人能得到别人的喜欢，上学后便继续捉弄人。同时这孩子也认为“捉弄”是一种“玩法”，因此每次和同学发生矛盾总认为别人不对，自己和他们“玩”，他们怎么就玩不起呢？
也正因为在家里，大人们都宠着他，小宬只要在外面受了半点委屈，家长就不分青红皂白一味地迁怒别人。孩子“欺负”别人的行为得到支持，他在学校里便更有恃无恐地继续“欺负”行为，同时也承受不了同学、老师对他这种行为的责备，常常为一点小事大发雷霆，情绪失控，“小霸王”的个性也就这样慢慢形成了。
其实，这两年，小宬的父母也觉出了端倪，对这个孩子的问题也很着急，但是显得束手无策。小宬的妈妈几乎是每天一条短信：“老师，小宬今天表现还正常吗？”“今天他打人没有？”“今天孩子没有乱发脾气吧？”……这位无奈的妈妈，为孩子操碎了心。可偏偏很多次，我都只能告诉她孩子在校的情况非常糟糕。
怎么办呢？小宬的妈妈很是苦恼。但我觉得，如果孩子的家长也能够意识到这个问题的严重性，愿意配合老师对孩子进行行为纠正，孩子的教育问题就已经成功了一半。
我告诉小宬的妈妈，孩子的问题主要是两个方面：一是不会管理情绪，就是他不能恰当地去表达自己的情绪，而是通过破坏的方式来表达；二是不会规范行为，他不是很清晰地知道什么是应该做的，什么是不应该做的，自我控制能力还不够。
先教孩子表达情绪吧。每次小宬犯错后，摆出一副怒气冲冲的样子，决心与我对抗，我不再一味指责，而是心平气和地跟他谈感受。我告诉他“本来老师是很喜欢你的，但你这样做，我很难过，我很伤心，我很不高兴”，这样的感受给了孩子积极行为的假设，决心与一切对着干的“小刺猬”就会柔和下来。这时候，再让孩子试着把自己的感受说出来，教会他如何调节自己的情绪，少冲动，不暴怒，多考虑其他同学的感受。
说到纠正孩子的行为，我利用了小宬的一个优点——特别爱帮老师的忙。一有空，我就让他为我擦下黑板，帮我发些本子，并夸奖他是个能干的孩子，小宬也就忙得不亦乐乎。往大里说，这属于培养孩子的责任心；往小里说，这完全是我的小计谋——以前不是有个故事，说要想除掉杂草，最好的办法不是用手拔，不是用锄头锄，也不是用火烧，而是让庄稼占据这片旷野——孩子的成长也是这个道理。你看，这娃都忙着做好事，就没有时间做坏事啦！
最后，我还要感谢小宬的妈妈，她在家花费了很多时间，耐心地陪孩子读书。千万别小看读书的作用，有时候，一个人有思想了，就有自尊了，有自尊了，就会收敛自己的戾气。多读书，读好书，自然就不会再去打架了。
之后许久没有人告小宬的状。我每天走出办公室，只觉得久违的太阳终于从乌云中露出了笑脸，阳光洒在地上，暖暖的，让人沉醉，走进教室的脚步也变得格外轻快！
一剂“妙方”治“心病”
都说孩子不会装病，但我总觉得这句老话也有保不准的时候。这不，刚一接班，我就碰上一个奇怪的小“病号”。
第一天做操，音乐刚一响，阿浩就急匆匆地跑到我面前请假，说自己想吐。我探询着摸摸他的小脑袋，他立刻表现出萎靡不振的样子。于是，我挥挥手，让他回教室休息，还叮嘱他要多喝水。
没想到，这个小“病号”问题还挺严重——一到做操铃响，他必定声称自己要呕吐。这可就奇怪了，他的呕吐反应来得特别准时，每天喇叭里音乐一响，分秒不差地立刻发作。哪有这样的病，我有点怀疑，莫不是这娃找的借口，以此逃避做操？
于是，有一回我没有准他的假，并告诉他，体质差更需要锻炼，再说做操也不是什么剧烈运动，没什么大不了。一看我坚决的样子，阿浩愣住了，他立刻不说话，指指自己的嘴，然后冲到走廊一头的水池边，干呕了起来。这一来，我倒是被吓着了，关切地细问他的病情，想要打电话给家长说说这孩子的身体情况。
可阿浩却满不在乎地说：“老师，不用打电话，我这情况我爸妈早知道了，老毛病了，一直不好。”其他同学也作证，说阿浩从一年级起就是这样，反正不能做操，一做操就要呕。看到他们言辞凿凿，我也就半信半疑接受了这个奇特的病因，准了阿浩的“长病假”。从此，一到做操，他就成了唯一一个坐在教室里望风景的孩子。
这呕吐的毛病还没好，阿浩又开始肚子痛。因为语文课临时调到下午，我告诉学生，下午两节课连上，大家要完成一篇作文。一听这话，阿浩突然捂着肚子，开始喊痛。我扶着他到校医那儿瞧了瞧，没发现有什么问题，可是这疼痛似乎愈发厉害了，他脸色苍白地蹲在地上。
我一看这情形，天！别是急性阑尾炎发作，这可不是闹着玩的，于是赶紧联系家长。没想到，这电话打过去，孩子的爸爸倒是个淡定的慢性子，他对我说：“没事，让他坚持一下！”然后，让我将电话给孩子，他对儿子说：“爸爸没空，妈妈和奶奶也没空，没人去接你，你就克服一下，说不定一会儿肚子就不痛了！”
真是太不关心孩子了！听了这位爸爸的回话，我刚想表示愤慨，没想到，第一个跳出来的居然是一分钟前肚子痛得死去活来的阿浩。他怒气冲冲地跑回三楼的教室，说要拿上校园卡，给家里的奶奶打个电话，一定要让家人把他接回去。
看到他火冒三丈的样子和健步如飞的背影，我顿时明白了——这小家伙是在装病呢！他楼上楼下跑了三遍，打了N个电话，就是没人答应接他，我以为他可以不用继续装病，安心学习了。
没想到，下午的作文课上，阿浩人没影了！看着空空荡荡的座位，我心头一惊，这孩子哪去了？问问午自习时在教室里的数学老师，她说，孩子自称有奶奶来接他了，就理好书本，背着书包走了。走了？一刻钟前，他还在郁闷没有家人来接他，怎么一下子就走了？
我赶紧给孩子的爸爸打了电话，他爸爸肯定地告诉我，家里没有人会来接他，因为这个孩子经常装病，一回家就百病全消，家里早就达成一致，他打电话求援，一概不理。
可是，孩子人呢？我三步并作两步，跑到校门口一看，这娃正躲在校门口的门卫室，和两个保安叔叔闲聊，还开心地手舞足蹈。看我一推门进来，他愣住了，又装作肚子很疼的样子，可怜兮兮地说：“老师，我奶奶可能一会儿就来接我了，我肚子实在疼得厉害……”看到他会演戏的样子，我真是又好气又好笑。
看来，这个“装病”的法宝他已经用了不止一次了。我知道，孩子不是天生会用装病来控制大人的，他之所以这样做，根本的原因是大人对于病中孩子的要求会降低，给予其过度的满足，即所谓的“生病为大”，于是孩子就将生病作为愿望满足的工具，而且可能以前效果极佳，屡试不爽，所以才成为他的“保留节目”。
对这样的娃该怎么办？这时，我想到了一个小故事——
一个男孩因为自己小时候带他的老保姆总是给他讲有关天堂的故事，于是他非常向往那儿，因为在天堂里不用学习，不用干活，每天还可以吃上美味的鲸鱼肉，喝上可口的葡萄酒。在这样的憧憬中，他逐渐对生活失去了兴趣，不吃不喝，就想着尽早步入天堂。
这可把父母急坏了，他们不能眼睁睁地看着自己的孩子失去生活的热情乃至生命。他们请来一位智者，这位智者看见孩子就惊呼：“他已经死了！你们为什么还让他在家里，他应该去天堂了！”父母大惊失色，把孩子装进棺材，孩子却很开心自己终于可以到天堂了。
